Ist der Trennungsschmerz wirklich vorbei?

Hallo,

ich weiß eigentlich nicht, wie ich anfangen soll.

Die Trennung liegt jetzt schon ca.7 Wochen zurück und mir geht es schon ganz gut. Ich habe keine "Heulattacken" oder dergleichen mehr. Vielmehr macht sich ein Gefühl von Wut in mir breit. Wut auf ihn, auf seine Neue, auf die Blöse, die ich mir gegeben habe. Blöse kann ich eigentlich auch nicht direkt sagen, da ich den Kontakt zu ihm komplett abgebrochen habe. Auch war ich an dem Tag X relativ gefasst! Ich habe ihm meine Gefühle für ihn gesagt, das, was mich verletzt (die Neue) und das ich um ihn kämpfen werde, mich aber gleichzeitig nicht in diese Beziehung einmischen werde. Halt all das, was man in solchen Situationen sagt. Das war bei ihm zuhause. Da es da schon sehr spät war, schlief ich bei ihm. Jedoch mitten in der Nacht bin ich mit der Begründung, ich könne nicht mehr neben einem Mann liegen, dem ich nichts bedeute, nach hause gefahren. Heulend, verzweifelt.

Seit der Kontakt abgebrochen wurde, habe ich weder irgendwelche "Racheaktionen, Hinterherschnüffeln" oder dergleichen getan. Ich habe nichts getan außer mein Leben so weit wie ich konnte gelebt.

Manchmal möchte ich gerne wissen, wie es ihm geht, ob er noch mit ihr zusammen ist, ob er vielleicht doch noch mich will, er mich vermißt, an mich denkt. Und sich nur nicht traut, mich anzurufen, da ich ihm gesagt habe, das ich kein Kontakt mehr wünsche (wg. seiner Neuen und dem Einmischen in diese Beziehung) da es mir weh tut.

Dann wiederum denke ich mir, es interessiert ihn gar nicht, wie es mir geht. Er hat seine Neue, ist glücklich. Warum sollte er also an mich denken, mich vermissen, mich anrufen? Aber ich wollte doch kämpfen und habe den Kampf in seiner Sicht doch aufgegeben, indem ich den Kontakt untersagt habe!

Aber ich weiß auch wie er war (vielleicht noch ist?). Er macht sich über vieles Gedanken. Und die Entscheidung fiel ihm bestimmt nicht leicht. Vielleicht denkt er aber mittlerweile anders darüber. Vielleicht ist er froh, diesen Schritt getan zu haben?

Und diese Wut in meinem Bauch darüber-mit der werde ich einfach nicht fertig. Rational gesehen hat er wirklich keinen Grund mehr, sich bei mir zu melden. Er hat ja gesagt, das er sich mit der Neuen nun endlich auf sein Studium konzentrieren kann.
Ein Hohn! Er arbeitet Vollzeit, abends Uni, 2x die Woche seine Tochter, 1x die Woche Sport. Wir haben uns manchmal nur abends ab 22:00 Uhr gesehen. Wie er Schluß gemacht hat, war sein Studium in der Endphase, d.h. Examen. Da muß man nicht mehr täglich in die Uni. Nun ist es vorbei. Klar, jetzt hat er Zeit für sie.

Komme ich einfach nicht damit zurecht, das er mich verlassen hat, ihm es dadurch besser geht? Sein Leben wieder interessanter wird (da Studium nun vorbei und er jetzt mehr Zeit für Freizeitunternehmungen hat)? Oder ist diese Wut im Bauch auch nur ein Teil des "Loslassens"?

Manchmal möchte ich ihn so gerne anrufen, wissen wie es ihm geht. Oder will ich nur wissen, dass das mit der Neuen doch nicht so toll ist?
Ein Glück habe ich soweit im Griff, das ich das nicht tue. Vielleicht aus Angst, das es mir anschließend wieder schlecht geht!

Ich weiß einfach nicht was ich tun soll????? Wie damit umgehen???

Hope (die habe ich nicht mehr!)

Hallo hope(less),

was willst Du machen? Ich glaube Du kannst augenblicklich gar nichts tun. 7 Wochen sind auch keine lange Zeit. Wenn sich da was ändern soll dauert es mindestens 3 Monate.(meine Erfahrung)
Das einzige was Du ändern kannst liegt bei Dir. Gott schütze mich vor diesen Allerweltstipps z.B. was mit Freunden unternehmen usw.
Allerdings kann ich Dich gut verstehen. Diese Neugierde war bei mir auch immer vorhanden. Später war dann abber die Angst vor neuerlichen Verletzungen wesentlich größer. Auf der anderen Seite bleibt allerdings dieser Blues. Mit der Zeit soll der allerdings so langsam aufhören. (vielleicht auch erst nach Jahren?????)
Es gibt leider keinen Schalter zum abstellen. Solltest Du trotzdem einen finden sag mal Bescheid.
Viel ???? Glück!!!
Leonardo

Hi hope,
mir gehts aber auch so gleich:
Keine Rache aber ein Verbot, Kontakt mit mir aufzunehmen. Ich würde auch gerne wissen ob er mich vermisst und wie die Neue ist. Ob er die Entscheidung bedauert...

"Dann wiederum denke ich mir, es interessiert ihn gar nicht, wie es mir geht. Er hat seine Neue, ist glücklich. Warum sollte er also an mich denken, mich vermissen, mich anrufen?" JAJA exakt das gleiche.

Ich für meinen Teil habe festgestellt, daß es besser für mich ist, mir vorzustellen, es ginge ihm gut und er hat superviel Spaß mit der Neuen. Das aktiviert meinen Kampfgeist. Wenn ich mir denke es geht ihm schlecht dann fühle ich mich schlecht und mache mir Hoffnungen. Insofern ist es ja ein Geschenk keinen Kontakt zu haben und sich in der Phantasie genau das vorstellen zu können, was einem besser tut.
Grüße Christa

Hallo Hope!
Ich kenne diese Gedanken und Gefühle nur zu gut. Nach 2 Monaten bin ich "eingeknickt". Die Hoffnung, daß er es vielleicht bereut, daß er gar nicht mehr mit der anderen zusammen ist, daß er sich nur nicht traut, mein Verbot zu brechen, daß er mich nicht anrufen soll, daß er vielleicht nur auf ein Zeichen wartet...Und dann habe ich ihn angerufen. Er freute sich zwar, und er vermißte mich auch, aber er war mit seiner Neuen gerade ziemlich glücklich. Und er veranstaltete voll die Geheimniskrämerei, weil er Angst hatte, daß ich ihren Ehemann informieren könnte. Das hat mich nur wieder verletzt. Und danach sind weitere Versuche, den Kontakt abzubrechen gescheitert. Ich hätte sozusagen den "ersten Schwung" direkt nach der Trennung besser nutzen sollen.
Außerdem bin ich der Meinung, daß ER sich schon bei Dir melden wird, wenn er es bereut und zu Dir zurückkommen will (trotz Verbot). Wenn es ihm irgendwann wirklich ernst sein sollte, dann wird er sich über Dein Verbot sicherlich hinwegsetzen.

Ich hatte damals das Gefühl, daß ich nicht wollte, daß ein Neubeginn dadurch verhindert werden würde, daß ich ihm keine weitere Chance gebe und nicht um ihn kämpfe. Ich habe inzwischen so heftig um ihn gekämpft und ihm so viele Chancen gegeben, daß ich mir sicher bin, daß es wirklich keinen Zweck mehr hat. Allerdings ist dabei auch einiges bei mir auf der Strecke geblieben.

Mir hilft es zur Zeit, Pläne für die Zukunft zu machen. Ich spiele z.B. mit dem Gedanken, eine weitere Ausbildung zu machen oder mich fortzubilden.

Was die Wut angeht: Drück sie irgendwie aus. Ich habe immer wieder stundenlang Briefe an meinen Ex geschrieben, die ich nie abgeschickt habe. Teilweise bestanden sie nur aus Beschimpfungen. Zum Glück wird nie jemand diese Briefe lesen. Oder ich hab auf meine Matratze eingedroschen. Es gibt viele Möglichkeiten. Und die Wut ist auch echt gut, weil sie Dir die Kraft geben kann, den Kontaktabbruch durchzuhalten. Dem Vorschlag von atlas schließe ich mich an.

Liebe Grüße! gusi

Hi gusi,
vielen Dank, nicht, dass ich mir das nicht so irgendwie denke aber es ist klar auf den Punkt gebraucht:
"Außerdem bin ich der Meinung, daß ER sich schon bei Dir melden wird, wenn er es bereut und zu Dir zurückkommen will (trotz Verbot). Wenn es ihm irgendwann wirklich ernst sein sollte, dann wird er sich über Dein Verbot sicherlich hinwegsetzen."
Anzurufen und dem Ausweichen und Vertuschen und nicht die Wahrheit zeigen ausgesetzt zu sein, muss wirklich ein Alptraum sein. Ich würd mich das gar nicht trauen.
Nach wie vor glaube ich, dass nicht  Sitztengelassenen (furchtbares Wort)dran sind mit kämpfen.

Gusi, vielen Dank fürs Nachfragen, wie es so geht.
Meine Freunde stehen 100 % hinter mir und sie sind gleich gekommen als sie merkten wie es mir geht.
Ich habe viele sehr schöne Menschen in meinem Freundeskreis, ich habe auch einige wirklich gute Freunde, die mich genau so schätzen wie ich sie.
Mein Ex ist nicht der Mensch, der Probleme anderer an sich heranlässt und auch selten über Probleme spricht. Damit schafft man aber auch immer Distanz zu seiner Umwelt. Ich suche Nähe zu meinen Freunden und will sie mit und ohne Problemen, einfach so wie sie sind. Ich bin sehr froh diese Freunde zu haben und das Loch ist wieder überwunden.

Vielen Dank fürs Nachfragen und ganz liebe Grüße
Atlas

Hallo atlas!
Das freut mich, daß Du wieder aus dem Loch raus bist!!! ;D
Ein schönes Wochenende und daß es weiter bergauf geht!!!
Ganz liebe Grüße! gusi

Hallo Ihr,

bitte entschuldigt, das ich Euch so lange nicht geantwortet habe. Aber ich bin mal wieder in ein tiefes Loch gefallen!

Lieber Leonardo,

Du sagst, ich soll viel mit Freunden unternehmen. Tue ich! Hilft nichts. Nachts kommen die Gedanken..... und einen Schalter zum abstellen kann ich einfach nicht finden!

Liebe Atlas,

ich beneide Dich für Deinen Gedanken, das Du Dir vorstellst, wie gut es ihm bei der Neuen gut und das Dir das auch noch gut tut. Ich hasse sie dafür! Denn sie hat sich ja voll in die Beziehung eingemischt. Er hat sich seit Sommer bei ihr über mich ausgeheult, d.h. ihr alles erzählt, was ihm an mir stinkt. Und was glaubst Du, was sie nicht tun wird? Natürlich all das, was er negativ gegen mich vorgebracht hat. z.B. meinte er, ich würde einen Bekannten nicht mögen, das würde ihn belasten. Diese Frau wird diesen Bekannten schon "lieben" bevor sie ihn überhaupt kennen gelernt hat. Oder??
Ein Geschenk, ihn nicht zu sehen, ist es für mich nur insofern, das ich auch nichts neues weiß. Wie glücklich er mit ihr ist, oder vielleicht auch doch nicht... denn jeder macht Fehler, hoffentlich auch sie!!!!!! Und das ist es, was mir gut tut!!!!!!!!!!

Liebe Gusi,

ich teile Deine Meinung, das er es sein sollte, der den Kontakt mit mir aufnimmt, auch wenn ich es mir verbeten habe. Was heißt verbeten, ich habe ihm gesagt, das ich ein Wiedersehen dem Zufall überlassen möchte. Natürlich wird es sich darauf hin nicht melden. Warum auch? Er denkt sicherlich, ich habe schon einen Neuen. Zumal ich ihm das nach meinem Skiurlaub gesagt habe. Und er weiß, das ich eigentlich ein sehr fröhlicher Mensch bin...
Wie hast Du um ihn gekämpft??? Außer das ich ihm zu Valentinstag ein Geschenk gegeben habe (und sie bei ihm war und es mitbekommen hat) habe ich nichts unternommen. Ich habe ihm nämlich auch gesagt, das ich es von mir nicht gut finde, das ich mich in die Beziehung einmische und ich um keinen Mann kämpfe. Denn wenn einer gehen will, wird er gehen, ob so oder so. Wo lohnt sich da kämpfen. Ja, das habe ich ihm gesagt, wie wir noch ein Paar waren. Und das habe ich auch zu hören bekommen, wie er Schluß gemacht hat. Ironie des Schicksals!!!
Was ist bei Dir eigentlich auf der Strecke geblieben???
Briefe schreiben tue ich bewußt nicht, da ich nicht an die Gedanken, die ich Tage vorher aufgeschrieben habe, erinnert werden möchte. Ich hatte das bei meiner letzten Trennung getan, und es hat nichts geholfen. Im Gegenteil, es hat tierisch weh getan, meine Gefühle von Wochen vorher zu lesen.....


Gestern hatte ich mal wieder ein "Loch" und habe den ganzen Tag nur geheult! Und versucht, ihn anzurufen, aber er war-ein Glück- nicht da; vielleicht bei ihr? Und heute morgen habe ich ihn auf der Arbeit angerufen, aber er war nicht da. Wo ist er? Mit ihr im Urlaub????
Ich werde das nicht mehr tun. Es bringt mir nichts, außer wahnsinnigen Seelenschmerz.
Aber wie soll ich kämpfen bzw. ihm zu verstehen geben, was ich für ihn empfinde. Aber ist das für ihn überhaupt noch wichtig? Nein!! Denn dann würde er sich ja melden.....

"Ich vermiss Dich, Kleiner...... :'(:'("
Hope

Hallo Hope,

> Nachts kommen die Gedanken..... und einen Schalter zum abstellen kann ich einfach nicht finden!

Den Schalter gibts nicht. Ich habe in solchen Fällen Briefe geschrieben, es war erleichternd, auch wenn nur wenige von ihr gelesen wurden.

> Und was glaubst Du, was sie nicht tun wird? Natürlich all das, was er negativ gegen mich vorgebracht hat. denn jeder macht Fehler, hoffentlich auch sie!!!!!!

Steigere Dich doch nicht da rein. Selbst wenn es so wäre, dann kann sie das Theater nicht dauerhaft durchziehen, irgendwann kommt der Charakter durch. Und du kannst sicher sein, dass sie Fehler macht. Sie kocht auch nur mit Wasser. Ich hatte noch vor wenigen Monaten geglaubt, mein "Nachfolger" sei "besser" im Bett, könne sie durch seinen Reichtum beeindrucken, könne deshalb souveräner sein als ich usw. usw, Alles Quatsch. Ich war einfach nur neidisch und vor allem unsicher, WAS es verdammt nochmal ist, was sie noch bei ihm hält. Sie hat vorgestern zugegeben, dass er sie indirekt dazu gedrängt hat, zu ihm in ein neues Haus ausserhalb Münchens zu ziehen. Er wollte das Haus unbedingt haben. Ich denke inzwischen sogar, dass er sich immer mehr Gedanken darüber macht, welchen Einfluss ICH noch auf meine Ex habe! Dass er dafür sorgen wollte, dass wir uns weniger oft sehen usw. Verstehst Du? ER hat Angst, sie zu verlieren, ich nicht mehr.

> Er denkt sicherlich, ich habe schon einen Neuen. Zumal ich ihm das nach meinem Skiurlaub gesagt habe.

Warum das Theater? Damit erreichst Du nichts. Kämpfen ohne Ehrlichkeit bringt doch nix.

> Ich habe ihm nämlich auch gesagt, das ich es von mir nicht gut finde, das ich mich in die Beziehung einmische und ich um keinen Mann kämpfe.

Na und? Jetzt bist Du in einer anderen Situation.  Tue das, was Du fühlst, aber nicht überstürzt. Wenn Du kämpfen willst oder musst dann tue es. Aber sei ehrlich dabei. Das ist wahrscheinlich die stärkste Waffe, die der Verlassene hat, jedenfalls war das bei mir so.

> Wo ist er? Mit ihr im Urlaub????

"Urlaub" kann ganz schöner Stress sein. Dazu eine kleine Story: 1 Woche nachdem mich meine Ex verlassen hatte, ist sie 4 Tage mit ihrem Neuen nach Venedig gefahren. Ich bin ausgerastet, hab sie mit SMS bombardiert, sie soll sich das nochmal überlegen, habe ihm SMS geschickt, er kämpfe mit unlauteren Methoden, dass er sie so schnell nach Venedig in die Stadt der Liebenden nimmt. Ausgerechnet Venedig. Das hat gesessen. Ich habe sie dann doch noch erwischt am telefon und sie war kurz angebunden. Ich habe ihr am Handy einen Heiratsantrag gemacht, das letzte Mittel, um zu verhindern, dass er mir zuvorkommt. Sie war still, hat kaum was sagen können, ich dachte, jetzt ist alles aus. Naja, und später sagte sie mir, die Reise sei unheimlich stressig gewesen, sie mag Venedig nicht besonders, und als ich anrief hatte sie sich 5 min zuvor mit ihm gestritten, DESHALB war sie nicht gut drauf.
Ich hatte mir alles nur künstlich eingebildet:-))))

>Aber wie soll ich kämpfen bzw. ihm zu verstehen geben, was ich für ihn empfinde.

SMS und Ehrlichkeit.

>Aber ist das für ihn überhaupt noch wichtig? Nein!! Denn dann würde er sich ja melden.....

Meine Ex hat sich auch oft nicht gemeldet, weil sie so unsicher war und nicht wusste, was sie sagen soll. Es ist also eher ein gutes Zeichen, dass er sich nicht meldet. Ich kenne das Gefühl sehr gut, was Du im Moment hast! Ich fühle mit Dir. Steigere Dich nicht rein, versuch Dich abzulenken, mach Sport oder irgendwas, was Dich müde macht damit Du schlafen kannst.

Halt durch, es wird besser, aber es dauert eine Weile...

cu

Liebe Hope,

ich schließe mich an, wenn es darum geht, dass diese Frau ein Theater auch nicht für immer aufrecht erhalten kann.
Ich glaube, wenn dein Ex sich dauernd ausgeheult hat bei ihr über dich, dann hat er schon ganz bewußt vermittelt: "ich bin nicht glücklich - rette mich" und Frauen retten nun mal gerne. Diese Frau hat nun den permanenten Stress all das zu verkörpern, was du nicht warst und darf auf keinen Fall deine Fehler machen. Also neidig bin ich ihr nichts. Ich würde auch einen Mann mit dieser Strategie nie an mich ranlassen. Wenn er nämlich seine Probleme nicht mit der Partnerin lösen will und kann, dann löst er sie wenn es darauf ankommt auch nicht mit mir als neuer Partnerin.

Liebe Grüße
Atlas

Hallo Hope, hallo Atlas

> Ich glaube, wenn dein Ex sich dauernd ausgeheult hat bei ihr über dich, dann hat er schon ganz bewußt vermittelt: "ich bin nicht glücklich - rette mich"

Wenn er innerlich schon soweit weg wäre von Hope würde er garnicht mehr an sie denken, geschweige denn sich ausheulen. Ich nehme an, dass er sich in einigen Wochen bei Hope ausheulen wird über die Neue:-))

> und Frauen retten nun mal gerne.

Naja, das kann ich nicht bestätigen. Mich hat keine auch nur mit dem Hintern angeschaut, als es mir so dreckig ging und ich Aufmerksamkeit gebraucht hätte. Deshalb bin ich ja auch nach St. Petersburg gefahren, wurde dort gründlich gerettet,-)

> Wenn er nämlich seine Probleme nicht mit der Partnerin lösen will und kann, dann löst er sie wenn es darauf ankommt auch nicht mit mir als neuer Partnerin.

Exakt. Solange er jemanden findet, der ihm Honig um den Mund schmiert, wird er sich nie Gedanken machen, was er verkehrt macht. Wenn er zu Hope zurückkommt, sollte es sich doch wenigstens "gelohnt" haben, sprich: Er sollte "geläutert" wieder zurückkommen:-))

cu

Hallo Hope,
der Schmerz wird jeden Tag ein Stück kleiner, aber es kann dauern. Und es wird immer wieder Tiefs geben und immer wieder Lichtblicke. Aber du wirst es leichter haben, wenn du nicht soviel darüber nachdenkst, wie es ihm geht, sondern mehr dafür tust, dass es dir wieder besser gehen kann.
Deine Wut auf die Neue kann ich verstehen, ich habe ähnliches durch, obwohl ich mit meinem Mann immernoch zusammen bin. Aber ständig diese Angst, dass er wieder ausbrechen könnte, das fehlende Vertrauen - ich glaube, es geht mir nicht viel besser als dir.
Versuche dir ein neues Leben aufzubauen. Tu, was dir Freude macht, auch wenn du im Moment denkst, du hättest keinen Spaß daran. Das wird wieder kommen. Versuch was für dein Aussehen, für dein Selbstbewusstsein zu tun. Es ist gefährlich, wenn es einem schlecht geht. Ich für mich finde, dass ich dann immer furchtbar hässlich aussehe. Und welche Chance hätte man denn noch, wenn man sich gehen lässt. Warscheinlich keine. Wenn es mir gut geht, wenn ich mich glücklich fühle, merke ich, dass andere ganz von allein auf mich zukommen. Es fällt mir dann gar nicht schwer, Kontakte zu knüpfen. Geht es mir besch..., würde ich mich am liebsten einigeln und keinen sehen und ich will auch von keinem gesehen werden. ich muss mir dann wirklich einen Tritt geben und mir sagen, los jetzt, Hintern hoch, aufstylen und raus unter Leute. Und das hilft!
Versuch dir Erfolgserlebnisse, Glücksmomente zu verschaffen und mach dies nicht von deinem Ex abhängig. Du musst es dir selbst wert sein, für DEIN Glück zu kämpfen.
Ich hoffe, dass ich dir ein bisschen helfen konnte.
Auf jeden Fall wünsche ich dir alles alles Gute und Kopf hoch!
Liebe Grüße
Tina

Hi ,

ich habe das ganz anders gemeint, glaube ich zumindest. Ich glaube, dass es Strategie ist, wenn ich einen Mann interessant finde und eine Beziehung habe, dann kann ich ihm doch nicht vermitteln, dass ich glücklich bin und alles so läuft wie es ist.

"Wenn er innerlich schon soweit weg wäre von Hope würde er garnicht mehr an sie denken, geschweige denn sich ausheulen. Ich nehme an, dass er sich in einigen Wochen bei Hope ausheulen wird über die Neue"

Für mich ist das kein Anzeichen von innerlicher Nähe.

"Naja, das kann ich nicht bestätigen. Mich hat keine auch nur mit dem Hintern angeschaut, als es mir so dreckig ging und ich Aufmerksamkeit gebraucht hätte. Deshalb bin ich ja auch nach St. Petersburg gefahren, wurde dort gründlich gerettet"

Damit habe ich auch nicht gemeint, dass Frauen, die dich nicht kennen plötzlich Hilfsinstinkte entwickeln. Leute sind leider wenn sie traurig sind unattraktiv. Da stimme ich anhand eigener Erfahrungen Tina völlig zu.

Deine Großzügigkeit deiner Ex gegenüber ist wirklich bewundernswert und für mich ganz schwer nachzuvollziehen. Ich glaube aber auch nicht so sehr, dass es einen ganz bestimmten Menschen gibt, der perfekt zu einem passt.

Noch ein schönes Wochenende
Atlas

Hallo Hope!

>Wie hast Du um ihn gekämpft?

Als ich wieder Kontakt mit ihm hatte, hab ich mich bemüht, möglichst angenehm für ihn zu sein. Ich war im Hintergrund da und hab gewartet. Was ich so von seiner Neuen mitbekam, deutete eher darauf hin, daß die beiden eh nicht zusammen passen, und schon gar nicht so gut wie wir zusammen gepaßt haben. Also hab ich gehofft und gewartet, daß es irgendwann vorbei ist und er dann zurück kommt. Als seine Neue dann Schluß machte, war ich für ihn da, hab ihn aufgefangen, getröstet, aufgebaut ... alles, was man dann so macht (außer Sex). Ich habe mir das nicht nur monatelang angehört (und bin immer mehr in Depressionen versunken, weil mich das alles fertig gemacht hat, was er mir da so anvertraut hat), sondern habe ihm auch mehrmals gesagt, daß ich bereit bin, es nochmal mit ihm zu versuchen, auch wenn's schwierig werden würde. Ich habe ihn an "alte Zeiten" erinnert u.ä. Mal habe ich mich etwas zurückgezogen, um mich interessanter zu machen. Mal bin ich wieder auf ihn zu gegangen, um ihm zu zeigen, daß ich immer noch für ihn da bin. Ich habe versucht, ihn eifersüchtig zu machen und und und.

Was dabei auf der Strecke geblieben ist? Sehr viel Kraft, die ich besser für mich selber genutzt hätte. Mein Selbstwertgefühl hat sehr gelitten (kein Wunder, wenn ich hautnah mitkriege, was er sich von ihr alles bieten ließ und sie trotzdem noch vergötterte, oder daß ich jetzt weiß, daß er sich von ihr s.uell ganz extrem stark angezogen gefühlt hat oder oder). Im Februar bin ich dann regelrecht zusammen gebrochen, wollte nicht mehr leben, weil ich das alles nicht mehr aushielt und keinen Ausweg mehr sah. Das hat natürlich nicht gerade meine Selbstachtung gesteigert. Das Gefühl, nicht gut genug zu sein, obwohl ich wirklich alles gegeben habe, was ich geben konnte, ist durch den ganzen Kram immer stärker geworden.

Und das muß ich jetzt innerlich alles wieder hinkriegen. Und was es noch schlimmer macht: Es hat nichts gebracht. Er weiß nicht, was er will. Er kommt nicht zurück, will mich aber auch nicht gehen lassen. Die Situation ist völlig verfahren.

Die Briefe, die ich an ihn geschrieben habe (ohne sie abzuschicken), habe ich mir bisher nicht wieder durchgelesen (teilweise bestanden sie eh nur aus Beschimpfungen). Ich hab sie nur geschrieben, um meinen Gefühlen Luft zu machen.

Mir war übrigens immer klar, daß ich ihn niemals kampflos gehen lassen würde. Wenn ich lange mit jemandem zusammen war, könnte ich nie kampflos den Rückzug antreten. Wahrscheinlich ist das gerade mein Problem: daß ich nicht so schnell aufgeben (= loslassen) kann und immer erstmal kämpfen muß. Ich muß mir immer erst ganz sicher sein, daß es wirklich absolut keine Chance mehr gibt, damit ich gehen kann. Mein Kopf ist sich inzwischen sicher. Aber mein Herz hat immer noch ein kleines bißchen Hoffnung. Es ist aber nur noch eine Frage der Zeit, bis mein Kopf mein Herz überzeugt haben wird.

Und ich habe mir vorgenommen, nie wieder so viel auszuhalten und so viel um jemanden zu kämpfen, der nicht weiß, ob er mich noch will.

Halte durch! Viele liebe Grüße! gusi

Hallo gusi!!!
Ich denke mal, daß Du nicht die einzige Person bist, die bis zum Letzten um eine Beziehung kämpft. Das macht doch fast jeder, der noch an dem Partner hängt. Bei mir ist das doch auch so. Er weiß nicht, was er will, aber sobald er immer nur ein positives Signal von sich gibt, klammere ich mich daran und mein Kampfgeist kehrt zurück. Und ich bleibe da auf der Strecke. Du hast das schon richtig beschrieben. Aber solange Verstand und Herz gegeneinander kämpfen, wird man immer wieder versuchen, bis zum Schluß alles zu geben. es ist leider so. Man selber bleibt auf der Strecke, und das Selbstwertgefühl ist total im Minusbereich. Ich habe zur Zeit eigentlich gar keins. Und Stolz? Meine Freundin fragt mich immer, wo denn mein Stolz geblieben ist, daß er mich wie einen Flummi behandeln kann. Wenn er ihn braucht, holt er ihn aus der Schublade. Wenn er ihn nicht braucht, dann packt er ihn wieder weg.
Ich kann wirklich nicht sagen, wo mein Stolz und mein Selbstwertgefühl geblieben sind. Aber Du siehst, es geht vielen Menschen so wie Dir. Eine Lösung habe ich für mein Problem auch noch nicht gefunden.
Trotzdem: Kopf hoch. Ich versuche mir jetzt immer die schlechten Seiten von ihm vorzustellen. Ist zwar schwer, aber ich merke schon, wie manchmal die Wut in mir entsteht, wenn ich so ganz bestimmte Situationen vor Augen habe. Vielleicht hält die Wut mit der Zeit ja länger an, als nur für ein paar Augenblicke.

Du mußt Dir merken: Du alleine bist ein wertvoller Mensch. Du alleine hast Deine positiven und liebenswerten Seiten. Und wenn er sie nicht zu schätzen weiß, dann gibt es aber andere Menschen, die das tun.

Liebe Grüße von Lee.

.....

lange Zeit ist vergangen; ich bin durch Höhen und Tiefen gegangen...habe schöne und schlechte Erfahrungen gemacht, habe Menschen kennen gelernt, die Eindruck hinterlassen haben, aber auch solche, die es nicht wert waren....

Und nun ist etwas passiert, was ich selber nicht für möglich gehalten habe.....

...ich hab mich in Dich verliebt  
und Du? Du möchtest mich ganz oder gar nicht.....

Du....
dem mein erster Gedanke morgens zählt;
Ich....
die sich wie ein Teenager dabei fühlt;
Du....
der mich durch die ruhige und besonne Art völlig aus der Bahn wirft;
Ich....
der das Temperament manchmal durch geht;
Du....
der so weltgewandt, sachlich, ruhig und kultiviert bist
Ich....
die so bodenständig, emotional, lebhaft und stur ist
Du....
der so egozentrisch wirkt;
Ich....
der meine Freunde und ihre Sorgen so wichtig sind;
Du....
dessen Hände so zärtlich über meinen Körper streicheln
Ich....
die davon nicht genug bekommen kann;
Du....
der beruflich etabliert ist, große Verantwortung hat und hart durchgreift;
Ich....
die tagsüber zuviel chattet, deren Verantwortung darin liegt, dabei nicht erwischt zu werden und sich gern mal zum Kaffeeplausch "überreden" lässt;
Du....
der in Frankfurt lebt;
Ich....
die vor Monaten eine Flucht nach München gesucht hat und nun mit dieser Entfernung leben muß
Du....
der seid langem jemand bist, der mir bis jetzt das Gefühl vermittelt, das ich bin Dir wichtig bin und es nicht nur sagt;
Ich....
ich....., die so wahnsinnig unsicher ist!

....ich hab noch so viele Zweifel an Deine Ernsthaftigkeit; zuviel Angst davor, wieder verletzt, belogen und betrogen zu werden.

....ich weiß aber auch, das es nie eine Garantie auf dauerhaftes Glück gibt....

Und trotz alle dem:
Ich freu´ mich auf die Zeit, die ich mit Dir verbringen kann!
Und manchmal kann ich mein Glück gar nicht fassen  ;)