In die Affäre verliebt

Zitat von SchlittenEngel:

Was deinen Mann anbelangt- das ist alles grad super frisch und er wahrscheinlich unter Schock. Geht davon aus, dass in ein paar Monaten spätestens, er ziemlich wahrscheinlich große Zweifel haben wird und wenn du dann nicht in der Lage bist, für eure Ehe einzutreten, war’s das.

🎯

TE, bist du dir dessen wirklich bewusst? Kannst du das ab?

@Sommer80

Du schriebst:
Zitat: Der große Funke war es nicht, aber es war was da.

Und ich schrieb:

Das bisschen hat dich bewogen, deine ganze Ehe über den Haufen zu hauen. Das sagt viel über den Zustand deiner Ehe aus.

Warum war dir denn dann dein Mann so egal und was hat sich geändert, außer dass der Affärenmann Dir denn Schuh gegeben hat, dass du die Ehe aufrecht erhalten willst.

Würde mich wirklich interssieren.

Schuh bedeutet, dass der AF es mit dir beendet hat und erst dann ist Dir deine Ehe offenbar wieder eingefallen.

Meine Frage nochmal:

Was war Dir dein Ehemann so egal und was hat sich jetzt geändert? Oder wars nur der Tritt des Affärenmannes in deinen Allerwertesten?

@Sommer80

Zitat von Sommer80:

Es sei mir verziehen, wenn ich mich noch offiziell von dem Bösewicht verabschieden wollte. Vielleicht hat er ja auch Gefühle und ich Idiotin blocke ihn dann

Ich denke, diese "letzten Aussprachen" werden überbewertet. Meist kommt nicht viel bei raus und wenn dein AM dann nicht klar sagen kann "es ist vorbei", dann hängst du in der Luft.

Das plötzliche Ende von seiner Seite ist schon ein eindeutiges Zeichen. Oder wie lässt sich der Abstieg von total Nähe hin zu "ein paar Videos bei Insta" sonst erklären?

Seine Beweggründe kennt nur er. Und wenn er doch nicht so ein toller Typ war? Offenbar hat er nach dem Auffliegen der AF mächtig kalte Füße bekommen. Für ihn war es vielleicht nur eine Abwechslung unter der Prämisse, keine Verantwortung übernehmen zu müssen, weil du ja in einer Ehe bist. Da wäre er nicht der Einzige.

Dass diese Erkenntnis weh tut - keine Frage. Aber du solltest versuchen, keine Antworten mehr finden zu wollen. Wenn du deine Ehe retten willst, musst du den Kopf frei haben.

Zitat von Sommer80:

Werde den Affären- Mann blocken und um meine Ehe kämpfen

das ist eine klare Ansage, Schluss mit dem AM und blocken. Eine Zeile weiter:

Zitat von Sommer80:

Vielleicht hat er ja auch Gefühle und ich Idiotin blocke ihn dann

wenn du es bedauerst den AM zu Blocken weil er eventuell noch Gefühle hat, dann nehme ich mir die Entscheidung für deinen EM nicht ab. Du machst diese Rolle rückwärts allein aus dem Grund das der AM wohl nicht verfügbar ist. Hoffentlich fällt dein Mann nicht auf die Nase wenn er dich zurück nimmt. Die Zeit wird es zeigen.

Hallo „Frau Sommer“
Wenn man sich zwischen zwei Männern entscheiden will, muss man sich von einem trennen. Soweit die Binsenweisheit. Du hättest dich vermutlich von deinem Mann getrennt, wenn der AM mit dir eine feste Beziehung mit Patchwork begonnen hätte. Dazu kam es nicht, die Gründe wirst du nicht erfahren.
Und nun tritt die Alternative auf den Plan. Dein Mann wagt einen Neuanfang und du musst dich von dem Mann trennen, in den du während der 6 hormongesteuerten Monate viel projiziert hast. Das war also nicht der Mann, den du gesehen hast, sondern es war der Mann, an dem du vieles mochtest. Und was du nicht mochtest, wurde durch Projektionen ersetzt.

Man kann sich das so vorstellen, dass man während dieser 6 Monate (manchmal sind es auch 8 oder 10) sehr viele „Informationspakete“ von dem potentiellen Partner übermittelt bekommt. Man nimmt die alle an, aber es sind etliche leere Kartons dabei. Die bestehen aus Vermutungen, aus Hoffnungen und eben aus Projektionen. Erst am Ende der Verliebtheit, wenn man also die Chance hat, das daraus eine auf Dauer angelegte Liebe wird, wird mehr und mehr sichtbar, welche „Kartons“ echt waren und welche leer und von Hoffnungen, Vermutungen und Projektionen gefüllt waren. Der Punkt war bei euch erreicht. Die Liebe kam nicht zustande. Die genauen Gründe kennt nur er, wenn überhaupt.

Und nun musst du dich von ihm trennen. Und das gründlich und ohne Kompromisse. Sei gewiss, es würde dir nicht im Geringsten helfen, wenn du jetzt jeden dieser leeren Karton genau betrachten könntest. Es würde die auch nicht helfen, wenn der Mann dir Geschichten darüber erzählt, warum er so handelt. Denn die Sicherheit, dass diese Geschichten stimmen, wirst du nie bekommen. Er würde ja versuchen, sich gut darzustellen und auf solche Darstellungen solltest du unbedingt verzichten.

Es gibt also eine Trennung. Und Trennungen sind sehr schmerzhaft. Dabei ist es wurscht, ob die Beziehung, die dadurch beendet wurde, „legitim“ war oder eine Affäre. Die Schmerzen sind dieselben. Und grundsätzlich hilft bei jeder Trennung, wenn der Betroffene sich neu verliebt. Du diese seltene Chance hast du gerade.

Du könntest dich also jetzt neu in deinen Mann verlieben. Er ist jemand, von dem du sehr viel weißt, Leere Kartons gibt es da so gut wie gar nicht, wohl aber falsche Bilder. Und es gibt Ursachen, es gibt Verantwortung, es gibt Lösungen. Wonach ihr nicht suchen solltet ist SCHULD. Das führt zu nichts und ich hoffe sehr für dich, dass dein Mann das ebenso sieht. Dabei sollte dann auch die Paartherapie helfen.
Du hast gerade eine großartige Chance vor dir. Ich kenne etliche Beispiele, in denen eine Ehe nach einer solch schmerzhaften Erfahrung besser war als vorher. Hoffe darauf, aber hoffe nicht nur. Sondern handle und tu dafür, was eben in deinen Kräften steht. Denn wenn es zwischen euch wieder zu starken Gefühlen kommt, fällt auch die Trennung vom Affärenmann leichter.

Nutze die Chance, es gibt – zumindest mit deinem Mann - nur diese eine.

Zitat von Sommer80:

Dann würde ich sagen, dass ich mich für die Ehe und meinen Mann entscheide.

Würde oder ich werde?
Was sind deine Entscheidungskriterien um in der Ehe zu bleiben?
Das du in eine Affäre gegangen bist, dass hat Gründe.
Ich verurteile dich nicht, ganz im Gegenteil, ich denke es ist in erster Linie wichtig, ehrlich zu sich selbst zu sein.
Du hast die Ehe geöffnet und das garantiert nicht leichtfertig und vollkommen unüberlegt.
Was hat sich denn jetzt groß verändert, dass du daran glaubst in deiner Ehe wieder glücklich zu werden?

Das Problem ist jetzt natürlich, dass du halt nicht in der Position bist, einen Forderungskatalog auf den Tisch zu legen um die Ehe weiterführen zu können.
Ich denke, das ist dir bewusst.
Auch in einer Paartherapie ist es jetzt schwierig, einerseits den Schmerz des Partners zu sehen und gleichzeitig Veränderungswünsche anzumelden.
Darüber hinaus hast du jetzt Liebeskummer, sich von dem AM zu "befreien" wird dir viel Kraft und Energie abverlangen.
Energie und Kraft, die die erst einmal fehlt dich in den Neustart der Ehe einzubringen und deinem Mann die benötigte Aufmerksamkeit und Nähe zu geben, dass er wieder Vertrauen zu dir aufbauen kann.

Was hilft, ist vollkommene Offenheit und Transparenz, darüber hinaus Selbstreflexion und klare Handlungen, die deinem Mann zeigen, dass du entschlossen bist die Ehe neu aufzustellen.

Aber zuerst solltest du dir die Frage stellen, siehst du hier überhaupt noch eine Chance, ob du deinen Mann wieder begehren kannst, ihn als Mann attraktiv und anziehend findest, nicht allein als Versorger und Partner?
Denn glaube mir, wenn er nicht unter Verlustangst leidet, wird er sich diese Frage früher oder später auch stellen und entscheiden.
Nicht weil er nicht verzeihen kann, sondern weil er seine Selbstachtung behalten möchte.

Zitat von Wurstmopped:

Du hast die Ehe geöffnet und das garantiert nicht leichtfertig und vollkommen unüberlegt.

Naja….

Zitat von Sommer80:

Dennoch habe ich es gemacht und habe ohne mit der Wimper zu zucken an dem ersten Treffen mit ihm geschlafen

Zitat von SchlittenEngel:

Naja….

Jo, meine ich ja, sie war durch mit der Ehe.
Darf man sich ja eingestehen.
Also was ist denn jetzt ihre Basis um wieder in die Ehe zurück zu gehen?

@Wurstmopped

Hatte nur das „nicht leichtfertig und vollkommen unüberlegt“ angezweifelt;-)

Was hier die Basis für zurück ist, ist ja ziemlich eindeutig:
Der AM hat sich verkrümelt, die ganzen schönen Pläne für die neue happy Patchwork Family haben sich in Luft aufgelöst und für allein fehlt dann wohl die Traute 🤷‍♀

Sieht man ja schon an der Überschrift, dass es nicht darum geht, wie man die Ehe wieder in Ordnung bringen könnte oder dem EM helfen.

Zitat von SchlittenEngel:

@Wurstmopped Hatte nur das „nicht leichtfertig und vollkommen unüberlegt“ angezweifelt;-) Was hier die Basis für zurück ist, ist ja ziemlich ...

Wahrscheinlich, sie sollte einfach ehrlich bzu sich selbst sein und nicht versuchen ein totes Pferd zu reiten.

Zitat von Sommer80:

Da es keinen Abschluss gab, habe ich Angst, dass er noch mal auftaucht. Es ist ok für mich, wenn er mir sagt, dass er sich nichts vorstellen kann. Ist dieser Wunsch nach Klarheit so abwegig?

Du brauchst den Abschluss nicht. Du hast selbst das Recht einen Abschluss zu machen. Dein Ego braucht diesen Abschluss. Du willst Dich nicht geirrt haben. That‘s it. Du hast jede Entscheidungskompetenz selbst abzuschließen. Und wenn Dir Deine Eherettung aufrichtig und von Herzen was bedeuten würde, würdest Du das tun. Prioritäten setzt man selbst.

Zitat von StrahlendeSonne:

Wichtig ist, für dich aktiv eine Entscheidung zu treffen.
Was willst du?

This!

Mir scheint als schwimmst Du auf irgendwelchen Wellen mit. Er lädt Dich ein, Du schläfst mit ihm. Ihr führt sechs Monate eine Affäre, es fliegt auf. Deine Affäre zieht sich zurück, Dein Mann beschließt Dir eine Chance zu geben, also nimmst Du sie an. Jetzt wartest Du auf einen Abschluss und auf die Eherettung.
Wieso nimmst Du Dein Leben nicht selbst in die Hand. Das ist Deine Aufgabe. Du darfst Dich für etwas entscheiden und auch dagegen. Du musst nicht bangen, ob sich die Affäre meldet oder nicht. Du hast doch, so klingt es in Deinem Eingangsbeitrag zumindest, auch die Treffen vorangetrieben. Also treibe doch jetzt das voran, was Dir wichtig ist. Dein Mann scheint es aktuell nicht zu sein.

Aber wie vielfach hier schon gesagt. Es bedarf Ehrlichkeit gegenüber sich selbst.
Du wärst zu diesem Mann warmgewechselt, wenn er gewollt hätte. Das ist aus allen Beiträgen deutlich herauszulesen. Und so lange Du das Dir (nicht uns!) nicht eingestehst, ist Deine Eherettung auf Sand gebaut.

Zitat von Sommer80:

So sch. es auch ist, aber ich habe sehr schöne 6 Monate mit ihm verbracht.

Und die wiegen schwerer als Deine Eherettung? Oder was Du mit Deinem Mann bis jetzt hast und hattest? Du hast doch auch Deinen nicht darüber informiert, dass Du Dich fremdverliebt hast und ihn ab jetzt betrügen wirst und „abgeschlossen“. Er hat das wohl nicht verdient.

Zitat von Sommer80:

Ich tue es für meinen Mann und mein Kind!

Das ist keine gesunde Beziehungsgrundlage. Eine gesunde Grundlage für eine Beziehung ist, dass jeder für sich selbst entscheidet beim Partner sein zu WOLLEN. Bei ihm selbst, nicht was dieser noch drumrum mit bringt (Elternschaft, Immobilie, Familie, soziales Umfeld, nicht allein zu sein). Oder um niemand vor den Kopf zu stoßen.
Ich spreche wohl nicht nur für mich, wenn ich sage, dass ich nur jemand bei mir haben wollen würde, der das selbst genau so will. Und alles erst mal für sich tut. Dann ist es ehrlich.

Zitat von Sommer80:

Menschen mit Stärken und Schwächen. Und Fehler macht wohl jeder mal in seinem Leben.

Ja, machen wir. Alle, täglich. Aber Du hast diesen Fehler nicht einmal gemacht und daraus Konsequenzen gezogen. Du hast Dich täglich dafür entschieden zu lügen, zu betrügen, Heimlichkeiten zu forcieren, Zeit an anderen Stellen abzuzwacken. Sechs Monate lang. Das ist kein Fehler mehr. Du hast das ausgelebt ohne Stoppschild. Du wolltest das so. Du hast täglich Entscheidungen dafür getroffen. Das ist kein Fehler und keine Schwäche. Es war Dein WILLE. Hier sind wir wieder bei der Ehrlichkeit gegenüber sich selbst. Du warst nicht Opfer der Umstände und der großen Gefühle. Zu Beginn vielleicht. Dann nicht mehr. Das ist mit Verantwortungsübernahme gemeint. Du hättest anders entscheiden können. Du wolltest es aber nicht. Das klingt nur hart und gar nicht so gemeint. Es ist aber einfach nur menschlich. Aber eingestehen muss man sich das, wenn man was ändern will.

Was Du jetzt versuchst ist Deinen Hintern an die Wand zu bekommen, mit den geringsten Widerständen. Sorry about.

Aus meiner Sicht hat der EM eigentlich keine Chance. Dem Kind und für die Außenwelt wird jetzt auf heile Familie gemacht. Vermutlich ohne Sex und sonstige Körperlichkeiten. Bruder- und Schwester-Ehe für den Schein.
Der AM wird halbherzig in WA geblockt. In 2-3 Monaten kommt da die Frage in Insta oder FB "Wie gehts Dir?". Und alles geht von Vorne los.

Dein Mann hat aktuell nur durch den "Ausfall" Deines AMs eine Chance. Sonst wärst Du weg gewesen, genau wie Du auch sofort zu den Eltern bist. Jetzt greifen nur wirtschaftliche / Komfortgründe für eine "Ehe 2.0". Gefühlmäßig hat Dein EM längst verloren.

@Margerite
Toll geschrieben. Interessanter Einblick. Danke dafür..