In die Affäre verliebt

Zitat von Sommer80:

auch einen Freund von ihm habe ich kennen gelernt

Und habt ihr dem Freund auch erzählt, dass du verheiratet bist und dein Mann von nichts weiß bzw wusste?

Zitat von Sommer80:

Hallo ihr Lieben, ich (w, 43 Jahre, Verheiratet, 1 Kind) bin vergangenen Sommer in etwas reingerutscht, was ich nie für möglich gehalten hätte. ...

Mir wird so spei übel. Durch so niedere Beweggründe die Beziehung über den Haufen fahren...naja, Wunsch vieler hier...noch einmal Teenie sein. Unfassbar

Zitat von Wirdschon:

Du bist der Schlüssel zur Klarheit, nicht AM.

Ein sehr wahrer Satz.
Derjenige, den der Absprung des AP überrascht hat, wünscht sich immer einen Abschluss wie jeder, der vor dem Dilemma Trennung steht.
Wenn er es mir erklären würde, warum, wieso weshalb er sich zurückgezogen hat, dann wäre es für mich leichter. Wenn er mir sagen würde, wie er die Sache sieht und was er sich denkt, dann würde ich es verstehen und fröhlich und beschwingt nach Hause gehen.

Das ist Unsinn, denn bei diesen berühmten "Abschlussgesprächen" geht es meist nur darum, nochmals Kontakt herzustellen und zu haben und Nähe zu empfinden, wenn auch unter unerfreulichen Vorzeichen. Und in den wenigsten Fällen wird hier ehrlich gesprochen. Erstens ist er nichts weiter als eine Affäre, die immer ihren Abschluss finden, früher oder später. Er ist Dir nicht verpflichtet und umgekehrt. Und kein Mensch ist jemals verpflichtet Dir seine Gedanken mitzuteilen.
Und die ganze Wahrheit würde er Dir sowieso nicht sagen. Es könnten unerfeuliche Wahrheiten für Dich sein, die man schon nicht sagt, weil sie kränkend sein könnten.

Der Wert dieser Abschlussgespräche wird maßlos überschätzt. Er hat sich zurückgezogen. Ist das nicht Aussage und Botschaft genug. Aber nein, ein Gespräch, eine Erklärung muss her, weil Du sonst nicht abschließen kannst. Der Andere muss Dir offenbar ins Gesicht sagen, dass die Affäre nun vorbei ist, damit Du es akzeptierst.

Das Aufdecken der Affäre verändert die Vorzeichen und auf einmal ist die Affäre nicht mehr interessant. Im Gegenteil, man zieht sich regelrecht aus der Affäre, indem man auf Rückzug geht.

Du willst Deine Ehe retten, sagst Du zumindest. Und Du warst unglücklich in der Ehe und daran war sicher Dein Mann "Schuld". Und dann hast Du mal ein wenig umgeschaut, vermutlich eher unbewusst und dann trat er auf den Plan und auf einmal war Dein Leben wieder voller Spannung und Glück.
Anstatt in einer Anspruchshaltung zu sein, dass Dein Mann für das Glück euerer Ehe sorgen soll, hättest Du Dich auch mal selbst hinterfragen können. Was fehlt mir, was hätte ich gerne und was kann ich dazu beitragen, dass es mir besser geht?. Du hättest Kontakte mit Freundinnen pflegen können, einen Sprachkurs belegen können, Sport treiben können, etwas, was Farbe in Dein Leben bringt. Initiaive hilft und man kann sich auch selbst Glücksgefühle verschaffen, vielleicht nicht die überschwänglichen, aber solche, die zu innerer Zufriedenheit führen können.

Aber nein, man kann mit sich nicht anfangen, man fühlt nur irgendwie eine Leere, eine lämende Unzufriedenheit und Perspektivlosigkeit und noch weniger hat man Ahnung, wie man sich selbst helfen könnte. Und dann fängt man in der Außenwelt zu suchen an. Man fährt Antennen aus und sendet auch unbewusst Signale aus und siehe da, sie werden empfangen und erwidert. Dann ist die Freude groß und das Glück hält wieder Einzug. Auf einmal macht das Leben wieder Spaß, man empfindet Freude, aber der Einlfuss muss schon von außen kommen weil man mit sich nichts anfangen kann. Man wird abhängig davon und will den Glückstzustand bewahren und man träumt sich die happy Patchworkfamily zusammen, denn mit diesem Mann könnte es klappen. Mit dem eigenen aber nicht.

Man könnte zufrieden sein, aber man weiß nicht wie das geht. Und kaum jemand fragt sich, was kann ICH tun, um meine Lage zu verbessern, um mich besser und zufriedener zu fühlen? Nein, daran ist meist der Andere Schuld, weil der nicht so ist wie er sein sollte und schon gar nicht alle Wünsche erfüllen kann.
Aber der Affärenmann ist schon ein anderes Kaliber, der erfüllt Wünsche und wie! Auf einmal ist man wieder wer, auf einmal fühlt man sich wieder am Leben und könnte Bäume ausreißen vor Freude.

Und wieder ist am eigenen Zustand die Außenwelt beteiligt. Der eine macht unglücklich, der andere glücklich, aber selbst muss man nichts tun. Wenn Du so durchs Leben gehst, wirst Du nie zufrieden sein, denn der Schlüssel zu allem liegt in Dir selbst. Du kannst nur Dich ändern, etwas gerade rücken, etwas weglassen, was stört, aber keinen anderen. Auch nicht Deinen Mann. Wenn Du ihn nicht akzeptieren kannst so wie er ist, wirst Du ewig unzufrieden sein.
Und auch der glorreiche AM hätte seine Schattenseiten, die Du aber nicht kennengelernt hast, denn eine Affäre kennt keinen Alltag. Aber gerade im Alltag zufrieden zu sein, ist die Kunst.

Mach Dich selbst glücklich und Du kannst auch andere glücklich machen. Aber der Mensch denkt meistens anders rum. Der Andere muss mich glücklich machen, dass ich mich glückllich fühle.

Lass dieses Abschlussgepräch sein, es wird eh nicht oder nicht zu Deiner Zufriedenheit verlaufen, sondern eher runterziehen und wieder jede Menge Platz für Interpretationen lassen. Du wärst vermutlich unglücklicher als jetzt.

Verarbeite die Affäre und vor allem, wirf einen Blick auf Dich und nicht auf den Anderen. Der hat für sich entschieden, über Dich wurde entschieden. Und das ist etwas was der Mensch schlecht verträgt, weil er sich ausgeliefert, hilflos und weggeworfen fühlt.
Aber Du darfst Dich auch entscheiden, den AM sein zu lassen, Dich von ihm zu befreien, auch wenn die Loslösung meistens einige Monate Minimum dauert.

Ich weiß nicht, ob eine Paartherapie angesichts Deines jetzigen Zustandes überhaupt Sinn macht. Es könnte zu viel sein, denn Du schaltest nicht von Affäre auf Nichtaffäre und von halber Ehe zu einer ganzen Ehe innerhallb von Tagen oder wenigen Wochen um. Alles braucht seine Zeit, man muss die Dinge auch verarbeiten.
Und wenn Du mit einem Fuss noch in der Affäre steckst, frage ich mich, ob es für eine Paartherapie derzeit nicht zu früh ist.

Es ist derzeit alles offen, es kann so oder anders ausgehen. Aber alles dauert seine Zeit. Verlieben geht schnell, entlieben geht langsam.


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Zitat von Sommer80:

Ich habe Hochachtung vor meinem Mann und ja ich möchte die Ehe retten. Allein das wird schwer genug. Dennoch möchte ich auch das Verhalten von meinem Afffären-Mann verstehen und einen sauberen Abschluss. Kann das jemand verstehen? Da war definitiv mehr- da bin ich mir sicher. Und Schluss gemacht hat keiner mit mir. Noch nicht!

Und einige Aussagen wie „nur Sex“ und an „den Hals geworfen“ sind nicht korrekt aber ich verstehe natürlich diese Verurteilungen. Ich sehe mich auch nicht als Opfer. Ich habe viel verbrannte Erde hinterlassen und das tut mir aufrichtig leid.

Deine Ehe zu retten wird eine Lebensaufgabe werden.

Ja, ich verstehe es, dass du diese Aussprache möchtest. Es gibt Menschen, des "ES" gerne verstehen würden. Denen reicht es nicht einfach zu hören zu bekommen: ist unwichtig was es da noch zu sagen gab. Diese Buchstaben-Akrobatik ist immer der Hammer. Anderen Menschen zu sagen wie sie zu denken haben. Es gibt halt solche und solche Menschen. Die einen brauchen das nicht, für die anderen ist es sehr wichtig.

Ich befürchte nur und so habe ich mich einmal über eine ähnliche Situation drüber geholfen: Die eine Frage wird beantwortet und die nächste Frage wird aufgeworfen und daher ist das ein System, dass im Endeffekt nicht die Lösung bringt. Wiederum kann er dir erzählen was er immer glaubt. Um dir eventuell nicht weh zu tun, um sich mit erhobenem Haupt aus der Affäre zu ziehen etc.
Für mich war die Aufklärung und ein "abschließendes" Gespräch ganz lange Thema. ich habe es dann aber selber geschafft mit den obigen Punkten mir zu sagen, dass ich an die wahren Gründen nie heran kommen werde. Denn hätte er Rückgrat gehabt, dann hätte er gleich ganz klare Worte gefasst. Ja leider, dieses Verhalten scheint sich bei vielen Männern zu zeigen.

Und ich glaube dir auch, dass es "mehr" war. Diese Affärenverbindungen sind wirklich sehr intensiv und vor allem sehr nachhaltig. Auch hier im Forum zu sehr oft zu lesen, dass auch Jahre danach das Feuer noch immer als Gluthaufen vorhanden ist, das jederzeit wieder ein Flächenbrand werden könnte. Affären haben eine Magie, einen Zauber, sind unglaublich intensiv und trotzdem sind sie nichts. Sie verpuffen wie nichts.

Hallo Ihr Lieben,

ja ich sollte ehrlich zu mir selbst sein. Ich bin/ war verliebt in die Affäre und hätte warm gewechselt, wenn ich ein Signal bekommen hätte. Ich dachte, zwischen mir und ihm wäre etwas ganz besonderes. Da habe ich mich offensichtlich wohl sehr getäuscht. Ob ich mir das hätte verzeihen können, weiß ich nicht. Jetzt schmerzt mich diese abrupte Trennung sehr, auch wenn es vielleicht absurd klingt. Das zu überwinden wird mich Zeit kosten. Und ja ihr habt recht, ein abschließendes Gespräch wird wohl nichts bringen. Für was auch? Taten zählen mehr als Worte. Ich weiß nun, dass mein Affären-Mann für mich ein Reinfall war. Persönliche Probleme hin oder her.

Wenn ich das überwunden habe, bin ich davon überzeugt mich wieder neu in meinen Mann verlieben zu können. Ich hoffe wir beide schaffen das. Ich schäme mich sehr für das, was ich getan und geglaubt habe.

Einige Kommentare haben mir sehr geholfen. Danke dafür.

Zitat von Sommer80:

ja ich sollte ehrlich zu mir selbst sein. Ich bin/ war verliebt in die Affäre und hätte warm gewechselt, wenn ich ein Signal bekommen hätte. Ich dachte, zwischen mir und ihm wäre etwas ganz besonderes. Da habe ich mich offensichtlich wohl sehr getäuscht. Ob ich mir das hätte verzeihen können, weiß ich nicht. Jetzt schmerzt mich diese abrupte Trennung sehr, auch wenn es vielleicht absurd klingt. Das zu überwinden wird mich Zeit kosten.

Hinterher ist man immer schlauer und ja, so manche Erkenntnis schmerzt natürlich auch. in Deinem Fall halt, weil du Dich total verrannt und verleibt hast.

Zitat von Sommer80:

Wenn ich das überwunden habe, bin ich davon überzeugt mich wieder neu in meinen Mann verlieben zu können. Ich hoffe wir beide schaffen das. Ich schäme mich sehr für das, was ich getan und geglaubt habe.

Ob Dir das nach einem derart intensiven Verlieben in einen anderen Mann gelingen wird, ist natürlich fraglich.
Gefühle, gerade wenn es um Liebe geht, kann man nicht einfach mal so eben deaktivieren und reaktivieren aber das wirst du und sicherlich auch Dein Mann in der nächsten Zeit spüren, bzw. merken.

Wie geht es denn Deinem Mann wenn ich fragen darf?
Sicherlich befindet er sich innerlich noch unter einem Schock. Möglich dass er es Dir nicht sagt und versucht, es mit sich selbst auszumachen aber sei bitte darauf gefasst. dass es ihn früher oder später so richtig überkommen kann und er dann eventuell in ein tiefes Loch fallen könnte.

Zitat von alleswirdbesser:

Wirst du es deinem Mann gestehen? Ich glaube für mich wäre das der letzte Tropfen.

Er weiß es….

Zitat von Dudo:

ich wünsche dir jedenfalls das nicht dein Mann drauf kommt das er nicht mehr will, wenn er zu denken beginnt und der erste Schock überstanden ist. ...

Habe nie behauptet, dass es einfach ist…