Irgendwo ist immer ein Haken Unfruchtbarkeit

Zitat:

In diesem Fall ist es ja gut das der Partner der TE gleich Bescheid gegeben hat, schlimm würde ich es finden, wenn es jemand weiß und es dem anderen nicht mitteilt, dass ist für mich unterste Schublade. Von daher ist es jetzt nur fair und die TE kann überlegen was sie möchte.

da hast du recht.
die TE scheint aber generell nach dem haar in der suppe zu suchen.
und wo wir schon bei frühzeitigen beichten sind, zu welchem zeitpunkt sollte man was sofort erzählen
und was nicht? (geschlechtskrankheiten ausgenommen ntrl)

also mir geht das Thema etwas unter die Haut..
vorallem wie da teilweise diskutiert wird.. keine Kritik.. nur meins..
wünschte mein damaliger Partner wär so ehrlich gewesen..
Anfang 40 nochmal schwanger..
der Partner fühlt sich dem nicht gewachsen..
lasse mich überreden..
so bereut hab ich noch nie etwas im Leben..
dachte aber dem Partner ist das klar..
bei mir bald vorbei..
bei ihm natürlich aufgrund des Alterunterschieds im Gegenteil..
was ich ankreide.. alles mitgenommen.. 14 Jahre meines Lebens
eingesackt..
natürlich war ich dabei und hab's nicht unterbunden.. aber auch nur
weil ich dache alles wär klar..
nichts war klar..
auch nicht nach mehreren direkten Fragen meinerseits.. immer ausweichen..
keine Stellung beziehn..
Man warum hab ich den Typ damals nicht in die Wüste geschickt und das Kind behalten..
einen Fehler wie diesen macht man nicht zweimal im Leben..
könnt schreien.. bin wütend und enttäuscht zugleich.. von mir selbst und natürlich vom
Ex.. der klammheimlich an seinen Chancen durch mich geschmiedet hat.. um dann irgendwann
eiskalt abzuservieren..
wenn ich bloß dran denk dreht's mir den Magen um..
ach das leidige Kinderthema.. manchmal bin ich soweit wie mein erster fester Partner und späterer Ehemann öfter sagte, in diese Welt und das war vor langer Zeit setzt man besser keine Kinder..
hat dann später zwar auch anders gehandelt.. aber wohl nicht geplant.. da waren immer wir Frauen die treibende Kraft.. von seiner Seite hätt's das wohl nicht bedurft..
allein wegen den eigenen Erfahrungen mit zum Teil völlig unfähigen Eltern..
und er hat überhaupt nichts gegen Kinder.. im Gegenteil.. aber eben nicht auf die egoistische, Selbstverwirklichungstripform.. sondern einfach weil jeder Mensch wertvoll ist.. egal ob groß oder klein..
Rauch.. Om..
Sorry.. ist ein bisschen am konkreten Thema vorbei.. muss aber jetzt mal raus..
wünsche jedem die Klugheit und Besonnenheit die notwendig ist um Kinder liebevoll und gerecht groß zu kriegen wenn es denn sein soll..
das Leben ist ein Geschenk.. als solches sollte man es nach möglichkeit behandeln, sich selbst und anderen gegenüber..
ich weiß das sind fromme Wünsche, die Realität sieht leider anders aus..

Hallo
Ich habe nicht alle Antworten gelesen.
Also nur kurz zu dem Thema. Viele Paare sind ungewollt kinderlos, oder gehen durch eine lange Kinderwunschzeit.
Ich würde mir nie bewusst einen fruchtbaren Partner aussuchen. Wer weiß denn schon ganz genau wie es um die persönliche Fertilität steht ?

Vielleicht sind genau jetzt deine Eileiter verstopft, oder du hast keinen Einsprung, schlechte Qualität der Eier ect.


Aber! Die Medizin macht inzwischen viele Wunder möglich. Auch Homöopathie kann bei Kinderwunsch helfen.
Wenn nicht gibt es Samenspende !

Es ist viel komplizierter einen Partner zu finden, mit dem Mann Kinder gemeinsam großziehen kann.

Ich glaube ich werde falsch verstanden..

Er muss natürlich nicht als potenziellen Papa herhalten.
Wir sehen uns am Sonntag das 4. mal und für das was sich zwischen uns abspielt haben wir noch keinen Namen gegeben. Aber es geht schon in eine genaue Richtung. Er sagt so Dinge wie das was sich zwischen uns abspielt ist ja nicht die Norm. (er kennt viele Frauen aber so auf freundschaftlicher Ebene).
Wenn er mit einer Frau schläft wurde immer eine Beziehung draus. Einfach so kann er nicht.
Ich bin die erste Frau seit er vor zwei Jahren wieder zurück kam.
Er macht hier und da Andeutungen, dass bei ihm schon was ist.

Es ist alles viel zu früh um überhaupt an Kinder zu denken.

Wir kennen uns seit 15 Jahren aber hatten 14 Jahre davon keinen Kontakt. Nur über Fb befreundet.

Ich denke er warnt mich vor weil Kinder unter Paaren immer wieder mal ein Thema sein kann. Er hatte mich mal gefragt ob ich mir denn mal eine Familie wünsche und ich sagte bisher habe ich keinen Bedürfnis nach Kinder verspürt.

Ich bin nicht Hals über Kopf verliebt in Ihn aber es ist schon eine Basis gegeben. Was nicht ist kann noch werden. Habe schon erlebt, dass bei mir die tieferen Gefühle später kamen.

Ich mache mir JETZT im MOMENT keine Gedanken an Kinder. Und schon gar nicht mit einem Mann bei dem ich nicht weiß wie weit wir kommen. Aber mit so einem Thema wurde ich auch noch nie konfrontiert. Kann ja sein das bei mir diese tickende Uhr noch einsetzt

Zitat:

und wo wir schon bei frühzeitigen beichten sind, zu welchem zeitpunkt sollte man was sofort erzählenund was nicht? (geschlechtskrankheiten ausgenommen ntrl)

Er sagt normalerweise erzählt er dies wenn ein gewisser Grad an Vertrauen da ist. Aber ich bin ja auch nicht mehr die Jüngste deswegen wollte er das ich lieber früher als zu spät weiß

Ok, ich muss zugeben, dass ich tatsächlich dachte, ihr seid scho fest zusammen. Ich muss dann aber trotzdem noch mal nachfragen, worauf deine Frage abzielt. Macht es fürdich einen Unterschied ob er fruchtbar oder unfruchtbar ist, um eventuell einen vielleicht aufkeimenden Wunsch erfüllen zu können? Diese Frage ist nicht wertend gemeint, sondern interessiert mich wirklich!

Zitat von sinn1982:

Ich denke er warnt mich vor weil Kinder unter Paaren immer wieder mal ein Thema sein kann. Er hatte mich mal gefragt ob ich mir denn mal eine Familie wünsche und ich sagte bisher habe ich keinen Bedürfnis nach Kinder verspürt.

Ich bin nicht Hals über Kopf verliebt in Ihn aber es ist schon eine Basis gegeben. Was nicht ist kann noch werden. Habe schon erlebt, dass bei mir die tieferen Gefühle später kamen.

Ich mache mir JETZT im MOMENT keine Gedanken an Kinder. Und schon gar nicht mit einem Mann bei dem ich nicht weiß wie weit wir kommen. Aber mit so einem Thema wurde ich auch noch nie konfrontiert. Kann ja sein das bei mir diese tickende Uhr noch einsetzt

Er sagt normalerweise erzählt er dies wenn ein gewisser Grad an Vertrauen da ist. Aber ich bin ja auch nicht mehr die Jüngste deswegen wollte er das ich lieber früher als zu spät weiß

Erstmal finde ich es toll von dem Mann, dass er dir zügig von seiner Unfruchtbarkeit erzählt hat. Er hätte damit ja auch viel länger warten können und dann wärst du wohlmöglich emotional schon so tief drin, dass es extrem schwer würde wieder zu gehen.

Aus deinen Posts lese ich raus, dass die Entscheidung wohl schon gefallen ist und du dich dafür entschieden hast mit ihm zusammenzukommen oder näher kennen zu lernen wie auch immer.
Gleichzeitig denke ich aber auch, dass du einen Kinderwunsch hast, sonst hättest hier doch gar nicht gepostet. Allerdings bist schon gefühlsmäßig so tief drin, dass du deinen Wunsch ignorierst, deshalb dieses jetzt im Moment möchte ich mir darüber keine Gedanken machen...

Wenn er nur 1% gutes Sper. hat ist das sehr wenig, da funktioniert meines Wissens auch kaum noch eine Insemination, höchstens durch fremdes Sper..
Adoption ist schwierig und als Paar muss man ziemlich jung sein.

Wenn du dich aus einer verliebten Laune für ihn entscheidest und einfach nicht weiter drüber nachdenkst, dann ist das im Moment wohl schön, aber ich denke das Thema ist zu lebensentscheidend um so leichtfertig vorzugehen.

Klar... es kann sein, dass er der Mann deines Lebens ist und du es verschmerzen kannst keine Kinder zu haben, aber was ist, wenn es nicht funktioniert und du kostbare Zeit verschenkst?
Denk doch mal an den worst case und sehe auch die Anzeichen, die nicht für ihn sprechen... Wenn er so ein toller Typ ist, wieso ist er seit Jahren Single? Kennst du die Gründe wirklich? Wenn er so toll wäre hätte doch sicherlich mal ne Frau ihn sich gekrallt, die keinen Kinderwunsch mehr hat...?
Auch dass er mit Kindern berufsmäßig zu tun hat und gut mit ihnen klarkommt heisst noch lange nicht, dass er beziehungsfähig ist. Da werden häufiger auch Defizite über den Beruf ausgelebt.

Am Ende läuft die Beziehung mies und du stehst mit 40 ohne Mann und ohne Kinder da! Was dann?

Ich würde das Thema zumindest noch mal ausführlich mit ihm besprechen, zB ob er sich eine Kinderwunschbehandlung vorstellen könnte oder er mit dem Thema komplett abgeschlossen hat und einfach keine Kinder will.
Auch wenn es dir aktuell nicht wichtig erscheint, wäre es gut darüber umfassend Bescheid zu wissen.

Aber es ist doch nun eimal so, dass man sein Leben nicht bis ins kleinste Detail planen kann! Genauso könnte es sein, die TE entscheidet sich gegen die große Liebe. Lernt einen anderen kennen und stellt dann fest, dass sie selber keine Kinder kriegen kann. Ich will damit Kinderwünsche nicht herunterspielen, aber wer weiß schon, was das Leben mit einem vorhat...

Zitat von sinn1982:

Er sagt, er erzählt so etwas eigentlich immer etwas später aber wollte das ich es so früh wie möglich weiß.

Mit anderen Worten: Er hat keine Lust, sich das zu einem späteren Zeitpunkt als Trennungsgrund servieren zu lassen, sondern hätte Deine Entscheidung - über diesen speziellen Punkt - gern hier und jetzt, bevor Ihr beide emotional weiter ineinander investiert.

Zitat:

Was aber, wenn es plötzlich kommt?

Ich bin ein Mensch der den Moment lebt. Was kommt das kommt.

Aber weiß nicht wie ich mit dieser Info umgehen soll.

Was mich an Deinem Thread aufhorchen läßt, ist weniger die Nachricht von seiner Unfruchtbarkeit, als das mehrmalige Betonen des Umstands, daß er (angeblich) seit zwei Jahren keine Frauen mehr getroffen habe und offenbar ein Alles-oder-Nichts-Mensch ist.

Natürlich kann man über Unfruchtbarkeit nicht verhandeln - man hat diese Eigenschaft oder eben nicht - aber gepaart mit diesen Ansagen zog in meinem Kopf unmittelbar das Bild eines Mannes auf, der sein Revier klar absteckt und anschließend nie mehr über dessen Grenzen auch nur zu reden bereit sein wird. Frei nach dem Motto:

Ich habe Dir von Anfang an dies und das klar gesagt und jetzt bleibt es dabei, basta. Schau zu, wie Du damit klarkommst. Das ist nämlich nicht mein Problem, sondern Deines - wenn Du mich nicht so nehmen kannst, wie ich immer war, bin und bleiben werde. Ansonsten hättest Du eben gleich gehen müssen. Den Schuhe ziehe ich mir nicht an; Punkt und ach übrigens: Da ist die Tür.

Für mich stellen sich da zwei Fragen:

1. Ist das nur bei diesem Thema so, oder geht er an andere ähnlich kompromisslos heran?
... Das könnte erklären, warum er (angeblich) so lange Single war.

2. Was ist so schlimm daran, wenn Du dieses eine Thema - Kinderkriegen - ausnahmsweise
... schon jetzt reflektierst? Wäre es nicht sinnvoller, zumindest bei sowas Wichtigem tatsächlich
... mal eine Ausnahme von der Regel zu machen und zu überlegen, ob das Thema für Dich
... gelaufen ist oder nicht? Denn für ihn ist es das, sonst hätte er Dir das nicht so gesagt.

Zitat:

Also, dass einem die Möglichkeit komplett entzogen wird ist schon was anderes..

Wenn Du Wert darauf legen solltest, einen Partner zu haben, der als biologischer Erzeuger zumindest in Frage kommt, dann ist er auf jeden Fall der Falsche und dann solltest Du ihm und Dir das Leben erleichtern und die Sache beenden, bevor sie zur Chronik eines angekündigten Todes wird.

Aus dem Grund hat er Dir das ja auch gesagt.

Zitat von angel09:

Aber es ist doch nun eimal so, dass man sein Leben nicht bis ins kleinste Detail planen kann! Genauso könnte es sein, die TE entscheidet sich gegen die große Liebe. Lernt einen anderen kennen und stellt dann fest, dass sie selber keine Kinder kriegen kann. Ich will damit Kinderwünsche nicht herunterspielen, aber wer weiß schon, was das Leben mit einem vorhat...

Natürlich kann man das Leben nicht detailliert planen, aber macht doch schon Sinn die Dinge realistisch zu sehen und sein künftiges Leben nicht an Traumvorstellungen festzumachen, die wahrscheinlich nicht eintreten.

1. wenn die TE eine normal gesunde Frau ist, wie die meisten, dann ist sie noch 4 Jahre gut fruchtbar.
2. dass ausgerechnet dieser Mann der 6er im Lotto ist, wäre eben ein 6er im Lotto. Wie die TE meinte ist er schon lange Single, was nicht unbedingt ein Indiz für langfristige Beziehungsfähigkeit ist

Das wahrscheinlichste Szenario ist für mich:
Sie ist ein paar Jahre verliebt und happy, dann normalisiert sich das Ganze, erste Probleme treten auf. Der Kinderwunsch wird stärker. Nach vielleicht 10 Jahren ist das ganze vorbei und sie ärgert sich wie sie sich so blauäugig darauf hat einlassen können. Das Thema Familiengründung ist dann gelaufen.
Vielleicht versucht sie es dann noch auf den letzten Drücker - es klappt nicht mehr und die Kassen zahlen eine Kinderwunschbehandlung nicht mehr.

Klar kann sie es drauf ankommen lassen, aber dann sollte für sie das Thema Kinder wirklich mit allen Konsequenzen vom Tisch sein. Den Eindruck habe ich aber nicht, sondern denke vielmehr, dass sie sich grad selbst was vormacht.

Also- erst mal, finde ich es komisch an einem Mann, der zwei Jahre keine Beziehung hatte, etwas Merkwürdiges zu sehen.... Man ist doch nicht beziehungsunfähig deswegen oder hat gleich einen anderen sonderbaren Haken...
Ansonsten ist mir das hier zu spekulativ! Man muss im Leben nun mal Entscheidungen treffen. Manchmal blickt man darauf zurück und denkt, hätte ich doch...
Natürlich trifft man Entscheidungen auch im Hinblick auf was wäre wenn.... Wenn man noch keine Entscheidung getroffen hat, kann man auch das kommunizieren. Aber es ist dann fair den Ist- Zustand zu beschreiben. Beispielsweise: Ich bin zwar verliebt in dich, aber ich kann dir nicht garantieren, dass ich in ein paar Jahren nicht doch unbedingt Kinder haben will. Oder: Eigentlich hatte ich nicht unbedingt einen Kinderwunsch, aber es löst bei mir auch ein Unbehagen aus, wenn dies gar nicht möglich wäre...oder, oder, oder. Dann hat man doch eine Chance ins Gespräch zu kommen! Entscheidungen müssen manchmal auch reifen. Wenn es um Entscheidungen geht, die das Paar betreffen, wäre es doch gut eine gute Kommunikation zu haben und nicht seine eigenen Überlegungen im stillen Kämmerlein zu machen- was die TE ja auch nicht macht.

@angel09:

Möglicherweise habe ich das nicht richtig gelesen, aber ich ging davon aus, dass er schon viele Jahre alleine ist.

Davon abgesehen: klar sollte sie am besten das Gespräch zu dem Mann suchen, um die Situation besser einschätzen zu können. Jedoch steht sie eben schon etwas unter zeitlichem Druck. Sie kann natürlich an alles ganz entspannt rangehen und so peu à peu schauen wohin die Reise geht.
Im Idealfall schaut man ja ob sich eine Beziehung gut entwickelt, nach ein paar Jahren zieht man zusammen, dann vielleicht Heirat, und nochmal ein paar Jahre später dann Kinder.
Aber: dafür hat sie keine Zeit. Da können Leute, die schon Kinder haben oder auch Männer, die das nicht so nachvollziehen können, weil sie viel mehr Zeit fürs Kinderkriegen haben, schön sagen mach dich locker und schau mal.

Du kannst es drehen und wenden wie du willst... Gerade jetzt ist der Zeitpunkt gekommen die Weichen zu stellen. Sie kann es sich einfach nicht mehr leisten diese Aspekte außer Acht zu lassen, außer das Thema ist ihr wirklich nicht so wichtig.

Sprich mal mit Frauenärzten, was die dir aus ihrer Erfahrung erzählen. Die haben reihenweise unglückliche Frauen Ende 30 in ihren Praxen sitzen, die alles ganz entspannt gesehen haben, um dann festzustellen, dass es der falsche Weg war beim Thema Kinderwunsch auf die perfekte Beziehung, den perfekten Zeitpunkt zu warten. Oder das Thema einfach nicht richtig durchdacht haben, weil sie sich nicht sicher waren.

Du hast ein Leben und nur eine begrenzte Fruchtbarkeitsspanne. Wenn die vorbei ist, war es das.

Ich wollte auch nur zum Ausdruck bringen, dass es keine leichte Entscheidung ist und es deshalb geht es auch kaum falsche oder richtige Ratschläge. Wenn ich schreibe, dass die Entscheidung reifen muss, dann hatte ich auch nicht einen mehrjährigen Entscheidungsprozess vor Augen. Übrigens bin ich mit der Problematik rund um Schwangerschaft, Kinderlosigkeit usw. sogar sehr vertraut- da ich jahrelang beruflich mit der Thematik zu tun hatte!
Ich sehe hier aber keine schnelle Lösung. Deshalb rate ich dazu nichts zu überstürzen und viel zu reden.

Zitat von angel09:

Aber es ist doch nun eimal so, dass man sein Leben nicht bis ins kleinste Detail planen kann!

Mit Verlauf: Familienplanung ist kein Detail.

Zitat:

Lernt einen anderen kennen und stellt dann fest, dass sie selber keine Kinder kriegen kann.

Guter Gedanke! Es erscheint jedenfalls sinnstiftend, daß sie ärztlich untersuchen läßt, inwiefern sie selbst überhaupt Kinder haben kann. Sollte auch bei ihr eine Unfruchtbarkeit festgestellt werden, braucht sie sich über seine Einlassung keine Gedanken mehr machen.

Und wenn nicht, dann kann ich ihr nur raten, mal ernsthaft darüber nachzudenken, wie sie selbst sich fühlen würde, wenn sie jemand eine klare Grenze setzt, nur um sich ausgerechnet die dann irgendwann als Begründung für einen Beziehungsabbruch anhören zu dürfen?

Wie fühlt man sich beispielsweise, wenn man von vornherein sagt, daß man nicht auf bestimmte Bettpraktiken steht, nur um sich ein paar Jahre später eben mit diesen Wünschen vom Partner konfrontiert zu sehen und sich dann auch noch anhören zu dürfen, man sei nicht entwicklungsfähig, nur weil man sich dafür immer noch innerlich verbiegen müßte und sich dem hartnäckig verweigert?

Bei Teenies oder Twens ist das durchaus nachvollziehbar, denn die entwickeln sich ja noch heftig. Aber mit Mitte 30 sollte man wissen, was man vom Leben will und was definitiv nicht. Im übrigen finde ich es auch wenig respektvoll, mit der erkennbar gezeigten Grenze eines anderen Menschen so zu spielen.

Zitat von Blanca:

[quote=
Im übrigen finde ich es auch wenig respektvoll, mit der erkennbar gezeigten Grenze eines anderen Menschen so zu spielen.

@Blanca
...damit meinst du mich?....ernsthaft?

Zitat von angel09:

...damit meinst du mich?....ernsthaft?

Nein. Ich hätte fände statt finde schreiben sollen, dann wäre das wohl klarer rübergekommen. Sorry.

Übrigens sollte es auch Verlaub heißen und nicht Verlauf.

Und noch an die TE:
Er war sehr offen zu Dir, zu einem wirklich fair gewählten Zeitpunkt.
Ihr seid befreundet, wenn auch bislang weitgehend virtuell.

Wenn Du echt nicht weißt, ob das Thema in ein paar Jahren nicht doch nochmal Torschlußpanik auslösen könnte, solltest Du dies meines Erachtens auch ihm gegenüber sein und ihm das genau so sagen:

Also daß seine Unfruchtbarkeit derzeit kein Problem für Dich sei, Du aber nicht dafür garantieren kannst, daß das immer so bleibt.

Dann mußt Du Dir später ebensowenig vorwerfen lassen mit gezinkten Karten gespielt zu haben, wie umgekehrt.

Dann weiß auch er, woran er ist und kann sich auch seinesteils überlegen, ob Ihr nicht lieber nur gute Freunde bleibt, bzw. werdet. Wäre ich an seiner Stelle, würde ich mich vermutlich für die Freundschaft entscheiden. Aber das muß jeder selbst wissen.