In Affäre/Freundschaftsding gerutscht

Zitat von Mellisandre:

Dafür will ich keinen Applaus.
Ich brauche auch von euch kein Verständnis dafür, wieso ich bin erneut versuchen möchte, dass unsere Ehe es schaffen wird.

Du entscheidest natürlich über Dein Leben und das was Du nicht sagen möchtest ist auch Deine Entscheidung aber wie würdest Du darüber denken wenn es bei euch umgekehrt gewesen wäre?

Glaube mir, irgendwann wird Dich diese massive Lüge einholen und dann wirst Du vor dem Scherbenhaufen Deiner Ehe und vielleicht Deiner Familie ( weil dann schon Kinder da sind) stehen und nicht wissen wie Dir geschieht.
Ist es das tatsächlich wert?

@aequum
Bei meinem Ex war es so.
Er gestand mir, dass er mich mit seiner besten Freundin betrogen hatte und seither habe ich ihn ständig kontrolliert und ihm Vorwürfe gemacht.

Er hätte es mir nicht sagen sollen, dann wäre ich nach 10 Jahren Beziehung nicht zum Kontrollfreak und absolut unsicheren Mensch mutiert der dann eine Therapie benötigte.
Er hätte einfach damit leben sollen und ich hätte mich gefreut, wenn er seine schuld umgewandelt hätte in Bemühungen für unsere Beziehung


Das ist meine Meinung dazu.

Zitat von Mellisandre:

Das ist meine Meinung dazu.

Jedem seine Meinung aber sicherlich ist Dir auch nicht unbekannt, dass einen die Vergangenheit immer irgendwann eiholen wird.

Am Ende ist es halt ein Risiko und eine Familie basierend auf einer solchen Lüge aufbauen zu wollen, ist halt immer riskannt weil aufgebaut auf einem brüchigen Fundament.

Das ist nur meine Meinung.

@Mellisandre

wie angedroht der Sermon.

Ich beginne mit dem Elefant im Raum:

Zitat von Mellisandre:

Wie bereits erwähnt tragen wir beide schuld.. ich habe etwas getan, was ich nie für möglich hielt und schäme mich nun dafür, ja.
Es war ein Fehler, aber ich werde nun nicht in Flammen aufgehen...

Wichtig ist, dass das beendet ist und ja.. ihr könnt das verurteilen, ich verstehe das auch.

Aber ich sehe schon noch Hoffnung, dass wir das schaffen...
Unsere Beziehung war nie und ist nicht in allen Belangen zum scheitern verurteilt.

Nein, es tragen nicht beide die Schuld. Du trägst für deine Affäre die alleinige Schuld. Du hast alle roten Ampeln ignoriert und dich freiwillig, wissentlich und aus eigenem Antrieb dazu entschieden mit diesem Mann zu schlafen.
Nur die Tatsache, dass er sich danach als Player herausstellte für dich, der auch andere am Start hatte hat verhindert, dass das weiter gelaufen ist. Nichts anderes. Du fühltest dich als Betrügerin deines Mannes von dem Mann betrogen, mit dem du betrogen hast. Schlicht und ergreifend, so einfach ist das.
Wir verurteilen das nicht. Wir haben dazu eine Meinung. Meinungen, die bei den meisten hier übrigens aus Erfahrung kommen, von beiden Seiten übrigens.
Und deine Hoffnung teile ich nicht, denn du baust sie auf einer Lüge auf.

Zitat von Mellisandre:

Ich werde aber nichts von der einen Nacht mit Verkehr erzählen.
Da mag ich jetzt das Miststück sein, aber es ist mein Gewissen, welches ich mit mir rumschleppe und ich Versuche nun mein bestes mich voll und ganz emotional auf meinen Ehemann zu fokussieren und vielleicht schaffen wir es ja wirklich die weichen zu stellen.

Das hat nichts mit Miststück zu tun. Es ist halt absolut unfair. Dein Mann weiß nicht worauf er sich wirklich einläßt mit dir.
Und wenn dann deine Fokussierung nicht ganz so erfolgreich ist? Kommt dann der nächste 'Fehler'?
Vor allem, da dein Gewissen ja deins sein mag. Aber Affären haben die Tendenz irgendwann ans Licht zu kommen. Du verplapperst dich. Eine Nachricht, die nicht gelöscht wurde, ein im Streit unbedachtes Wort. Dein Mann trifft auf deinen AM und dieser möchte ihn vorführen. Es gibt so viele Dinge...
Oder dein AM findet die richtigen Worte.

Zitat von Mellisandre:

Es gibt Dinge im Alltag.. die sich einschleichen und irgendwann total die überhand nehmen.

Eine Affäre schleicht sich nicht ein. Eine Affäre ist eine bewußte Entscheidung. Sie beinhaltet Lügen und Hintergehen des Partners, denn

Zitat von Mellisandre:

Wichtig für mich währe, dass er sich seiner Anteile bewusst wird.
Ich Versuche da schon so reflektiert wie möglich drann zu gehen und abgesehen von dem S. ( 2 Mal bei der ersten Übernachtung) weiss er alles...
Ich finde es aber wesentlich schlimmer, dass ich mich emotional so reingesteigert habe.

Weiß er auch, dass du mehr für AM empfindest als Freundschaft? Hast du ihm gesagt, du ich habe romantische Gefühle für AM? Oder glaubt dein Mann, naiv wie er ist, dass ihr tatsächlich nur gekuschelt habt?
Die Tatsache, dass du es schlimmer findest, dich reingesteigert zu haben im Gegensatz zu der Tatsache, dass du deinen Mann immer noch konstant belügst und es auch weiterhin tun möchtest. Ich habe eine Buchempfehlung für dich, deren deutsches Pendant ich leider nicht kenne:
NOT Just Friends: Rebuilding Trust and Recovering Your Sanity After Infidelity von Shirley P. Glass.
Kann ich dir nur empfehlen. Enthält auch ein Kapitel darüber was es mit deinem Partner und dir anrichtet, wenn eine Beziehung und Kinder auf einer fortgesetzten Lüge aufbauen.
Oder willst du nur warten, bis du deinen Führerschein hast und deine Fortbildung durch ist um ihn fallen zu lassen?
Denn wenn nicht, dein Kinderwunsch ist ja nicht weg, oder? Daher auch unsere Spekulation... denn du sagst:

Zitat von Mellisandre:

Wir HATTEN bis letzten Dezember 11/2 Jahre versucht ein Kind zu bekommen und das war eine furchtbar schlimme Zeit für uns beide mit vielen Rückschlägen.
Ich habe hier bereits zig Mal geschrieben, dass ich derzeit die Pille nehme, weil wir in dieser Situation gewiss kein Kind wollen.

Aber daran stirbt mein Kinderwunsch nicht.
Meine Weiterbildung geht nun zwei Jahre... Wieso sollte ich dann nun auf ein Kind drängen?

Meine Kinder sind beides Tubechildren. Also weiss ich wie du dich fühlst.
Aber du schreibst auch, dass du DERZEIT die Pille nimmst. Also willst du ein Kind. In einer Beziehung, die du auf einer Lüge aufbaust und sogar hier im Forum behauptest du wir würden uns was zusammenphantasieren. Oder endet dein Leben nach zwei Jahren? Nein, oder? Was dann. Willst du ihm dann sagen: Du hör mal, da wir jetzt ja Kinder wollen, ich habe dich zwei Jahre lang belogen, der Typ war nicht nur mein Freund, er war mein Lover... Wie stellst du dir das vor? Darüber musst du dir Gedanken machen. Auf sich zukommen lassen ist genau das, was zu deiner Affäre geführt hat. Du bist auf den billigsten Playertrick reingefallen there is.

Zitat von Mellisandre:

Ich hatte nun Monate konstant nicht nur das Gefühl, dass ich irgendwie falsch wäre, sondern er hatte das mehrfach bestätigt.
Hat sich dann aber immer wieder entschuldigt und kam jedes Mal wenige Stunden nachdem er mir sowas sagte angekrochen.
In mir ist dennoch viel kaputt gegangen.

1. Du bist nicht flasch, du hast dich falsch verhalten. Das ist ein Riesenunterschied und wenn dein Mann sagt du BIST falsch, dann ist das bis zu deiner Affäre eine schon fast toxisch anmutende Abwertung.
2. Ein Entschuldigung macht das nicht besser. Der Schaden ist, wie du selber schreibst ja angerichtet. Mehrfach.
3. Auch das ist kein Grund eine Affäre zu beginnen. Es kann ein guter Grund für eine Trennung sein. Aber die Vernichtung einer Seele aufgrund eines Vertrauensmissbrauchs diesen Ausmaßes ist auch durch sowas nicht zu rechtfertigen.

Zitat von Mellisandre:

Er hat mir ja schon mehrfach gesagt, aus meine Frage hin, dass er auch nicht ganz Happy ist.
Er hatte damit ja begonnen nicht Happy zu sein.
Während ich Unternehmungen mit ihm plante neben der Arbeit und auch zum Großteil bezahlte, klatschte er mir an den Kopf, dass ich zu viel bin... Das ich zu emotional wäre und er mir verbal nicht gewachsen wäre.

Auch hier, kein Grund für eine Affäre. Trennung ja, und dann jemanden kompatiblen suchen.
Aber jetzt deinen Mann, der emotional sowieso überfordert ist mit deinem Liebeskummer zu belasten ohne, dass er weiß wo diese Gefühlsausbrüche herkommen wird nicht helfen.
Oder bist du wirklich in der Lage dich emotional so abzugrenzen deine Gefühle für AM vollständig von deinem Mann fernzuhalten?
Lies mal Pfeifchens Faden. Da hat der Mann auch seinen Liebeskummer an der TE ausgelassen. Die veruschen wir jetzt schon seit 8 Wochen wieder aufzubauen. DAS ist das Ausmass von dem wir hier reden.

Zitat von Mellisandre:

Ich würde es mir wirklich wünschen, dass wir es schaffen das wir wieder zu finden und doch vorallem den Umgang und auch die Nähe zu verändern... Ich glaube, dass dann einiges anders laufen könnte.

Von wlechem wir redest du. Von dem, das du deinem Mann vorspielst? Denn das ist ein anderes Wir als das von dem du weißt, dass es wahr ist?

Denn sei ehrlich mit dir selber: Weiss dein Mann wirklich, was zwischen dir und AM abgelaufen ist? Weiss er davon, dass du romantisch involviert warst? Es gibt auch bei kuscheln massive Unterschiede, selbst wenn du den Vollzug des 'Kuschelns' wegläßt.
Kann es sein, dass dein Mann naiverweise glaubst ihr wart wirklich nur Freunde?

Und wenn, wie erklärst du ihm dass diese Freundschaft von der er weiß so urplötzlich endet wie sie begonnen hat?
Ist dein Mann wirklich SO dumm? Oder kann es sein, dass er es nur ignoriert und hofft, dass du ihn nicht belogen hast?
Wie lange denkst du wird er mit dieser Entscheidung leben können, bevor ihn die Ungewissheit auffrisst, vora llem jetzt, nachdem diese Freundschaft so abrupt endet...

So blöd KANN dein Mann nicht sein.

Zitat von Mellisandre:

Das zeigt mir, dass ich so dermaßen ausgehungert war, dass auch ich nun schauen muss, wie es soooooooweit kommen konnte.

Es war falsch, ich möchte es aber als Chance zur Veränderung nehmen.

Das ändert aber nichts an eurer Diskrepanz was Emotionalität und Nähe angeht. Die ist aber keine Frage der Beziehung, sondern eine Typsache.
Und da würde ich mir die Frage stellen: Was, wenn der Schock über das eigene Verhalten abklingt? Zumal du ja selber davon ausgehst, dass dein EM eine Mitschuld an deiner Affäre trägt, die du je nach Gemütslage mal als mehr oder als weniger entscheidend bewerten kannst.
Was, wenn du nicht vollständig das bekommst, was du erwartest? Du bist schon auf einen billigen Player reingefallen. Was wenn der nächste kommt? Du willst eine Beziehung, die irgendwann auch Kinder beinhalten wird auf einer Lüge aufbauen. Einer Lüge, die entscheidend dafür ist, dass dein EM eine informierte Entscheidung fällen kann wie ER dazu steht, dass DU ihn betrogen hast.
Vor allem, wenn du ihn nicht nur zwei Jahre ausnutzen willst um ihn als Fahrer für den Führerschein und deine Fortbildung zu nutzen, sondern wenn du Kinder planst.

Zitat von Mellisandre:

Und ganz ehrlich.
Wenn er mir nun gestanden hätte, dass er fremdgegangen wäre, dann könnte ich mir ja herleiten wieso.

Er hätte dann ja seine Gründe

Du wärest also absolut fein damit, wenn er eine Affäre hätte? Oder nur, weil es dein Gewissen beruhigen würde?
Bei ersterem schlage ihm doch einfach eine offene Beziehung vor. Sage ihm, dass du die Beziehung eh schon einseitig geöffnet hast und dann kann er entscheiden.
Aber du weißt genau, dass er damit nicht fein wäre und du willst, weiterhin egoistisch, lieber lügen und weitermachen, jedenfalls solange, bis du einen warmen Abgang findest. Denn es geht dir nicht um den Mann, das kann man aus allen deinen Postings lesen. Dein Mann ist entweder spielsüchtig oder gefühlskalt oder verhält sich dir gegenüber mies. Ausserdem läßt er dich S. frustriert zurück.
Du hast nicht ein gutes Wort über ihn verloren und trotzdem willst du die Ehe retten. Warum?

Ist es vielleicht so, dass dein Mann sich in die Spielewelt flüchtet weil du ihn mit deiner emotional fordernden Art erdrückst und dass er später, als er merkte WAS der Freund wirklich ist aus Angst dich zu verlieren mitgespielt hat?
KANN das sein? WÄRE das möglich?

Dann wäre dein Verhalten noch schlimmer als es das so schon ist.

Zitat von Mellisandre:

Mich eben nicht einfach komplett ohne nachzudenken in was zu stürzen.. was aber auch okay wäre.. es wäre auch okay, wenn er dies tun würde.

Was wäre ok? Den Mann zu betrügen? Warum wäre das ok? Weil du diesmal drüber nachdenken würdest?
Diese ganze Argumentation ist, solange man sie nicht von vorne bis hinten als Rechtfertigung und Gewissensberuhigung sieht komplett hanebüchen.

Du solltest wirklich darüber nachdenken, ob du diese Ehe retten willst oder nur auf einen Absprung wartest. Aber dann sei so ehrlich und sage dir ist es egal ob ich meinen EM verletze oder nicht, ich mache was ich will.

Sonst denke ich, wäre es das fairste ihm zu sagen was passiert ist und ihn entscheiden zu lassen ob oder ob er diese Ehe auch noch möchte.
Aber wie so vielen Cheatern ist dir dein Partner eigentlich egal. Es geht um dich und nur um dich.
Ich könnte noch einige andere Dinge zitieren und schreiben, aber am Ende sind es alles nur die gleichen Red Flags, die dein Mann leider nicht sieht. Nicht sehen kann, da er dir naiverweise zu glauben scheint.

Schade.

Zitat von Mellisandre:

Ihr könnt mich nun gerne steinigen, aber ich finde nicht immer, dass es der beste Weg ist einen Seitensprung zu gestehen. Abgesehen davon, ja.. es lief nun viel schief.. vorallem im letzten Jahr. Aber es wir hatten auch viele schöne Momente. Die Beziehungsdynamik wird gerade von Tag zu Tag besser und ich ziehe mir ...

Dein armer Mann... Wenns knallt sag ihm, dass dieses Forum exisitert.

Zitat von Lebensfreude:

V.a. junge Männer haben diese Spielsucht am PC.
Sinnlosere Freizeitbeschäftigungen sind kaum vorstellbar.

Ich verstehe, dass du negative Erfahrungen mit dem Spielen deines damaligen Partners gemacht hast,
und es ist wichtig, dass du deine eigenen Bedürfnisse und Präferenzen in einer Beziehung berücksichtigst.
Es ist jedoch nicht fair, das gesamte Hobby zu verteufeln oder als sinnlos abzustempeln.

Zitat von Cagy:

Dein Mann ist spielsüchtig und will oder kannn das nicht erkennen. An dieser Sucht sind schon zig Beziehungen zerbrochen.

Laut einer Studie des Bundesverbandes Interaktive Unterhaltungssoftware (BIU) aus dem Jahr 2020
spielten etwa 34 Millionen Menschen in Deutschland regelmäßig Video- und Computerspiele.

Das Spielen von Videospielen als Hobby und das Spielen für mehrere Stunden am Tag sind an sich noch keine Anzeichen einer Computerspielsucht.

Zitat von aequum:

dass es schwer sein wird, Deinen EM von seiner PC-Sucht zu heilen.

Die Diagnose einer Computerspielsucht erfordert normalerweise das Vorliegen einer Kombination mehrerer Symptome über einen längeren Zeitraum hinweg. Symptome, die auf eine mögliche Computerspielsucht hinweisen können sind z.B. das vernachlässigen wichtiger Aspekte des Lebens, wie Arbeit, Schule oder die Gesundheit.

Zitat von VAL:

Die Diagnose einer Computerspielsucht erfordert normalerweise das Vorliegen einer Kombination mehrerer Symptome über einen längeren Zeitraum hinweg. Symptome, die auf eine mögliche Computerspielsucht hinweisen können sind z.B. das vernachlässigen wichtiger Aspekte des Lebens, wie Arbeit, Schule oder die Gesundheit.

Keine Ahnung, wo Du das abgeschrieben hast. Grundsätzlich finde ich Daddelei hier und da auch nicht schlimm. Aber wenn neben Arbeit, Schule und Gesundheit auch für den Partner/die Partnerin keine Beziehung, geschweige denn ein mögliches Familienleben mehr geführt werden kann, weil WOW Co wichtiger sind, dann muss man das auch nicht kleinreden.

Ansonsten ist die TE ja anscheinend ein Fall von Spontanheilung. Gratulation, wenn jetzt alles wieder gut ist

Zitat von aequum:

sicherlich ist Dir auch nicht unbekannt, dass einen die Vergangenheit immer irgendwann eiholen wird.

Unsinn!

Zitat von Gurkensalat:

Aber wie man hinterher damit umgeht, kann man sich aussuchen. Und zu lügen und DAS nicht als ein großes Problem zu sehen, finde ich krass.

Das ist nicht krass, sondern im vorliegenden Fall die einzig sinnvolle Vorgehensweise. Die kurze Affäre zu beichten und den Partner zu belasten , wäre doch bescheuert

Zitat von Mellisandre:

Ihr könnt mich nun gerne steinigen, aber ich finde nicht immer, dass es der beste Weg ist einen Seitensprung zu gestehen.

So sehe ich das auch. Eine Beichte würde eure Beziehung nur weiter zerrütten.

Zitat von 6rama9:

So sehe ich das auch. Eine Beichte würde eure Beziehung nur weiter zerrütten.

Und ein spätes ungewolltes Auffliegen nicht?

Ich finde das gesellschaftlich gesehen schon einfach nur verantwortungslos, das Lügen etablieren zu wollen. Das hatten wir bereits in einem anderen Thread.

@Mellisandre
Ich wollte keineswegs, dass Du Dich aus dem Forum zurückziehst. Du setzt den Fokus stark auf Dich selbst und suchst ausreden. Mein Wille war, dass Du auch die langfristigen Folgen Deines Handeln bedenkst. Denn diese Überlegungen scheinen bei Dir nicht stattzufinden. Weder vor noch nach der Affäre. Dabei sind diese Überlegungen nicht nur für Deinen Ehemann von Bedeutung, vor allem, wenn die Affäre ungewollt auffliegt, sondern auch für Dich und noch viel entscheidender: eventuell künftige Kinder.

Zitat von 6rama9:

Unsinn!

Ne, ganz und gar kein Unsinn (eigene Erfahrung) aber hey, jedem seine Meinung und Ansichten.

Zitat von aequum:

Ne, ganz und gar kein Unsinn (eigene Erfahrung) aber hey, jedem seine Meinung und Ansichten.

Auch wenn du individuell die Erfahrung gemacht hast, dass dich die Vergangenheit eingeholt hat, ist die Behauptung, dass das immer passiert kompletter Unsinn. Kann passieren, muss aber nicht. Deshalb trauen die meisten Paartherapeuten auch, eine einmalige Sache mit der man selbst abgeschlossen hat, mit ins Grab zu nehmen und nicht zu beichten.

Zitat von 6rama9:

Deshalb trauen die meisten Paartherapeuten auch, eine einmalige Sache mit der man selbst abgeschlossen hat, mit ins Grab zu nehmen und nicht zu beichten.

Interessant...und woher weißt du das die MEISTEN dazu raten?
Ich denke es kommt immer auf die Umstände an. Ein ONS im Urlaub mit den Mädels nach ner ordentlichen Party ist was anderen als eine Affäre. Erst recht wenn der Kontakt ja noch immer besteht.
Und einholen kann es einen auf vielerlei Hinsicht. Es kann herauskommen, durch 3., zufällig oder irgendwann frisst es einen innerlich auf. Oder oder oder Also es kann einen auch einholen und der Partner weiß dennoch nichts davon.

Zitat von Mellisandre:

Da mag ich jetzt das Miststück sein, aber es ist mein Gewissen, welches ich mit mir rumschleppe und ich Versuche nun mein bestes mich voll und ganz emotional auf meinen Ehemann zu fokussieren und vielleicht schaffen wir es ja wirklich die weichen zu stellen.

Das Problem ist:
dass sich nichts ändern wird, wenn du ihm es nicht sagst was du getan hast!

das wäre der Weckruf für ihn. So denkt er weiterhin es sind deine alltäglichen „jammerallüren“ (in seinen Augen) weil du ihn (in seinen Worten) nicht so nimmst wie er ist! (Was auch so ist!)

jetzt schreibst du wieder, du willst das „umwandeln“ in Energie, um die in die Ehe zu stecken damit IHR es doch wuppen könnt.

DU. Nicht IHR steckt Energie da rein! So funktioniert das aber nicht, verstehst du das nicht?