Betrügt er seine Freundin mit mir?

Zitat von Aura87:

Mein Gehirn ist rational, sortiert alles schnell, aber mein Wesen ist weich. Habe einfach beide Seiten und bin dafür auch dankbar

Sooo unglaublich selten kommt das jetzt nicht vor

Natürlich spielen immer die eigenen Projektionen mit rein, heißt aber auch nicht, dass alle Vermutungen grundsätzlich falsch sind. Aber das ist ja alles schon geklärt.

Leider fiel dein Anfangsthread auch auf ein paar Tage, in denen einige Threads mit (für mich) ähnlichem Grundmuster gestartet wurden:
Es wurde eine Frage gestellt - dann wurde scheinbar irgendwie eine rein sachliche Antwort erwartet und sobald jemand meinte: Schau doch mal auf dich, was ist denn da bei dir los wenn du überhaupt in so einer Situation steckst, kam vom TE: ich bin total klar und cool und reflektiert und hab absolut keinerlei Auffälligkeiten und Probleme! Nein, nein, das hat gar nix mit Nicht-Eingestehen zu tun, WIRKLICH, ICH BIN HEILE, meine Frage bezog sich doch NUR auf xy, ich will NUR verstehen, warum der andere sich so oder so verhalten hat, mit MIR hat das gar nix zu tun! Und bitte nur Antworten vom Fach, so unqualifizierte Meinungen von anderen (= Antworten die mir nicht gefallen) sind absolut unnötig. (Das war jetzt die überspitzte Quintessenz, beziehe es bitte nicht 1 zu 1 auf deinen Thread).
Anfangs dachte ich, du könntest auch den Kurschatten-Thread und einige andere losgetreten haben und hab schon überlegt, ob das irgendwie Studenten sind, die jeden Tag einen Thread mit einem ähnlich provokanten Muster erstellen um darüber eine Bachelor-Thesis zu schreiben
Jetzt geb ich aber Tin gerne recht, ich finde gerade deine Dissonanz auch sehr authentisch.

Also vieles von dem was du schilderst, empfinde ich als ganz normal und geht anderen auch so. Wer mag schon Traurigkeit und lässt die gerne zu?

Und das, was dir passiert ist, ist schon tausenden anderen passiert, warum denkst du denn sonst, dass es eben dann doch einfach eine gewöhnliche Geschichte mit einem Egoisten ist

eine einzige hat gesagt, dass sie dir die Story nicht glaubt. Und etliche andere haben sich inhaltlich bemüht. Geh doch lieber darauf ein, statt dich an der anderen Sache festzuhängen?

Zitat von LaLeLu35:

eine einzige hat gesagt, dass sie dir die Story nicht glaubt.

Das war ich. Meine Gründe dafür habe ich genannt; sie entsprechen dem, was @Isnogud soeben ausgeführt hat.

Zitat von Landlady_bb:

Das war ich. Meine Gründe dafür habe ich genannt; sie entsprechen dem, was @Isnogud soeben ausgeführt hat.

Aber vielleicht kannst du es nun etwas weniger anzweifeln.

Es ist schwierig auch online das wiederzugeben. Habe dazu schon mit meiner ehemaligen Therapeutin gesprochen. Ich kann echtes Interesse nicht mehr von sechsuellen Interesse unterscheiden. Das mag augenscheinlich nach Luxusproblem klingen. Aber es ist ein echtes Problem. Seit ich 12 bin, wird permanent Äußeres hervorgehoben. Aber ich bin ein Mensch und irgendwie finde ich mich gar nicht gerade so perfekt. Seit corona habe ich vier kilo zugenommen. Es klingt sehr krank, und ist wahrscheinlich auch, aber ich finde mich so nicht mehr so dufte und war beruhigt, dass mich auch so jemand sehr toll findet. Habe da also selbst meine Probleme und sollte vielleicht nochmal in Therapie gehen. Meine extherapeutin war immer zu spät und meinte, ich würde zu viel arbeiten und sollte eher an meiner bindungsangst arbeiten. Damit habe ich mich nicht wohl gefühlt. Stimmt zwar, aber ich liebe meinen Job und Beziehung ist ja nicht alles.

Zitat von Aura87:

Ich kann echtes Interesse nicht mehr von sechsuellen Interesse unterscheiden.

Ich kann gerade nicht einordnen, ob ich da jetzt wieder zu viel von mir auf dich projizieren würde, wenn ich antworte...

Dieses Problem, dass Männer sich ggf. nicht für den Charakter, sondern nur wegen des Äußeren interessieren, haben nicht wenige Frauen.
Die Frage ist, wie man damit umgeht und was es mit einem macht. Wäre es besser, nicht so hübsch zu sein, so dass man sich nicht mehr aufs Äußere reduziert fühlt?
Ich denke nein! Das wahre Problem kommt daher, dass man wenig Selbstvertrauen hat in seine Qualitäten und sich deswegen auch selbst häufig erst mal auf sein Äußeres reduziert (daher könnte der Gedanke mit den vier Kilo kommen).

Ich habe bei mir festgestellt: Ich habe mich oft gar nicht gefragt, ob ICH die Männer wirklich gut finde, ich hab sie genommen weil SIE mich gut fanden. Das hat mir schon gereicht, das sie mich bestätigt haben. Ich war fast schon süchtig nach dieser Ressonanz - und hab damit immer die falschen angezogen/gewählt.
Wäre das ggf. auch ein Ansatz für dich?

Nachdem mich jetzt mal einer wirklich geflasht und mir menschlich verdammt gut getan hat, hab ich erst gemerkt wie oberflächlich im Vergleich alle anderen Beziehungen waren. Und dass mir diese Bestätigung überhaupt nix mehr bringt, weil ich jetzt weiss wie es sich anfühlen SOLLTE, wenn man aufrichtig gemocht wird.

Nach der Trennung war alles anders... Ich habe jetzt alle Kontakte (ehemaligen Affären, Männer in der Friend-Zone die sich Hoffnungen gemacht haben etc.pp.) gekappt. Weils mir absolut NIX mehr gibt.

Männer, die gern mit dir schlafen würden, findest du an jeder Ecke. Sei kritischer und spüre in dich hinein, ob der Typ dir wirklich gut tut.
Und wenn du DAS geschafft hast, dann sägst du solche ich fühl mich zu dir hingezogen, aber ich kann mich nicht entscheiden-Fuzzis ratz-fatz ab, weil du dir für so ein lari-fari schlichtweg zu wertvoll bist.

Das sehe ich als Kanon der Antworten hier in diesem Thread: seine Beweggründe zu verstehen und dann damit abzuschließen - das hört sich nobel an. Es zeugt aber für Aussenstehende eher von einer immensen Unsicherheit und der Hoffnung, dass doch noch alles gut wird - weil man die Enttäuschung nicht hinnehmen will und sich lieber länger selbst quält.
Statt zu sagen: so lass ich nicht mit mir umgehen. Das tut mir nicht gut und ich bin es wert, dass man mit mir respekt- und liebevoll umgeht.

Zitat von Aura87:

Ich kann echtes Interesse nicht mehr von sechsuellen Interesse unterscheiden. Das mag augenscheinlich nach Luxusproblem klingen.

Für mich nicht. Auch ich setze eigentlich immer noch voraus, dass, wer sechsuell an mir interessiert ist, auch persönliches Interesse an mir hat. Denn weder halte ich mich für besonders säxi noch lege ich es bewusst darauf an, ausgerechnet säxi zu wirken. Das wirkt bei mir nämlich eher lächerlich.

Zitat von Aura87:

Seit ich 12 bin, wird permanent Äußeres hervorgehoben.

Bei mir ging das mit Macht los, als ich 21 war. Das heißt, ich hatte bis dahin 21 relativ entspannte Jahre, du hingegen nur 12. So gesehen, bist du doch ziemlich anders geprägt als ich.

Zitat von Aura87:

Seit corona habe ich vier kilo zugenommen.

Das muss kein Fehler sein und auch kein Grund für Selbstzweifel. Und wenn, dann kriegst du die acht Pfund in deinem Alter noch leichter weg als wenn du 50+ wärst.

Übrigens: Wahrer, dauerhafter Säxäppiel sitzt keineswegs im Hintern oder im BH.
Sondern zwischen den Augenbrauen.

landlady, Ich weiß, dass du das warst. Für meine Aussage spielte es nicht die winzigste Rolle, dass du es warst. Warum kannst du den Wunsch der Te nicht respektieren? Manchmal kann man auch einfach schweigen.

Liebe TE, nenn mich gerne küchenpsychologin, aber der Knackpunkt ist dein schlechtes Selbstwertgefühl. Und diese Geschichte wird das immer schlimmer machen.

Ein wie ich finde Absatz, der das, was passiert, sehr treffend beschreibt.

Zitat:

Denn eine Geliebte in dieser Situation versteht sich selbst nicht mehr. Sie weiß natürlich, dass eine Beziehung nicht in Frage kommt, versucht aber dennoch alles, um doch noch die ersehnte Bestätigung zu erhalten. Entwickelt immer tiefere, schmerzhaftere Gefühle und verliert Stück für Stück ihre Souveränität. Weil die ersehnte Bestätigung ausbleibt. Was da schmerzt, ist in solchen Fällen keine Liebe, sondern das gequälte Selbstwertgefühl der Geliebten!

Natürlich könnte die Geliebte ihre Liebesaffäre beendenund sich den Schmerz einfach ersparen. Was das Gesündeste wäre. Oder der Geliebte erkennt den Ernst der Lage und zieht die Reißleine. Doch weil zu diesem Spiel nun einmal zwei gehören, geschieht das nicht. Sondern das Leiden beginnt. Ein Leiden, aus dem beide einen Lustgewinn ziehen. Wobei Frauen mit beschädigtem Selbstwertgefühl in der Geliebtenrolledeutlich mehr leiden als Männer, die sich ein bisschen verlieben. Wer sich »nur« verliebt, entliebt sich auch wieder. Aber ein tief verwurzeltes, weibliches Unzulänglichkeitsgefühl, das durch die Zurückweisung getriggert wird, lässt sich kaum ertragen.

Wenn man deine Texte liest, springt es einem förmlich ins Gesicht.

Für dich ist es schon ein Zeichen der Wertschätzung, wenn er wie gestern überhaupt auf deine Nachricht reagiert. Inhaltlich, was er für einen Käse erzählt, damit Setzt du dich nicht mehr doll auseinander. Hauptsache er hat reagiert, du bist ihm nicht egal, im schlimmsten Fall wertest du es noch so, dass er ja um dich kämpft und dich nicht einfach gehen lässt. Das gibt dir ein Hochgefühl, Überlegenheit, ha! Statt den Urlaub mit seiner Freundin zu genießen, textet er lieber mit mir! So!

Was du einem Mann wert sein solltest, wie er doch zu behandeln hätte, das Gefühl hast du schon längst verloren.

Es geht auch nicht mehr vordergründig darum, die Situation zu lösen. Es geht darum, nicht abgelehnt Oder zurückgewiesen zu werden.

Kommt etwas, egal was, ist erstmal gut. Es fühlt sich besser an. Danach kommt das nichts. Und wenn nichts kommt, dann geht es wieder los, dieses Gefühl im inneren wo kommt die Bestätigung? Bin ich ihm egal? Leere. Verzweiflung, wut. Wut treibt ab. und dann muss man was tun, eine letzte Nachricht noch, pah, du bist mir doch eh egal, so nicht mein Freundchen, du kannst Mich mal. Bin doch eh durch mit dir.
Abgeschickt. Warten. Oh. Ha! Er antwortet. Tja, scheinbar kann er nicht von mir loslassen. Und tut sich das ganze Drama an. Scheint ihm ja doch was an mir zu liegen. .

Und so geht das Spiel immer weiter und immer weiter und es wird dir immer schlechter gehen.

Aber bloß nicht knallhart beenden. Bloß mehr als nichts. Das ist das schlimmste. Egal was. Irgendwas

Das ist keine Liebe, meine Liebe.

Das ist ein kaputtes Selbstwertgefühl und nur durch diesen Cut kannst du dich befreien. Blockieren. er tut dir nicht gut.

Aber weißt du, ich mag dir auch nicht die immer gleichen Kommentare um die ohren Schmieren . auch wenn ich dir gerne helfen möchte.

Aber ich hab hier keinen anderen Rat.

Wuensche dir viel Kraft und alles gute. Ich hin mir sicher, dass du ein toller, liebenswerter Mensch bist. Und jetzt hab dich bitte mal selber lieb und schick den Affen in die Wüste.

Zitat von LaLeLu35:

landlady, Ich weiß, dass du das warst. Für meine Aussage spielte es nicht die winzigste Rolle, dass du es warst. Warum kannst du den Wunsch der Te ...

Krass. Danke.

Zitat von LaLeLu35:

landlady, Ich weiß, dass du das warst. Für meine Aussage spielte es nicht die winzigste Rolle, dass du es warst. Warum kannst du den Wunsch der Te ...

Das ist mehr als die volle Wahrheit. Danke.

Für alle letzten Kommentare danke ich euch. Wirklich sehr.

Zitat von LaLeLu35:

landlady, Ich weiß, dass du das warst. Für meine Aussage spielte es nicht die winzigste Rolle, dass du es warst. Warum kannst du den Wunsch der Te ...

Das ist so extrem war, das es weh tut. Ich bin selbstbewusst, aber niemals in der liebe. Da bin ich sechsobjekt. Sollte mir einen neuen Therapeuten suchen. Meine armen Eltern wirklich. Sie verstehen das Dilemma auch nicht.

Zitat von Aura87:

Sollte mir einen neuen Therapeuten suchen.

'n anständiger Kerl tut's auch. Und sogar besser.

Zitat von Landlady_bb:

'n anständiger Kerl tut's auch. Und sogar besser.

Ja. Müsste ich nur mal kennenlernen:).

Zitat von LaLeLu35:

landlady, Ich weiß, dass du das warst. Für meine Aussage spielte es nicht die winzigste Rolle, dass du es warst. Warum kannst du den Wunsch der Te ...

Das ist echt mehr als schlimm wahr. Wie eklig es auch ist. Ich bin selbstbewusst, aber nicht in der liebe.