Jüngeren Mann kennengelernt - soll mich nicht trennen

Ich würde gern noch über den anderen Mann sagen, dass ich glaube, dass er mich nicht wirklich geliebt hat. Unsere Unterhaltungen waren nie tiefgründig, das hat er immer alles abgeblockt, vor allem wenn es um das Thema ging. Gerade erzählt er mir davon, dass er mich liebt hat, aber erst einmal seine Freiheiten genießen möchte, denn die will er sich nicht von mir und seinen Eltern nehmen lassen. Er hat mir einmal gesagt, und da war er betrunken, dass es hart für ihn ist, wenn ich zu Hause bei meinem Mann bin. Ansonsten hat er nie großartig über seine Gefühle gesprochen und eher den Coolen gespielt.

Hallo Julchen,

im Prinzip geht es hier doch um 2 getrennte Dinge: Deine Ehe und den Geliebten. Irgendwie vermischt Du das sehr stark.

Der Geliebte ist ja wohl Geschichte. Eingangs schreibst Du, er hätte direkt am Anfang gesagt, Du sollst Dich nicht trennen und nun jammerst Du, weil er es tatsächlich nicht tut.
Weiterhin sagst Du, Du fühlst Dich von im ausgenutzt. Stimmt das? Man kann es auch so sehen, dass Du ihn genutzt hast, um den Mangel in Deiner Ehe zu kompensieren.
Meiner Meinung nach spricht hier gekränkter Stolz aus Dir.

Bei Deiner Ehe sagst Du, Du hättest viel geredet, aber auch, dass ihr nicht auf einen Nenner kommt. Wenn man sehr unterschiedlicher Meinung ist und sich keiner von seiner Position wegbewegt, nützt es auch nichts, das Thema noch 100x zu besprechen. Dann musst Du mit den unterschiedlichen Positionen leben oder Dich trennen, wenn Du es nicht kannst.
Die Idee mit der Trennung auf Probe ist vielleicht nicht die schlechteste. Wenn ihn das nicht wachrüttelt, dann wird er es nie verstehen.

Dann noch zu den Kindern: Du betonst sehr stark, nur das beste für die Kinder zu wollen.
Darf ich an der Stelle mal fragen, was Deiner Meinung nach das beste für die Kinder ist?
Nein, die Frage beantworte ich selbst. Das Beste ist eine glückliche Familie. Die ist aber gerade nicht glücklich.
Daher ist die Frage: Was ist das zweitbeste?
Eine glückliche Alleinerziehende oder eine unglücklich Verheiratete?

P.S.: Ich staune über Deine Energie. Manch eine junge Mutter fühlt sich schon durch Haushalt und Kind überlastet. Du hast 3 Kinder, 2 Jobs, den Haushalt und noch Zeit für eine Affäre. Irgendwie kein Wunder, dass Du kurz vor der Ohnmacht stehst.

Zitat von Plexus:

Und glaube mir, Dein Mann liebt Dich. Und natürlich ist jeder Kontakt zu einem anderen Mann anfangs von einer Leichtigkeit geträgt, die ihr nicht mehr kennt.

Mein Rat wäre: Sprecht offen, sucht Hilfe, beispielsweise eine Eheberatung oder ähnliches. Sei offen für einen Neuanfang oder ein Ende Deiner Ehe. Doch glaube mir, wenn Ihr es nicht versucht, werdet Ihr es so oder so bereuen.

Word

Natürlich ist eine Affäre - mit frisch verliebt sein, als begehrenswerte Frau wahrgenommen werden - voller Prickel und Leichtigkeit.... aber das dieser Zustand nicht für immer ist liegt auf der Hand.

Ich glaube ihr würdet - beide - von der Paarberatung/Paartherapie profitieren - weil wir bekommen jetzt deinen Blick auf die Gemengelage und möglicherweise hat dein Mann ja auch den einen oder anderen Brocken an dir zu kauen (opfere mich auf aber nichts kommt zurück, mag meine Eltern nicht obwohl die sie unterstützen etc.) - letztlich seid ihr ja 2 Menschen mit Wünschen und Träumen die ihr idealerweise zusammen erfüllen könnt.

Und zum Affärenmann - ganz ehrlich, ich weiß ja nicht ob das jetzt ein Mrs. Robinson-hafter Altersunterschied ist aber er hat IMHO vorallem das Abenteuer mit einer Frau gesucht die sich auch mal wieder als s....les Wesen und nicht nur Mutter fühlen will - da baust du auf Sand wenn du irgendeine Zukunft siehst - aber immerhin war er ehrlich genug dir nicht nach dem Mund zu reden um das Feuer der Leidenschaft noch etwas zu schüren...

Hallo Julchen21,

ich glaube dich zu verstehen.Komme aus einer zweiten,langen Beziehung(9 Jahre)mit einem Mann,mit dem ich mein zweites Kind habe(erstes Kind aus Vorbeziehung).
Familienleben,zwei(damals kleine)Kinder,viel Verantwortung u.Stress,Paarebene sehr spärlich bis irgendwann fast gar nicht mehr vorhanden....
War vor knapp drei Jahren auch zur Mutter-Kind-Kur;kam nach hause....und er hatte mich in den drei Wochen mit einer gemeinsamen Freundin/Bekannten betrogen.

Es folgten tränenreiche Gespräche beiderseits,viel Schmerz,etwas Drama,Verwirrung/Verirrung,Versuche,die unschöne Situation zu lösen bzw.eine erneute Paarebene zu gestalten.Paartherapie hat er abgelehnt.... Nix hat sich gross geändert,meine Versuche,ihn und mich wachzurütteln und innerlich zu öffnen für wieder mehr Liebe und Aufmerksamkeit gegenseitig liefen ins Leere.

Er war irgendwie verschlossen und schien überfordert von meinem neu erwachten Wunsch,dass wir wieder ein richtiges Liebespaarwerden würden....

Nun gut.Ich wollte mich daraufhin trennen,kommunizierte das auch klar und fair....Er war nicht begeistert,liess es aber geschehen. Muss dazu sagen,dass wir trotz offizieller Trennung noch weiterhin zusammen wohnen.Als Eltern-Kind-WG.Also die Familienebene versuch(t)en wir,zu halten und zu gestalten.
Läuft so mittelmässig.Aber funktioniert irgendwie.

Ich habe (NACH der ausgesprochenen Trennung)dann meinen Weg gesucht u.mir bewusst und offensiv einen Lovergesucht. Ich wollte es spüren und erleben,endlich wieder,mich zu verknallen,innigen Körperkontakt und nat.S6.
Mein Lover ist dreizehn Jahre jünger und hat sich dann in mich verliebt.Schneller,als ich mich in ihn verliebte.Aber es kam.Auch ich verliebte mich.

Damit war erstmal alles gut,ich genoss die Zeit und meinte,alles zu haben,was ich brauchte:
die familie inklusive Papa für die Kinder unter einem Dach...und zusätzlich für mich einen(offiziellen)Liebhaber im Aussen.

Nun kommt mein Ex besser mit der Situation zurecht,als mein Liebhaber.Er will mich ganz,möchte sogar mit mir und den Kids zusammen leben/wohnen.

Dieser Wunsch schmeichelt mir und zeigt mir,dass er es ernstmeint.
Ich allerdings bin da ganz realistisch und möchte zur Zeit nicht warm wechselnund den Kindern und mir ein neuesFamilienleben aufzwängen.Und in die dritte,feste Beziehung wechseln.

Inzwischen kristallisiert sich bei mir ein ganz anderer Wunsch heraus...Ich werde mich in naher Zukunft von BEIDEN MÄNNERN verabschieden und dieses momentane Lebens-Wollknäuel,was mich streckenweise nämlich gar nicht mehr wirklich erfüllt,sondern mich auch an meine psychischen und körperlichen Grenzen bringt,aufdruseln und auflösen.

Ich spüre ganz klar,dass es gesund und heilsamwäre,mich eine zeitlang auf mich selber einzulassen und auch alleinezu wohnen(nat.mit meinen Kindern)!

So viel Beziehung zu verschiedenen Menschen schlaucht mich jedenfalls im Moment und ich habe mich zu vollgepacktim Aussen.

Vielleicht wäre es in deiner Situation ja auch für dich eine Option,dich erstmal auf dich zu fokussieren und im Aussen Klarheit zu schaffen,bevor du dich in ein Liebesabenteuer stürzt und nicht nur Erfüllung,sondern auch Stress in dein leben holst(emotional und körperlich).

Mir jedenfalls ist es so zu viel tanzen auf mehreren Hochzeitenund laugt mich aus.Ich brauche meine Kraft und Liebe nun erstmal für mich und meine Kinder.

Dann,wenn ich gekräftigt und klar bin innerlich,dann werde ich mich laaaangsam wieder nach aussen öffnen....

Dir viel Glück und die richtigen Entscheidungen!
Alles liebe,betweenthechairs

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Danke für eure Meinungen. Um dies aber noch einmal zu betonen, ich habe mir diesen Mann nicht genommen, um Spaß zu haben und nur nebenbei was zu suchen, was ich in meiner Ehe nicht mehr hatte. Ich benutze keine Menschen. Ich habe es mir nur leicht gemacht, in dem ich glaubte, ich könnte mich von einer nicht mehr so gut funktionierenden Beziehung in die nächste retten. In dieser Hinsicht habe ich wirklich egoistisch gedacht, das gebe ich zu. Aber eigentlich ist es vollkommen klar, dass es nicht so funktioniert bzw. nicht der richtige Weg ist.

Trennung auf Pobe ist ein Spiel mit dem Feuer, denn dann hast du die falsche Einstellung, bist zu weich und erwartest, dass er dich zurückholt. Außerdem sind Trennungen auch immer gefährlich, vor allem, wenn sie nur halbherzig umgesetzt werden. Da steht man schnell vor dem Nichts und verliert auch noch die Kinder. Da die Schwiegereltern im Haus sind, ist letzteres durchaus möglich.
Bekomme erst mal einen klaren Kopf und finde heraus, was du willst und welchen Preis du bereit bist dafür zu zahlen. Es gibt x Beratungsstellen in denen man dir helfen kann. Nutze sie.
Deinen Mann kennst du am besten. Mein Ex war überzeugt, dass ich nicht gehen würde. Als ich ging, war es zu spät. Nach der Trennung habe ich ihn dann richtig kennengelernt.... Merke dir, das Beziehungsmuster zieht sich nach der Trennung fort. Bist du die schwächere, dann wird das so bleiben. Lass dich beraten.

Zu dem lover. Der war bestimmt in dich verliebt und mochte dich. Der hat dich auch nicht ausgenutzt oder ähnliches. Aber als Partnerin kamst du nicht in Frage und je mehr du geklammert hast, desto mehr wollte er dann weg. Ist vollkommen okay.

Finde deinen Weg

Julchen 21 also den Typ kann man ja nicht verstehen, gerade in einer Affaire hat er doch viel zu viel Freiheit. Das klingt echt nicht danach als ob es ihm mit dir ernst ist. Vor allem dass er nicht in der Lage ist gerade in einer so komplizierten Situation tiefgründige Gespräche zu führen, zeigt nicht gerade großes Interesse. Wenn es ihm ernst wäre dann würde er dir den Rücken stärken und die schwere Zeit gemeinsam mit dir durchstehen. Hast du ihn mal gefragt ob er hinter dir stehen würde im Fall einer Scheidung?

Ja. Ich glaube seine Antwort damals war, dass er mich dann nicht mehr kennen würde. Damals habe ich die Antwort nicht wirklich realisiert, weil ich dachte, dass er Zeit brauch für diese Situation. Aber mir wird gerade immer mehr bewußt, dass er mich vlt gemocht hat, aber mehr nicht. Er wollte nie als Ehebrecher dastehen. Und nun zieht er sich sowieso komplett von mir zurück und führt noch nicht einmal ein Gespräch von Auge zu Auge.