In der Trennung - Jugendamt, Anwalt und Kaltmiete

hallo,
ich bin neu hier und muß mir jetzt mal alles von der seele schreiben,denn ich hoffe hier auf einen guten rat....also,ich habe meinen mann vor ca 2 jahren kennengelernt.damals war ich alleinerziehend mit einem kind (4jahre).er hatte alles,was ich mir gewünscht hatte:gradelinig,selbstbewußt und noch mehr.wir kamen zusammen und er verstand sich super mit meiner kleinen.vor ca.8manaten zogen wir dann in ein gemietetes haus.wir stehen beide im mietvertrag.meine tochter liebte ihn sehr und fing bald an,auch papa zu ihm zu sagen,er fand das super.dann machte erv mir vor ca 6 monaten einen antrag.ich sagte ja....wir heirateten und damit fing es dann an:nichts war ihm mehr gut genug,er setzte an allem etwas aus.er fing an,immer agressiver zu werden.auch vor dem kind brüllte er rum.ich dachte an trennung,aber es waren noch viele gefühle da...wenn ich ihm sagte,das es so n icht weitergehen konnte,fing er an,mir zu drohen:er würde behaupten,ich wäre keine gute mutter,eine Alk. und er würde mir mein kind wegnehmen lassen....
diesen druck baute er immer weiter aus.dazu kam,das er immer mehr anfing,mich übelst zu beschimpfen.dann kam raus,das er die ganze zeit s.uelle sms mit einer anderen frau geschrieben hatte.ich war total verletzt und hatte kein vertrauen mehr.
er sagte nur dazu,er habe das gemacht,wegen der bestätigung und er wußte ja nicht,das mich das so treffen würde....
dann,vor einigen wochen,eskalierte der streit unbd er schlug mich.die polizei war da und machte eine anzeige,ich ging in der nacht mit meinem kind zu bekannten.
am nächsten tag waren die schlösser ausgewechselt.das ende vom lied war,das ich einlenkte,dumm,wie ich war.
danach lief es auch nicht gut,es ist,als wenn ich ein pulverfass neben mir hätte.vor 6 wochen eskallierte es wieder:im streit wurde er wieder handgreiflich und mein kind sah es auch noch.daraufhin bin ich erstmal gegangen und am nächsten tag zur polizei,anzeige erstatten.
die sind dann erstmal mitgefahren,damit ich meine nötigsten sachen bekam.er stand draußen und scherzte mit ihnen.zwei tage später ging er zur polizei und zeigte mich! wg leichter körperverletzung an,da ich ihn getreten hab,als ich mich wehrte.ichn bin dann zum gericht und hab mir eine einstwerilige verfügung und die bannmeile beantragt.
das war am montag.ich gab ihm zeit,bis freitag rauszusein...er ließ mir eine liste da,wadrauf stand,was er mitgenommen hat,aber er hat viiiiel mehr mitgenommen.
jetzt fängt der krieg an:er hat abends immer angerufen,um dem kind gute nacht zu sagen,wenn er sie mal holte,intressierte ihn die bannmeile nicht,er betrat das grundstück.
am donnerstag haben wir uns richtig am telefon in die haare bekommen und plötzlich schrieb er:
ich wäre ein drecks f*** und ich und meine brut sollten in der hölle schmoren!ich hab zurückgeschriebenm,das ich die sms meinem anwalt geben werde.
seitdem kein lebenszeichen.er sagte zu bekannten voen uns,das er sich jetzt an die bannmeile halten werde und mein anwalt doch bestätigen solle,das er die kleine anrufen darf!dieser brief ist schon vor drei wochen rausgegangen.
jetzt ist es aber so,das ich letzte woche ein langes gespräch mit dem jugendamt hatte,und die meinen,das das kind besser keinen kontakt mit ihm haben soll,da er unberechenbar ist.
ich habe mich daran gehalten,bin aber total enttäuscht,das er der kleinen nicht mal frohe weihnachten gewünscht hat!
warum ist das so?es sind soviele schlimme dinge vorgefallen und trotzdem vermisse ich ihn zwischendurch noch.ich weiß,es gibt kein zurück,aber warum geht es mir so mies?
er will mir jetzt alles wegnehmen,hausstand,ect.er sagt alles gehöre ihm.
was soll ich nur machen?
ich habe angst,das sich der nächste knaller schon hinter meinem rücken zusammenbraut....
er lügt auch unglaublich viel,sagt,er hätte sich anwaltlich beraten lassen,muß die hälfte der kaltmiete nicht zahlen,ect....
ich weiß nicht mehr,was ich glauben soll.mein mann ist ein echter narzisst,der übelst auf anderen rumtrampelt und zu keiner emphatie fähig ist....
ich weiß nicht mehr,was ich noch machen soll.
bitte sagt mir eure meinung dazu-das würde mir sehr helfen.

ich kann den ämtern nur zustimmen,
gib ihm auf keinen fall das kind und verfüge auch, dass er es nicht abholen kann von kindergarten oder schule....

und lass es gut sein mit dem kontakt, wieso sollte er denn das kind zu weihnachten anrufen...nach dem was vorgefallen ist....?

ob er nur narzisst ist oder eine andere psychische erkrankung hat, so wie du ihn beschreibst, ist er brandgefährlich.....

egal ob du ihn vermisst oder nicht...
schütze dein kind und blocke jeden kontakt von und mit ihm...!

Hallo,

fühl dich erstmal gedrückt

Aber ganz ehrlich: Halt dein Kind von ihm fern! Das tut vielleicht im ersten Moment weh, wenn das Kind danach fragt etc, aber was ist denn, wenn dieser Mann vielleicht auch gegenüber deinem Kind handgreiflich wird? Willst du das verantworten?

Weiterhin breche jeden Kontakt zu ihm ab. Lass am besten alles über den Anwalt laufen. Das ist vielleicht nicht die günstigsten Lösung, aber die sicherste.

Ich kann auch verstehen, dass du ihn trotzdem vermisst. Allerdings wirst du zugeben müssen, dass du den Mann vermisst, der er am Anfang war. Leider ist dieser Mann nicht mehr da!
Führe dir das bitte vor Augen! Du musst wahrscheinlich einiges erstmal verarbeiten. Nimm dir die Zeit dazu. Spreche mit Freunden, gehe im Notfall in Therapie. Lass deine Gefühle raus. Du darfst weinen, schreien und fluchen soviel du möchtest. Nur kümmer die weiterhin um dein Kind und sei ihm eine gute Mutter.

Und wie gesagt: KEIN Kontakt zu ihm jeglicher Art!

Ich wünsche dir alles Gute.

hallo,
erstmal danke für die antworten....

ja,sicherlich habt ihr recht.es ist nur so unglaublich enttäuschend,das er sich garnicht mehr bei der kleinen meldet.als wenn er sie vergessen hat.sie leidet sehr dadrunter-ich auch.
ich bin so unglaublich verletzt,weil er auch sie in dieser sms beschimpft hat.ich verstehe mich selber nicht,warum ich den noch vermisse.er hat meine gefühle mit füßen getreten,auf meinem selbstbewußtsein rumgetrampelt....er hat mich klein gemacht.ständig hörte ich:du bist nichts wert,als geschiedene und auch noch mit nem kind würde ich nie wieder jemanden finden.wenn man sowas oft genug hört,glaubt man das irgendwann....
er hat freunden erzählt,er hätte sich zwei psychologische gutachten geben lassen,wodrinne bestätigt wurde,das er nicht gewalttätig sei.wie kann jemand sowas bestätigen?durch 2-3 gespräche ?ich finde das unverantwortlich.....
andererseits lügt er so unglaublich viel,ich weiß schon garnicht mehr,was ich noch glauben soll.
seit wochen kommt er nicht mit seinen gehaltsunterlagen rüber,jetzt greift mein anwalt durch.

ihr sagt,ich vermisse den mann,der er einmal war,aber wenn ich an ihn denke,sehe ich nur dieses hass-verzehrte geschicht vor mir.
ich glaube,jemand fehlt mir-ich fühle mich so unglaublich einsam,das alles alleine durchstehen zu müssen,ist schlimm.

Hallo allesneu,

du vermisst nicht wirklich Ihn, du interpretierst deine Gefühle nur so. Was du vermisst ist das Gefühl geliebt und geachtet zu werden und kompensierst es mit deinen Wunschvorstellungen. Die Realität hast du längst erkannt, du musst sie nur an dich ranlassen, statt sie an dir abzuprallen! Was du einmal an diesen Menschen Namens Kreatur geliebt hast, ist nur eine Illusion. Du fühlst dich ungeliebt, weil er dir das Gefühl vermittelt, ohne ihn bist du ein Nichts! Und das bindet und fesselt dich emotional an ihn. Also musst du AB SOFORT dein Selbstwertgefühl stärken, anfangen dich selbst zu lieben und zu achten, vorallen aber musst du dich von seinen Fesseln befreien. Empfinde die Trennung als Befreiung und nicht als Verlust. Atme tief durch, und sage dir selbst: Ich muss mich dieser Kreatur nicht mehr aussetzen, ich bin stark und stolz genug, mich und meine Tochter (vor ihm) zu schützen. Keiner ausser du selbst hindert dich daran! Wenn ich richtig verstanden habe, ist es nicht sein Kind, warum um Himmels Willen legst du Wert darauf, das Er sich noch bei ihr meldet? Reicht es dir nicht, was er dir angetan hat? Willst du deinem Kind das gleiche antun (lassen)?

Du hast deine Situation gut und richtig reflektiert, nur stehst du dir noch selbst im Weg! Nicht er hält an Dir/Euch fest, sondern DU an Ihm! Sch**ß egal was er sich attestieren lässt, er ist einfach nur Krank und verdient NULL Aufmerksamkeit mit seinem Verhalten.

Du wirst ganz sicher wieder glücklich werden (nur nicht mit ihm), das hat mit einem Familienstatus mal rein garnichts zu tun, sondern mit Gefühl. Wenn sich zwei Menschen begegnen die einander harmonisieren und sich mögen oder lieben, ist es egal ob Alleinerziehend, ohne Kind, oder mit 10 Kindern...was spielt dass für eine Rolle? Er versucht es dir einzureden, um dich klein zu machen und zu halten. Aber auf solch ein dummes Geschwafel darfst du nicht hören! Es sind nicht mehr wie geschmacklose Machtspiele, die er mir dir treibt. Ich denke das weißt du auch.

Halte dich in jeder Art fern von ihm, und regele alles nur noch über deinen Anwalt. VORALLEM ABER! HALTE DEIN KIND DA RAUS! ! !

Ich drücke dir ganz fest die Daumen und wünsche dir viel viel Kraft für dich und DEINE Tochter!

Alles Liebe
Mona Lisa

hallo mona lisa,

seitdem mir das jugendamt geraten hat,das die kleine keinen konbtakt haben soll,hat sie den auch nicht mehr.sie möchte ihn so gerne anrufen,aber ich blocke da ab.....
ja,sie ist nicht sein leibliches kind,aber er ist ihr `papa`der leibliche hat nich nie gekümmert.er war immer gut zu der kleinen....
manchmal frage ich mich,ob das berechnung war,denn sonst würde er sie nicht so einkalt fallen lassen können.er wußte immer,das sie an erster stelle steht.
ich werde das gefühl nicht los,das er mich über sie bestraft,denn er weiß sehr gut,das sie mein schwachpunkt ist.
aber welcher mensch wäre so niederträchtig,dafür einb kind,das einen von herzen liebt,zu benutzen?

Zitat von allesneu32:

ich werde das gefühl nicht los,das er mich über sie bestraft,denn er weiß sehr gut,das sie mein schwachpunkt ist.
aber welcher mensch wäre so niederträchtig,dafür einb kind,das einen von herzen liebt,zu benutzen?

Was willst du denn? Sei doch bitte froh, dass er euch in Ruhe lässt und nicht mit Anrufen bombadiert und die Kleine womöglich noch auf dem Schul/Kindergartenweg abfängt etc.
Er tut weder dir noch deinem Kind gut. Akzeptiere das! Lass ihn verdammt nochmal los. Wie kannst du wollen, dass ein Mann, der dich schlägt, Kontakt zu deinem Kind hält?

Zitat von allesneu32:

hallo mona lisa,

seitdem mir das jugendamt geraten hat,das die kleine keinen konbtakt haben soll,hat sie den auch nicht mehr.sie möchte ihn so gerne anrufen,aber ich blocke da ab.....
ja,sie ist nicht sein leibliches kind,aber er ist ihr `papa`der leibliche hat nich nie gekümmert.er war immer gut zu der kleinen....
manchmal frage ich mich,ob das berechnung war,denn sonst würde er sie nicht so einkalt fallen lassen können.er wußte immer,das sie an erster stelle steht.
ich werde das gefühl nicht los,das er mich über sie bestraft,denn er weiß sehr gut,das sie mein schwachpunkt ist.
aber welcher mensch wäre so niederträchtig,dafür einb kind,das einen von herzen liebt,zu benutzen?

Was spielt dass alles noch für eine Rolle? Es hat keinerlei Bedeutung! Weder was du denkst, noch wie er denkt!

Lass los! Schliesse das Kapitel, und fange ein neues an! Vor was und wem hast du Angst?

Er hat kein Recht auf dein Kind. SEI FROH! So ersparst du dir und deiner Tochter jeden weiteren Kontakt.Müsste doch ganz in deinem Sinne sein. Es ist egal wie gut er sich ihr gegenüber mal verhalten hat. Das nützt jetzt weder dir noch deiner Tochter was!

Wenn du nicht anfängst, dich von ihm zu lösen, wirst du dich immer weiter im Kreis drehen, und dir dein Leid SELBST auferlegen. Nichts ist einfach, aber auch nicht unmöglich!

Du schaffst das (wenn du willst)!

Mona Lisa

denke auch, halte bitte Abstand!

hallo,
ich habe nie gesagt,das ich mein kind NICHT schützen werde!
im gegenteil:so schwer es mir fällt,ich melde mich nicht,grade um die kleine zu schützen.
ich habe mich von mir aus ans jugendamt gewendet und an eine beratungsstelle,das sollte doch eigentlich schon zeigen,das versuche,meiner tochter zu helfen,wo ich kann!
was mir so wehtut,ist folgendes:
er hat die ganze zeit so getan(?),als wenn er sie von herzen liebt.die kleine und auch ich haben ihm das geglaubt....deswegen ist es so erschütternd,zu sehen,wie jemand ein kleines kind ohne jede antwort einfach fallen läßt!
ich weiß nicht,wie ich der kleinen erklären soll,warum er sich nicht mehr meldet,denn ich habe das gefühl,sie denkt,sie ist schuld dadran....ich habe ihr schon mehrere male gesagt,das es nicht so ist.sie hat auch unglaubliche verlustängste und klammert.
das sind alles dinge,die der mensch,der sowas macht,überhaupt nicht bedenkt,denn da geht es ja mal nicht um sie selbst....

unhd ihr fragt,wovor ich angst habe?
monatelange drohungen,psychospielchen und übelste beleidigungen-das hinterläßt spuren.ler ist so ein guter schauspieler und so manipulativ,er ist ein narzisst durch und durch.das weiß er auch.
es intressiert ihn aber nicht.
dieser mensch hat mich so verunsichert,das ich mittlerweile angst habe,wenn was kommt und wenn nichts kommt,frage ich mich,welchen kübel mit sch*** er demnächst über mir auskippt.
ich bin eigentlich ein sehr selbstbewußter mensch,und ich habe auch schon viele schwere zeiten alleine durchgemacht,aber dieser mann hat in mir was kaputtgemacht und das wird dauern,das das wieder heilt.

Hallo,

solange du möchtest, dass er sich bei deinem Kind meldet (und das schreibst du ja), schützt du es eben nicht und das ist der Punkt, den keiner verstehen kann und auch nicht will.

Du wirst dieses Mann nicht verstehen. Er hat dich geschlagen! Das zeigt doch, dass er sich weder unter Kontrolle hat, noch irgendwelchen Anstand besitzt. In der Situation in der du bist, würde ich dem Kind die Wahrheit sagen und zwar, dass sich der Ersatz-Papa verändert hat und nicht sehr lieb und nett zu dir war und deswegen weggehen musste.

Ein Mann, der schlägt, der sich so verhält, den interessiert es nicht, ob es deinem Kind schlecht geht. Es hat ihn ja auch nicht interessiert, ob es dir schlecht geht, ob er dir weh tut...

Dass du Angst hast, ist vollkommen verständlich. Aber diese Angst ist gut. Sie schützt dich. Sie hält dich davon ab, wieder Kontakt zu ihm aufzunehmen. Ich habe dir oben schon geschrieben, dass du mit Freunden über alles sprechen sollst und wenn du merkst, dass du es nicht alleine verarbeiten kannst, dann hole dir Hilfe in Form einer Therapie. Nur so kannst du für dein Kind da sein. Und das braucht dich jetzt!

Ich wünsch dir alles Gute

Hallo allesneu32,

schlimme Geschichte, und muss sich ja, wenn er Dir gerade mal erst vor ca. 6 Monaten einen Heiratsantrag gemacht hat, und es erst nach der Eheschliessung los ging, alles innerhalb nur sehr weniger Wochen abgespielt haben... ?

Möchte Dir gerne etwas zur narzisstischen Persönlichkeitsstörung erklären, da ich mich situationsbedingt sehr intensiv damit auseinandergesetzt habe.Vielleicht kann Dir das die Augen öffnen in Bezug zu Deiner wohl grössten Frage (sinngemäss wie er nun an Weihnachten Deine Kleine vergessen konnte).

Ich weiss nicht, ob er ein Narzisst ist, aber Du glaubst es zu wissen...

mal zusammenfassend:

1. Menschen, die von einer NPS betroffen sind, sind psychisch erkrankt, d.h. man kann bei ihnen definitiv nicht den sogenannten gesunden Menschenverstand voraussetzen.Den haben sie aufgrund ihrer Persönlichkeitsstörung nicht.

Du kannst also nicht voraussetzen, dass er so denken muss, wie Du, ich und jeder andere Mensch, der eben nicht unter einer NPS leidet.

(Hinzu kommt, dass die Narzissten, wenn sie genug Soulfood von aussen bekommen, gar nicht unter ihrer NPS leiden; es leiden nur die Angehörigen (Partner) unter dieser Erkrankung, was also erklärt, dass er um seine NPS weiss, wie Du schreibst, es ihm jedoch egal ist).

2. Ein Mensch, der von dieser Persönlichkeitsstörung betroffen ist, hat in sich selbst nichts auf das er emotional zurückgreifen kann.Da gibt es lediglich eine Leere, die nur durch die Eindrücke gefüllt wird, die er von Aussen bekommt.

Im Klartext: er gibt das, was er gespiegelt bekommt...

Beispiel: Mutter und Kind (also Du und Deine Kleine) geben ihm Liebe und ein familiäres Gefühl; Narzisst nimmt diese Eindrücke auf, spiegelt sie und gibt scheinbar Liebe und familiäre Gefühle zurück...

Wiederum: Mutter und Kind geben ihm nichts, Distanz, Leere, Abgrenzung,... wieder ist da der Spiegel! Das erklärt, dass Deine Tochter nicht mehr interessant für ihn ist, denn sie gibt ihm nun nichts mehr, das er aufsaugen könnte... (und spiegeln, ergo zurückgeben).

Hoffe, ich konnte Dir das Handlungsmuster ein bischen veranschaulichen, so dass es Deine Frage nach dem Warum im Hinblick auf die Kleine beantwortet... (wie gesagt, vorausgesetzt er ist ein Narzisst, aber so ticken die eben).


Ich wünsche Dir viel Kraft für die bevorstehende Zeit, und finde Deine Konsequenz vorbildlich.

Alles Liebe Dir und der Kleinen!


Karma

okay.....
ich habe nochmal eine andere frage:
wenn man sich von einem narzissten trennt,kann der dann eigentlich sowas wie trauer oder überhaupt gefühle verspüren?oder gibt es da nur dieses gefühl von leere?

vielleicht hat ja hier jemand damit erfahrungen gemacht,wie die trennung ablief und was da noch auf mich zukommen kann.

bitte jetzt keine vorwürfe oder belehrungen-mich würde es wirklich intressieren....

Zitat von allesneu32:

okay.....
ich habe nochmal eine andere frage:
wenn man sich von einem narzissten trennt,kann der dann eigentlich sowas wie trauer oder überhaupt gefühle verspüren?oder gibt es da nur dieses gefühl von leere?

Also es ist wohl so (frag' Karma, kann bald meinen Doktor in narzisstischer Persönlichkeitsstörung machen g ), dass Narzissten durchaus Empfindungen haben.Sind ja auch Menschen.Aber es sind eben Menschen, die anders sind... (emotional anders gestrickt als psychisch gesunde Menschen).

Natürlich kann auch ein Narzisst so etwas wie Trauer empfinden, ABER im Gegensatz zu einem gesunden Menschen, bringt er dieses Gefühl nur mit sich selbst in Verbindung... Bsp. hier (da naheliegend), möglicherweise verspürt er (kurzfristig) ein Gefühl der Trauer um die Situation mit Euch, ABER er wird diese Trauer für sich selbst empfinden... Du, ich und andere in solch einer Situation trauern ja irgendwo um diesen Menschen, von dem man sich loslöst, aber der Narzisst trauert im Grunde (mal platt gesprochen) UM SICH SELBST... denn er ist ja eben ein Narzisst... (also wenn er trauert, wird er nicht um Dich oder Deine Tochter trauern, sondern Selbstmitleid empfinden, das ist dann sein Gefühl von Trauer...)

Ich kann es gerade nicht besser umschreiben, hoffe, Du kannst dennoch etwas damit anfangen...


Liebe Grüsse,

Karma

Liebe allesneu32,

vielleicht hast Du irgendwann mal 'nen Moment Zeit und magst Dich mal ein bischen durch die zahlreichen Narzissten-Topics hier im Forum schmökern...

Zitat von allesneu32:

vielleicht hat ja hier jemand damit erfahrungen gemacht,wie die trennung ablief und was da noch auf mich zukommen kann.

da ist wirklich alles vertreten von er lässt die Ex in Ruhe und ward nie mehr wieder gesehen oder gehört weil er ein neues Opfer gefunden hat über er versucht die Ex zurückzugewinnen bis hin zu Mordversuchen... (tut mir leid, ich möchte Dir keine Angst machen, aber auch das gibt es bei Menschen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung, insbesondere wenn es sich um Cluster B und eine männliche NPS handelt (männlich umschreibt hier einen Typus der Erkrankung, hat jedoch nichts mit dem S exus der erkrankten Person zu tun, so gibt es auch Frauen, die von einer männlichen NPS betroffen sind)).

Ich kann meinen Vorrednern nur fürsprechen, vor allem wenn Du ihn eh bereits gewaltätig erlebt hast, sieh' zu, dass Du Land gewinnst mit der Kleinen und es KEINERLEI Kontakt mehr gibt! Das kann überlebenswichtig für Dich und Deine Tochter sein.


Liebe Grüsse,

Karma