Ist er manipulativ?

Ich habe zunehmend das Gefühl, dass ich bei meinem Freund immer der Sündenbock bin, wenn ihm etwas nicht passt.

Folgendes ist passiert:
Wir haben telefoniert und er war irgendwie stiller als sonst. Ich habe gefragt, ob alles okay ist, und er meinte, ja. Dann fragte er mich, ob ich heute zu ihm kommen möchte. Ich war etwas überrascht, weil wir gestern eigentlich noch anders geplant hatten und ich dachte, er hätte heute schon etwas vor.(jedenfalls wurde es bei ihm abgeat, deswegen hatte er so kurzfristig gefragt)

Außerdem wollte ich heute eigentlich noch duschen und meine Haare waschen, was ja auch etwas Zeit braucht, und die Strecke zu ihm sind immer etwa 30 km. Als ich ihm das gesagt habe, meinte er plötzlich, er habe das Gefühl, dass ich ihn nicht vermisse und ihn nicht liebe.

Daraufhin habe ich gesagt, dass das nicht stimmt und ich meistens diejenige bin, die den Aufwand betreibt und zu ihm fährt, und dass ich darauf nicht immer Lust habe. Das hat aber nichts damit zu tun, dass ich ihn nicht liebe oder nicht vermisse.

Dann meinte er, dass meine Arbeitsstelle ja in seine Richtung liegt – was auch stimmt – und dass er an meiner Stelle jeden Tag zu mir kommen würde, weil es für ihn einfacher wäre. Ich habe aber noch Katzen und Kaninchen zu Hause und lasse sie nicht gerne ständig lange allein. Gestern war ich zwar auch zu Hause, musste aber noch Dinge für die Arbeit erledigen.

Was mich einfach oft ermüdet, ist die Strecke. Ich habe zwar ein Auto und er nicht. Deshalb habe ich auch vorgeschlagen, dass er doch mal zu mir kommen könnte. Daraufhin meinte er nur: „Auf gar keinen Fall.“ Für ihn würde das keinen Sinn machen, weil er mit Zug und Bahn fahren müsste und das fast zwei Stunden dauern würde.

Um nachzugeben, habe ich dann gesagt, dass ich trotzdem kommen könnte – aber erst abends. Daraufhin meinte er: „Du brauchst schon gar nicht mehr kommen, man hört ja, dass du keine Lust hast.“ Ich habe dann gesagt: „Okay, ich habe es angeboten.“

Dann erzählte er noch, dass er sich eine teure Sache gekauft hat, die kaputt angekommen ist, und dass er deshalb auch schlechte Laune hat und schauen muss, wie er das klärt. Er sagte außerdem, dass er jetzt nicht mehr mit mir diskutieren möchte und spazieren gehen wird, um über alles nachzudenken.

Trotzdem hat er mir weiterhin Vorwürfe gemacht: dass ich ihm egal wäre, dass man merke, dass ich ein Einzelkind sei usw. Irgendwann ist es dann etwas eskaliert, weil ich mich verteidigt habe. Da meinte er zu mir, ich solle die Klappe halten. Daraufhin habe ich gesagt, dass er mir bestimmt nicht den Mund verbieten kann.

er hat in einer streitsituation auch schon einma "halt die fresse zu mir gesagt" aber bei einem anderen streit uun mich einmal auch sehr laut angeschrien.

ichbin der meinung so wie er sich verhält, dann brauche ich auch nicht zu ihm zu fahren auch wenn er sich im nachhinein entschuldigt.

Am Ende sagte er noch: „Wenn du heute vorbeikommen willst, dann komm. Wenn nicht, dann nicht.“ Für mich klang das aber eher so, als würde ich ein schlechtes Gewissen bekommen, wenn ich nicht komme.

Ich wette nämlich: Wenn ich heute nicht fahre, wird er morgen sauer sein und sagen, wie es sein kann, dass ich in so einer Situation nicht für ihn da bin, wo es ihm doch so schlecht geht – obwohl er mich vorher so runtergemacht hat.

er meint auch dass er seiner meinung nach mehr gibt als ichihm. was gar nicht stimmt meiner meinung nach

neues Update:


Gestrn ist der Streit wegen der Sache von gestern ziemlich eskaliert. Er hat mir deutlich gesagt, dass ich seiner Meinung nach auf seine Gefühle „sch.“ und ihn nicht ernst nehme. Er hat das Gefühl, dass ich ihn nicht mehr so liebe wie am Anfang unserer Beziehung.

Er hat sich dabei nochmal auf gestern bezogen. Gestern bin ich zu ihm gefahren, aber ich war schon ziemlich müde, als ich spät abends bei ihm angekommen bin. Nach etwa drei Stunden bin ich auch schon eingeschlafen (wir waren da aber noch was essen). Am nächsten Tag meinte er dann, dass er das nicht gut fand, weil er das Gefühl hatte, nichts von mir gehabt zu haben. Ich habe ihm erklärt, dass ich einfach sehr müde vom Tag war.

Daraufhin ging es wieder los. Er meinte erneut, dass er nicht das Gefühl hat, dass ich ihn liebe und dass ich ihm nicht richtig zuhöre, weil er ja über seine Gefühle spricht,wie es ihm geht. Für ihn wirkt es so, als würde ich nur widersprechen und mich verteidigen. Für mich fühlt es sich allerdings so an, als würde immer ich an allem schuld sein. Ich bin müde, gehe früh schlafen – und am Ende bin ich die Schuldige.

Dann meinte er, wenn ich so müde sei, solle ich lieber zu Hause bleiben. Ich habe daraufhin gesagt, dass er dann doch auch wieder sauer wäre, wenn ich gar niht kommen würde. Er meinte jedoch, er könne nicht nachvollziehen, warum ich müde bin, weil ich ja schon um 14 Uhr Feierabend habe (ich musste halt die letzten wochen ,wochenlang für klausuren für eine weiterbildung lernen).

Ich habe mich die ganze Zeit verteidigt, weil ich mich angegriffen gefühlt habe. Irgendwann meinte er dann, dass wir auch nicht mehr zusammen sein müssten und dass er nicht weiter diskutieren will. Ich habe ihn gefragt, ob er das ernst meint und ob er Schluss machen möchte.

Während des Streits hat er mich auch wieder beleidigt. Er meinte sogar, er würde mir am liebsten eine „schallern“, aber er würde das natürlich nicht tun, weil er keine Frauen schlägt.

Nach diesen Beleidigungen habe ich meine Sachen genommen und wollte seine Wohnung verlassen. Doch er stellte sich vor die Tür und ließ mich nicht durch. Er hat mich nachgeäfft und zu allem, was ich gesagt habe, einen dummen Kommentar gemacht. Er meinte, er lässt mich jetzt nicht raus, weil ich mich genauso fühlen soll, wie er sich fühlt – als würde ich auf seinen Gefühlen herumtrampeln. Dabei hatte ich auch noch einen Termin.

Irgendwann ist er dann emotional zusammengebrochen und hat angefangen zu weinen.Mir tat er in dem Moment sehr leid Ich habe ihn trotzdem getröstet, und er hat sich für sein verhalten entschuldig. Vielleicht habe ich ihn mit meiner Art wirklich verletzt oder ihm nicht richtig zugehört.

Nachdem er sich beruhigt hatte, haben wir nochmal versucht zu reden. Er meinte, dass er auch deshalb geweint hat, weil er über sich selbst erschrocken war, wie er sich verhalten hat mir gegenüber. Er sagte, das läge an seiner vorherigen Beziehung. Seiner Meinung nach erinnere ich ihn in manchen Charakterzügen an seine Ex-Freundin – zum Beispiel daran, dass ich angeblich ignorant sei oder seine Gefühle nicht ernst nehme.

Er meinte außerdem, wenn wir es noch einmal versuchen sollten, dürfe ich es mit meiner Art nicht wieder so weit kommen lassen, dass er so ausrastet.

Daraufhin habe ich ihm gesagt, dass ich nicht seine Therapeutin bin, sondern seine Freundin. Seine Antwort war jedoch: Doch, ich sei auch seine Therapeutin – diejenige, die ihn „heilt“ und dafür sorgen soll, dass er nicht wieder so wird.

Und ganz ehrlich: Das klingt für mich einfach nach totalem *beep*.

Ich meinte , er solle doch wirklich therapeutische hilfe nehmen, aber das hat er gar nicht angenommen. Jedenfalls meinte ich auch , dass ich mittlerweile angst vor seinen ausraster habe und aktuell auch nicht mit ihm zusammen ziehn könnte. Dann meinte er , das er sehr erschrocken ist und das am wenigsten il, das jemand angst vor ihm hat, ja ddas war der aktuelle stand. Das hat sih dan irgenwie aufgelöst und jetzt brauche ich zeit zum nachdenken

wie seht ihr sowas?

Hi,

ich würde hier garnicht lange rum rätseln oder der Mann manipulativ ist oder nicht.

Aber ein "Freund", der zu mir sagt "halt die Fresse" oder dass er mir "gerne eine schallern würde" wäre genau in der Sekunde mein Exfreund, soviel kann ich Dir sagen.

Man kann über alles reden und auch unterschiedlicher Meinung sein. Aber ohne Respekt wird es nicht funktionieren und der fehlt hier komplett!

Ich würde ihm alles Gute wünschen und tschüss.
(an Deiner Neigung Dich zu rechtfertigen kannst Du höchsten ohne ihn arbeiten. Das ist prinzipiell eher ungesund. Du kannst ja einfach zuhören und stehen lassen oder sagen wenn Du anderer Meinung bist. Wenn Du glaubst tatsächlich einen Fehler gemacht zu haben, kannst Du Dich auch entschuldigen. Ewig lange Rechtfertigungen sind so ne Sache, weil sie erstens zeigen, dass Du Dich total schuldig und verantwortlich fühlst, aber gleichzeitig auch die Aussage/Empfindung des Gegenüber abwerten und bagatellisieren bzw. "wegwischen" sollen. Das schadet einer Beziehung mehr als das es nützt.)

Dass Du Angst hast ist verständlich, denn der Gute hat sich in Konfliktsituationen nicht im Griff. Gut, dass Du es ihm gesagt hast.
Dass Du den therapeutischen Auftrag abgelehnt hast, finde ich auch gut! Du bist ja nicht seine Mama, die seine Unreife spiegeln und kompensieren und ihn das "rauserziehen" oder "rauslieben" muss, ne? Auch kannst Du nichts dafür, wenn er die Erfahrung mit der Ex für sich nicht sortiert und verarbeitet hat. Seine Ex, seine Aufgabe

Hallo,

Wie lange bist Du schon mit ihm zusammen und wie lange verhält er sich schon so?

Zitat von Woelkeline:

Ich denke, dass solche Dinge nicht passieren dürfen, egal wie erhitzt die Diskussion gerade ist. Ich kann das natürlich nicht beurteilen, aber er scheint sich zu steigern von verbalen Beleidigungen hin zu (fast) körperlichen Übergriffen, angedroht hat er sie bereits: Du schreibst nicht, wie alt ihr seid und wie ...

Bei sowas finde ich auch immer wichtig zu bedenken, dass körperlicher Beziehungsgewalt von Männern an Frauen IMMER erstmal verbale und psychische Gewalt vorausgeht. IMMER wenn man die Opfer fragt.
Daher wäre ich bei sowas SOFORT weg. Einmal hatte ich das auch und beim zweiten Ausraster war er mein Ex. Das ist keine Basis für Vertrauen, emotionale Sicherheit, Verletzlichkeit und ehrlichen Austausch bei Meinungsverschiedenheiten. Auch hat er wohl ein Rachethema, wenn er Dich absichtlich (!) verletzt, damit Du "Dich so sch. fühlen sollst wie er".
Bei so Menschen wäre ich seeehr vorsichtig. Da reicht doch ein Missverständnis und er meint, in irgendeiner Form "zurückschlagen" zu müssen. Das geht schon in Richtung Sadismus über die Respektlosigkeit oder Achtlosigkeit hinaus, was Du hier beschreibst.

Zitat von shanu76g:

Er meinte außerdem, wenn wir es noch einmal versuchen sollten, dürfe ich es mit meiner Art nicht wieder so weit kommen lassen, dass er so ausrastet.

Zitat von shanu76g:

Wo soll das denn enden ?

Willst Du zukünftig nur noch durch einen Porzellanladen schleichen, immer in der Sorge das er ausrastet weil DU schuld bist wenn etwas zu Bruch geht ?

JEmandem die Tür verstellen geht garnicht. Jemandem die Schuld an den eigenen Ausrastern geben geht garnicht. Seine Wortwahl geht garnicht.

Der Typ hat wohl selber so einige Baustellen die er erstmal anschauen darf, wie alt ist er denn ?

Gruselig ich würde mir das nicht antun.

wir sind noch nicht einmal ganze 2 jahre zusammen

was würdet ihr zu diesem satz was er gesagt hat sagen? " ich dürfte es mit meiner Art nicht wieder so weit kommen lassen, dass er so ausrastet" das ist doch als ob er die verantwortumg für sein vehalten auf mich überträgt

Zitat von shanu76g:

wir sind noch nicht einmal ganze 2 jahre zusammen was würdet ihr zu diesem satz was er gesagt hat sagen? " ich dürfte es mit meiner Art nicht wieder so weit kommen lassen, dass er so ausrastet" das ist doch als ob er die verantwortumg für sein vehalten auf mich überträgt

Ist ein absolutes Warnsignal finde ich!
Du bist schuld, dass er sich nicht im Griff hat?!
Irgendwann wird er Dir die Schuld dafür geben, dass er Dich bei Deinem Verhalten "Leider" schlagen musste.

Mit Verantwortung hat er es wohl auch nicht so, sonst würde er an Dich nicht den Anspruch haben dass " Du ihn heilst".
Klar kannst Du hinschauen, wo Du ihn vielleicht triggerst. Aber es ist SEIN Trigger, SEINE Ex, und SEINE Verantwortung für SEIN Verhalten.

Zitat von shanu76g:

wir sind noch nicht einmal ganze 2 jahre zusammen was würdet ihr zu diesem satz was er gesagt hat sagen? " ich dürfte es mit meiner Art nicht ...

Lauf!
So ein Mensch ändert sich nicht und die Ausraster werden schlimmer!

ja sein Hauptargument war, dass ich ihn nicht richtig zuhöre, wenn er über seine gefühle spricht, wenn ihm etwas nicht gefallen hat und das ich sofort auf Durchzug schalte und ihn nicht zuhöre. Ich weiß nicht ob das vielleicht wirklich soist, weil mir kommt das immer als Angriff rüber, dass ich das und das falsch gemacht habe, immer schuldzuweisungen. zuerst spricht er auch ruhig und wird nach seiner Aussage immer lauter, wenn er da gefühl hat gegen eine Wand zu sprechen.Als er zusammengebrochen ist und geweint hat meint er aucch , dass sein herz gebrochen wurde, weil ich auf seine gefühle sch.. Ich weiß echt nicht ob er übertreibt, oder ob ich wirklich das so rübeer bringe und nicht auf seine gefühle achte

Zitat von merretich:

Bei sowas finde ich auch immer wichtig zu bedenken, dass körperlicher Beziehungsgewalt von Männern an Frauen IMMER erstmal verbale und psychische Gewalt vorausgeht. IMMER wenn man die Opfer fragt.
Daher wäre ich bei sowas SOFORT weg.

Stimmt. Ich kenne das aus meinen ersten beiden Beziehungen auch. War eigentlich 1:1 wie hier beschrieben. Alles musste nach seiner Nase gehen. Null Input vom Mann, 150% von mir. Wenn ich keine Zeit oder Kraft dafür hatte war ich die lieblose... (Sch)Lampe... die sich nen sch. um seine zarten Gefühle schert. Und ja, bei beiden Männern ist es wirklich vom Psychoterror in schlimme körperliche Gewalt übergegangen.

Der Mutter meines zweiten Partners hatte ich mich mal anvertraut. Sie sagte zu mir voller Inbrunst, dass es meine eigene Schuld wäre, wenn ihr Sohn zu solchen Mitteln greifen muss. Die Frau habe dafür zu sorgen, dass der Mann stets alles von ihr bekommt. Dann sei er glücklich und die Frau dürfe dann auch glücklich sein. Ich als Frau müsse alles machen was er will, dann sei alles gut. Die Frau trage die alleinige Verantwortung, ob die Beziehung gut oder schlecht laufe.
Kurz danach hab ich mich getrennt und hatte dann noch monatelang Psychoterror durch ihn weil er mich verfolgte, Dinge an meinem Auto und in meinem Briefkasten hinterließ und meine wenigen Freunde belästigte. Meine und seine Familie manipulierte er und man redete dann auf mich ein, er würde mich doch lieben und ich solle doch zu ihm zurück gehen.


Geh, solange Du noch kannst! Und pass auf Dich auf