Ist er gemein oder einfach krank im Kopf?

Ich glaube du wolltest mich zitieren^^

[quote="Integra"]
Also, ich kann auch ein wenig meinen Senf dazu geben... Aber wichtig wäre mal zu wissen wie lange er mit seiner vorherigen Freundin zusammen war, und wie lange insgesamt mit dir?


Mit seiner vorigen Freundin war er ca. 7 1/ 2 Jahre zusammen. Ist, nach seinen Angaben, mit ihr knapp nach der Scheidung von der Mutter seiner Kinder ( Österreicherin, mit der er aber 7 Jahre in Mexiko gelebt hatte).
Das ist also das Einzige, womit er nicht gelogen hat. Er ist "nahtlos" von einer Beziehung in die nächste.

[quote="Integra"]
Mein Ex hat sich von mir am 19. getrennt. Nach 8 Jahren die wir uns kannten, und 3 1/2 die wir davon zusammen waren. Es lief super bei uns bis auf 2014. Da nahm das ganze langsam ab weil ich beruflich nicht mehr vorran kam und andere Kleinigkeiten sich anhäuften.


Aha, du musstest dich auf dich fokussieren.
Zuwenig Zuwendung für den Mann - Klassiker. Sie fühlen sich ja so schnell vernachlässigt und dann "müssen" sie sich ja fast um was Anderes umschauen.


[quote="Integra"]
Im November lernte er über mich auch Jemanden kennen den er sich mit den Problemen von uns die er mir gegenüber nicht auszursprechen traute... Daraus wurden dann irgendwie Gefühle etc, obwohl wir nichteinmal streit hatten zu der Zeit. Er war hinsichtlich mitgenommen am Tag der Trennung, ganze 6 Stunden heulten wir hier... Aber das ist ja alles Nebensache.


Möglicherweise war das "Ausklagen" schon ein kleiner Vorwand, um sich bei ihr vertrauter zu machen. Frauen haben ja immer Verständnis für die Sorgen anderer, vor allem für die der Männer!

[quote="Integra"]
Du hast dir einen Mann rangezogen der seine andere Beziehung nichteinmal verdaut hat. Er ist zu dir geflüchtet um den Schmerz den er durch die alte Trennung wahr nehmen hätte müssen zu verdrängen.


Als wir uns kennenlernten, war er noch in der Beziehung und er hatte auch da noch keine Trennung ausgesprochen.
Im Grunde hat er es da darauf ankommen lassen. Eines morgens wusste er, dass sie bei seiner Wohnung aufkreuzen würde, weil sie was vereinbart hatten. Und er war nicht da!
Klar, dass sie dann Alarm schlug. Und da er sie schon öfter betrogen hatte, schmiß sie ihn hochkant raus.
Nach seinen Angaben haben sie sich 2 Wochen ausgesprochen und sie habe gesagt, sie freue sich auf "ihr neues Leben".
Komisch aber, dass sie ca. 1 1/2 Monate zu ihm zurückwollte, wo er sie mit dem Hinweis abwies, es sei nun zu spät.
Im Grunde war ich wirklich absolut blind!


Das ist sicher auch bei meinem Ex der Fall... Ich kann mich nicht vollstens in euch hineinversetzen. Aber es ist ganz schön naiv und Blauäugig jemanden in sein Herz zu lassen der Nahtlos von der einen in die andere Beziehung hopst. Ich finde das klingt sehr merkwürdig.

Wie gesagt übersprang er wohl den Verarbeitungsprozess. Und sowas kommt dem neuen Partner dann schwer zu Schaden... Da alte Gefühle sicher verdrängt statt verarbeitet worden können diese auch wieder hochkommen... Und das war evtl. bei euch der Fall.

[quote="Integra"]
Nichts gegen dich. Ich kenne die Rosarote Brille. Aber manchmal muss man einfach versuchen diese abzulegen. Auch wenn es noch so schwer erscheint.


Ich versuche trotz des Schmerzes, der ja noch anhält, aus der ganzen Sache zu lernen.
Erstens bin ich draufgekommen, dass ich zahlreiche Symptome einer "Beziehungssucht" aufweise und zweitens, werde ich mich niemals mehr so heftig verlieben.
Ich hab wirklich noch den Traum von der "romantischen Liebe". Und diese Beziehung hat GENAU SO angefangen.
Schon zum ersten Date brachte er mir eine rote Rose mit..... alles klar?
Und schon war ich umgefallen.... und verliebt bis über beide Ohren.

[quote="Integra"]
Man sollte einfach stets zwischen jeder Beziehung mal eine Pause machen um mit sich ins reine zu kommen. Gerade dann wenn man den verlassenen Menschen so lange kannte und diese Beziehung nicht in einem großen Drama endete... Aber ich sage mal... in solchen momenten realisiert man sowieso nichts. Ich denke mein Ex pflückt dem neuen da auch gerade die Sterne vom Himmel. Aber nach so einem Hoch kommt oft ein tiefes Tief... Man kann einfach nich so ruck zuck verdrängen. Und wenn das so wäre. Dann ist der Mensch ein riesen Ar..]


Ich gebe dir recht.
Aber ich hab im Moment das Problem, dass ich so wahnsinnige Angst davor habe, alleine zu bleiben.
Weisst du, ich bin eine sehr attraktive Frau und höre bestimmt 2-3 x die Woche denselben Satz.
"So wie du aussiehst und das mit deinem Alter ( ich bin 51), liegen dir die Männer doch zu Füßen und du kannst dir ja den Richtigen selber aussuchen".
Ich kann diesen Satz nicht mehr hören! Denn, die Männer, die mir gefallen, sind die FALSCHEN! für mich. Sie sind zu attraktiv, zu charmant, zu "romantisch", zu leidenschaftlich, kommen zu gut bei meiner Familie und meinen Freunden an usw.... das wäre ja nicht so schlimm.

Aber: sie sind eben auch zu untreu, zu verlogen und zu unreif!

Alles Liebe, Bussi

Zitat von Integra:

Ich glaube du wolltest mich zitieren^^

Ja, genau, bin irgendwie damit nicht gleich klargekommen, aber ich denke, jetzt hat`s funktioniert!

Hallo Lissi,

ja fast könnte man meinen , wir reden vom selben Mann, nur dass meiner keine Kinder hat und nicht Halbmexikaner, sondern Halbitaliener ist.
Ich war so geblendet von seinem Charme und er konnte auch wirklich total anhänglich und lieb sein mir seine Seelenverwandschaft versichern, mich total in den Himmel heben, so übertrieben, dass ich es schon gar nicht glauben konnte , ich weiß noch , dass ich anfangs auch dachte...das ist alle viel zu schön, um wahr zu sein ..
Und dennoch hatte er eine Jekyll and Hyde Persönlichkeit, die ich bis zum Schluß nicht wahr haben wollte.
Bis zum Schluß hat er mir seine Liebe glaubhaft versichert..

Auf der s. Ebene war er wirklich auch richtig gut, aber ich hab bei ihm auch mal "unterstützende" Med. gefunden, ihn aber nie darauf angesrochen, ich fragte mich nur, nimmt er die für mich oder für andere.
Er filmte anfangs auch oft beim S. , nur für sich, hat er mir versichert, hoffe das stimmt.........
er hatte alte Videokassetten, die ich einmal anschaute , da ich einfach neugierig war , und auch da bin ich fündig geworden ,....."ER selbst" mit einer anderen Frau.....beim S. ( hab es sofort ausgeschaltet und keine weitere Cassette mehr ausprobiert )......schon länger her wahrscheinlich, aber wer weiß , ober das nicht noch auch jetzt während unserer Beziehung machte....
er hat so meisterhaft geschauspielert, dass ich all meine Zweifel in den Hintergrund schob, sobald er da war und stundenlang meine Haare graulte, wir lachten scherzten , stundenlang redeten etc , konnte ich nicht glauben, dass er wirklich irgendwas tut, was mir weh tun könnte, oder mich betrügt, er hat mich meisterhaft manipuliert!

Ach ich könnte da endlos erzählen........er wollte z.B. auch , dass wir uns mit einem "Freund" vion ihm treffen , den hat er mir auch gezeigt auf einem Bild, auch sehr attraktiv. und er wollte dann auch filmen, während ich mit dem S. hätte..... ich sagte, wie kannst du mich lieben, wenn du zusehen kannst, wie ich mit einem anderen Mann S. habe......
ich habe das immer wieder abgelehnt, dachte zwar, vielleicht verlässt er mich dann,aber er blieb, noch lange sogar, aber ich bin mir tiemlich sicher, dass er seine s. Wünsche anderweitig ausgelebt hat........ich hab es wirklich nie kontrolliert......
Mit mir zusammen war der S. ganz normal aber gut, abm Ende hin, wurde es immer weniger und irgenwann lief gar nichts mehr........da wußte ich schon, dass es wohl nicht sein kann, dass ein Mann, der soviel wert auf S. legt, plötzlich keine Lust mehr hat.........einige Male "konnte" er auch nicht ......vielleicht bekam er da auch Probleme , oder hatte sie schon immer, wegen der Tbl.
Da diese aber auch Nebenwirkungen haben können( hab ich ihm mal durch die Blume gesagt) und er sehr hypochondrisch war, hat er sie dann wohl weg gelassen, könnte also auch ein Poten. dahinterstecken, was er in diesem Leben wohl nie mehr zugeben wird, er der "große Liebhaber", der stundenlang kann ....etc etc.


Dann lief er mal mit dem Fotostativ aus dem haus , angeblich zu seinem Bruder..... , die habe meines Wissens nie zusammen fotografiert.........seine Bruder hat er ja mal des Öfteren besucht, auch über Nacht, ich wurde da ja nie mit genommen, denn seinem Bruder ging es ja immer "psychisch" schlecht und der wollte nicht, dass ich das weiß.....
wenn man denn mal leichte Skepsis anmeldete, flippte er völlig aus und beschimpfte mich........dann rannte er meistens weg und es war ertsmal Funkstille....


ich will jetzt nicht noch mehr erzählen, da dies dein Thread ist und ich bis jetzt die Einzelheiten der Beziehung auch nie wirklich hoier gepostet habe, aber auch ich muss mir immer wieder mal ins Gedächtnis rufen, dass es nicht meine Schuld war, dass er einfach so verschwunden idst, sondern viel eher ihm selbst zuzuschreiben ist, ich eigentlich eine völlig normale Frau bin, mit der man sehr gut auskommen kann.....er wirklich viele "geheime , vielleicht auch dunkle Seiten " hatte, von denen ich näheres glaube ich gar nichts wissen will.

Vielleicht war auch von Anfang an eine andere , oder mehere Frauen im Spiel.....
es fühlte sich für mich dennoch so an, als würde er mich wirklich lieben, aber vielleicht nicht anders können........keine Ahnung, ich sollte einfach froh sein, dass es vorbei ist.

Leider sehe ich immer noch zu sehr , das Gute , das tolle, das liebevolle, die "helle" Seite , die Jekyll Seite eben.........und ich habe wirklich Probleme damit abzuschließen........


Den Spruch, " DU" bleibst ja wohl nicht lang allein, kenn eich übrigens auch zu genüge , und klar könnte ich auch schon wieder eine Mann habemn, aber zum einen bin ich noch nicht frei im Herz und im Kopf, und zum anderen will ich die , die mich wollen nicht......
wie auch du falle ich mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit eher wieder audf die Art Männer rein ,die mir gar nicht gut tun...........ich kenne das schon, die ziehe ich an und von denen fühle ich mich angezogen...........aber ich bin jetzt hoffentlich schlauer geworden und lasse mich nicht mmehr so blenden, ich schaue beim nächsten Mann denke ich , eher dahinter, oder fange an , eben auch mal Männer in Betracht zu ziehen, die eigentlich für mich "nur" als freunde in Betracht kämen, die aber mit Sicherheit , die wesentlich besseren Partner wären.......

Ich muss da auch hart an mir arbeiten liebe Lissi.....
sei froh, dass das ganze nur von kurzer Dauer war bei dir, das lässt hoffen, dass du da bald drüber weg bist, bei mir wird es auch manchmal besser, aber es gibt immer noch Rückfälle, gehört wohl dazu.......eines Tages gelingt es mir vielleicht auch......

P.S. bei meinem hatte ich eher immer "Das Bildnis des Dorian Gray" im Kopf , nicht wie dbie dir den Hauch von "Shades of Grey".........
aber ich bin mir sicher, dass die beiden sich "ziemlich" ähnlich sind...........

LG Maus

Lissi, ich bin ja keine Frau

Wow... Hey, es ist ja nicht deine Schuld die Rosarote Brille unbemerkt aufgesetzt zu bekommen. Aber nur für die Zukunft. 7 1/2 Jahre Beziehung, die gehen nicht so einfach an einem vorbei verstehst du? DU musst dir vor Augen halten wieviele Erinnerungen er noch an die alte Beziehung hat und was er sicher in deiner Beziehung oberflächlich verdrängte... Mein Hoffnungsschimmer ist, so leid es mir in deiner Situation hier tut, ebenso das er irgendwann bei seinem neuen Typen merkt das der Sex etc zwar anfangs beim verliebtsein Spaß und Freude bereitet, aber nicht der gleiche wie der mit dem er sein erstes Mal hatte...

Bei mir gibts ja einige Gründe warum er ging, wir haben beide Fehler gemacht.

Aber pass bitte in Zukunft darauf auf das du keine Teilzeitloverin mehr sein wirst. Anfangs ist alles ganz schön weil er sich ablenken möchte um mit dem Schmerz klar zu kommen. Darum auch die Heißblütige Liebe zu dir... Es überspielt Erinnerungen und Schmerz wenn man einen Lichtblick in dir sehen will.

Wielange hat das genau bei euch gedauert mit der Beziehung?

Ja und wie gesagt ists in meinem Fall ein Typ bei dem er sich über uns ausheulte. Und dieser hat ihn dann irgendwie in die Richtung gelenkt mit ihm zusammen zu kommen. Gute Mine zum bösen Spiel wie man sie aus dem Buche kennt... Er gibt ihm Verständniss, Trost und Zuneigung, sagt: Versucht es Miteinander noch einmal, und bekommt damit dann genau den Effekt, dass mein Ex merkt, wow was für ein Liebevoller Mensch er doch ist! Blablabla... Er hat ihn von Anfang an manipuliert :/

Und bei deinem Mann ist es genau wie bei meinem. Ich war mit ihm in einer Beziehung und die beide fingen "Hinterrücks" miteinander zu turteln. Er sagte ihm sachen wie das er nur noch den Sex für mich fabrizieren würde... Das wir so verschieden sind, blablabla. Auch wenn die Sache im Punkto Sex nur teils stimmt. Es gab halt auch dort höhen, aber nie so richtig große tiefen. Aber merk dir einfach mal. Männer oder auch Frauen die Nahtlos von der einen in die andere Beziehung gehen haben eine Schwäche. Und diese ist es einfach nicht mit dem Verlust der Person und dem Schmerz alleine klar zu kommen. Jeder braucht nach so langer Zeit mal eine Auszeit... Das hat mein Ex nicht geschafft. Sondern hat die Chance ergriffen von mir loszulassen als der Augenblick kam.
Als er sich trennen wollte hatten wir miteinander geredet, er sagte zuletzt, nachdem wir 6 Stunden weinten und ich mich ihm öffnete was meine Gefühle angeht, dass er noch 5 Tage Zeit braucht um nach zu denken... Und die 5 Tage war er bei seinem heutigen Freund... Da kann man sich dann noch mehr manipulieren lassen.

Wenn du so Attraktiv in dem Alter bist hast du sicher einen Bonus, ja. Aber dabei gucken die Männer natürlich auch viel zu sehr aufs Äußerliche. Analysiere die Menschen mehr in Zukunft. Und nehm die vermeindlich vorsichtigen die nicht gleich mit Sprüchen wie: Du bist so eine Hübsche Frau, ankommen... Oder sonst was. Probiere mal die ruhigen und nicht so eifrigen Typen aus.

Also, ausprobieren in Punkto kennen lernen.


LG

[quote="maus0904"]Hallo Lissi,

ja fast könnte man meinen , wir reden vom selben Mann, nur dass meiner keine Kinder hat und nicht Halbmexikaner, sondern Halbitaliener ist.
Ich war so geblendet von seinem Charme und er konnte auch wirklich total anhänglich und lieb sein mir seine Seelenverwandschaft versichern, mich total in den Himmel heben, so übertrieben, dass ich es schon gar nicht glauben konnte , ich weiß noch , dass ich anfangs auch dachte...das ist alle viel zu schön, um wahr zu sein ..
Und dennoch hatte er eine Jekyll and Hyde Persönlichkeit, die ich bis zum Schluß nicht wahr haben wollte.
Bis zum Schluß hat er mir seine Liebe glaubhaft versichert..

Auf der s. Ebene war er wirklich auch richtig gut, aber ich hab bei ihm auch mal "unterstützende" Med. gefunden, ihn aber nie darauf angesrochen, ich fragte mich nur, nimmt er die für mich oder für andere.
Er filmte anfangs auch oft beim S. , nur für sich, hat er mir versichert, hoffe das stimmt.........
er hatte alte Videokassetten, die ich einmal anschaute , da ich einfach neugierig war , und auch da bin ich fündig geworden ,....."ER selbst" mit einer anderen Frau.....beim S. ( hab es sofort ausgeschaltet und keine weitere Cassette mehr ausprobiert )......schon länger her wahrscheinlich, aber wer weiß , ober das nicht noch auch jetzt während unserer Beziehung machte....
er hat so meisterhaft geschauspielert, dass ich all meine Zweifel in den Hintergrund schob, sobald er da war und stundenlang meine Haare graulte, wir lachten scherzten , stundenlang redeten etc , konnte ich nicht glauben, dass er wirklich irgendwas tut, was mir weh tun könnte, oder mich betrügt, er hat mich meisterhaft manipuliert!

Ach ich könnte da endlos erzählen........er wollte z.B. auch , dass wir uns mit einem "Freund" vion ihm treffen , den hat er mir auch gezeigt auf einem Bild, auch sehr attraktiv. und er wollte dann auch filmen, während ich mit dem S. hätte..... ich sagte, wie kannst du mich lieben, wenn du zusehen kannst, wie ich mit einem anderen Mann S. habe......
ich habe das immer wieder abgelehnt, dachte zwar, vielleicht verlässt er mich dann,aber er blieb, noch lange sogar, aber ich bin mir tiemlich sicher, dass er seine s. Wünsche anderweitig ausgelebt hat........ich hab es wirklich nie kontrolliert......
Mit mir zusammen war der S. ganz normal aber gut, abm Ende hin, wurde es immer weniger und irgenwann lief gar nichts mehr........da wußte ich schon, dass es wohl nicht sein kann, dass ein Mann, der soviel wert auf S. legt, plötzlich keine Lust mehr hat.........einige Male "konnte" er auch nicht ......vielleicht bekam er da auch Probleme , oder hatte sie schon immer, wegen der Tbl.
Da diese aber auch Nebenwirkungen haben können( hab ich ihm mal durch die Blume gesagt) und er sehr hypochondrisch war, hat er sie dann wohl weg gelassen, könnte also auch ein Poten. dahinterstecken, was er in diesem Leben wohl nie mehr zugeben wird, er der "große Liebhaber", der stundenlang kann ....etc etc.


Dann lief er mal mit dem Fotostativ aus dem haus , angeblich zu seinem Bruder..... , die habe meines Wissens nie zusammen fotografiert.........seine Bruder hat er ja mal des Öfteren besucht, auch über Nacht, ich wurde da ja nie mit genommen, denn seinem Bruder ging es ja immer "psychisch" schlecht und der wollte nicht, dass ich das weiß.....
wenn man denn mal leichte Skepsis anmeldete, flippte er völlig aus und beschimpfte mich........dann rannte er meistens weg und es war ertsmal Funkstille....


ich will jetzt nicht noch mehr erzählen, da dies dein Thread ist und ich bis jetzt die Einzelheiten der Beziehung auch nie wirklich hoier gepostet habe, aber auch ich muss mir immer wieder mal ins Gedächtnis rufen, dass es nicht meine Schuld war, dass er einfach so verschwunden idst, sondern viel eher ihm selbst zuzuschreiben ist, ich eigentlich eine völlig normale Frau bin, mit der man sehr gut auskommen kann.....er wirklich viele "geheime , vielleicht auch dunkle Seiten " hatte, von denen ich näheres glaube ich gar nichts wissen will.

Vielleicht war auch von Anfang an eine andere , oder mehere Frauen im Spiel.....
es fühlte sich für mich dennoch so an, als würde er mich wirklich lieben, aber vielleicht nicht anders können........keine Ahnung, ich sollte einfach froh sein, dass es vorbei ist.

Leider sehe ich immer noch zu sehr , das Gute , das tolle, das liebevolle, die "helle" Seite , die Jekyll Seite eben.........und ich habe wirklich Probleme damit abzuschließen........


Den Spruch, " DU" bleibst ja wohl nicht lang allein, kenn eich übrigens auch zu genüge , und klar könnte ich auch schon wieder eine Mann habemn, aber zum einen bin ich noch nicht frei im Herz und im Kopf, und zum anderen will ich die , die mich wollen nicht......
wie auch du falle ich mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit eher wieder audf die Art Männer rein ,die mir gar nicht gut tun...........ich kenne das schon, die ziehe ich an und von denen fühle ich mich angezogen...........aber ich bin jetzt hoffentlich schlauer geworden und lasse mich nicht mmehr so blenden, ich schaue beim nächsten Mann denke ich , eher dahinter, oder fange an , eben auch mal Männer in Betracht zu ziehen, die eigentlich für mich "nur" als freunde in Betracht kämen, die aber mit Sicherheit , die wesentlich besseren Partner wären.......

Ich muss da auch hart an mir arbeiten liebe Lissi.....
sei froh, dass das ganze nur von kurzer Dauer war bei dir, das lässt hoffen, dass du da bald drüber weg bist, bei mir wird es auch manchmal besser, aber es gibt immer noch Rückfälle, gehört wohl dazu.......eines Tages gelingt es mir vielleicht auch......

P.S. bei meinem hatte ich eher immer "Das Bildnis des Dorian Gray" im Kopf , nicht wie dbie dir den Hauch von "Shades of Grey".........
aber ich bin mir sicher, dass die beiden sich "ziemlich" ähnlich sind...........

Hallo Maus!

Weißt du noch, wie die geheißen haben? Wie alt ist dein Freund denn gewesen?
Durchaus möglich, dass er von diesen Medis abhängig war, oder vielleicht wurde er regelrecht süchtig danach, weil er öfter konnte, als er es unter "normalen" Umständen gekonnt hätte.

Das würde auch erklären, warum er dann später nicht mehr konnte. Ich selbst habe aber mit meinem Ex-Freund über dieses Thema gesprochen. Wir hatten eine 12 - Jährige "Beziehung" mit mehreren Unterbrechungen. Ich hatte ihn nach 7 Jahren wegen eines anderen verlassen, das hat er nie mehr auf die Reihe bekommen und spätere Versuche, wieder eine Beziehung zu führen scheiterten, weil er sich aus Angst vor Nähe immer wieder in Affären gestürzt hat.

Wir reden heute ganz offen über das. Ich weiß, dass er in manchen Phasen unserer Beziehung auch nicht "konnte". Heute weiß ich, weil er es mir sagte, dass das immer dann der Fall war, wenn er auch mit einer anderen was hatte. Er war blockiert, weil er den Kopf nicht freibrachte und mir gegenüber beim Sex auch immer ein schlechtes Wissen hatte.
Nur soviel zu dem, was du mit deinem Freund erlebt hast. Ist gut möglich, dass es die Medis waren, aber es kann durchaus auch sein, dass schon mit einer Anderen was parallel lief.]

Auch jetzt, bei meinem Mexikaner, war es gegen Schluss hin so, dass ich merkte, dass er den Sex im Grunde möglichst schnell wieder hinter sich bringen wollte. Am Anfang unserer Beziehung "ließ er mich machen", ich hab ihn fast um den Verstand gebracht. Auf das pfiff er zum Schluss und machte "Dienst nach Vorschrift".
Im Nachhinein auch ein Zeichen, dass schon mit der Ex was lief. Er konnte es mit mir nicht mehr genießen.

Mir ging`s seit gestern Abend wieder richtig schlecht. Hab bei meinem Ex-Freund übernachtet, den ich gestern Abend noch vom Flughafen abgeholt hatte ( er war allein 2 Wochen in der Karibik).
Er kümmert sich seit meiner Trennung sehr lieb um mich, drückt mich, tröstet mich, macht Frühstück etc.
Das ist der positive Aspekt, der sich bestenfalls aus einer Trennung heraus entwickeln kann. Beziehung als Paar hat bei uns nicht funktioniert, aber wir sind nun richtig gute Freunde. Wir wollen beide nicht mehr voneinander, wir wissen, das würd wieder in die Hose gehen.

So etwas wird mit "meinem" Mexikaner nicht funktionieren, ich kann mir mit ihm keine Freundschaft vorstellen. Da wird wahrscheinlich immer eine gewisse Bitterkeit zurückbleiben, weil die Art seines Abganges einfach ein No-go war.

Im Moment geht`s mir auch ein bissl besser. Ich hab nämlich im Netz mal nach BDSM spioniert und da ein paar gruselige Seiten gefunden.
Ich wusste schon, worum es da geht, aber wie weit das gehen kann und wie krass das dann ist, wusste ich nicht.
unterwürfig sein und Spielchen machen ist eine Sache, aber da geht mir Vieles eindeutig zu weit. Ich glaub nicht, dass mir sowas abgeht in einer Beziehung und ich glaub auch, dass ich diese ganz grausigen Sachen auch nicht machen möcht.

Als er von seinen "ganz dunklen Seiten" sprach, die er mir gar nicht sagen dürfe, hat er mit Sicherheit solche Praktiken angesprochen. Ich denke, dass er nicht nur auf sowas steht, sondern dass er es BRAUCHT.
Und die Ex.... mit der hat er diese Sachen gemacht, da bin ich mir sicher.

Am Anfang unserer Beziehung sprach er ja davon, dass ich die Frau sei, mit der er zu einem "besseren" Menschen werden wolle.
Das ist ihm offensichtlich nicht gelungen.

Vielleicht wollte er mir das Alles ja auch ersparen, wer weiß. Und geht zur Ex zurück, weil sie ihn ohnehin wiederhaben wollte.
Da hat er ganz klar weniger Stress damit, als mich erst mal "anzulernen".

Ich muß mir solche Sachen vor Augen halten, sonst verkläre ich ihn ja auch immer wieder.
Der romantische Anfang mit allem drum und dran war einfach zu schön, als dass ich diese Bilder so schnell aus meinem Kopf wieder rausbekomme.

Ich arbeite an mir und kämpfe.... und werde weiter berichten, wie`s mir geht.

Alles Liebe, Lissi

Hallo Lissi,

ich weiß nicht mehr genau , wie die Tbl.hießen , sie waren definitiv ein "Generica" von den allseits bekannten blaue Pille( weiß nicht, ob das zensiert wird, also von den kleine "blauen" Tbl.)
Viele auch junge Männer nehmen sie einfach , weil sie dann viel länger und ausgiebigiger können, obwohl sie die gar nicht bräuchten,......und sie haben echt Nebenwirkungen und wer weiß, vielleicht kann ma dann irgendwann tatsächlich ohne nicht mehr.
Ich hab den Namen damals gegoogelt, es war so was wie Kawagna oder Kamagra........am Anfang verschwand er öfter mal und ging ins Bad , um dann wieder ins Bett zu kommen und dann wurden da schonmal 4-5 Stunden draus ......es war zwar schön, aber ich hab relativ schnell gemeint, dass ich das nicht normal finde , aber er hätte nie zugegeben etwas eingenommen zu haben, gefunden hab ich die Tbl. dann auch erst viel später......er war sehr einfühlsam und war wirklich drauf beddacht, es vor allem auch ffür mich "schön" zu machen............ich denke , er hat sich schon sehr über die S. definiert , und als er merkte, dass ich so überhaupt nicht auf seine Angebote mich mit einem seiner Freunde zu "treffen" eingegangen bin, hat er es irgendwann gelassen......ich denke manchmal schon, dass er auch echte Gefühle für mich hatte und auch ein schlechtes gewissen und vielleicht konnte er mir irgendwann das alles wirklich nicht mehr antun, was er vielleicht außerhalb unserer Beziehung gemacht hat.
Ich denke schon, dass er auch diese dunkle Seite hatte und sich dem nicht entziehen konnte.......das muss nicht undbedingt was mit BDSM zu tun gehabt haben, zumindest hab ich davon nichts gemerkt, aber er wollte unbedingt gerne zuschauen ,wenn ich mit anderen Männern was mache, was ja auch eine spezielle Neigung ist, hätte ich aber nie gemacht, auch nicht für ihn......

Und trotz alledem hatte er halt auch seine wundervollen Seiten und die haben vieles immer wieder verdeckt.
Mittlerweile denke ich, dass er ganz bestimmt seine Neigungen, sofern er sie hat, woanders ausgelebt hat........oder aber es lag tatsächlich ein "körperliches" Problem vor.
Ich hatte ihm ja, da ich ja im medizinischen Bereich tätig bin mal beiläufig von einem Freund erzählt , der blaue Pille nimmt( noch zioemlich jung) und erwähnt, dass die jungen Männer wohl gar nicht wissen, wieviele Nebenwirkungen das Zeug hat....von da an hat er sie dann wohl doch mal weg gelassen, weil er Angst bekam und schon änderte sich ja auch sein S. Verhalten , bzw. Durchhaltevermögen......also so ganz einwandfrei, war es wohl nicht........ich hätte mir gewünschht, dass er mit mir darüber spricht, egal, was die Gründe waren, ich hab ihm oft genug Möglichkeiten dafür geboten, aber er hätte NIE irgendetwas zugegeben, weder , dass er mich aus s. Neigungenen heraus betrügt, noch, dass er Poten. hat.
Irgendwann konnte er wohl wirklich so nicht weiter machen, er war immer kurz davor was zu sagen , um dann im letzten Moment doch den Mund zu halten....
Ich habe tausend offene Fragen und bekomme keine Antworten .....und das macht es nicht einfacher für mich.........

LG Maus

Hallo Maus!
Sag mal, wie lange bist du nun schon von ihm getrennt? Hab jetzt nicht nachgelesen....

So wie du das erzählst..... ich verstehe dich, dass du noch immer dran knabberst, denn im Grunde ist die Geschichte allein wegen der Sexualität und unausgesprochener Sachen auseinandergegangen. So wie du es gesagt hast.... er hat`s nicht geschafft, mit dir drüber zu reden.

Sicher, wenn er immer wieder auf`s "Zuschauen" zu reden gekommen ist, dann wird`s das wohl für ihn gewesen seine, diese Sache ohne die er glaubte, nicht auskommen zu können.

Letztendlich war er einfach (noch?) nicht soweit, in seiner Entwicklung, Reife etc., dass er das mit dir gemeinsam in Angriff genommen hätte.

Das denk ich mir bei meiner Geschichte auch. Er hat mir ja im Grunde nicht mal die Chance gegeben, mich in puncto Sexualität eventuelle seinen Neigungen anzunähern.

Und das, was das Entscheidende ist, ist die Frage, ob sie uns nicht einfach nicht genug geliebt haben. Oder ob sie überhaupt wissen, was Liebe ist.

Solche Männer definieren "Liebe" eben oft über ihr Sexualleben... wie hätte meiner dann beim zweiten! Mal, als wir miteinander schliefen, schon sagen können, dass er mich liebt!

Er empfand es mit Sicherheit so, weil er eben s.uelle Leidenschaft mit Liebe verwechselt. Aber Liebe ist eben mehr als das und das, meine liebe Maus, haben unsere Beiden einfach nicht geschnallt.

Vielleicht können wir uns gegenseitig ein bissl unterstützen, ich denke, das ist sehr wichtig und mir hilft dieses Forum hier enorm.

Ich halte es für sehr hilfreich zu sehen und zu lesen, dass es so viele unterschiedliche abgefahrene Geschichten gibt und JEDER von uns diese Phasen des Schmerzes, des Zweifels, des Hoffens und des Nichtaufgebenwollens durchlebt.

Aber wenn wir uns innerlich nicht verschließen, dann werden wir das irgendwann hinter uns gelassen haben!
Alles Liebe und schönen Abend, Lissi

Hallo Lissi und Maus,

ich habe den ganzen Thread gelesen und bin fassungslos. Was für Geschichten!
Ihr beide habt ja zu den Verwandten und Freunden eurer Ex einen guten Draht gehabt. Warum habt ihr euch nie bei ihnen gemeldet um herauszufinden, was sich hinter den Rätseln verbirgt? Ich kann mir vorstellen, dass es einiges klärt und das Abschlißen erleichtert, wenn ihr mit der Realität konfrontiert werdet. Ich meine nicht ein Aushorchen über iregend welche intimes Details, sondern dass ihr mal erfahrt, was nach euch lief, oder während euch usw.
Lissi, auch wenn alles nach Hollywood aussah, meinst Du, Du hättest mit so einem S.besessenem Mann eine Chance gehabt, eine normale Beziehung zu führen? Vielleicht ist es besser, dass der Aufprall auf den Boden recht schnell kam, sonst wäre alles sicher noch viel schlimmer gekommen. Vielleicht hätte er Dich auch zu S Sachen verführt, die Du eigentlich gar nicht willst...
Er deutete ja seine dramatische Kindheit an...scheint die nie aufgearbeitet zu haben...stattdessen flüchtet er sich von Frau zu Frau, von S zu S...Ist sicher eine Art Sucht bei ihm. Eigentlich ist man in der Anfangsphase total erfüllt und bereauscht vom Partner...aber er scheint immer on tour, immer einen neuen Kick zu brauchen...Das Leben im Rausch...auf Reisen...gefesselt...entfesselt...Bis der Kollaps kommt.

Alles Liebe für euch beide!

[quote="ninan"]Hallo Ninan!

ich habe den ganzen Thread gelesen und bin fassungslos. Was für Geschichten!

Ja, spannend, nicht wahr? Irgendwann werd ich sie meinen Enkelkindern erzählen und dann soweit sein, dass ich drüber lachen kann....



Ihr beide habt ja zu den Verwandten und Freunden eurer Ex einen guten Draht gehabt. Warum habt ihr euch nie bei ihnen gemeldet um herauszufinden, was sich hinter den Rätseln verbirgt? Ich kann mir vorstellen, dass es einiges klärt und das Abschlißen erleichtert, wenn ihr mit der Realität konfrontiert werdet. Ich meine nicht ein Aushorchen über iregend welche intimes Details, sondern dass ihr mal erfahrt, was nach euch lief, oder während euch usw.

Alos bei mir ist das so, dass er mich bei ein paar Parties in seinen Freundeskreis eingeführt hat, mit ein paar bin ich seitdem über Facebook in Verbindung, aber es ist jetzt nicht sooo eng, dass ich die anrufe und wegen meiner Geschichte behelligen möchte.

Allerdings habe ich mich bereits vor Weihnachten mit der Frau eines seiner Freunde getroffen, bei denen waren wir mal privat eingeladen und es war sehr nett. Sie war mir besonders sympathisch und deshalb habe ich mich vor Weihnachten mit ihr auf einen Glühwein getroffen.

Bei diesem Treffen hab ich ihr schon von meinem Unbehaben erzählt und dass ich Angst hätte, er würde mit der Ex wieder was anfangen. Sie meinte dann, dass sie eher glaube, dass er "etwas kalte Füße" bekomme, das sei bei ihrem jetzigen Mann auch ca. nach einem halben Jahr so gewesen.

Die Herren treffen sich allwöchentlich 1x zum Mittagessen. Bei einem dieser Essen habe sich mein Ex über mich geäußert. Er sei so froh, mir begegnet zu sein, ich sei so eine tolle Frau und er so glücklich mit mir. Allerdings habe er Angst, dass das schiefgehe.

Mit ihr treffe ich mich am folgenden Mittwoch und werde ihr natürlich die ganze Geschichte erzählen.

Da der "Abgang" von ihm jetzt grade mal 3 Wochen zurückliegt und er ja seit vergangenen Montag in Mexiko ist, denke ich, dass er mit seinen Kumpels seitdem keine oder kaum einen Kontakt hatte. Möglicherweise sind die gar nicht am Laufenden.


Lissi, auch wenn alles nach Hollywood aussah, meinst Du, Du hättest mit so einem S.besessenem Mann eine Chance gehabt, eine normale Beziehung zu führen? Vielleicht ist es besser, dass der Aufprall auf den Boden recht schnell kam, sonst wäre alles sicher noch viel schlimmer gekommen. Vielleicht hätte er Dich auch zu S Sachen verführt, die Du eigentlich gar nicht willst...

Ja, das sage ich mir ja ohnehin die ganze Zeit. Ich hab gestern im Internet mal nach BDSM Videos gestöbert und bin da auf eine Seite gestoßen, da hat`s mir echt die Schuh ausgezogen. Ich will nicht abstreiten, dass sich bei mir beim Betrachten der Videos nicht so ein Prickeln einstellte, aber die Methoden, die da an Frauen angewandt werden ( Brustwarzen einklemmen, völlige Bewegungsunfreiheit, Knebelung etc.) sind wirklich nur "autsch". Softige Geschichten ließe ich mir ja noch einreden, aber DAS.... NEIN, da hast du recht, das möchte ich nicht!

Das ist eben auch so ein Aspekt, an den ich sehr wohl denke, wenn ich versuche, mich zu lösen.

Im Grunde habe ich ja alle Argumente FÜR und GEGEN ihn schon auf einen großen Zettel geschrieben, gehe Punkt für Punkt durch, spiele ihn durch und hinterfrage ihn auf Gültigkeit im Jetzt.

Ich ARBEITE ja wirklich an mir und an der Geschichte, aber es ist einfach so, dass das Hirn, genau das Limbische System mit den abgespeicherten Gefühlen sehr hartnäckig ist und man schon sehr viel Argumentationsarbeit leisten muß, um die vorhandenen ( positiven) Gefühle, die es ja gab, zu neutralisieren.



Er deutete ja seine dramatische Kindheit an...scheint die nie aufgearbeitet zu haben...stattdessen flüchtet er sich von Frau zu Frau, von S zu S...Ist sicher eine Art Sucht bei ihm. Eigentlich ist man in der Anfangsphase total erfüllt und bereauscht vom Partner...aber er scheint immer on tour, immer einen neuen Kick zu brauchen...Das Leben im Rausch...auf Reisen...gefesselt...entfesselt...Bis der Kollaps kommt.

Auch da bin ich ganz bei dir! Ich denk schon, dass er da die Wahrheit gesagt hat, was seine Kindheit angeht.

Er erzählte mir auch von seiner Schwester. Sie sei das "Sorgenkind" der Familie, obwohl auch schon 46. Sie habe schon so viel begonnen in ihrem Leben, doch nichts wirklich durchgezogen. Die Eltern hätten sie immer wieder ( auch finanziell) unterstützen müssen, auch jetzt, wo sie ihr halfen eine Boutique einzurichten.

Auch was Beziehung angeht sei sei so "labil". Der Vater ihres Sohnes sei ganz und gar nicht ok ( angeblich trinkt er und schlägt sie auch) sie habe zwar Schluss gemacht, aber "falle" immer wieder um.

So, und jetzt frage ich mich: von wem hat er da erzählt? VON SICH SELBST?
Denn im Grunde ist das ja bei ihm auch nicht anders.... sprich: die familiäre Vorgeschichte lastet offensichtlich nicht nur auf ihm allein.

Er hat auch noch einen Bruder, der lebe mit der Mutter seiner Kinder in Cancun. Sie seien glücklich, aber auch da gab es Probleme. Vor einigen Jahren sei schon die Hochzeit geplant gewesen und sein Bruder habe sie im allerletzten Moment "abgeblasen".

Also, alles Geschichten, die darauf hindeuten, dass diese 3 Kids Einiges mitgemacht haben...... und offensichtlich unterschiedlich "bewältigen".

Seine Mutter habe auch immer untätig zugesehen, wenn sie vom Vater geschlagen worden seien. Das erklärt für mich, dass er wohl ein ganz bestimmtes Frauenbild entwickelt hat.

Nach dem Abitur sei er von Mexiko nach Frankfurt geflüchtet. Dort habe er den ersten Sex gehabt und dann sei so richtig "die Post abgegangen". Ich denke, da hat er wohl entdeckt, dass man mit Sex ganz gut "Wunden zudecken" kann.

Danke dir für deine Gedanken!

Liebe lili,
es ist am 29.01. genau ein Jahr , seit wir getrennt sind und ich habe außer einer Karte zu meinem Geburtstag nie wieder etwas gehört oder gesehen.
Ich kann es einfach nicht abschließen und deine Geschichte hat mich jetzt nochmal regelrecht aufgeweckt.
Insbesondere auch der Satz, dass er wohl in einem s. Abhängigkeitsverhältnis zu dieser Frau war und eiinfach nicht da raus kam.
Ich denke so könnte es auch bei uns gewesen sein....ich denke seit dem nochmal genau über einiges nach.
<Ich glaube schon, dass es auch um s. Neigungen und Wünsche ging, die ich mit ihm nicht ausleben wollte, aber bis auf das erste <Jahr, in dem er öfters con "anderen" Männern und mir sprach, kam dann nichts mehr....denich war der S. , ich will mal sagen, außergewöhnlich, aber für mich immer super!
Als er nicht mehr davon sprch, hat aber wirklich aiúch die Häufigkeit immends nachgelassen , und wir hatten auch noch einige andere schwere Zeiten zu bewältigen, die unsere Beziehung belastet haben, da schrieb ich das weniger s. Verlangen von ihm ,diesen Dingen zu.
Er äusserte dann auch Depressionen zu haben, Schwindel und Panikattacken etc, und dass es nichts mit mir zu tun habe.
Zärtlichkeiten und körperlich e Nähe waren aber immer da....aber auch das keidenschaftliche Küssen, auch von meiner Seite liess nach, was er mehrfach kritisierte, aber ich hatte schon damals immer ein komisches Bauchgefühl und das trug natürlich nicht zu meiner Leidenschaft ihm gegenüber bei.
Insgesamt bin ich mir aber sicher , dass er ein ganzes "Persönlichkeitsgestörtheitspaket" mit sich herum trug und es waren wirklich in den "sonneseiten" wunderschöne Zeiten dabei.
Sein Charme , sein Temprament, seine Art mit mir zu lachen, das alles hatte ich noch NIE mit einem anderen Mann erlebt, er haat mich teilweise verzaubert,,,es war wie im Traum......aber leider kam auc hoft die "andere" Seite, die ohne Maske zum Vorschein und das war dann eher ein "Alptraum"........

Ich würde es toll finden, wenn wir uns weiter autauschen können.
Bislang habe ich nie hier im Forum Einzelheiten pber die Beziehung hier öffentlich geschrieen, aber deine Geschichte hat mich so sehr zum Nachdenken gebracht und soviele Paralellen aufgezeigt, dass ich regelrecht aufgerüttelt bin.

lieb ninan,

ja ich kannte seine ganze Famiie gut und gehörte angeblich auch dazu, es hingen Bilder von uns bei seiner Mutter und seinem Stiefvater, alle hatten mich echt gerne.
Ich wil aber seine Familie da nicht mit hinein ziehen, das wußte er auch , er hat mich ja sechs Jahre bis ind kleinste "studiert", er wußte, dass ich weder ihm nachlaufen , oder gar aufdringlich werden würde, noch seine Familie da mit hinein ziehe, er kennt mich gemau.
Ichbin mir auch ziemlich sicher, dass auch seine Familie nicht die Wahrheit über die Art der Trennung kennt, er kan nalles mögliche erzählt haben, er ist ein genialer Schauspieler und kann meisterhaft manipulieren und lügen.
Da macht er auch bei seiner Familie nicht halt davor, ich habe es oft selbst mir bekommen, er log, z.B. auch seine Schwester an, obwohl es nicht mal nötig gewesen wäre usw.,
Daher weiß ich nicht, was sie wissen und was nicht.
Da ich aber noch Sachen von ihm habe und wirklich nicht abschließen kann, trage ich mich seit fast einem Jahr mit dem Gedanken seinen eine Bruder zu kontaktieren , um mal zu hören, was die so wissen, wie er die Trennung dargestellt hat.
Wie gesagt er kennt mich ganz genau, weiß alles von mir, von ihm kenne ich maximal die "Spitze des Eisberges", der Rest liegt im verborgnen und das wird auch bei seiner Familiue nicht anders sein, dass was sie von ihm wissen und sehen ,ist nur das , was er preis gibt.
Das sind alles ganz tolle Menschen und er nimmt da schon eine gewisse "Sonderposstion " ein.....er hebt sich doch ziemlich ab.........ich d´sagte s ja schon "Jekyll & Hyde"...oder auch "Das Bildnis des Dorian Gray"

Dennoch hat mich dieser Mann fasziniert und hält mich bis heute immer noch gefangen, obwohl ich von Anfang tapfer gekämft habe .....für mich und mein Wohlergehen, kann ich ihn immer noch nicht loslassen......
sein Charisma, gerade auch dieses geheimnisvolle, sein Charme , sein Aussehen, sein Temprament, seine besondere Art mit mir umzugehen, haften immer noch an mir....und immer noch erwische ich mich dabei , dass ichbei mir nach Fehlern suche, die die Beziehung zum scheitern brachten......es wirkt immer noch nach....mal mehr, mal weniger.........

LG Maus

Liebe Lissi, Liebe Maus,

ich kann bei euch beiden die Beweggründe, euch nicht bei den Bekannten/Verwandten eures Ex zu melden gut verstehen. Es ist ungewöhnlich, denn viele Ex schnüffeln hinterher, kontaktieren Bekannte etc. Ich habe auch eine etwas andere Love-Story hinter mir und auch ich habe mich nie wieder gemeldet. Ich kann gar nicht so richtig sagen, was meine Beweggründe waren und sind. Vielleicht bin ich da ganz bei Dir Maus. Du schreibst, dass Dein Ex Dich sehr gut kennt, genau weiß, dass Du so etwas nie tun würdest...So ist es auch bei mir. Es hat mit Respekt, aber auch mit Stolz zu tun (ich will einfach nicht diejenige sein, die "jämmerlich" dem Ex hinterher schnüffelt), aber es hat eventuell auch damit zu tun, dass ich mir nicht die letzte Illusion rauben will? Müsste eigentlich heißen "wollte" denn ich bin über meinen Ex hinweg. Ich habe rund 2 Jahre dafür gebraucht (trotzdem hat er noch immer einen Sonderstatus in meinem Herzen).

Zur Illusion: es kann sein, dass ein Gespräch mit Bekannten/Verwandten den Illusionsschleier wirklich lüftet. Vielleicht würde ich/ihr erfahren, dass er am laufenden Band solche Love-Stories durchläuft...Oder dass noch sehr viel mehr parallel lief, vielleicht auch, dass er sehr viel planvoller vorging, als ich/ihr mir/euch vorstellen könnt. Möglicherweise schützt man auch seine Love-Story, indem man diese Grenze nicht überschreitet?

Lissi, man bräuchte die Freunde ja nicht mit den Details behelligen. Es geht ja mehr um die Frage, ob er es immer so treibt, ob er Parallelbeziehungen führte, was geschah, achdem er vor Sylvester abdampfte...

Maus, wenn Du einen so guten Kontakt zur Familie gehabt hast...Wie ist es möglich, dass auch seine Familie sich nach 6 gemeinsamen Jahren nicht mehr bei Dir meldete?
Die Eltern meines Ex (ein anderer) riefen mich weiterhin an Feiertagen...an. Ich finde nicht, dass es zu weit geht, wenn man nach so vielen Jahren wissen will, was geschehen ist. Ich hatte übrigens zu Mr.Geheimnisvolls Verwandten keinen Kontakt, vielleicht hätte ich dann doch mal nachgehakt.

Ich denke, dass diese Männer euch, trotz allem geliebt haben. Kein Mensch bleibt sechs Jahre lang bei einem Menschen wenn er nicht liebt. Aber ich kann mir, Deinen Schilderungen zufolge, gut vorstellen, dass er so etwas wie ein (S.) Doppelleben führte. Und auch bei Dir Lissi, liest es sich so, als hätte er Dich geliebt. Doch dann waren andere Dinge wichtiger, drängender...

Zum S.: @Lissi: BDSM...Ja, es scheint Dich ja bis zu einem gewissen Grad zu reizen...verstehe aber so etwas läuft ja schleichend...Man will experimentieren...ist sehr verliebt...und so kann es passieren, dass man da immer tiefer hinein rutscht. Als würde man neugierig eine geheimnisvolle Welt beschreiten...Und gerade weil Du so verliebt warst, wäre die Gefahr groß, dass Du da Stück für Stück Deine eigenen Grenzen überschritten hättest. Das halte ich wirklich für gefährlich. Diese großen rauschhaften Gefühle, fast irreal (kenne ich auch). Man fliegt, rauscht wie in einem Road Movie...Und dann der er.otische Reiz...Man erkundet auch dunklere Gebiete (kann zunächst auch sehr "kribbeln")...Man rutscht Stück für Stück hinein...Gerade auf der emotionalen Ebene kann es passieren, dass Du in eine Art Rausch gerätst, der nicht mehr gesund ist. Stück für Stück gleitet man in eine andere Welt hinein...Ich spreche aus Erfahrung Ich bin aber doch noch so sehr Herr meiner selbst gewesen, dass ich gewisse Dinge nicht mitmachte.

Vielleicht verstehst Du, was ich meine...So eine Liebe, die noch dazu sehr ero. aufgeladen ist, kann einen in eine Art Bann oder Besessenheit versetzen. Es fühlt sich berauschend an...Aber bei mir dauerte es zwei Jahre bis ich wieder aus diesem Bann aufwachte und all das wie einen (Alp)Traum abschüttelte. Ich war wie besessen von ihm. Mit der Klarheit, die ich heute besitze, würde ich das alles nie und nimmer mitmachen. Nicht wegen der körperlichen Ebene, sondern weil es mich in diese psychische "Besessenheit" versetzte. Nicht ungefährlich.

Trotz Sonderstatus, trotz einmaliger Gefühle und starker S.ueller Leidenschaft, würde ich heute niemals zurück wollen. Zu gefährlich. Dieser Mann hat mich in eine Hypnose, in einen bitter-süßen Rausch versetzt. Spiel mit dem Feuer, Abgründe, Geheimnis, in den Himmel gehoben werden, zur Prinzessin werden, Frau sein und noch mehr Frau sein Ja, das war wundervoll aber ich verlor mich selbst...Und, mit klarem Kopf betrachtet, steckt dahinter leider auch sehr viel Krankheit (Sucht, Verzweiflung, Unaufgearbeitetes) und wenig Perspektive. Diese "kranken" Anteile lassen sich auf kurze Zeit als Traum oder Film leben, auf lange Zeit nur als Albtraum. Zunächst hat man diesen einmaligen Road Movie...Schmetterlinge, himmlische Konzerte, hohe Fahrtgeschwindigkeit, Beats im Herzen...Zum Schluss hat man zwei kranke Seelen, einen großen Haufen S.-Videokassetten, leere, kalte Sw.ingerclubs, ausgebrannte, einsame Menschen...Die großen Gefühle beseelen das ganze. Verschwinden die Gefühle, sieht das alles etwas anders aus. Stellt euch eine wunderschöne, heiße Party mit flackernden Lichtern vor, geheimnisvolle Musik...Und dann diesen Raum am nächsten Morgen. Ein leerer Raum, viel Dreck, blasse, erschöpfte Menschen...

Das ist etwas plakativ dargestellt aber ich versuche nur, zu verdeutlichen, dass all das auch eine andere Seite hat.

p.s. meine Story ist-trotz Parallelen- eine ganz andere...

LG,
ninan

Hallo Ninan,
du sprichst mir aus der Seele und solche Worte bringen mich dann wieder ein Stück voran in meiner Arbeit mit mir selber.
... deine Beschreibungen sind wunderbar treffend und genau so habe ich Vieles empfunden.

Wenn ich lese, dass du 2 Jahre gebraucht hast, komme ich mir ja mit meinen 3 Wochen geradezu als Frischling vor.... da habe ich wohl noch sehr viel vor mir. Ich hoffe zwar nicht, dass es 2 Jahre dauern wird, weil unsere Beziehung doch "nur" ein halbes Jahr dauerte, aber es ist ja nicht die Dauer, sondern das subjektive Empfinden, das den Loslösungsprozess beeinflusst.

Vor einer Stunde habe ich wieder geheult, weil seine Tochter ( knapp 14) mir eine Nachricht schickte, dass sie an mich denkt, hofft, dass wir uns bald wiedersehen und mir ihre Bussis mitschickte. Grauenhaft. Das kommt bei mir ja dazu, dass mir die Kinder so unendlich fehlen!

Du beschreibst das mit dem langsamen "Hineingleiten" sehr gut. Ja, ich war bereit, mich mit ihm zusammen da vorzuwagen, er hat mich auch nie bedrängt, sondern sagte zu mir immer "step by step". Zu dem Zeitpunkt hatte ich noch viel zu naive Vorstellungen über fesseln und SM ( Shades of Grey ist ja im Grunde harmlos gegen das, was in der Realität vorkommt). So, wie du es beschreibst trifft es den Punkt, da bin ich mir sicher. Auch was die Leere hintennach betrifft.

Nein, das will ich nicht! Für mich ist alles, was mit Sex zu tun hat, auch untrennbar mit Liebe verbunden und einzelne Praktiken aus dem BDSM und SM-Bereich haben damit wirklich absolut NICHTS mehr zu tun.

Ich danke dir dafür, dass du mir Mut machst.
lg Lissi

Hallo du!

Du wolltest dich an jemanden binden der allem Anschein nach zu keiner festen Bindung fähig ist.
Diese Menschen können gut reden, brauchen ein intesives Gefühlsleben und doch dreht sich alles um sie.
Vieles was du beschreibst deutet auf größere Probleme hin, welche er mit sich hat, du darfst diese keinesfalls zu deinen machen oder ihnen gerecht werden. Er mag gut funktonieren, Freunde haben aber bis auf was für einen Punkt kann er sich darauf einlassen?
Klingt alles schon fast narzistisch und auf dauer wäre ein derartiger Mann die Hölle für dich. Er ist sicher nicht nur mit seinen Lebensumständen im unreinen. Guter Sex, bei dem du dich ungewohnt gehen lassen konntest mag schön sein aber das geht auch nur wenn er dich dank deiner Gefühle für ihn da hinführen konnte. Und wo hätte das Enden sollen? Nach seinen Bemerkungen weiter wie du dir vor und nach einer langen Beziehung vorstellen kannst.
Er hat was düsters in seiner Seele, muss sich um die schwache Ex kümmern, braucht Selbstbestätigung in dominanten Sexpraktiken, muss Erfolg leben, muss Supermann sein. Dies kann er noch nicht einmal vor sich bewahren aber jede Schwächung wird ihn zornig und kalt erscheinen lassen, auch die eigens erkannten.
Such dir einen Mann der dies auch im Leben ist, für dich, weniger Fake, mehr Mensch.
Lieben Gruß