In die Affäre verliebt

Hallo ihr Lieben,

ich (w, 43 Jahre, Verheiratet, 1 Kind) bin vergangenen Sommer in etwas reingerutscht, was ich nie für möglich gehalten hätte. Mir ging es eigentlich ganz gut und jetzt bin ich nur noch ein Schatten meiner selbst. Das ist meine Geschichte:

Ich habe im Sommer einen Arbeitskollegen (45, Geschieden, 1 Kind) wieder getroffen. Wir hatten uns ca. 8 Jahre nicht gesehen, da er beruflich in einer anderen Stadt ansässig war. Wir hatten sporadisch über Whatsapp immer mal wieder Kontakt und da er wieder in der Nähe arbeitete, haben wir uns mal zum Essen verabredet. Dazu muss ich sagen, dass ich ihn schon immer irgendwie toll fand sprich zwischen uns war schon immer irgendwas. Der große Funke war es nicht, aber es war was da. Somit hatte war ich natürlich vor unserem ersten Treffen auch etwas aufgeregt. Und was soll ich sagen? Das Treffen war grandios, wir haben uns super verstanden viel gelacht und haben beschlossen uns wieder zu treffen. Seitdem haben wir uns auch täglich geschrieben. Es vergingen noch ca. 4 Wochen und dann hat er mich zu sich eingeladen. Was da passieren würde, war eigentlich klar. Mir was es klar. Ich habe dieses prickeln und die Vorfreude einfach total genossen. Ja trotz Ehe. Das das nicht in Ordnung ist, weiß ich selbst und so ein Verhalten ist mir eigentlich sehr fremd. Dennoch habe ich es gemacht und habe ohne mit der Wimper zu zucken an dem ersten Treffen mit ihm geschlafen. Seitdem haben wir uns eigentlich regelmäßig gesehen. Soweit es eben möglich war. Er sieht durch die Scheidung seine Tochter jedes zweite Wochenende und genießt die Zeit mit der kleinen Maus sehr, ich war immer nur an den freien Wochenenden da, soweit es eben möglich war. Übernachtet habe ich nur zweimal bei ihm. Dennoch haben wir viel zusammen gemacht, waren Essen uns viel Unterhalten und auch einen Freund von ihm habe ich kennen gelernt. Da unser Kontakt immer inniger wurde, bin ich natürlich zunehmend in einen Gewissenskonflikt geraten. Es war definitiv keine Affäre mehr für mich. Ich habe mich ihm näher gefühlt als meinem Mann. Habe versucht herauszufinden, was mich bei meinem Mann so unglücklich macht bzw. was ich bei meiner Affäre so toll finde. Mein Affären Mann meinte dann irgendwann zu mir, dass wir verliebt sind, was ich definitiv bejaht habe. Ich war verliebt. So ein Mist. Ich habe mich dabei erwischt, wie ich mir heimlich ausgemalt habe, wie wir als Paar so funktionieren inklusive Patchwork und dem ganzen Kram. Dazu muss ich aber auch sagen, dass er in der ganzen Zeit keine Ansprüche an mich gestellt hat, was mich auch ein wenig gewundert hat. Seine Scheidung war sehr schwer und der Kontakt zur Exfrau mehr als schwierig. Es gab in der ganzen Zeit auch immer mal wieder Stress mit den Besuchszeiten der Tochter, was ihn immer sehr traurig gemacht hat.

Naja, kurz vor Weihnachten kam es dazu, dass meine Affäre aufgeflogen ist. Sowas passiert eben immer. Ich bin auch kein guter Geheimniskrämer. Als es dann rauskam, war ich eigentlich erleichtert und habe es auch direkt zugegeben. Mein Mann war entsetzt und schockiert. Ich bin dann mit unserer Tochter erstmal zwei Tage zu meinen Eltern gegangen und in der Zeit hat mich mein Affären Mann auch noch sehr unterstützt. Er wollte wissen, ob es mir gut geht, ich ein Dach über dem Kopf habe etc.
Mein Mann hat relativ schnell für sich beschlossen, dass er mir noch eine Chance geben möchte und die Ehe retten will. Allein für unsere Tochter. Er hat sehr schnell emotionalen Druck aufgebaut. Ich hatte in der Zeit versucht ein Treffen mit meinem Affären Mann zu arrangieren, um mit ihm über meine Gefühle zu sprechen. Denn auch ich war natürlich hochemotional. Leider kam es zu keinem Treffen mehr. Der Kontakt zu meinem Affären Mann wurde auch immer weniger, denn in der Zeit hat ihm seine Exfrau wieder die Tochter entzogen. Eigentlich wollte er mit der Tochter in den Ferien verreisen, aber auch das schien nicht zu funktionieren. Er schrieb mit nur, dass er nicht mehr könne. Zu Neujahr gab es dann noch die Standard WhatsApp in der er mich immerhin noch „mein Schatz“ nannte und dann nichts mehr. Auf Nachfrage meinte er, dass es ihm nicht gut ginge, da er sein Kind nicht sieht und etwas Zeit für sich bräuchte. Die habe ich ihm natürlich gewährt und mich auch nicht mehr gemeldet. Seitdem herrscht Funkstille, er schickt mir auch Insta zwar noch Videos über irgendeinen belanglosen Kram, aber sonst nichts mehr. Ich bin wirklich sehr enttäuscht darüber und verstehe sein Verhalten nicht.
Des Weiteren haben mein Mann und ich beschlossen an unserer Ehe zu arbeiten, auch eine Paartherapeutin haben wir uns gesucht. Daher ist der Kontaktabbruch nicht schlecht. Gerne hätte ich noch eine Aussprache gehabt. Und leider vermisse ich meinen Affären Mann auch sehr und weiß gerade nicht, was ich tun soll. Ich schäme mich sehr für meine Taten und stecke gerade in einem absoluten Gefühlschaos. Mein Mann und ich schaffen es aber ganz gut einen normalen Alltag für unsere Tochter herzustellen- wenigstens etwas.

Ich hoffe ihr verurteilt mich nicht und danke euch fürs Lesen.

Seid lieb gegrüßt
Eure Sommer

@Sommer80
Ich verurteile dich nicht, denn Fehler können nun mal passieren. Dein Mann gibt dir noch eine Chance. Nutze sie, um deine Familie zu retten, die auch kaputt gehen könnte, wenn er nicht so reagieren würde. Es ist enorm wichtig, besonders für deine Tochter. Vergiss den Affären Mann. Er hat andere Probleme und Interessen als dich. Es war nur eine Affäre, nicht die große Liebe, für die man alles andere aufgibt und sein Leben umkrempelt. Auch wenn du dir das vielleicht gewünscht hättest. Geh mal in dich und finde heraus, was dir in deiner Ehe gefehlt hat.

Danke für eure Antworten. Klar ich weiß, was auf dem Spiel steht und nein, der Affären-Mann weiß nichts. Ich gehe mal davon aus, dass er eher davon ausgeht, dass die Ehe zerbricht. Aber ehrlicherweise hat er aufgrund seiner eigenen Situation auch nicht gefragt. Da interessiert er sich allem Anschein nach nur für sich. Das hat sich nicht so abgezeichnet und tut mir schon weh. Werde ihn wohl ziehen lassen müssen, was mir persönlich ohne klare Aussprache schwer fällt. Vermisse ihn leider sehr und das ist unfair meinem Mann gegenüber.

Hi erst einmal.
Ich biete dir mal 2 Möglichkeiten an.

Erste Möglichkeit, dein AM war nie mehr als an einer Affäre interessiert.
Da wo die Affäre nun öffentlich ist, dein Mann bescheid weiß, will er nicht Gefahr laufen, dass du dich Hals über Kopf trennst und ihn unter Druck setzt mit ihm eine Beziehung einzugehen.

Zweite Möglichkeit, er fühlt sich nicht wohl mit der Tatsache, dass er deine Familie ins Chaos gestürzt hat.
Das was du jetzt mit deinem Mann zu bewältigen hast ist euer Business, Er möchte darauf keinen Einfluss nehmen.

Es tut mir Leid aber ich muss dich leider verurteilen. Denn so ein Fehler kann eigentlich nicht passieren. Wir Menschen können uns immer richtig entscheiden. Ich kann das einfach nicht verstehen. Klar kann es in so einer langen Beziehung oder Ehe mal eintönig werde aber man hat doch einen Mund zum sprechen. Sich in jemanden zu vergucken ist ja was was passieren kann. Man sollte doch wenn so etwas nur ansatzweise passiert zu sich selbst sagen Halt hier ist die Grenze und nicht weiter. Du hättest dir das alles erspart wenn du einfach nach dem Essen gehen den Kontakt abgebrochen hättest. Da hat man ein Mann und ein Kind zuhause mit dem eigentlich alles soweit gut läuft und du Übernachtest noch bei Ihm. Das ist harter Tobak. Während er zuhause aufs Kind aufpasst. Für mich zählt das Argument nicht das es mal eine schlechte Zeit gab oder das man wie Bruder und Schwester zusammen lebt. Wenn nichts mehr zu retten ist und keiner kümmert sich. Dann muss man ehrlich mit dem Partner sein und dann aber auch den Anstand zu haben zu gehen. So fühlt man sich wenigstens nicht verraten von der Person der einen so lange belgeitet hat. Ich mein man empfindet doch trotz allem etwas für den Mann mit dem man so lange zusammen war. Warum muss man Ihn denn dann noch das Messer in den Rücken rammen. Ein unbegreifliches Verhalten. Man kann mich für radikal und verständnislos halten aber du wolltest ja eine ehrliche Meinung.

Das dein Mann hier noch einen versuch wagen will Hut ab! Aber ich käme mit dieser Verrat nicht klar. Ich hoffe für deinen Mann das er wieder glücklich werden kann.

Zitat von Sommer80:

Vermisse ihn leider sehr und das ist unfair meinem Mann gegenüber.

Vielleicht solltest Du Dir zunächst erstmal darüber klar werden, ob Du überhaupt fähig sein wirst, Deinen Mann wieder aufrichtig zu lieben.

Zitat von Sommer80:

Mein Mann hat relativ schnell für sich beschlossen, dass er mir noch eine Chance geben möchte und die Ehe retten will. Allein für unsere Tochter. Er hat sehr schnell emotionalen Druck aufgebaut. Ich hatte in der Zeit versucht ein Treffen mit meinem Affären Mann zu arrangieren, um mit ihm über meine Gefühle zu sprechen. Denn auch ich war natürlich hochemotional.

Ich frage mich jetzt ob es dir mit deinem Mann wirklich Ernst ist oder ob du das nur machst weil der Andere nicht verfügbar ist. Hätte der AM sich offen zu dir bekannt, wäre meiner Meinung nach deine Ehe Geschichte gewesen.
Eure Ehe hat nur eine Chance wenn du den Kontakt zu dem AM völlig einstellst.

Zitat von Sommer80:

bin vergangenen Sommer in etwas reingerutscht,

Schon dieser erste Satz ist mir schon gleich aufgestoßen.
Du bist nicht reingeschlittert, sondern du hast dich entschieden, denn du bist erwachsen.
Diese Formulierung sagt aus, dass du keine Verantwortung für dein Handeln übernimmst.

Zitat von Sommer80:

Und was soll ich sagen? Das Treffen war grandios, wir haben uns super verstanden viel gelacht und haben beschlossen uns wieder zu treffen. Seitdem haben wir uns auch täglich geschrieben. Es vergingen noch ca. 4 Wochen und dann hat er mich zu sich eingeladen. Was da passieren würde, war eigentlich klar.

Auch hier hast du bewusst die Entscheidung getroffen, eine Affäre zu führen. Dein Ehemann und dein Kind waren dir einfach egal. Du selbst warst dir nur wichtig.
Du wusstest im Vorfeld, worauf du dich einlässt. Und als du gemerkt hast, dass sich Gefühle bei dir entwickeln, hättest du den Kontakt abrechen müssen zu ihm oder dich von deinen Ehemann trennen.
Jetzt kommt natürlich sowas wie , ich konnte nichts gegen meine Gefühle tun, und es hat Überhand genommen.
Damit bist du ja das arme Opfer.
Ich kann sowas einfach nicht nachvollziehen und nicht nur , weil ich mit der Moralkeule komme, sondern der Umgang damit.
Weißt du, mir ist es auch mal passiert, dass ich mich fremdverliebt hatte, in meiner langen Partnerschaft.
Weißt du, wie ich damit umgegangen bin?
Ich bin treu geblieben, und habe es meinem damaligen Lebensgefährten gesagt, und den Kontakt zu dem anderen Mann konsequent abgebrochen.
Deshalb kann ich sowas nicht verstehen und nachvollziehen und dann noch die Verantwortung von sich zu schieben, in dem Frau/Mann sagt: ich bin ja so reingeschlittert.
Aha...

Zitat von Sommer80:

Mein Mann hat relativ schnell für sich beschlossen, dass er mir noch eine Chance geben möchte und die Ehe retten will.

Respekt und Hochachtung, dass er das kann und möchte.

Zitat von Sommer80:

ch hatte in der Zeit versucht ein Treffen mit meinem Affären Mann zu arrangieren, um mit ihm über meine Gefühle zu sprechen. Denn auch ich war natürlich hochemotional. Leider kam es zu keinem Treffen mehr. Der Kontakt zu meinem Affären Mann wurde auch immer weniger,

Jetzt, wo er dachte, dass du frei bist, hat er sich zurückgezogen.
Warum?
Weil er Sorge hat, dass du mit ihm eine Beziehung aufbauen möchtest.
Du bist für ihn eine Affäre. Nicht mehr und nicht weniger. Die Begründung zwecks seiner Tochter und seiner Exfrau, dass es ihm nicht gut geht und er dich deshalb nicht mehr treffen kann, dass ist eine willkommene Ausrede.
Denn diese Probleme waren die ganze Zeit vorhanden und er konnte sich trotzdem die Zeit für dich nehmen richtig?

Zitat von Sommer80:

Des Weiteren haben mein Mann und ich beschlossen an unserer Ehe zu arbeiten, auch eine Paartherapeutin haben wir uns gesucht. Daher ist der Kontaktabbruch nicht schlecht.

Ok, ihr habt Euch entschieden an der Ehe zu arbeiten. Hört sich erstmal nach einem Anfang an.
Aber dann diese Aussage: 👇

Zitat von Sommer80:

Gerne hätte ich noch eine Aussprache gehabt. Und leider vermisse ich meinen Affären Mann auch sehr und weiß gerade nicht, was ich tun soll.

Wozu eine Aussprache?
Ich denke, dass du dich auch für die Ehe entschieden hast, oder etwa doch nicht?
Dann sollte doch deine Priorität deine Familie sein, und die Frage, wie kannst du das Vertrauen von deinem Mann zurückgewinnen?

Ich habe den Eindruck, dass du an der Ehe nur halbherzig festhältst.
Was wäre, wenn dein Affäre Mann mit dir eine Beziehung haben wollen würde, würdest du dann trotzdem an der Ehe festhalten?
Falls du zu deiner Ehe nicht wirklich stehst, tue deinem Mann einen Gefallen, in dem du dich trennst, denn nur halbherzig an Eurer Beziehung zu arbeiten, ist unfair.
Und damit würdest du ihm zum zweiten mal , ein Dolch in den Rücken rammen.

Dein Mann kämpft um Dich, der andere nicht. Der eine ist noch bei Dir, der andere ist fern.

Ich tippe darauf, dass Du für ihn interessant warst , solange ihr eine heimliche Affäre hattet. Als die Sache aufflog, zog er sich mehr und mehr zurück, denn jetzt hättest Du erwartet, dass er Dich sozusagen aufnimmt und sagt: Oh prima, das ist ja schön, dann kannst Du Dich ja von Deinem Mann trennen.

Er möchte sich keine Frau mit Kind ans Bein binden, die ihre Ehe beendet, denn die hat nun Ansprüche. Sie erwartet, dass er nun die Rolle des Lebenspartners übernimmt und das ist ihm zu viel. Er will sicher auch nicht die Scheidung, womöglich Streitereien Konflikte mit Deinem Ex-Mann mit erleben, denn zwangsläufig hätte das Einfluss auf ihn. Er hat das alles schon durch und er braucht das nicht noch mal.
Du warst nur interessant, solange es alles unkompliziert war und Spaß und Freude brachte. Und selbst wenn er verliebt war, ist es jetzt sicher nicht mehr. Er will sich nicht auch noch mit Deinen Problemen rumschlagen, denn denen käme er nicht aus, er will seine Ruhe haben. Er wollte sicher nie eine feste Beziehung mit Dir und womöglich tat ihm auch Dein Mann irgendwie leid, den Du ja auch nach Strich und Faden belolgen und betrogen hast.

Du standest halt zur Verfügung und hast Dich ihm angeboten und da griff er zu. Vielleicht war es ihm auch ganz recht, dass Du verheiratet bist, denn verheiratete Menschen trennen sich normalerweise nicht leichtfertig. Also war er sozusagen erst Mal safe von Ansprüchen Deinerseits.

Du scheinst sehr leichtfertig und auch egoistisch zu sein. Triffst diesen Mann wieder und wile das Schicksal es wollte, schlug bei Dir der Blitz ein. Ein paar Treffen, eine Einladung und schwupps. lagst Du mit ihm im Bett. Damit punktet man nicht unbedingt bei Männern, weil die sich denken,na, sie hat es wohl nötig, aber was sagt das über ihren Charakter aus, dass sie ihren Mann einfach so übergeht und belügt?
Du hättest es auch bei einem Treffen belassen können, aber Deine Ehe war es Dir nicht wert, zu zündeln. Stattdessen hast Du den Kontakt forciert und warst ja auch leicht zu haben.

Ob Du Deine Ehe retten kannst und willst, musst Du selbst wissen. Dein Mann hält zu dir, aber die Verliebtheit für den Anderen wird nicht so leicht vergehen, denn Du musst Dich von ihm ablösen. Und das geht nicht so einfach, dass es innerhalb von 10 Tagen geschafft ist. Solange Du emotional beim Anderen bist, wird es schwierig. Für Dich und Deinen Mann, denn er kennt Dich und er wird merken, wenn Du traurig bist und er wird auch ahnen, warum.

Ich hab das alles auch lange hinter mir. Ich war auch verheiratet, ohne Kinder und er war solo. Ich bildete mir ein, er könnte mein neuer Idealmann werden. Er hat mir was gepfiffen, den Schuh wollte er sich nicht anziehen und heute verstehe ich es auch, dass er sich davor schützen wollte. Zudem wollte er nicht der Grund sein für eine Trennung, denn dann hätte er sich in der Pflicht gefühlt. Warme Wechsel klappen ohnehin nie
Also trennte er sich und meine Welt brach zusammen. Ich blieb bei meinem Mann, der von der Affäre wusste, denn irgendwann hatte ich es ihm gesagt.
Dann kam eine Phase, in der ich viel unterwegs war, denn ich wollte die Lücke irgendwie füllen und mit auch beweisen, dass ich auch ohne den Affärenmann etwas unternehmen konnte. Und ich brauchte viel Zeit für mich. Ich verbrachte manchen Samstag im Bett und rekapitulierte ständig, was abgelaufen war. Mein Mann unternahm derweil etwas anderes und ließ mich in Ruhe. Ich glaube, er wusste, dass ich mich erst neu sondieren musste. Ich musste es verarbeiten und das war ein langer Prozess.
Und doch merkte ich, dass ich meinen Mann manchmal mit anderen Augen ansah. Wie er das alles ertragen hatte, wie gut er immer noch zu mir war, wo er mir doch den Laufpass hätte geben können und wie souverän er mit der Sache umging. Ich merkte, ich hatte seine Qualitäten nicht mehr gesehen und ihn nicht mehr geschätzt. Und allmählich wuchs wieder was.

So recht wusste ich selbst nach Monaten nicht, wie das alles enden würde. Klar, die Affäre war vorbei und das war gut so, denn die Beziehung beruhte in erster Linie auf Träumereien von eienm anderen und vermeintlich besseren Leben. Aber ich merkte irgendwann, dass ich mich entscheiden muss. Entweder allein oder in der Ehe, aber dann ganz.

Ich musste mich anders verhalten, zuverlässiger werden und beständiger. Ich entschied mich für meine Ehe und das tat mir gut. Man kann nicht halb verheiratet sein. Und diese Entscheidung tat mir gut, denn ich wusste nun, was ich wollte. Mit diesem Mann, der mich oft genug auch nervte, zusammen bleiben ohne Wenn und Aber.
Heute läuft es gut mit uns, jeder hat seinen Platz und jeder weiß dass er sich auf den anderen verlassen kann.

Eine Affäre ist immer ein massiver Vertrauensbruch und kann sehr viel zerstören, auch beim Ehepartner und so was kommt für mich nicht mehr in Frage. Ich treffe mich nicht mehr mit Männern allein und vermisse das auch nicht. Und selbst wenn ich Jemanden kennenlernen würde, würde ich sofort meinen Mann erwähnen, damit der andere weiß, aha, sie ist verheiratet. Und schon gar nicht würde ich hinter dem Rücken meines Mannes Kontakt mit einem anderen Mann aufnehmen und diesen auch vorantreiben. Denn das hat mein Mann nicht verdient.

Hat es Dein Mann verdient, dass Du mit dem anderen rumgeschrieben hast bis Du bekommen hast, was Du immer wolltest? Wahrscheinlich nicht. Es würde ihm kaum gefallen, wenn er wüsste, wie Du Dich dem anderen an den Hals geworfen hast.

Wenn Du die Ehe halten willst, musst Du dich irgendwann voll und ganz zu Deinem Mann bekennen und stabiler und solider werden. Ohne eine innere Absicht und mit der Haltung, der eine ist weg, bleibe ich halt beim Altbewährten wird das nichts. Undvielleicht wirfst Du auch einen Blick auf die guten Eigenschaften Deines Mannes. Kein Mann wird jemals alle Deine Wünsche und Vorstellungen erfüllen können, das ist pure Illusion. Die Wiese ist woanders nicht grüner, auch wenn es manchmal so aussieht.

Den Affärenmann kennst Du nicht, Du kennst nur die Schokoladenseiten, aber nicht sein Alltagsverhalten in einer Beziehung. Du weißt nicht, welche Konflikte er austragen muss und er hat seine Verantwortlichkeiten für seine Tochter. Ich glaube nicht dass er noch ein Kind gewollt hätte, das nicht seines war.

ich hatte Glück, denn es hätte auch anders ausgehen können. Vielleicht hast du auch Glück, aber das Glück bedeutet auch Arbeit an sich und vielleicht wirst Du mal einen Blick auf Dein schäbiges Verhalten. Ich darf das sagen, denn ich hatte mich auch schäbig verhalten und das war nicht gut. Später fand ich es beschämend was ich getan hatte.

Zitat von Sommer80:

Leider kam es zu keinem Treffen mehr.

Dazu kommt es erst wieder, wenn die Gefahr vorbei ist, dass du ( mit Kind, Erwartungen und Verpflichtungen ) vor seiner Tür stehst und eine Partnerschaft statt unverbindlichen Affären-Sex erwartest.

Mich darf jeder zu recht verurteilen. Das habe ich verdient. Ja, ich habe mich schäbig verhalten und übernehme dafür die volle Verantwortung. Jedoch habe ich keine Erwartungen an den Affären-Mann gehabt. Ich wäre sicherlich nicht mit Kind und Kegel bei ihm eingezogen. Er war derjenige, der mir zwischendurch immer anbot auch mit Kind vorbei zu kommen. Das hört sich alles so an, als wäre ich eine Idiotin und hätte für einen Idioten fast meine Ehe aufgegeben. Und ja das hätte ich beinahe- so sicher war ich mir mit diesem Mann. Meine Ehemann weiß das auch, das eines meiner Hauptmotive Verliebtsein war. Und die Themen über die ich unglücklich war, habe ich immer angesprochen. Ich habe nächtelang nicht geschlafen und bin jede Situation mit dem Affären Mann durchgegangen. Es gab keine Situation, die angedeutet hätte, dass er sich dem ganzen so entzieht. Im Gegenteil, ich hätte ihn so eingeschätzt, dass er mir auch Dinge sagt, die ich nicht hören möchte.

Ich habe Hochachtung vor meinem Mann und ja ich möchte die Ehe retten. Allein das wird schwer genug. Dennoch möchte ich auch das Verhalten von meinem Afffären-Mann verstehen und einen sauberen Abschluss. Kann das jemand verstehen? Da war definitiv mehr- da bin ich mir sicher. Und Schluss gemacht hat keiner mit mir. Noch nicht!

Und einige Aussagen wie „nur Sex“ und an „den Hals geworfen“ sind nicht korrekt aber ich verstehe natürlich diese Verurteilungen. Ich sehe mich auch nicht als Opfer. Ich habe viel verbrannte Erde hinterlassen und das tut mir aufrichtig leid.