Jemand neues Treffen obwohl man noch um den Ex kämpft?

Warmhalten ist vielleicht nicht ganz der richtige Ausdruck. Die Beziehung will er nicht mehr, ergo mangelnde Liebe, auch will er keinen Stress, weis aber das es noch dauert bis du ausziehst. Du hingegen bietest dich an, lässt dich küssen, gibst ihm also gewissermaßen weiter Befriedigung wenn er sie gerade braucht. Kann mir nicht vorstellen das dir das gut tut.

Littelriger, überlege Dir einfach mal ganz genau was Du willst!

1. Frage: Willst Du überhaupt mit jemanden (Dein Ex) zusammensein, der Dich so behandelt?
2. Frage: Willst Du das wirklich?

3. Frage: Bist Du Dir aller Konsequenzen bewusst, mit denen Du klarkommen musst, wenn Du mit solch einem Menschen zusammen bist, der so mit Dir umgeht?
Beantworte Dir ehrlich diese Fragen und dann wirst Du klarer sehen.


Ich vermute ja eher, dass Du jemanden suchst, der Dich respektvoll behandelt.

Danke für deine Antwort. Ich glaube ich habe den Hang zur Realität verloren.. Ich finde schon, dass er mich mit Respekt behandelt. Ich habe einfach das Gefühl er weiß selber noch nicht so ganz wohin mit seinen Gedanken / Gefühlen. Ich überlege schon lange, das kannst du mir glauben. Ich glaube aber es braucht noch seine Zeit. Es kann ja auch sein das er wieder will und ich erst dann merke "oh schei.. Das schöne was mal war, gibt es nicht mehr".. Alles meine Gedanken und fragen auf die ich (noch) keine Antwort kenne

Entscheidungen brauchen keine Zeit. Du hast nur Angst zu handeln, wie Du es eigentlich für richtig hältst.
Du hast Angst davor, dass Deine Entscheidungen falsch sein könnten und Du es bereuen wirst wenn sich dann danach die Welt ändert. Aber das wirst Du nie wsisen, wenn Du nicht handelst. Aber mit jeder getroffenen Entscheidung wirst Du ein Stück erfahrener. Nur das alleinige darüber nachdenken über das was sein könnte, über das, was wird, ...bringt Dich kein Stück vorwärts. Ein Sprichwort sagt: es gibt keinen Mut ohne Angst!
DU musst wissen was DU willst und dann danach handeln! Die Betonung liegt deutlich auf DU!

"Es kann ja auch sein dass er wieder will und ich erst dann merke "oh schei.." Es kann aber genau so gut sein, dass Du Deinem eigentlichen Traummann nicht begegnen wirst, weil Du an einer Niete festhältst von der Du denkst, dass sie dass super-Los ist. Und was dann?

Es kann aber auch sein, dass ihn irgendwas an Dich nervt mit dem er nicht klarkommt, sich aber nicht traut es dir zu sagen. Vielleicht ja sogar schon immer. Berührungen und so gefallen ihm aber trotzdem, weil es jedem gefällt. Und wenn Du dann für ihn verfügbar bleibst ist das natürlich schön praktisch für ihn. Zitat: "Und ich bekomme erst im nächsten Monat meine 1. ausbildungsvergütung weshalb er mich bat bis Oktober noch bei ihm zu wohnen (oftmals auch mit der Begründung es könnte sich ja noch etwas an seinen Gefühlen ändern)."

Respekt ist nicht das was er sagt, sondern dass wie er sich verhält, seine TATEN.

Respekt wäre eine klare Trennung. Kein Küssen mehr und sowas. Küssen ist Beziehung. Nicht-Küssen ist Freundschaft. ...So habe ich das jedenfalls bisher immer verstanden! Aber Freundschaft ist nicht das, was Du von ihm willst. (vermute ich jetzt mal).

Respekt wäre, wenn er Dir Leid erspart. Respekt wäre auch schnell für eine gute Lösung zu sorgen wenn es darum geht, dass ihr jeder getrennt wohnen könnt. Aber wenn er sagt, vielleicht würden sich seine Gefühle ja noch ändern, das klingt eher nach WARMHALTEN um sich selber einen Vorteil zu verschaffen für eine gewisse Zeit.
Aber es geht um das HIER UND JETZT. Liebt er Dich jetzt, ja oder nein? Oder möchtest Du einen Optionsschein für "in 10 Jahren werde ich Dich lieben" von ihm? Nein, das möchtest Du nicht. Du möchtest JETZT lieben und geliebt werden. Aber das kann er Dir nicht geben.

Du schreibst "Und ich möchte aber versuchen ihn vielleicht wieder dort hinzubringen."
Das funktioniert nicht. Du kannst andere Menschen nicht "ummodeln". Das wäre übrigens auch nicht respektvoll ihm gegenüber! Du kannst nur an dir selber arbeiten um aus Dir die beste Version von Dir selber zu machen. Und wenn Dich dann jemand genau so mag, wie Du bist, dann bleibt er auch bei Dir. Und dann ist das Liebe.

Zitat:

Ich finde schon, dass er mich mit Respekt behandelt.

Da machst du dir etwas vor. Er ist nur nett, was noch lange nichts mit Respekt zu tun hat, weil er keinen Stress will. Blende mal deine Hoffnung aus und versetz dich in seine Lage, zusammen mit der Möglichkeit das er es ernst meint.
Er will die Trennung, weis aber das es dauert bis du ausziehst. Wenn er konsequent zu seinen eigenen Worten stehen würde, dann wäre er zwar ehrlich, aber die Stimmung zuhause im Ar.. Er denkt aber nur an sich und macht deswegen gute Miene zum bösen Spiel.
Das machen Verlasser sehr oft, vor allem weil sie gefühlstechnisch an einem anderen Punkt sind und der Partner ihnen kurzum egal geworden ist. Und selbst nach deinen genannten Beispielen deutet nichts darauf hin das er dich will, geschweige denn das er an der Beziehung arbeiten will. Er ist einfach nur nett und hält dich hin.
Würde er dich respektvoll behandeln, dann würde er nicht deine Gefühle verletzen indem er z.B. mit dir rumknutscht, obwohl Trennung und Auszug längst ausgesprochen wurden.

Hallo Littleriger,

Deine Geschichte rührt mich an.
Mein Mann ist schwierig, ich war zwei Jahre von ihm getrennt deshalb.
Mein halbjähriger Freund während dieser Zeit war mein 'Idealmann',
doch im Endeffekt will er keine nahe Partnerschaft mehr.
Mein Mann will mit mir leben , seit Weihnachten sind wir wieder zusammen, und ich will auch wieder mit ihm leben. Wir haben eine
erwachsene Tochter, mein Mann
hat einen Sohn aus erster Ehe.

Mich stört auch das 'Ex- und- hopp- Fallenlassen', und mein Mann ist es
mir wert. Heute denke ich mit eineinhalb Jahren Abstand: Mein Exfreund ist auch nicht so 'ideal' ,
er hat auch Schwächen, im Grunde leidet er an Bindungsängsten.
Mein Mann hat, je mehr Karriere je
mehr egozentrische narzissmusgestörte Züge entwickelt, im Grunde mit Minderwertigkeitsgefühlen.

Ich erkannte meine helfersyndromige Angepasstheit und zu hohe Glückserwartung vom Partner und forcierte meine eigenen
Hobbys. Ich ging über Jahre immer wieder in der Beratungsstelle unserer Großstadt hier, und inzwischen geht mein
Mann zu einem Therapeuten dort.

Ich meine im Ernst, dass auch bei Dir die Lösung mehr e i g e n e s Leben ist. Ich hatte in der Trennungszeit auch meinen
Halbtagsjob gewechselt, habe nun
einen schöneren als vorher,
und ich spiele seitdem in einer Musikgruppe mit.
Das bringt mir viel Freude und viele
Umarmungen !
Ich denke nicht, dass 'verpasste Liebe' oder ein anderer Mann Dein Thema ist, sondern Du für Dich,
Deine Selbstliebe, Dein
Selbstwertgefühl.

Ich denke heute, eineinhalb Jahre
später, seit Weihnachten wieder mit meinem Mann zusammen:
Ich würde meinem Ex alles verzeihen, wir sind mit gesunder Distanz befreundet.
Nun werde ich meinem Mann seine egozentrische Seite verzeihen,
indem wir mehr beglückendes Verschiedenes machen, und beim Gemeinsamen großzügiger und
liebevoller miteinander sind.

Deine Geschichte tut auch mir gut,
mir hatte Selbstliebe gefehlt.

VLG

Sorry, meine Nachricht gehört in anderen Thread.

Guten Morgen ihr Lieben,

Ich möchte vorerst unbedingt anmerken, dass ich nicht diskutieren möchte. Ihr hab schon recht mit dem was ihr sagt. Wieso es mir so schwer fällt loszulassen und ich kämpfen will? Er ist eben nicht der Mensch der sich mich warm halten will, ich merke ihn ab dass auch er leidet wenn auch weniger und aus anderen Gründen. Ich weiß, dass er jetzt nicht kämpfen will. Jetzt ist alles stewssig und die Situation muss sich nach meinem Auszug erstmal wieder stabilisieren.
Ich habe ihm gesagt, wenn er mich küsst dann niemals zum Trost oder Mitleid. Er meint es habe Bedeutung, dass er das noch tut.
Es kann sein dass ich loslassen muss und anders glücklich werde, aber ich habe das Gefühl es könnte noch etwas werden. Nicht heute, nicht morgen, nicht in einem Monat.
Ich bin vielleicht naiv. Verhalte mich eventuell auch wie jeder der sich getrennt hat, aber an diesem Menschen liegt mir sehr viel. Er hat mir durch schwere Zeiten gebracht und war immer da mit seiner wunderschönen, warmen und aufrichtigen Art. Vielleicht ist es egozentrisch mich zu küssen und all dies aber ist es dann nicht von mir genauso egozentrisch kämpfen zu wollen?
Was ist, wenn er selber zweifelt aber seine Entscheidung nicht zurück nehmen möchte? Es kann alles sein, wir wissen es nicht. Ich versuche nach meinen Auszug mich erstmal auf mich zu konzentrieren, offener zu werden gegenüber neuem. Aber jetzt weiß ich, was ich will: ich will um den Mann, der mich 6 Jahre lang glücklich gemacht hat kämpfen. Denn alles andere würde nicht zu mir passen. Ich liebe aufrichtig und ehrlich, man könnte mich mit Stöcken schlagen und ich wäre trotzdem treu. Das bin ich der Liebe erstmal schuldig. Auch wenn er es nicht so sieht oder fühlt, ich bin es mir schuldig und muss mir vielleicht auch etwas beweisen.
Ich weiß ich klinge auf auch sicher dumm und es ist schwer verständlich was mich antreibt. Vielleicht hab ich ja Glück und komme zu dem selben Fazit wie ihr, aber dieser Punkt ist noch nicht gekommen..

Bei den Themen "warmhalten" und "gute Miene zum bösen Spiel" bin ich dabei.

Ich bin auch der Meinung, dass er sich von Dir das nimmt, was die andere ihm aktuell noch nicht gewährt und ist dazu noch Ar., dass Du mit deiner Verlebtheit auch schön weiter in seinen Händen zerschmilzt, bis Du ausziehst.
Dass er Dich in sein weiteres Leben mit einplant ist ja rührend - aber genauso scheinheilig als sein "vielleicht klappt das mit uns beiden ja nochmal".
Dass Du da ernsthaft noch von Respekt sprechen kannst, ist mir schleierhaft.
Im Endeffekt, so wie sich das hier und in Deinem anderen Thread alles ließt, wirst Du gerade als Ex, die sich ohnehin für alles anbietet, noch verwertet, bis er seinen Fuß bei der Neuen ganz in der Tür hat.
Du wirst sehen, wie aus Mr.Perfect dann ganz schnell Mr.Bin-nie-da-gewesen wird.
Im Endeffekt solltest Du Dir mal überlegen, ob Du das wirklich nötig hast, ein Lückenfüller zu sein und das auch noch für den Mann, für den Du noch Gefühle hast. Mir dreht sich da der Magen um.

Was das "Problem" von diesem Thread angeht, fass ich mal zusammen.

Du möchtest gern neue Menschen kennenlernen, wobei beide Geschlechter akzeptabel sind. Hast einen Kerl kennengelernt, der ebenfalls sagt, nur freundschaftlich etwas aufbauen zu wollen und mit dem Du Dich mal über andere Dinge unterhalten kannst, als über Deinen Ex.
Wir halten fest: der Kontakt mit ihm tut DIR gut.
So wie Du das alles beteuerst, scheint es für Dich ja klar zu sein, dass das nur Freundschaft sein soll; hast aber gleichzeitig Angst, dass doch eine Beziehung entsteht?
Dir ist aber durchaus bewusst, dass Dich keiner in eine Beziehung zwingen kann und definitiv nur dann eine Beziehung existiert, wenn Du das auch so unterschreibst?
Weiterhin hast Du aber Angst, dass Dein Ex etwas "falsches" denken könnte (noch falscher, als er aktuell ohnehin von Dir denken muss, geht gar nicht mehr), während er bereits eine andere trifft.
Männer..(bevor jetzt gleich rumgezankt wird) MENSCHEN lassen nicht gern andere mit ihren Spielzeugen spielen, weißt Du?
Um mal ganz ehrlich zu sein: was der Werte Herr denkt, würde mir so krass am Ars... Popo vorbei gehen und ich würde froh sein, bald ausziehen zu können mit dem Tipp an ihn, am besten seinen Weihnachtsbaum zu besteigen.

Alles in Allem lässt Du Dich aufgrund deiner Hoffnungen ausnutzen, siehst es natürlich nicht so, weil er offenbar ein Süßholzraspel-Talent hat, entscheidest Dich schön brav gegen Dinge, die Dir gut tun, damit er weiterhin "schützend" die Fuchtel über Dir hält und feini feini alles mit machst, was ihm beliebt.

Mädel, bitte mach mal die verblendeten Augen auf. Dir zuliebe.

Alles Gute,
Embi.

Zitat von Littleriger:

JA. Man lernt neue Menschen kennen. Ja. es kommt jemand anderes. Mein Gott, fand meine Beziehung trotzdem gut und kämpfe trotzdem um das was ich liebe! Nur weil es schon eine Norm der Gesellschaft ist jeden fallen zu lassen, muss ich das auch nicht. Sorry, ich wusste nicht dass man neue Gedanken einfach unter den alten Thread setzten kann bzw sollte. Kommt nicht wieder vor. Danke @lucky123 für deine Worte, die helfen mir etwas weiter

Du verstehst meine Aussage falsch. Dieses "Fallenlassen", wie Du es nennst, ist ja gar nicht zwangsläufig gegeben. Es dient nur dazu, Dich nicht komplett selbst zu blockieren. Wenn andere hier sagen: OMG. Frauen verlieben sich schnell beim S., sowas kannst Du doch nicht raten. Dann muss ich mich fragen, ob Frauen sich nicht generell schneller verlieben, denn durch einmal S. automatisch auf Liebe oder Verliebtsein zu schließen? Das ist sehr wahrscheinlich eine Fehlinterpretation der eigenen Gefühle.

Wenn Du "Kämpfen" willst (die Frage ist, ob man das überhaupt müssen sollte), dann tu's, ABER und darum ging es in meiner Aussage: Versperr Dich um Himmels Willen nicht vor anderen. Denn wenn Du einem Geist nachjagst, ist es nicht so unwahrscheinlich, dass der Dich evtl. für den Rest Deines Lebens verfolgt. Wenn Du innerlich schon merkst, dass Du hier beiseite geschoben wirst, dann ist diese Warnung Deines Bauches vllt. nicht so falsch?

Liebe Littleriger,

Ich hatte dir meine Meinung bereits in einen anderen, von dir erstellten, Thread geschrieben. Du möchtest, durch kämpfen, seine Liebe zurück gewinnen. Ich wiederhole mich diesbezüglich nochmal, es wird dir nicht gelingen.
Du gewinnst allerhöchstens Mitleid - - - > überredete Liebe. Meine Frage nun, ist es dann freie Liebe? Das nächste Ende ist vorprogrammiert.

Er weiß nicht, dass er nicht weiß, was er will. Er ist nicht frei für dich und versucht, vermutlich, die Harmonie zwischen euch zu bewahren, damit es ihm nicht völlig schlecht geht.

Gib ihm Freiraum, erwarte nichts, ziehe dich freundlich zurück und gebe ihm weniger als er dir gibt.
Ich hoffe das ist jetzt bei dir angekommen, aber vielleicht tut es das erst ab einem gewissen Alter.

Off-Topic: Frauen binden sich emotional beim 6 durch ein Hormon, namens Oxytocin. Vom verliebt sein oder Liebe lässt sich, meiner Meinung nach, nicht sprechen. Man fühlt sich dem Mann vielmehr hingezogen /verbunden, was Gefühle wiederum nicht auschliest.

Zitat:

.....was ist wenn er selber zweifelt , aber seine Entscheidung nicht zurücknehmen möchte ?....

....mögliche Zweifel werden nicht dadurch untermauert , daß du ihm das Hintertürchen offen lässt bzw ihm sagst / zeigst , daß du wartest . Dadurch sagst du ihm ja , daß er die Beziehung wieder haben kann , wenn er denn nur will . Du bezeichnest es als kämpfen . Ich verstehe das durchaus aufgrund deiner Geschichte , es ist aber kein kämpfen , du befindest dich in einer Bittsteller Position . Bei ihm läuft es max auf Freundschaft hinaus , das wird aber schwierig , weil du mehr willst .....du willst in die Beziehung zurück , die er SO nicht mehr will .

Ändern wird sich nur was , wenn du etwas änderst .
In 2 Wochen ziehst du also aus ? Prima , fang mal schonmal an , nen Karton zu packen . Was würde sich da anbieten ? ( wie oft wechselst du die Bettwäsche zb ? , alle 2 Wochen ? ) . Ihr schlaft noch in einem Bett ? Schön , dann wechsel mal kommendes Woe das aus , mach seine Bettwäsche drauf , dein Zeug packst du du schonmal ein . Zettel auf den Karton kleben was da drin ist . Winterjacken / Schuhe ? Dekokram in Papier einpacken . Cds ? Usw . Besorg dir ein paar Bekannte , die dir helfen . Frag ihn nicht , ob er dir hilft .

Offenbar könnt ihr ja noch gut miteinander reden . Ihr wohnt noch nicht lange zsm , viel “ zu trennen “ gibt es da vermutlich nicht . Falls es da noch was zu trennen gibt.....Möbel / TV / finanziell .....setz dich in Ruhe mit ihm zsm und macht ne Liste was du mitnimmst .

Er hat die Trennung ausgesprochen . Dann verhalte dich jetzt auch so . Hör auf , dich von ihm küssen zu lassen . Er will nur noch Feundschaft ? Dann bleibt es bei einer freundschaftlichen Umarmung / Küsschen auf die Wange .....was weiß ich , so eben , wie du / ihr das bei Freunden so macht . Du musst ja nicht unfreundlich sein oder ihn ignorieren , dich nur entsprechend verhalten .

Treff dich ruhig mit deinem neuen Bekannten . Spricht doch nix dagegen . Das geht deinen Ex auch gar nix an . Du brauchst dich bei ihm auch nicht an / abmelden wenn du zb nicht wie sonst nach Hause kommst oder nochmal weggehst .

Also , wenn überhaupt ! , bekommt / verstärken sich seine Zweifel an der Trennung nur , wenn du deine Position veränderst .

Das kann also dauern ..........gähn ...... Wenn er es sich anders überlegt , ist es dann an ihm , dir hinterher zu rennen . Bis dahin bist du schon ein paar Häuserblocks weiter gegangen .

Ich nehme euren Rat gerne an, bedenke auch alle Optionen. Verlieben beim s.? Ich weiß nichtmal ob ich darüber gesprochen habe... Ich verstehe euch. Mein Plan ist es jetzt erstmal auszuziehen und einen kurzen Kontaktabbrucz damit ich selber klar komme und ihm dann freundlich zu begegnenden und zu testen ob ich ein Freudschaft könnte ..

Zitat von Littleriger:

Ich nehme euren Rat gerne an, bedenke auch alle Optionen. Verlieben beim S.? Ich weiß nichtmal ob ich darüber gesprochen habe... Ich verstehe euch. Mein Plan ist es jetzt erstmal auszuziehen und einen kurzen Kontaktabbrucz damit ich selber klar komme und ihm dann freundlich zu begegnenden und zu testen ob ich ein Freudschaft könnte ..

Daumenhoch!