Immer wieder toxische Beziehungen - jetzt Trennung

Liebe Hanne,

du weißt ja auch von anderen threads, dass es lange dauern kann, bis das Gefühl der Abhängigheit, dieser Sucht, die einen an einen Narz bindet, sich endlich ein bisschen legt.

Ich habe gestern, nach zwei Monaten ohne Kontakt(davor einen Monat KS; davor auch schon seltener Kontakt), ein kurzes Gespräch mit ihm gehabt. Schien alles soweit ok zu sein. Und dennoch war ich heute ausgeknockt. Um wieviel mehr trifft es dich, wo das alles so akut und frisch ist. Da kannst du wirklich Verständnis für dich selber haben und zulassen, dass die ganze Situation wirklich ar. weh tut. Iss nu mal esu

Oh, noch ergänzend. Habe heute irgendwo in einem thread von tintin1980 etwas super treffendes gelesen:

"Hoffnung verhindert Verarbeitung".

Da ist eine Menge dran.

Gern @Hanne123

Ich kann mich noch so gut erinnern als es mir so wie dir ging und wie schmerzlich das ist. Heute könnte er mit seiner Neuen im Hochzeitslook und mit jeweils drei mal süßen Drillingen an der Hand vor mir stehen einzig mein Mitleid wäre ihr und den Kindern sicher und für ihn ein müdes Lächeln, was er für eine Show abzieht.

Eltern müssen extrem selbstlos sein und ihre Bedürfnisse so gut wie immer hinter die der Kinder stellen. Kannst du dir das bei ihm vorstellen? Ich sage es dir: im Leben nicht. Ns sind keine guten Eltern, das kannst du überall lesen und habe ich selbst beobachten können. Erstens aus dem ausgeführten Grund und zweitens, weil sie auch selbst schon kleine Kinder dazu benutzen ihren Egopush zu bedienen. Auch ihre Kinder lieben sie nicht, weil gar nicht richtig lieben können.

Deine Gefühlswelt wird sich auch wieder beruhigen. Du hast das mit der Ex Next ja gerade erst erfahren. Du darfst dir nur eins nicht vorstellen und das ist, wie er in der Honeymoonphase zu dir war. Das gibt dann böse Bilder für dich im Kopf. Denke an die schlimme Zeit danach und die kommt bei ihr auch wieder. Das ist so klar wie sonst was.

Ich danke Euch sehr!
Das Problem ist, dass ich bei ihm nicht sicher bin, ob er überhaupt ein N ist (meine beiden Exen waren es mit Sicherheit).
Ich weiß, dass er wahnsinnig egoistisch ist, sich NIMMT, aber eben auch, dass er ganz zart sein kann und null aggressives (oder Rache- oder Demütigungs- oder sonstwas-Potential) hat. Es würde mich ehrlich gesagt eher beruhigen, wenn ich wüsste, er ist N, dann dann wüsste ich: ändert sich eh nicht.
Ich weiß, dass er bindungsunfähig/bindungsphobisch ist (sagt er von sich selber).
Ich bin eine, die betrügt nicht. So war ich noch nie drauf. Wenn was nicht stimmt in der Beziehung und es ist klar, das lässt sich nicht mehr bessern (nach diversen Versuchen), dann beende ich die (oder sie wird beendet von der anderen Seite aus), ich brauche dann immer recht lange (das kürzteste waren vier Monate, meist eher länger), um darüber hinwegzukommen. Dann berappele ich mich so langsam wieder und DANN erst treffe ich irgendwann einen neuen Mann. Ich bin in meinem ganzen Leben noch nicht von einer Geschichte in die nächste gesprungen, kann ich gar nicht.
Wie jetzt auch. Das Ende hier ist zwei Monate her, ich bin noch total besetzt davon.

Mit dem Mann jetzt ist es so, dass er, schrieb ich ja, von Anfang an ein wahnsinniges Hin und Her beschert hat.
Er hat von Anfang an gesagt, dass er eigentlich keine Beziehung will, eigentlich (.) mal alleine sein müsste um herauszufinden, warum seine Beziehungen nie über ein, zwei (Maximum waren drei Jahre - und das mit 48) hinausgehen.
Dass es immer nach etwa einem Jahr Mist wird. Darauf mein Kommentar: Naja. Nach einem Jahr geht die erste große Verliebtheit langsam vorbei.

Als wir uns kennenlernten, wollte er also eigentlich nicht.
Ich ihn eigentlich auch nicht - zumindest nicht in dem Tempo.

Dass seine Ex hier morgens um 3 Uhr Telefonterror gemacht hat - und er daraufhin da HINGEFAHREN IST! - hat mich gelinde gesagt irritiert. Sehr gelinde gesagt. Ich habe ihm auch gesagt bzw. ihn gefragt, was sie denn bitte schön noch für ein Verhältnis zueinander haben, dass sie überhaupt meine, das RECHT haben, hier mitten in der Nacht Telefonterror zu schieben und er fährt dann auch tatsächlich da noch hin?

Er hat dann am nächsten Tag (er ist da mitten in der Nacht von mir noch hingefahren und hat sich bis nächsten Tag frühen Nachmittag nicht gemeldet bei mir. Ich habe ihm dann eine SMS geschrieben, dass es das dann jawohl war. Er ist daraufhin sofort zurückgeruder) gesagt, dass er sieht, dass die Aktion Mist war. Aber als Erklärung auch nur "Das hätte er IHR auch gesagt". Also sie verantwortlich gemacht dafür.

Ich habe dann klar gesagt, dass sowas jawohl null geht. Und dass er sich entscheiden muss. Er hat dem zugestimmt.
Und mich noch näher an sich herangezogen. Ich habe es daraufhin auf sich beruhen lassen. Nicht nachgefragt, was daraus jetzt geworden ist. Ich bin - total naiv / gutgläubig - davon ausgegangen, dass er den Kontakt dann jawohl jetzt beendet.

Einige Wochen später stellte sich durch einen dummen Zufall heraus, dass dem nicht so war. Dass er da so eine Art Parall-Familenleben mit der laufen hat.
Er hat nach wie gesagt, dass er nichts (mehr von ihr) will.
Aber dass er ein Kind will.
Da habe ich ihm auch gesagt, dass das der Genickschuss für uns ist dann, weil ich keine Kinder mehr bekommen kann. Er hat sich dann irgendwie (pseudo) ... ach, es ist alles so wirre.

Wieso bin ich in diesem Mist drin geblieben?

Ich komme mir gerade immer dämlicher vor, muss ich sagen.

Der hat am Anfang gesagt, dass er eigentlich keine Beziehung möchte, mal alleine sein müsste.

Nach drei Monaten klingelt ihn seine Ex hier bei mir aus dem Bett direkt in seins.

Er erzählt mir danach, sie wolle ihn zurück, "ihr sei klar geworden, was zwischen ihnen nicht geklappt hätte und was die/ihre Fehler gewesen wären und sie wolle das jetzt anders machen".
Sie wolle ihn zurück. Und ein Kind mit/von ihm.

Es stellt sich einige Wochen später heraus, dass er immer noch Kontakt mit ihr (und ihren zwei bereits vorhandenen jeweils von zwei anderen Männern) Kindern hat und da so eine Art "Family-Light"-Leben führt. Ohne dass ich davon weiß.

Erzählt mir auf einmal, dass er ein Kind will. Er habe das nie gewollt, "weil die Frau ihn dann ja doch eh verarscht und er nur Alimente zahlen muss". Ihm klar seiend, dass Kinderlosigkeit erstens ein traumatisches Thema für mich ist. Und ich keine mehr bekommen kann.

Es waren zig Anzeichen da, dass er mich betrügt.

Er ist ein wahnsinniger Egomane.
Ich traue ihm durchaus zu, dass er jetzt - "nachdem er ja beschlossen hat, dass er doch ein Kind will" - irgendwie, egal wie, eins haben möchte.
Dass er sich nicht wirklich voll um ein Kind kümmern möchte bzw. kann, weiß ich.
Das sieht man an seinem Hund. Er hat sich (auch durch/mit einer anderen Ex - eine von den vielen wohl - nebenbei gesagt) einen Hund angeschafft vor zig Jahren. Ich habe es nicht einmal erlebt, dass er mit dem Tier rausgeht.
Das erledigt seine Mutter für ihn.
Seine Mutter würde sich auch um ihr endlich, endlich und heiß erwartetes Enkelkind kümmern! Da war er auch schon unter Druck. Was liegt da näher, als jetzt noch die gute Gelegenheit mit Ex wahrzunehmen.
Er kann wieder ins Nest zu Ex zurückkriechen, die ihn ja unbedingt zurück will (und ihre Fehler einsieht!).
Er kann Vater werden.
Er kann seine Muddi endlich zur Oma machen. Die nimmt ihm auch dankbar das Kind ab, wenn er was wichtigeres zu tun hat.

Ich komme mir wirklich so blöd vor gerade.
Ich habe total naiv gedacht, wir hätten uns verliebt. Pfffffffffffffffffft.

Zitat von Perzet:

Liebe Hanne,

du weißt ja auch von anderen threads, dass es lange dauern kann, bis das Gefühl der Abhängigheit, dieser Sucht, die einen an einen Narz bindet, sich endlich ein bisschen legt.

Ich habe gestern, nach zwei Monaten ohne Kontakt(davor einen Monat KS; davor auch schon seltener Kontakt), ein kurzes Gespräch mit ihm gehabt. Schien alles soweit ok zu sein. Und dennoch war ich heute ausgeknockt. Um wieviel mehr trifft es dich, wo das alles so akut und frisch ist. Da kannst du wirklich Verständnis für dich selber haben und zulassen, dass die ganze Situation wirklich ar. weh tut. Iss nu mal esu

Oh, noch ergänzend. Habe heute irgendwo in einem thread von tintin1980 etwas super treffendes gelesen:

"Hoffnung verhindert Verarbeitung".

Da ist eine Menge dran.

Ja! Wobei es langsam nicht mehr Abhängigkeit/Sucht ist. Sondern mir langsam ins Bewusstsein kommt, wie dämlich ich war, glaue ich . Und eben ein Vermissen. Diffuses Vermissen.
Und dieses Kinderthema ist wirklich ein unaufgelöstes Trauma bei mir. Ich habe sehr, sehr lange gebraucht, um mit der Kinderlosigkeit klarzukommen. Dass das Thema jetzt zu einem Zeitpunkt, da ich dachte, ich sei so langsam mal einigermaßen klar damit, wieder durch die Hintertür reinkommt . und dann wieder so brachial . damit hätte ich nicht im Leben gerechnet.

Der Spruch mit der Hoffnung, die Heilung verhindert ist gut.
Ja. Ich habe immer noch in irgendeinem letzten Kämmerlein des Hinterstübchens Hoffnung.
Dass er einsieht, was er da für einen Shice gebaut hat. Dass mal eine Entschuldigung kommt.

Ich denke da falsch. Ich weiß das. Eigentlich. Aber dieses verdammte Hinterstübchen .

Ich wünsche Dir, dass Du Dich sehr schnell wieder von dem Knockout erholst!

Ärgere dich nicht. Es waren nur 7 Monate und du hast es dann auch sehr konsequent beendet. Respekt! Ich war mal viel länger in so einem Mist gefangen.

Versuche nicht mehr so viel an den zu denken. Der wird eh nicht glücklich. Viel zu schlechte Voraussetzungen.
Aber du kannst es wieder werden!

P.S. Was jetzt natürlich nicht heißen soll, dich hier nicht über ihn und alles so richtig auszukotzen. Mir hat alles von der Seele schreiben auch immer sehr gut getan.

Zitat von Tanie:

Gern @Hanne123 Ich kann mich noch so gut erinnern als es mir so wie dir ging und wie schmerzlich das ist. Heute könnte er mit seiner Neuen im Hochzeitslook und mit jeweils drei mal süßen Drillingen an der Hand vor mir stehen einzig mein Mitleid wäre ihr und den Kindern sicher und für ihn ein müdes Lächeln, was er für eine Show abzieht. Eltern müssen extrem selbstlos sein und ihre Bedürfnisse so gut wie immer hinter die der Kinder stellen. Kannst du dir das bei ihm vorstellen? Ich sage ...

Danke Dir sehr, Tanie. Ich wünsche mich an diesen Zeitpunkt auch ... dass es mir alles egal wäre, selbst (wie Du es so schön sagst) mit seiner Ex im Hochzeitslook und drei Kindern an der Hand ...
Ich weiß, das wird irgendwann so sein. Derzeit aber noch so GAR nicht.

Und ob ich mir die Selbstlosigkeit bei ihm vorstellen kann? .. Siehe oben meine Antwort.
Er hat mir da direkt bei der Trennung gesagt, er habe sich jetzt umentschieden, er wolle doch kein Kind mehr.
Das würde ihn zu sehr vereinnahmen und von seiner Arbeit ablenken.

Aber ich weiß: Der ist unter Druck (schon familiär) irgendwie ein Kind zu ZEUGEN. Damit dieser Familienstrang nicht ausstirbt.
Ist echt so.
Und wie gesagt: Seine MUDDI würde aus den Latschen kippen vor Freude, doch noch endlich Großmutter zu werden. Und würde ihm das Kind voll abnehmen, damit er eben seiner wichtigen Arbeitstätigkeit nachkommt.
Hauptsache, er hat einen Erben gezeugt.

Muddi wäscht ihm auch noch die Wäsche nebenbei gesagt.

Zitat von Hanne123:

Das Problem ist, dass ich bei ihm nicht sicher bin, ob er überhaupt ein N ist (meine beiden Exen waren es mit Sicherheit).
Ich weiß, dass er wahnsinnig egoistisch ist, sich NIMMT, aber eben auch, dass er ganz zart sein kann und null aggressives (oder Rache- oder Demütigungs- oder sonstwas-Potential) hat. Es würde mich ehrlich gesagt eher beruhigen, wenn ich wüsste, er ist N, dann dann wüsste ich: ändert sich eh nicht.
Ich weiß, dass er bindungsunfähig/bindungsphobisch ist (sagt er von sich selber).

Und solange du die Hoffnung hast, er könne sich doch noch ändern - für dich - durch dich - bleibst du innerlich gebunden.
Böses Spiel der Gefühle.

Sie können alle super lieb sein. Das ist ja eines der Dinge, die so binden können.

Und es ist auch gar nicht wirklich wichtig, wie genau die Bezeichnung für die spezielle Variante bei der einzelnen Person lautet. Du darfst dich mit den Erlebnissen und Erfahrungen auseinandersetzen und für dich deine Erkenntnisse in Bezug auf deine Person herausarbeiten, damit du dich weiter entwickeln kannst. Das ist deine Chance hier und jetzt!

(gerade gesehen: )
Das mit dem Kinderthema kenne ich, kenne ich, kenne ich. Dieser Schmerz ist jenseits von gut und böse. Kann frau keinem erklären. Ist echt hart

Zitat von Perzet:

Und solange du die Hoffnung hast, er könne sich doch noch ändern - für dich - durch dich - bleibst du innerlich gebunden.
Böses Spiel der Gefühle.

Sie können alle super lieb sein. Das ist ja eines der Dinge, die so binden können.

Und es ist auch gar nicht wirklich wichtig, wie genau die Bezeichnung für die spezielle Variante bei der einzelnen Person lautet. Du darfst dich mit den Erlebnissen und Erfahrungen auseinandersetzen und für dich deine Erkenntnisse in Bezug auf deine Person herausarbeiten, damit du dich weiter entwickeln kannst. Das ist deine Chance hier und jetzt!

(gerade gesehen: )
Das mit dem Kinderthema kenne ich, kenne ich, kenne ich. Dieser Schmerz ist jenseits von gut und böse. Kann frau keinem erklären. Ist echt hart

Ja, genau, Perzet. Ich fühle mich nach wie vor innerlich gebunden. Zwischendurch ist es okay - wie es jetzt mal zwei Tage lang war ("Ruhe im Bauch"), heute wieder nicht und dann durch diese Erkenntnis, dass er da jetzt wohl wieder mit der Vorgängerin von mir im Gange ist (die halt ihn zurück und von ihm ein Kind will).
Eigene Schuld. Bei fb gestöbert. Man weiß es ja eigentlich besser ...

Ja. Wahrscheinlich. Aber bei den N-Exen vorher, die hatten wirklich ein aggressives Potential. Hat der hier null.
Und auch kein Rache-Potential oder egal was. "so ein netter, lieber Kerl".
Nur dass er anscheinend (deutete ein Freund von ihm an) wohl eben ein notorischer Fremdgänger ist.

Und ja. Das ist das einzige, was mir bleibt. Mich mit mir auseinanderzusetzen.
Der "Witz" ist: Eigentlich stufen mich Menschen als eine sehr starke Frau ein. Nur in Beziehungen. Da hakt es komplett aus bei mir. Ich muss und will das endlich lösen.

Denn: Ich habe keine Lust mehr, allein zu sein.

Und das Kinderthema: ja. Ich danke Dir sehr für die Zeilen. Exakt das. Das ist jenseits von Gut und Böse. Und genau. Das kann man kaum erklären, es sei denn, jemand kennt das. Danke für den Knuddel.
Und dann kommt jetzt DAS auch noch dazu bei ihm. Als ob monatelanges emotionales Hin und Her und dann betrogen werden nicht reicht. Nu muss der auch noch ein Kind machen, oder was?

Zitat von Hanne123:

Muddi wäscht ihm auch noch die Wäsche nebenbei gesagt.

Warum hast du sie nicht auch noch angerufen, dass sie die befüllten Kond. und Apfelgriebsche von ihrem Muttersöhnchen wegräumt?!

Aber Spaß bei Seite selbst wenn du die Sache wegen seiner Affäre nicht beendet hättest, wie hättest du denn mit so einem Typen auf Dauer Alltag leben wollen. Da wärste doch irre geworden. Das ist doch Null lebbar.

Bei dem Kinderthema bin ich raus, da ich Kinder habe. Aber zum Glück nicht von dem Spinner. Hätte ich ehrlich gesagt auch nie gewollt. Viel zu unreif, egoistisch und Null Verantwortungsgefühl.
Ich kann mir zwar vorstellen, dass ein unerfüllter Kinderwunsch sehr hart ist, aber bestimmt nicht, wie hart es wirklich sein muss. Das tut mir sehr leid. Scheinbar kann dich @Perzet da aber besser verstehen bzw. auffangen.

Ich fühle mich genauso ich würde mich gerne mit Gleichgesinnten austauschen

Hallo ich habe schon viele Beiträge gelesen und das ist jetzt mein erster den ich selber schreibe. 
Ich habe meine große Liebe verloren mein besten Freund meinen Seelenverwandten. Alles fing vor 8 Jahren an ich war 20 und er 23 ich fühlte mich wie im siebten Himmel und ich wusste dass er der Richtige ist wir haben viel zusammen erlebt wir haben viel gestritten und wir hatten aber auch eine schöne Zeit was ich auch immer komisch fand dass wir immer öfter getrennt waren und wir zusammen gekommen sind getrennt waren und wieder zusammen gekommen sind mein Ex hatte auch viele Probleme. Seine Eltern haben sich getrennt als er noch klein war er hat das alles mitbekommen sein Leben verlief nicht immer nach Plan auch mit der Arbeit und Ausbildung kam es alles sehr spät bei ihm. Er leidet unter Depression seit ich ihn kenne und er hat Dro. trinkt viel Alk. hat große aggressionsprobleme und war auch schon öfters gewalttätig gegenüber mir habe mich damals auch schon mit anderen Frauen betrogen. Trotz der ganzen Jahre haben wir irgendwie immer wieder zueinander gefunden 2016 haben wir uns vor 1 Jahr getrennt in diesem Jahr ist er mir so hinterhergerannt das war wie Stalking für mich und am Ende bin ich dann doch eingeknickt dann sind wir wieder zusammen gekommen hatten auch wieder eine schöne Zeit aber zum Schluss wird das wieder so schlimm weil er dann auch arbeitslos wurde und sich wieder hängen gelassen hatte und wir hatten drei Monate überhaupt gar nichts mehr miteinander oder noch länger keine körperliche Zuneigung überhaupt garnichts wir haben uns tagtäglich gestritten teilweise so schlimm dass ich jeden Tag am weinen war er hat mich körperlich angepackt, beleidigt und dann hat er so ein enges Verhältnis zu seiner Mutter gehabt die sich auch immer wieder eingemischt hat und bei der jeden Tag war dann nach dem hin und her mal wieder haben wir uns getrennt ich wollte nicht mehr und er lief mir wieder hinterher und schwörte mir dass er sicher ändern wird und hat mir das Blaue vom Himmel erzählt ich konnte nie wirklich Sachen mit ihm unternehmen ohne dass er irgendwelche komplexe hat er hat nie wirklich zu mir gestanden und ich wusste einfach dass er mir nicht gut tut ich habe alles für ihn getan und er hat mich immer nur mit Füßen getreten dann bin ich zum Anwalt gegangen was mir total schwer gefallen ist und habe dann eine einstweilige Anordnung beantragt die auch bewilligt wurde jetzt weiß ich dass es endgültig vorbei ist und niemand mehr von beiden kommen kann und das ist jetzt 2 Wochen her von heute auf morgen habe ich nichts mehr von ihnen gehört ich meine ich wollte das ja so aber trotzdem ist es irgendwie komisch und die ersten paar Tage war ich echt fertig ich habe jeden Tag geweint und ich fühle mich jetzt so alleine irgendwie ist das ganz komisch weil da was fehlt ich habe mir das immer anders gewünscht und das ist jetzt soweit gekommen ist macht mich sehr traurig ich denke trotzdem an ihn und frag mich was er immer macht und ob das alles richtig war aber ich weiß dass ich auf lange hin sich glücklich werden kann ohne immer wieder von ihm manipuliert zu werden für mich ist das gerade eine schwere Zeit ich fühle mich irgendwie als wenn ich auf Dro. wäre weil das alles eine Abhängigkeit war und keine normale Beziehung das war alles krank ich merke auch noch jetzt wie ich darunter leide und was ich alles habe mit mir machen lassen mein Selbstwertgefühl ist auf dem Boden und manchmal weiß ich gar nicht warum ich jeden Tag arbeiten gehe und alles machen und wenn ich abends nach Hause komme bin ich trotzdem alleine. Ich unternehmen viele Sachen ich mache auch Sport aber trotzdem fehlt da jemand ich fühle mich so leer.

Zitat von Mumm:

Ich fühle mich genauso ich würde mich gerne mit Gleichgesinnten austauschen

Komm her, melde dich an, wenn du magst, und schreibe dir dein Leid von der Seele. Wir kennen hier einiges aus eigener Erfahrung. Und das Schreiben hilft bereits sehr. Und wenn dann noch die Antworten kommen .
Vielleicht möchtest du auch deinen eigenen thread aufmachen? So wie du dich fühlst.

ergänzt: Hey, hast du schon gemacht

Zitat von Tanie:

Warum hast du sie nicht auch noch angerufen, dass sie die befüllten Kond. und Apfelgriebsche von ihrem Muttersöhnchen wegräumt?!

Ich habe damit geliebäugelt.
Ernsthaft. Seine Muddi wäscht ihm die Wäsche, bringt ihm auch jeden Tag Essen vorbei.
Ich habe im November, als immer klarer wurde, wie sehr er sich wie eine Wildsau benimmt und nichts tut, nur nimmt und alles stehen- und liegenlässt und sich überhaupt wie ein verwöhntes Gör benimmt, mal halb scherzhaft (aber eigentlich nur halb) gefragt "Mist, ist jetzt wahrscheinlich zu spät, Deiner Mutter einen Erziehungsratgeber zu schenken, oder?"

Das ist auch irgendwie was, was mir zu schaffen macht .
Der hat sich wirklich wie eine Wildsau benommen. In mehrfacher Hinsicht.
Ich habe mich davon wie Mogli von der Schlange Ka eher bezirzen lassen.
Sex grenzte zum Teil fast an Nötigung.
Wieso lässt man sich sowas nicht nur gefallen, sondern wird sogar noch völlig wirre im Kopf und will den NOCH mehr?

Zitat von Tanie:

Aber Spaß bei Seite selbst wenn du die Sache wegen seiner Affäre nicht beendet hättest, wie hättest du denn mit so einem Typen auf Dauer Alltag leben wolle. Da wärste doch irre geworden. Das ist doch Null lebbar.

Mit so halbwegs klarem Kopf sehe ich das dann auch wieder.

Zitat von Tanie:

Bei dem Kinderthema bin ich raus, da ich Kinder habe. Aber zum Glück nicht von dem Spinner. Hätte ich ehrlich gesagt auch nie gewollt. Viel zu unreif, egoistisch und Null Verantwortungsgefühl.
Ich kann mir zwar vorstellen, dass ein unerfüllter Kinderwunsch sehr hart ist, aber bestimmt nicht, wie hart es wirklich sein muss. Das tut mir sehr leid. Scheinbar kann dich @Perzet da aber besser verstehen bzw. auffangen.

Ja, das ist wirklich (für die undgewollt Kinderlosen) ein mächtiges, sehr mächtiges Thema.
Und das wiederum hat nun mit meinem Ex-N-Ehemann zu tun.
Und der Grund, wieso ich bis heute nicht über diese Ehe hinweg bin. Die hat mir die Kinderlosigkeit beschert.
Mit diesem N-A. zusammen gewesen und zusammen geblieben zu sein.

Zitat von Mumm:

Ich fühle mich genauso ich würde mich gerne mit Gleichgesinnten austauschen

Liebe Mumm,

ich schließe mich Perzets Vorschlag an: Mach einen eigenen Thread auf, das ist sehr viel hilfreicher für Dich.

Hier gibt es eine Menge Leute, die verstehen, was bei sowas los ist ..