Ist es diesmal entgültig vorbei?

Nachdem ich lange Zeit stille Mitleserin war, möchte ich nun auch mal meine Geschichte erzählen. Mein Partner (25, ich 22) hat gestern zum zweiten Mal mit mir aus dem selben Grund schluss gemacht. Ich wäre zu eifersüchtig und die Gefühle sind dadurch einfach nicht mehr da. Wir hatten immer wieder Streit wegen dem selben Thema, er hat sehr viele weibliche Freundinnen, mit denen er auch eine gemeinsame intime Vergangenheit hat. Er schreibt mit ihnen, telefoniert, und nun hat es auch damit angefangen das er sich mit ihnen treffen wollte und dafür sogar ein Treffen mit mir verschieben wollte. Auch während unserer Trennung (waren damals 2 Monate) hatte er mit einer von diesen Frauen wieder eine Affäre, nebenbei hatte er auch noch mich. Er beteuerte immer wieder das ich mir keine Sorgen machen müsse, alles wirklich nur rein freundschaftlich mit diesen Frauen ist, und er nur mich liebe. Ich bin mir sicher er hätte mich auch nie betrogen, trotz allem kam ich mit diesen weiblichen Kontakten nicht klar, weswegen es auch immer wieder zum Streit kam. Ich habe alles für diesen Mann getan, habe aber nur wenig zurück bekommen. Hatte ihm mehrmals versucht zu erklären das ich ihm die Freundschaften nicht verbieten möchte, aber er sich doch bitte an manche Grenzen halten sollte. Immer wieder wurden diese Grenzen überschritten und es kam erneut zum Streit. Ich fing bei jeder Kleinigkeit an zu weinen, was ihn natürlich total nervte, ich wusste mir aber einfach nicht anders zu helfen. Ich habe die letzten Wochen schon gemerkt dass er sich sehr distanziert hat, nur noch wenig Zugneigung kam. Ich sprach ihn mehrmals darauf an, bekam aber nur zu hören es läge an der Arbeit. Gestern kam dann wieder zum großen Krach, er schrieb mir das es nicht so weiter ginge, er Zeit für sich brauche und nicht wüsste wie sehr er mich noch liebt. Nach einigen SMS´n hin und her kam er dann zu dem schluss das ich den Bogen überspannt hätte, es bringe einfach nichts, wir sind zu verschieden und noch einmal einen Versuch wagen bringe es einfach nicht. Ich bin dann direkt zu ihm gefahren, habe versucht die Sache zu klären, aber er blieb bei seiner Meinung. Nach einigem Nachfragen ob ich nun meine Sachen packen sollte, meinte er iwann ja. Ich tat das dann auch, ging nach Hause und schrieb ihm das mich das alles ganz schön verletze. Er schrieb das es ihm leid tut, aber es einfach nicht anders ginge. Haben den Abend über ganz normal weiter geschrieben und auch heut Morgen. Morgen sind wir verabredet, ob er wirklich kommen wird oder doch absagt weiß ich nicht. Ich weiß nicht ob es sich lohnt ein zweites Mal um diesen Menschen zu kämpfen, dass erste Mal hat schon verdammt viel Kraft gekostet. Ich liebe ihn von ganzen Herzen und weiß das er kein schlechter Mensch ist. Er hat es einfach nie gelernt eine „normale“ Beziehung mit Verpflichtungen zu führen. Vielleicht hat jemand einen Rat?

Liebe Secret91
Erst tut mir ehrlich leid von deiner Situation zu hören.
Also ich kann dir mal von mir erzählen. Ich bin so alt wie du und mein exfreund hat sich wie deiner Verhalten. Im Grunde hatte er fast ausschließlich nur weibliche Kontakte. Ich weiß er liebte mich die ganze zeit über aber döse Mädchen waren ihm so wichtig. Er hat mich versetzt, bei denen übernachtet, ständigen Kontakt obwohl er wusste dass die eine oder andere mehr von ihm wollte. Mich hat eigentlich nur gestört dass das keine langjährigen Freunde waren sondern er sie allesamt während unserer zeit kennengelernt hat. Er hat auch über mich gelästert oder treffen verheimlicht.
Ich war nie eifersüchtig aber dann würde ich wie eine irre! Habe ihn kontrolliert, ewig auf ihn eingeredet, ständig geweint und sogar versucht es ihm zu verbieten.
Er brauchte jedoch deren Aufmerksamkeit und auch Anerkennung einfach als Bestätigung.
Ich habe gelitten wie sonst was. Er wiederum hat es derweil 4 mal beendet. Du klammerst, engst mich ein, vertraust mir nicht, du nervst mich
Im Nachhinein schäme ich mich weil ich mich so erniedrigt habe und auch gebettelt habe er solle mir bitte noch eine Chance geben und ich akzeptiere auch alles.
Naja nach drei Jahren war es dann endgültig aus und ich habe es einfach angenommen in seinen Augen. Mir kam es vor wie eine Kapitulation. Aber ich dachte ich würde sterben^^

Ich kann nur sagen ich habe noch einmal 3 Wochen gelitten wie ein Hund aber dann würde es richtig gut. Es hat mir gezeigt es geht einfach nicht, er macht mich kaputt und ist nicht bereit Kompromisse einzugehen und unsere Einstellungen sind wirklich nicht kompatibel.
Mir geht es alleine besser als mit der ständigen Eifersucht und nicht jeder Mann lässt seine Freundin so leiden.
Ich denke auch je mehr man redet desto weniger agieren sie.
Klingt doof aber überlege was dich langfristig glücklich macht. Lohnt es sich ständig unter Eifersucht zu leiden?
Für mich hört es sich nicht so an als würde danach noch ein happy end kommen.
Mein Ex hat danach vieles eingesehen und meine Kapitulation hat ihm die Augen geöffnet und plötzlich war ich weg. Er läuft mir jetzt seit einem Jahr hinterher und kämpft richtig um mich. Es ist schmeichelnd aber ich habe begriffen dass aus uns nichts wird. Das Vertrauen ist weg und ich will nie wieder so traurig sein. Ich will ihn definitiv nicht.
Also mach du dich bitte nicht kaputt.

Danke für deine Worte Johanna91, mir ging es genauso wie dir. Ich habe in kontrolliert so gut es nur ging, wegen jeder Kleinigkeit eine Szene gemacht und das heulen angefangen. Er war nur noch genervt, nahm mich nicht einmal in den Arm um mich zu trösten. Er konnte es nicht, da er nicht verstand was überhaupt das Problem sei. Bei ihm waren es im Gegensatz zu deinem Ex-Freund alles langjährige Bekannt, die iwann mal wieder auftauchten. Es macht einen fertig mit dieser Eifersucht umgehen zu müssen, ich wusste sobald bei ihm besetzt war oder er mal nicht antwortet das er wieder mit einer seiner Freundinnen telefonierte und das machte mich verrückt. Ich bettelte auch jedes mal um eine neue Chance so wie du. Ob es das Wert ist und wir vielleicht einfach ein wenig empfindlich sind? Ich weiß es leider nicht.

Zitat von Secret91:

Ob es das Wert ist und wir vielleicht einfach ein wenig empfindlich sind? Ich weiß es leider nicht.

Also ich glaube nicht, dass Ihr zu empfindlich seid ! Und auch nicht, dass es diese emotionale Achterbahn wert ist. Zu einer Beziehung gehört m. M. n. Vertrauen und Intimität. Dein Partner, Secret, stellt immer wieder Distanz her durch diese Grenzüberschreitungen - und das sind sie ! Sie es mal als Strategie eines Mannes, der vor zu viel Nähe Angst hat und deshalb immer wieder an diesem Graben zwischen Euch arbeitet. Und dann auch noch versucht, Dich als zu einengend hinzustellen. Du selbst kommst in eine Abhängigkeit durch diese unsichere Beziehung und die Zweifel an Dir selbst. Ich weiß, es ist schwer, aber ich würde der Sache ein endgültiges Ende machen und den Kontakt danach ganz abbrechen.

Ich habe auch schon öfters mit den Gedanken gespielt das er einfach Beziehungsunfähig ist, und sobald er merkt es wird zu eng den Kontakt mit seinen Freundinnen sucht und sich dadurch wieder von mir distanziert. Er meinte in einem Streit auch schon mal zu mir, das er einfach kein Beziehungsmensch ist. Vielleicht ist es wirklich so, dass ich im Grund gar nichts oder nur einen Teil dafür kann, aber das Hauptproblem eigentlich er ist.

Hallo Secret91.
Wenn ich mir das so durchlese, kann ich am Verhalten deines Ex-Freundes einige Dinge entdecken, die auch mir letztlich zum Verhängnis geworden sind....
Und auch zwei Mal.
Ich war leider auch viel zu sehr von Dingen, die meine Ex gemacht hat, eingenommen. Hab viel interpretiert, vieles davon abhängig gemacht, wie sie sich verhalten hat und geglaubt, dass es beim zweiten Mal besser läuft, als beim ersten.

Jetzt knuddel ich dich erst mal ganz doll, weil ich nur all zu sehr nachempfinden kann, wie du dich im Moment fühlst!

Bei mir ist die Trennung jetzt fast 7 Wochen her.
Du schreibst davon, dass du darüber nachdenkst, dass dein Ex vielleicht gar nicht beziehungsfähig gewesen sein könnte. Meine Ex hat mir das am Anfang auch mal gesagt. Sie hatte vorher eine 9-jährige Fernbeziehung und sah ihren damaligen Ex nur an den Wochenenden, oder mal alle 2 Wochen. Sie wisse nicht, ob sie eine Beziehung, in der man sich jeden Tag sieht, führen könne....
Natürlich sind mir dabei auch solche Dinge eingefallen, die man als seine Freiheiten definiert, die man ja irgendwie schon zu einem gewissen Teil einschränkt. Und dazu gehört eben auch, Dinge einzuschränken, die einem bewusst oder unbewusst vorher so gar nicht aufgefallen sind. Und dazu zählt auch der Kontakt zum anderen Geschlecht. Wenn dazu noch kommt, dass es vielleicht dem einen oder anderen mehr oder weniger gefällt, Bestätigung durch andere Personen zu bekommen, kann es schon ziemlich schwierig werden. Das hab ich auch erleben müssen. Meine Ex hat sich auch so verhalten und ich muss sagen, dass mich das (als es raus kam) zu einem sehr ungünstigen Zeitpunkt erwischt hat und mich deshalb vielleicht auch bis zum Schluss nie wirklich mehr losgelassen hat. Ich hab auch nachgefragt, kontrolliert, eingefordert. Alles Dinge, die keiner Beziehung gut tun. Aber ich habe das getan, weil ich nicht anders konnte. Weil ich nicht aus meiner Haut konnte. Weil sich mein Gegenüber auch nicht so verhalten hat, wie ich es mir gewünscht hätte. Und wie ich es ihr auch gesagt habe.
Sie hatte einen Menschen aus mir heraus gezaubert, der auf einmal neben mir stand, und mit dem ich überhaupt nichts anfangen konnte. Weil ich den überhaupt noch nie in meinem Leben kennengelernt hatte. Aber er war da, und er blieb, weil sie ihn von mir nicht mehr wegzaubern konnte. Ich hätte mir auch gewünscht, nach diesen Dingen mehr Geborgenheit zu bekommen. Liebe, Vertrautheit und alles das, was einem in so einer Situation einfach nur gut getan hätte und auch sehr dazu beigetragen hätte, das Vertrauen wieder herstellen zu können. Aber das ist leider, wie bei dir anscheinend, nicht geschehen.
In meinem Beitrag kannst du dir mal ein Bild von meiner Geschichte machen, vielleicht erkennst du ja das eine oder andere wieder.

Aber sieh es mal so:
Ich denke schon, dass dein Ex beziehungsfähig ist bzw.. sein kann. Nur eben nicht für so eine Beziehung, die du dir eher vorgestellt und gewünscht hättest. Schwierig wird's, wenn man diese Person über alles liebt, und diese Liebe vielleicht nicht oder nur (für die eigenen Vorstellungen) ungenügend zurück kommt. Man fühlt sich dann einfach nur grauenhaft, fängt irgendwann an, sich selber nicht mehr zu mögen. Man gerät in einen Strudel, aus dem man alleine eigentlich kaum heraus kommen kann.

Mir gehts im Moment eher auch nicht gut. Ich verstehe aber langsam, dass man niemals dem Partner den Umgang mit dem anderen Geschlecht verbieten kann. Und auch nicht sollte. Er wird es tun, wenn er es möchte! Es kommt dann darauf an, wie wir selbst damit umgehen und ob es tatsächlich eine Gefahr für die eigene Beziehung darstellt, oder ob wir uns das nur einreden. Aber dieses einreden kommt auch nicht von ungefähr. Es rührt vom Verhalten des Partners, der meint, diese Dinge eben tun zu müssen. Denn damit stellt er meiner Meinung nach die Weichen,wie die eigene Beziehung verlaufen wird.

Ich wünsche dir und uns sehr viel Kraft!
Halte durch!

Hallo MichaRatlos,
habe mir eben auf mal deine Geschichte durchgelesen und ich muss sagen ich kann dich verstehen. Klar ist es übertrieben und nervig den Partner mit ständigen Fragen zu bombardieren, das Handy zu kontrollieren etc. Aber wenn man immer wieder das Gefühl vermittelt bekommt, dass iwas nicht stimmt, das iwo immer noch jemand anderes in der Beziehung dabei ist (bei mir waren es die Ex-Freundinnen und Affären, die überall präsent waren) dann ist es schwer anders zu reagieren. Ich habe wirklich nie vermutet das mein Partner mich betrügt, dafür hätte ich auch meine Hand ins Feuer gelegt, aber dieses ungute Gefühl ließ sich trotzdem nicht abschalten. Ich hatte immer das Gefühl ich wäre ihm nicht genug, müsste mich immer aufs neue beweisen und um ihn kämpfen. Die ersten Wochen war immer alles super, der Kontakt mit den Frauen war so gut wie nicht vorhanden, doch sobald sich der Alltag einschlich wurden auch diese Kontakte wieder intensiver und sein Verhalten mir gegenüber distanzierter. Ich denke das unsere Ex-Partner einfach Menschen sind, die diese ständige Bestätigung brauchen. Sie denken sich nichts böses dabei, sie wissen zwar das es uns verletzt, aber sie können es nicht verstehen. Für sie ist es ein ganz normales Verhalten. Ich bin zu dem Entschluss gekommen, nicht mehr um ihn zu kämpfen, mich zu distanzieren und wieder mein eigenes Ding zu machen. Und siehe da, auf einmal kann er sich wieder melden, in einem normalen Ton mit mir reden. Ob ich das weiterhin möchte, und wozu das führen soll weiß ich nicht ....

He Secret91,
da geb ich dir Recht. Ich selbst lese auch im Moment ziemlich viel über das Thema, um es vielleicht besser verstehen zu können, abschließen zu können. Ich hab auch viel über emotionale Intelligenz gelesen, was das eine oder andere Verhalten durchaus begründet. Dass Menschen zwar verstehen, dass dem Partner gewisse Dinge weh tun, es aber nicht umsetzen können. Es kommt irgendwie nicht an, sie wissen nicht, was sie eigentlich anders machen könnten und vor Allem wie....
Mir selbst hat auch dieses Zurückziehen immer am meisten weh getan. Ich hab mich oft gefragt, was da gerade in ihr vorging, hab nie eine Antwort darauf erhalten. Im Gegenteil - wenn an dieser Stelle die Kommunikation einschläft und überhaupt nichts mehr kommt, wird einem ja erst Recht vermittelt, dass sich der Zurückziehende weder mit der Situation auseinandersetzen kann oder möchte, oder aber, dass man dem anderen nicht gut genug ist. Dass man gerade einen Fehler macht (in ihren Augen schon wieder....), obwohl es überhaupt keine Anzeichen dafür gibt oder gab. Meine Ex war die ganze Zeit über ziemlich kühl, emotionslos. Auch in den Abschnitten, in denen tage- oder wochenlang nichts dergleichen war, war das so. Und auch, wenn ich mich dann von mir aus mal an sie rangekuschelt habe, kam kaum etwas spürbar liebevolles zurück. Ich hab das nie verstanden. Und wenn was kam, dann hat es sich nicht echt angefühlt. Überhaupt nicht. Und dann beginnt eben erst Recht der Kopf zu arbeiten. Was hat sie, was passt ihr gerade nicht, sieht sie schon wieder einen Fehler bei mir, der gar nicht da ist usw..
Umso mehr hat es mich erschrocken, wie sie zum Beispiel mit diesem Arbeitskollegen geschrieben hat. Als er sie gefragt hat, ob sie wohl auch kommen würde (falls du das auch gelesen hast...) hat sie ihm als Antwort dieses Zeichen gesendet: Also einen Kuss mit roten Wangen. Nein, das muss nicht zwingend etwas heißen (für diejenigen jetzt, die die andere Seite der Medaille in ihrer Beziehung kennenlernten) - aber in unserer Situation damals tat mir das eben sehr weh. Weil ich auch solche Dinge von ihr gar nicht bekam. Warum dann ein anderer?
Für meine Ex war das nicht ein Kuss, es war ein Pfeifen....

Dein Entschluss, nicht mehr um ihn zu kämpfen, ist richtig. So weh es auch tut und so sehr man damit auch kämpfen muss. Es tut so sau weh, zu verstehen, dass man selber im Moment rein gar nichts ändern kann. Der, der verlässt, muss auch der sein, der den ersten Schritt macht. Alles andere wäre nur wieder ein Hinterherlaufen. Sich zum Deppen machen. Und trägt eben auch überhaupt nicht dazu bei, dem anderen den von ihm gewollten Abstand zu gewähren. Ist traurig, tut wahnsinnig weh, ich weiß es mit am besten, glaube ich...
Wenn ihr jetzt wieder Kontakt habt, finde ich das gut. Du darfst nur den Moment nicht wieder verpassen, in dem sich sofort wieder Gefühle entwickeln, die dich zu schnell wieder zu ihm hinziehen. Leicht gesagt, ich weiß. Aber lass ihn einfach mal jetzt kommen. Wenn sich meine Ex melden würde, dann würde ich ihr sehr deutlich signalisieren, dass ich mich sehr kritisch mit mir selbst auseinander gesetzt habe, viel an mir gearbeitet habe und dass ich jetzt gerne einfach mal von ihr wissen würde, welche Fehler sie aus ihrer Sicht (sie hat gesagt,sie habe auch welche gemacht) denn eigentlich gemacht wurden. Ich würde diese Punkte in einer ruhigen Minute mal mit meinen Erkenntnissen vergleichen und wäre gespannt, was dabei raus kommt.
Auf keinen Fall würde ich jedoch sofort sagen, dass wir es nochmal miteinander probieren sollten. Der Meinung bin ich nämlich ganz und gar nicht mehr. Nicht jetzt. Denn, solange Fehler nur von einer Seite eingesehen werden und der andere WIEDER nichts von Seite aus zu verändern bereit ist, ist das ganze zu einseitig und führt im Endergebnis genau wieder da hin, wo wir mal waren. Und das wahrscheinlich noch schneller, als beim letzten Mal.
Wenn du der Meinung bist, dass du es tatsächlich aufgibst, gut so! Dann soll es aber auch so sein.

Und nicht in die eigene Tasche schwindeln jetzt, ok?

Wenn ich sagen würde, das ich es komplett aufgebe und mir absolut keine Hoffnungen mehr machen würde, wäre das sicher gelogen. Ich gebe es nur auf ihm hinterher zu laufen, ihm ständig zu sagen wie viel er mir bedeutet und das ich ihn gerne zurück haben möchte. So einen Fehler mache ich kein zweites Mal mehr. Habe mitbekommen das er schon wieder Kontakt zu einigen Frauen sucht, natürlich auch zu seinen Ex-Freundinnen/Affären auf die ich so eifersüchtig war und am Wochenende feiern geht. Weiß genau das wieder eine bei ihm zu Hause landen wird, so war es auch schon bei unserer ersten Trennung... Und dieses Gefühl, so einfach austauschbar zu sein, zu wissen das er dann in diesem Moment absolut nicht an mich denkt tut verdammt weh und es ist schwer damit umzugehen. Was weiterhin der beste Weg sein wird weiß ich nicht, aber das ich ihm nachlaufe und um noch eine Chance anbettel, hat er einfach nicht verdient. Ich weiß das ich Fehler gemacht habe, und stehe auch dazu. So lange er seine Fehler aber nicht erkennt, würde ein neuer Versuch sowieso nichts bringen.

Das stimmt. Sonst würdest nur wieder du alleine etwas verändern wollen. Und fällst irgendwann in alte Muster zurück, weil der Alltag zu schnell wieder kommt...

Meine Ex hat gestern bei FB ihr Bild geändert. Hat sich die Haare so zurecht gemacht, wie ich es immer mochte. Der Hintergrund, so vertraut, es war ein großer Stich ins Herz. Dann die Kommentare von den Leuten dazu, wie schön sie aussieht.... Ich bin drauf und dran, alle meine auferlegten Bedingungen über Bord zu werfen. Ihr morgen zum Valentinstag eine Nachricht zu schreiben.... Man das tut so weh!
Ob sie noch an mich denkt? Mich auch irgendwie vermisst?
Mein Herz ist grad so schwer....

Das glaub ich dir, aber bleib stark und melde dich nicht. Es würde nichts bringen, außer der Hoffnung das was nettes zurück kommt. Und wenn nichts kommt, fällt man nur wieder in ein tiefes Loch und ärgert sich über die eigene Dummheit etwas anderes erwartet zu haben. Unsere Ex-Partner wissen was sie uns bedeuten, aber sie wollen uns nicht mehr und das müssen wir derzeit akzeptieren, egal wie weh es tut. Habt ihr denn Momentan überhaupt noch Kontakt in irgend einer Form? Wir haben gestern telefoniert, er hat angerufen. War aber hauptsächlich nur Smalltalk. Mir bricht es auch das Herz wenn ich nur dran denke, morgen an Valentinstag allein zu sein, ihn nicht bei mir zu haben so wie es eigentlich geplant war. Und zu wissen das er feiern geht, sich ablenkt und Gott weiß was tut... Es wird ein harter Tag, aber wir schaffen das.

Hallo ihr beiden,

es tut gut zu sehen, dass es auch Leidensgenossen gibt, denen es in einer Beziehung ähnlich geht wie mir. Meine Frau hat sich vor 3 Wochen von mir getrennt und auch wenn sie jetzt den Schritt zur Trennung gemacht hat, war die Konfliktlage bei uns etwas wesentliches mit eurer gemeinsam.
Das wesentliche und das was am meisten verletzt ist nicht die Sache um die es im Streit geht. Wieviel Umgang mit dem/der Ex in Ordnung ist und wieviel nicht, dafür gibt es keine allgemein gültige Antwort. Die muss man aushandeln. Liebe Secret91, bitte lass Dir nicht einreden, dass Du zu empfindlich wärst. Sein Verhalten verlezt Dich und er muss darauf eingehen. Auch wenn es hart ist, kann ich nur raten bestehe darauf. Ich habe leider zu wenig darauf bestanden. Jetzt haben wir 3 gemeinsame Kinder und meine Frau sagt mir, dass ihre Gefühle für mich schon lange nicht mehr ausreichen und sie es einfach nicht wahrhaben wollte. Ich kann Ihr noch nichtmal einen Vorwurf machen, denn im nachhinein hätte ich die mangelnde Kopromissbereitschaft auch als Zeichen sehen können.
Wenn einem am Anderne etwas liegt, dann läst man den anderen nicht leiden. Es geht nicht, dass einer auf seinem Standpunkt beharrt und sich nicht bewegt. Nur wenn beide aufeinander zugehen, kann man eine gemeinsame Lösung finden. Es ist hart darauf zu beharren, denn man hat ja auch Angst jemanden zu verlieren, den man nicht verlieren will, aber die Alternative ist dass man später auf die harte Tour lernt, dass man ihn schon lange verloren hat.
Jede Trennung ist schwer, aber man hat auch die Chance etwas über sich zu lernen. Du hast etwas über Deine Grenzen gelernt und auch, dass man für die Einhaltung der Grenzen letztendlich selbst verantwortlich ist. Bleibe dabei, dann wirst Du Dein Glück finden.
Schönen Valentinstag. Es ist der Tag der Liebe, und die fängt bei uns selbst an (ziehmlich schnulziger Quatsch, aber irgindwie bin ich momentan so drauf)

Hallo papabär.
Sicher hast du recht. Ja.
Ich finde es beeindruckend, wie du nach 3 Wochen schon so klar denken kannst. Das konnte ich nicht. Du hast mit allem recht. Ich hätte auch nicht damit gerechnet, dass mich ein einfaches Bild so aus der Bahn werfen könnte. Aber es ist ein schönes Bild... Es strahlt so viel Vertrautheit aus. Ich hab das Gefühl, ihr ein Stückchen näher sein zu können. Das klingt vielleicht blöd, ist aber irgendwie so... Und gleichzeitig ist es aber auch das, was mir weh tut.

Secret:
Nein, wir haben keinen Kontakt mehr. Sie wollte, dass ich ihre Nummer lösche (haha, die kann ich singen...), und dass ich sie in Ruhe lassen soll. Sie möchte vergessen...

Es ist schwierig zu sagen, dass mein Verhalten richtig war und es gut war das ich auf meine Ansicht/Meinung bestanden habe. Ich habe sicherlich viele Fehler gemacht, die ich auch bereue. Aber zumindest habe ich versucht Kompromisse einzugehen und einen Weg zu finden mit dem wir beide einverstanden sind. Aber er wollte es nicht, er meinte ihn nerven die ständigen Diskussionen wegen nichts und er macht ab sofort sein Ding ohne Rücksicht zu nehmen. Für mich kann aber eine Beziehung nicht funktionieren, wenn nur einer versucht den anderen entgegen zukommen. Es gehören immer zwei dazu, aber seiner Ansicht nach tat er schon mehr als genug für unsere Beziehung. Nun ist es so das er schon wieder in diversen Chats vertreten ist und mit zahlreichen Frauen Kontakt pflegt. Für mich ist so ein Verhalten einfach respektlos und ich weiß nicht wie ich weiterhin mit ihm umgehen soll. Deswegen so hart es auch klingen mag MichaRatlos sei froh das ihr keinen Kontakt mehr habt, du nicht mehr all zu viel aus ihrem Leben mitbekommst. Denn das tut am meisten weh.

Hallo Micha
So abgeklärt bin ich nicht, bei mir ging fing das alles vor ziehmlich einem Jahr an. Nur war das halt so ein Gefühl wir müssen was ändern, so kann das nicht weiter gehen. Trennung war in diesem Jahr so ein Damokles-Schwert, dass wir beide gedanklich immer weggeschoben haben, schon alleine wegen der Kinder. Insofern stehe ich in Phase 2 des Trennungsprozesses.
Die Momente, wie Du sie mit dem Bild erlebst, die habe ich auch. Diese ungeheure Sehnsucht, dass alles Gut wird mit uns beiden.
Ich würde Dir raten, bei FB nicht mehr nach ihr zu sehen, Du tust Dir nur selbst weh. Eine Trennung ist ein Umbruch, aber der bietet die Chance etwas über sich selbst zu lernen. Natürlich tut eine Trennung weh, aber tut es nicht mehr weh, wenn ihr zusammenbleibt?