In Gesellschaft inkompatibel

Hallo!

Was würdet ihr tun, wenn ihr merkt, dass ihr in Gesellschaft, insbesondere im familiären Bereich, mit dem Verhalten eures Partners/eurer Partnerin nicht klarkommt? Ich habe zu meinen Eltern heute als Erwachsener ein neutral-freundschaftliches, aber leicht distanziertes Verhältnis. Das war nicht immer so, da ich als Kind sehr unter ihrem Verhalten gelitten habe, u.a. auch mit Gewalterfahrungen usw. Ich möchte das im Detail nicht alles ausbreiten, es ist auch lange her. Aber meine Partnerin weiß davon. Sie weiß auch, dass Humor für mich immer eine gute Strategie war, damit umzugehen. Die ein oder andere kleine Spitze gegen meine Eltern verschafft mir die notwendige Distanz und gibt mir ein gutes Gefühl, ohne gleich einen Streit vom Zaun zu brechen. In meinen jungen Erwachsenenjahren sind Besuche oft in Schreiduellen ausgeartet, weil ich noch eine zu große Wut wegen der Schläge etc. hatte. Als ich schrie, wurde mir als Kind auch oft der Mund zugehalten, bis ich keinen Ton mehr von mir gab, wobei ich Todesängste ausstand. Dies nur zum Verständnis.

Meine Partnerin hat völlig andere Kindheitserinnerungen - harmonische Großfamilie, liebevolle Eltern etc. Es würde mein Zusammengehörigkeitsgefühl zu ihr sehr stärken, wenn sie in Anwesenheit meiner Eltern über meine Witze lachen würde. Leider macht sie eher das Gegenteil und versucht, das auszugleichen, was ich nicht möchte. Sie macht ihnen Geschenke, hört ihnen zu etc. Ich empfinde das als sehr kränkend, zumal sie a.) von meiner Kindheit weiß und b.) auch weiß, wie schön ich es finde, wenn sie über meine Geschichten und Kommentare lacht. Letzteres ist auch in anderen sozialen Settings ein Problem, aber dort stört es mich nicht so, weil ich weiß, dass sie mit mir allein wenn es für sie passt gerne lacht.

Also was tun? Wenn ich die "Reaktion einfordere" blockt sie ab oder fühlt sich unter Druck gesetzt und eingeengt. Wir haben ohnehin nicht viele Freunde und besuchen meine Eltern auch nicht allzu oft, aber ich überlege ernsthaft, das gemeinsam gar nicht mehr zu tun, um diesem Gefühl des Nicht-Zusammengehörens zu entgehen.

@pepper07 Sprich mal mit ihr. Weiß sie von deiner Kindheit und auch den Gewalterfahrungen?

Wäre es für dich vielleicht wichtig nochmal etwas dahingehend aufzuarbeiten, vielleicht auch gemeinsam mit deinen Eltern?

Sich hinter "Humor" zu verstecken um etwas traumatisierendes auszuhalten, das halte ich für keine gute Taktik und hat nur etwas von Verdrängung. Das sie darüber lachen soll, finde ich auch nicht angebracht.

Ich finde es viel wichtiger dass du auf dich schaust und versuchst das alles zu verarbeiten und auch mit deinen Eltern zu kommunizieren wie du dich fühlst. Ich würde das nicht weiter unter den Tisch kehren, als wäre alles super. Ich finde das ehrlcih gesagt ganz schlimm.

Hast du deine Eltern je damit konfrontiert, was in der Kindheit passiert ist und wie du dich damit fühlst?

Ich finde deine Lösung gut, künftig deine Eltern alleine zu besuchen. Von deiner Partnerin ein bestimmtes Verhalten zu erwarten ist übergriffig und klar macht das Druck. Sie soll über deinen Sarkasmus lachen, obwohl sie ihn nicht fühlt. Kann sie ja auch nicht, denn deine Eltern sind vermutlich (heute) höflich und nett ... ihr gegenüber.

Ich kann mir gut vorstellen, dass sie die Besuche bei deinen Eltern nicht vermissen würde. Man muss ja als Paar nicht immer alles zusammen machen.

@pepper07

ich war in einer ähnlichen Situation, nur anders herum. Es war meine Mutter und meine NochFrau hatte ein Problem mit ihr. (dazu sei gesagt das ich mich nie so richtig vollständig abgenabelt habe).

Meine NochFrau hat tatsächlich eingefordert das ich, wie sie es nannte, eine Ansage mache. Selbst nachdem ich ein Streitthema durch einen Konsens beilegen konnte, war ihr das nicht gut genug, da ich mich ja nur erklärt habe.

Das was du beschreibst klingt für mich ähnlich. Du forderst von deiner Partnerin ihre eigenen Glaubenssätze zu ignorieren und sich deinen unterzuordnen.

Ich sehe auch heute noch sehr viele problematische Situationen in meinen Kindheid (inkl. physischer und psychischer gewalt) aber habe mich als erwachsener dazu entschlossen dies zu akzeptieren und hinter mir zu lassen anstatt meiner Mutter (mein Vater ist schon verstorben) weiter vorwürfe zu machen.

Ich sehe das was du beschreibst, sowohl dein Verhalten gegenüber den Eltern als auch das gegüber deiner Partnerin als denkwürdig an. Natürlich hat es gründe das du so reagierst aber entweder du hast die sachen hinter dir gelassen (dann gäbe es keinen Grund mehr für diesen "Zwist") oder du solltest überlegen ob ein vollständiger Kontaktabbruch nicht vielleicht die bessere Lösung wäre.

Keine Einfache situation, wünsche dir alles Gute.

Zitat von Sienna:

Wenn mir mein Partner sowas erzählen würde, würde ich mit den Personen die ihm das angetan haben kein Wort mehr wechseln wollen, geschweige denn ...

Ja. Ganz genau.

Zitat von Pepper07:

Also was tun? Wenn ich die "Reaktion einfordere" blockt sie ab oder fühlt sich unter Druck gesetzt und eingeengt. Wir haben ohnehin nicht viele Freunde und besuchen meine Eltern auch nicht allzu oft, aber ich überlege ernsthaft, das gemeinsam gar nicht mehr zu tun, um diesem Gefühl des Nicht-Zusammengehörens zu entgehen.

Ich kann deine Partnerin sehr gut verstehen.
Sie macht das sicher nicht um dir in den Rücken zu fallen. Ganz im Gegenteil. Vermutlich aus Respekt dir gegenüber, kann und möchte nicht bei deinen Spitzen deinen Eltern gegenüber mitmachen bzw über deine lachen.
Außerdem gibt es Menschen (zum Glück) für die so ein verhalten Eltern gegenüber, ob eigenen oder anderen, ein No-Go ist.
Mein Forengrund hatte auch in der Kindheit von seiner Mutter und Stiefvater Sachen erlebt, die Kinder nicht erleben sollten und war als erwachsener ihnen gegenüber ähnlich drauf wie du. Wenn dies in meiner Anwesenheit geschah, fühlte ich heftige Fremdscham, Unbehagen und wäre in dem Moment gerne überall, nur nicht dabei.
Ich finde es ziemlich sonderbar, dass du deine Partnerin für ihr, meiner Meinung nach gesundes Verhalten, verurteilst und von ihr sogar einfordern möchtest dich in der Situation zu bekräftigen.
Sei froh dass sie so ist wie sie ist und benutz sie nicht für deinen "Krieg" gegen deine Eltern.

@pepper07 Hey

Zitat von Pepper07:

da ich als Kind sehr unter ihrem Verhalten gelitten habe, u.a. auch mit Gewalterfahrungen usw. Ich möchte das im Detail nicht alles ausbreiten, es ist auch lange her.

Zitat von Pepper07:

Die ein oder andere kleine Spitze gegen meine Eltern verschafft mir die notwendige Distanz und gibt mir ein gutes Gefühl,

Diese "Spitzen", die du gegen deine Eltern austeilst sind genauso fies, wie das, was dir deine Eltern verbal und wohl auch nonverbal angetan haben.

Das heisst, du übernimmst quasi die schlechten Seiten deiner Eltern.
Auch wenn du deine Eltern selber nie geschlagen hast, miese Attacken mit der Sprache ist genauso schlimm.
Nennt sich auch "emotionaler Missbrauch", was deine Eltern eben dir auch angetan hat.

Willst du das in Zukunft nicht besser machen? Anders sein, wie deine Eltern?

Entweder selber den Kontakt zu ihnen meiden, weil du eben nicht so sein willst, wie deine Eltern oder aber mit ihnen, sollte das möglich sein, eine offene und vor allen Dingen ehrliche Aussprache über deine Gefühle, was früher war, führen?

Zitat von Pepper07:

Leider macht sie eher das Gegenteil und versucht, das auszugleichen, was ich nicht möchte. Sie macht ihnen Geschenke, hört ihnen zu etc. Ich empfinde das als sehr kränkend, zumal sie a.) von meiner Kindheit weiß und b.) auch weiß, wie schön ich es finde, wenn sie über meine Geschichten und Kommentare lacht

Deine Freundin ist für dein Leid nicht zuständig und sie hat, wie hier schon einige erwähnt haben, eben ein liebevollere Beziehung zu ihren Eltern. Sie kennt das nicht so, wie du!

Es ist alleine deine Aufgabe, das mit deinen Eltern zu regeln, wie geschrieben, entweder den Kontakt selber einstellen und dies ihnen auch so mitteilen, weil du mit ihnen nicht klar kommst oder aber eben mit einer ehrlichen und offenen Aussprache.