In eine andere Frau verliebt, Trennung?

Zitat von Gastina:

Ich würde mich trennen.

Auch wenn die andere keine Gefühle für deinen Lebensgefährten hat.

falscher Thread? welcher Lebensgefährte?

Zitat von wassollichtun:

Die Frau in die ich mich verliebt habe, unterscheidet sich in gewisser Weise sehr von meiner Frau. Mit ihr kann ich andere Dinge sehr viel intensiver fühlen. Kunst, Musik, und Gespräche über das Leben und so was alles. Abgesehen davon wünscht auch sie sich, eine Familie zu gründen.

ich würde mich für Wachstum und Entwicklung entscheiden...

Enger Kontakt ja, aber tatsächlich nur oberflächlich. Kein Kuss oder gar etwas darüber hinausgehendes. Und eine Affäre gibt es nicht (mehr), da die andere Frau (ich nenne sie mal B.) den Kontakt erst mal  bis auf die Arbeit  auf Eis gelegt hat.

Manchmal erwische ich mich bei dem Gedanken, dass ich mir nichts schöneres vorstellen könnte, als mit B. zusammen zu sein. Aber ich fürchte auch, dass das nie passieren wird.

Zitat von Wurstmopped:

Was genau wäre denn so schlimm?
Das du dich trennst wegen einer anderen Frau?
Ich vermute mal, dass Du mit der anderen Frau schon engen körperlichen Kontakt hattest.
Soll die Affäre erst durch Zufall auffliegen?
Oder willst Du beides? Die Sicherheit der alten Beziehung und den Kick des Verliebtseins?
Warmwechsel sind immer sehr schmerzhaft für den Partner, da fühlt man sich einfach ausgetauscht.
Vielleicht kannst du die Affäre erst einmal ruhen lassen und mit deiner jetzigen Beziehung überlegen, ob und wie ihr eine Zukunft habt, hat sie verdient...war ja mal Deine große Liebe

In so einer Situation empfehle ich immer zunächst mal zu sich selbst ehrlich zu sein:

Zitat von wassollichtun:

Meine Frau und ich sind bereits über 10 Jahren zusammen und führten eigentlich eine glückliche Ehe.

Nein, führt ihr weder eigentlich noch uneigentlich, denn:

Zitat von wassollichtun:

Wir hatten sehr schöne Jahre aber auch schwerere Zeiten, was uns aber mehr zusammengeschweißt hat.

und vor allem:

Zitat von wassollichtun:

Nun habe ich mich innerhalb eines Jahres zum zweiten mal in eine andere Frau verliebt.

Kein Mensch, der in einer glücklichen Beziehung lebt, verliebt sich 2x innerhalb eines Jahres neu. Du redest dir zwar ein, dass euer Ehe glücklich ist, aber sie ist es nicht und deine Hormone weisen dich deutlich darauf hin.

Zitat von wassollichtun:

Ich habe ziemliche Angst vor dem Allein sein

Das ist der Grund, warum du deine Frau nicht einweihst und nicht das:

Zitat von wassollichtun:

dass sie es versteht, dass ich meine Frau schützen möchte, in dem ich es ihr nicht sage.

Ich denke du solltest mal unvoreingenommen und ehrlich in den Spiegel schauen. Und dann aufrecht und ehrlich deiner Frau gegenüber sein. Alles weitere wird sich zeigen.

Nur mal so aus Interesse...

Weshalb möchte deine Frau keine Kinder?

Zitat:

dass sie es versteht, dass ich meine Frau schützen möchte, in dem ich es ihr nicht sage.

Du schützt sie nicht. Du lügst ihr und dir selbst etwas vor.

Zitat:

Liebe meiner Frau zu mir und die Tatsache, dass sie mit mir alt werden möchte, basiere aber auf ihrem aktuellen Wissen über mich. Sie findet, meiner Frau würde zustehen, zu wissen, wer ich wirklich bin, was mich umtreibt und was in meiner Gefühlswelt vor sich geht.

Was meint ihr dazu?

Ja, da hat deine Freundin recht. Du verschwendest im Grunde die Zeit deiner Frau. Sie hat einen Mann verdient, der sie zu 100% liebt, und nur sie. Und sich dessen sicher ist. Irgendwo gibt es den. Und du nimmst ihr die Chance darauf. Seh es mal aus der Perspektive.

Lebt deine Frau denn in dem Glauben, sie ist mit einem Mann zusammen, der sie liebt? Oder weiß sie, dass du nicht mehr so ganz bei ihr bist und versucht es auszusitzen?

Zitat:

Manchmal erwische ich mich bei dem Gedanken, dass ich mir nichts schöneres vorstellen könnte, als mit B. zusammen zu sein. Aber ich fürchte auch, dass das nie passieren wird.

Wer so weit schon ist, liebt die aktuelle Frau nicht mehr. Sonst würde sowas nicht passieren. Was würde gegen eine Trennung sprechen? Und warum schreibst du, du glaubst nicht an eine Zukunft mit der anderen Frau?

Ja, du hast Recht, normalerweise würde ich dir zustimmen. Aber in meiner gegenwärtigen psychischen Konstitution ist das vielleicht auch nur eine Wahrscheinlichkeit, eine Ausprägung der Verliebtheit.

Warum ich glaube, dass es keine Zukunft mit der der anderen Frau gibt? Sie hatte sich nach der kurzfristigen Trennung meiner Frau und mir natürlich Hoffnungen gemacht, dass ich mich dann irgendwann auf sie einlassen könne, mein Schmerz nur vorrübergehender Natur ist. Aber der Schwerz der Trennung saß so tief, dass ich mehrere Wochen lang praktisch keinerlei Gefühle an mich ranließ  von niemandem. Wie eine Art Schutzpanzer gegen alles, was mich emotional verletzen kann. Auch wusste B. nicht, dass ich schonmal in eine andere Frau verliebt war bzw. glaubte, verliebt zu sein. Ich hatte ihr es nicht gesagt, weil ich einfach davon ausging, dass das vorbei war und habe mir auch keinerlei Gedanken gemacht. Und natürlich ist es so, dass man das nicht im Kollegenkreis einfach romerzählt. Sowas behalte ich natürlich prinzipiell für mich. Jedenfalls hab ich B. dann vor kurzem erzählt, dass meine Frau und ich uns wieder näher kamen und wieder zusammen sind. Nebenbei hat sie von der Kollegin natürlich auch erfahren, dass ich ihr sagte, auch in sie verliebt zu sein. Jedenfalls hat sie natürlich das Vertrauen in mich verloren und ist ziemlich sauer. Was ich ihr in Anbetracht der verfahrenen Situation auch nicht verübeln kann. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass das Vertrauen, was wir mal gegenseitig hatten, so nicht mehr wiederkehrt.

Ich glaube dass ein unerfüllter Kinderwunsch einen irgendwann fertig macht.

Würde eine Frau hier schreiben, die trotz Kinderwunsch wegen ihrem Partner darauf verzichtet würden hier ganz andere Antworten kommen.
Weil du ein Mann bist wird hier nicht großartig drauf eingegangen.

Ein Kinderwunsch ist so etwas allumfassendes, dass es dich irgendwann einholen wird wenn du verzichtest.
Kinder sind so etwas tolles , ja auch anstrengend für eine Partnerschaft aber auch bereichernd.

Niemand kann dir je so nah sein wie das eigene Kind.
Es gehört für dich zum Lebensplan, du wirst so etwas nicht dauerhaft unterdrücken können.

Nur weil du ein Mann bist sollte man den Wunsch genauso ernst nehmen wie wenn hier ne Frau schreiben würde !

Was heißt denn für dich verliebt sein, @wassollichtun?
Für mich bedeutet zum Beispiel verliebt sein folgendes: man fühlt sich körperlich stark zu jemanden hingezogen, durch den S. werden Bindungshormone freigesetzt, die das Hirn vernebeln. Man kann außerdem gut miteinander reden und lachen.
Bei mir ist verliebt sein also erst dann möglich, wenn ich mehrfach intim mit jemanden geworden bin, in Kombi mit Sympathie und Humor.

Wie ist deine eigene Definition?

Verübeln kann man ihr das definitiv nicht, nein. Aber wenn man wirklcih will, kann man an allem arbeiten - Vertrauen und Nähe widerherstellen. Immerhin ein Verszch ist es wert. Es aus Angst einfach mit das wird sowieso nix mehr abtun, fände ich falsch. Das nur ganz generell. Aber erstmal hast du wohl eine andere Baustelle. Im Moment ist es wohl so, wie du es im Laufe des Threads schon selbst festgestellt hast. Erstmal musst du wohl sehr stark an dir arbeiten und dir darüber klar werden, was du willst. Während du das tust, schau, dass du eine ganz klare Entscheidung (die deiner Gefühle und der Gefühle deiner Frau wegen definitiv nötig sein wird) nicht bis zum Sankt Nimmerleinstag hinauszögerst. Es ist eine besch... Situation - keine Frage. Und menschlich und verständlich ist es absolut, wenn du Angst hast. Das Hinauszögern macht es nicht einfacher, sondern schwerer.

Den Kinderwunsch habe ich jetzt ganz außer Acht gelassen. Kann mich nur Otten zustimmen. Ich war selbst noch nicht in der Situation, aber glaube, auf Dauer macht dich das kaputt. Vor allem, wenn du insgeheim weißt, es hätte mit einer anderen Frau auch anders laufen können. Ich glaube du bist bestimmt ein bisschen älter als ich, da du bereits in der Situation bist, in der ich hoffe, niemals zu sein. Ich habe mir schon ausgiebig in der Vergangenheit Gedanken gemacht, ob ich auf meinen Kinderwunsch irgendwann mal in der Lage wäre zu verzichten, wenn ich einen Mann liebe aber er keine Kinder (mehr) will. Ich war soweit, dass ich gesagt habe, ja, ich bin es definitiv. Weil ich mir immer dachte, der Mann existiert bereits. Den liebe ich. Wieso sollte ich ihn aufgeben für ein Kind, das noch nicht existiert? Mittlerweile denke ich anders und hoffe, mich niemals zwischen Mann und Kind entscheiden zu müssen. Ich würde darauf nie verzichten wollen, ein Kind, eine Schwangerschaft, eine Geburt, das Aufwachsen des Kindes erleben zu können. Es wäre total falsch, für jemand anderen darauf zu verzichten. Ein Kind ist immer dein Kind und dein eigen Fleisch und Blut. Dagegen ist eine Beziehung, in der einer auf den Kinderwunsch verzichtet hat, definitiv von vorneherein zum Scheitern verurteilt und daher Zeitvergeudung. Meines Erachtens. Und wenn man so weit ist, dass man sogar auf den Kinderwunsch verzichtet für eine Frau, die man gar nicht mehr liebt, dann sollte man sich wirklich dringende Gedanken machen. Tu das, was dich glücklich macht. Rede mit deiner Frau zeitnah. Ja, es ist schwer. Aber ihr solltet beide die Chance haben, eure Leben so zu leben, wie sie euch glücklich machen. Und keiner sagt, dass ihr im Streit oder auf Kriegsfuß außeinandergehen müsst. Sie ist erwachsen. Klar wird ihr es erstmal wehtun, wenn du dich trennen willst, aber so ist das nunmal. Es wird ihr wohl kaum lieber sein, mit dir zusammen zu sein, wenn du sie nicht mehr willst und unglücklich bist. Sie wird das verarbeiten, wie es jeder andere Erwachsene auch tut, und du musst dir nicht einreden, ihr Leben zerstört zu haben. Jedenfalls nicht, solange du ehrlich bleibst.

Das trifft es ziemlich gut. Abgesehen von einem Punkt: dazu eine Gegenfrage: was bedeutet für Dich intim sein? Bedeutet es miteinander geschlafen zu haben, den potenziellen Partner geküsst zu haben? Rumgemacht zu haben? Ich muss nicht mit einer Frau geschlafen haben, um mich in sie zu verlieben. Hier ist es halt passiert, aber eben auch nicht einfach so.

Zitat von Zugaste:

Was heißt denn für dich verliebt sein, @wassollichtun?
Für mich bedeutet zum Beispiel verliebt sein folgendes: man fühlt sich körperlich stark zu jemanden hingezogen, durch den S. werden Bindungshormone freigesetzt, die das Hirn vernebeln. Man kann außerdem gut miteinander reden und lachen.
Bei mir ist verliebt sein also erst dann möglich, wenn ich mehrfach intim mit jemanden geworden bin, in Kombi mit Sympathie und Humor.

Wie ist deine eigene Definition?

Intim sein bedeutet für mich, dass man sich körperkich fallen lässt, meistens auch um miteinander zu schlafen.
Das heißt: du verliebst dich auch ohne körperliche Intimität? Wie ist es mit emotionaler Intimität? Welche Dinge müssen für dich vorhanden sein, um dich zu verlieben? Fühlt sich dieses Gefühl für dich steuerbar an?

Klar, man muss nicht mit jemandem S. haben, um Intimität herzustellen. Die eine Grenze, wo Intimität anfängt gibt es nicht, das ist sicher ein fließender Prozess. Emotional war ich mit ihr sicherlich bereits intim, was natürlich auch ein Zeichen ist, dass man sich bereits bei der Person in gewisser Weise fallen lassen kann. Sie sagte, dass sich bei mir geborgen fühlte, weshalb u. a. sie sich in mich verliebt hatte. Ich wiederum habe diese Nähe und das Geborgenheitsgefühl zugelassen. Dadurch, dass ich mich natürlich sehr zu ihr hingezogen fühlte, hat sich das alles immer mehr verstärkt.

Gleichzeitig hatte ich aber Angst, dass es wiederholt so wie beim ersten mal sein könnte und ich mich mehr in die Idee einer gemeinsamen Lebensplanung und Erfüllung meines Familientraums verliebt haben könnte. Nach einiger Zeit wurde mir klar, dass dem nicht so ist.

Zitat von Zugaste:

Intim sein bedeutet für mich, dass man sich körperkich fallen lässt, meistens auch um miteinander zu schlafen.
Das heißt: du verliebst dich auch ohne körperliche Intimität? Wie ist es mit emotionaler Intimität? Welche Dinge müssen für dich vorhanden sein, um dich zu verlieben? Fühlt sich dieses Gefühl für dich steuerbar an?

Zitat von wassollichtun:

Erfüllung meines Familientraums

Dann solltest du mal ganz drinend Tacheles mit deiner Frau sprechen. Für mich hört sich das nicht nach Aufgeben des KiWu an. Unterm Strich ist es dann irgendwann egal, wer die Frau ist, hauptsache sie hat ebenfalls den Gedanken, eine Familie zu gründen. Deswegen auch schon 2x in kurzem Abstand das Gleiche.

Tacheles geredet haben wir  zumindest über den Kinderwunsch. Wir waren bei 2 Therapeuten, haben ausführlich über alles gesprochen und eigentlich (ja, das ist es wieder  dieses eigentlich) hatte ich mich bereits entschieden für die Beziehung auf meinen Kinderwunsch zu verzichten. Ich komme schon klar, dachte ich und die Beziehung war mir wichtiger. Tja, und dann vergucke ich mich in die andere Frau und die Zweifel beginnen erneut.

Zitat von fengaraki:

Dann solltest du mal ganz drinend Tacheles mit deiner Frau sprechen. Für mich hört sich das nicht nach Aufgeben des KiWu an. Unterm Strich ist es dann irgendwann egal, wer die Frau ist, hauptsache sie hat ebenfalls den Gedanken, eine Familie zu gründen. Deswegen auch schon 2x in kurzem Abstand das Gleiche.