Jugendliebe - auch 39 Jahre nach Trennung präsent

@nalea
Tja soviel zu Traum und Realität.

Zitat von Pinguinlover:

Ich habe keine Ahnung, was sie heute denkt. Aber es gibt so kleine Zeichen meinerseits und ihrerseits. Wobei sie mehr reagiert auf meine Zeichen. Als ich 2023 ins Krankenhaus musste und ein Foto vom Krankenbett postete, da schrieb sie mir einen Tag später unter einem Vorwand und fragte etwas. Ewig hatte ich von ihr nichts gehört. Wollte sie rausfinden, ob es mir besser geht? War es Zufall? Als ich am 40. Jahrestag unseres Zusammenkommens eine Hausnummer "40" postete, da antwortete sie mit einem Smiley. Und wenn ich irgendwelche Naturbilder poste, dann tut sie das oft auch. Ein einziger "Social-Media-Kontakt" besteht noch. Da sehen wir gegenseitig, wenn wir uns die Bilder des anderen ansehen. Einen direkten, persönlichen Austausch gibt es seit zwölf Jahren aber nicht mehr. Von außen sieht es so aus, als wäre sie angekommen in ihrem Leben. Aber das kann täuschen.
Ich weiß: Ich tue nichts, um die Ex aus meinen Gedanken zu kriegen, im Gegenteil. Und mit Blick auf mein Alter beginne ich zu akzeptieren, dass das wohl bis zum Lebensende so sein wird. Keine Ahnung, warum das so ist. Ich habe schon darüber nachgedacht, ob ich ihr zum 60. Geburtstag schreiben soll. Ein einmaliger Brief. Und dann verwerfe ich diesen Gedanken gleich wieder, denn ich denke, ihr Schlussstrich 2012 war gut und richtig.
Danke fürs Lesen! Und vielleicht mag ja jemand etwas dazu schreiben.

Die Jugendliebe hat fast immer im Leben eine besondere Stellung, vieles passiert zum ersten Mal und es sind auch die prägenden Dinge, die da auf dem Weg der Gefühle, der Liebe und der körperlichen Erfahrungen geschehen. Ich denke, das ist auch der Grund, warum man andere Plänkeleien oder kurze Beziehungen nicht so thematisiert wie die Jugendliebe.
Du könntest die Erinnerung loslassen, willst Du aber nicht. Es gab doch in Euer beider Leben durchaus Gelegenheiten, wo ihr beide hättet Nägel mit Köpfen machen können, doch dazu kam es nicht. Und seit mehr als 12 Jahren gibts Likes von Euch beiden, so als stille "Beziehung".
Was willst Du Dir damit offenhalten?
Ich finde schon, dass Du recht bewusst mit dem Feuer spielst durch die persönlichen Bilder, von denen Du weißt, dass auch Deine Jugendliebe das versteht.
Du lebst mit ihr die Gedanken der Erinnerung. Kann Deine Jugendliebe gegen Deine 36 Jahre dauernde Ehe, von der Du sagst, dass es eine gute Ehe war, bis auf einige Dinge, ankommen? Ihr habt nie einen Alltag gehabt, Du fütterst Deine Sehnsucht mit Gedanken, was wäre wenn ... was hätten wir tun können ... was hätten wir getan ... Aber ihr habt nicht - damals nicht und auch jetzt wird es keine Fortsetzung oder Weiterführung geben. Du träumst Dich von Deiner Ehefrau weg ... warum das so ist, kannst nur Du Dir selber beantworten, wenn Du ganz tief in Dich hineinhörst.
In welchen Zeiträumen bist Du denn näher an Deiner Jugendliebe? Sind es immer mal wieder die Momente, wo in der Ehe normale oder ich sag mal, unaufgeregte Zeiten sind? Was bedeutet Dir Deine Jugendliebe immer noch im Kopf bzw. in der Hinterhand zu halten?
Glaubst Du, wenn wirklich mal die Situation kommen würde, dass Du Dich entscheidest gegen Deine Frau oder Deine Frau geht, kann ja auch passieren, dass dann immer noch diese eine Jugendliebe das wäre, wonach Du Dich sehnst?
Ich denke nicht ...

Ich denke es geht bei diesen Geschichten eher um einen selbst. Sich in den Träumen noch einmal idealisiert als junger Mensch zurückzudenken.

Wie wäre es gewesen wenn...? Tja, was wäre gewesen, wenn sich der TE damals für den Schwarm entschieden hätte? Dann wären ihre alk abhängigen Eltern plötzlich problemlos geworden? Wäre das Kind, das sie bereits von einem anderen hatte, problemlos angenommen worden - und der leibliche Vater auch kein Problem gewesen? Wären Chaos und Drama in den 2,5 Jahren problemlos ad acta gelegt worden? Wäre plötzlich alles tief und gut?

Ich glaube nicht. Wahscheinlich würde der TE heute seiner jetzigen Frau nachweinen: Für das kurzlebige Chaos habe ich diese klasse Frau ausgeschlagen. Hach, was war es schön mit ihr...

@Scheol Danke für Deine Gedanken!

Zitat von Pinguinlover:

Aber auch davon, dass ihre Eltern Alk. waren - was ich damals nie wirklich begriff. Im Rückblick war ich unreif. Ich suchte eine "problemlosere" Partnerschaft und fand sie mit meiner heutigen Frau.
Meine Ex blieb zurück. Es warf sie total aus der Bahn

Fühlst du dich schuldig? Verantwortlich? Was ist da passiert?

Zitat von Pinguinlover:

Hallo, schön, sich an dieser Stelle etwas von der Seele schreiben zu können. Über die Situation geredet habe ich seit vielen Jahren mit niemandem. Hat nie jemand verstanden. Zu mir: Ich bin 59, verheiratet, zweifacher Vater und vierfacher Opa. Beruflich auf der Zielgeraden. Von außen eigentlich alles tiptop.

Hallo Pinguinlover!

Erstmal - ich verstehe dich, habe selbst so ein Thema mit meiner ersten Liebe bzw. meinem Jugendschwarm. Ich war bis über beide Ohren in einen Jungen aus meiner Klasse verliebt. Er wollte sogar mit mir gehen, was mir damals - mit 12 - aber Angst machte. Dann trennten sich unsere schulischen Wege und jeder lebte sein Leben, er schon bald mit anderen Partnerinnen. Wenn wir uns mal begegneten, war immer diese Spannung zwischen uns, mehr passierte aber nicht. Und auch wenn ich in den nächsten Jahrzehnten immer mal wieder an ihn dachte, war das eher ein nostalgisches Erinnern, das wohl viele kennen. So weit, so gut.

Nach ca. 30 Jahren sind wir uns dann zufällig wieder begegnet. Wir haben uns eine gefühlte Ewigkeit angesehen und all meine Gefühle von damals waren sofort wieder da. Ich schrieb ihn danach an und er erwiderte meine Gefühle. Da er ein verheirateter Familienvater ist, haben wir den Kontakt jedoch schnell wieder eingestellt. Zu groß meine Sorge, mich emotional zu verstricken und möglicherweise eine Familie kaputt zu machen. Das ist nun schon Jahre her, trotzdem will er mir nicht mehr aus dem Kopf. Ihm scheint es ähnlich zu gehen, denn auch wir kommunizieren bis heute über "stille Zeichen".

Und damit sind wir offenbar nicht allein, das Netz ist voll von solchen Geschichten. Ich könnte dir mittlerweile hunderte Quellen nennen, u. a.

https://www.bbc.co.uk/programmes/articl...orgettable
https://www.psychologytoday.com/intl/bl...e-reunions

In Psychology Today findest du im Übrigen noch weitere Artikel von Nancy Kalish, die die wiedererwachte Jugendliebe über Jahrzehnte erforscht hat. Im deutschsprachigen Raum gibt es natürlich auch einiges an Artikeln und Reportagen.

Raten kann ich dir leider nichts. Ich versuche, das Ganze möglichst rational zu betrachten und auch meine eigenen Anteile (Projektion etc.) zu beleuchten. An deiner Stelle würde ich mir eventuell noch überlegen, ob du deine Frau nicht doch einweihst. Einmal ausgesprochen, könnte das deine erste Liebe etwas entzaubern und zugleich eine Chance sein, mehr Nähe zu deiner Frau herzustellen.

Lieber TE, du erzählst gar nichts über deine Ehe.
Außer, dass ihr lange Reisen unternehmt und es euch an Tiefe fehlt.

Möglicherweise projizierst du etwas, das dir in deiner Ehe fehlt, auf diese Jugendliebe.
Du schreibst, du denkst jeden Tag (!) an sie - vermutlich empfindest du Sehnsucht, Verlangen, Hoffnung und auch irgendwo Reue. Das ist nicht gesund - und schon gar nicht förderlich für deine Partnerschaft, die dadurch immer mehr in den Hintergrund rückt.

Wie ist denn deine Ehe so, jetzt mal ganz offen und schonungslos ehrlich dir selbst gegenüber:
Begehrst du deine Frau? Habt ihr regelmäßig Sex, wie erfüllt euch euer Sexleben? Wie ist euer Umgang miteinander?
Fühlst du dich gesehen? Wie steht es um Offenheit und Kommunikation?

Mit 17 war ich mehrere Monate mit meiner großen Jugendliebe zusammen.
So sehr wie der Himmel voller Geigen hing so schmerzhaft war die Trennung.
Wenn wir uns im Laufe der nächsten Jahre über den Weg liefen dachte ich immer wehmütig "wow, was für eine Frau ...".
Dann kamen gut 20 Jahre Funkstille, durch Zufall, auf der Party eines Bekannten, trafen wir uns wieder.
Ich erkannte sie zuerst gar nicht, naja die Jahre forderten ihren Tribut.
Wir freuten uns, begrüßten uns herzlichst und unterhielten uns sehr lange an dem Abend.
Die harten Partyjahre hatten sie wohl sehr trinkfreudig gemacht, so erzählte sie auch sehr private Dinge.
Fazit: Am nächsten Morgen wurde mir klar dass Gott es wohl gut mit mir gemeint hat als er diese Verbindung trennte.

@Worrior 😆

@Worrior sehr ähnlich geht es mir mit meiner Jugendliebe. Obwohl sich der Mann optisch und von der Art her nicht sehr verändert hat. Wenn ich heute neben ihm stehe oder mit ihm rede... sehe ich einen Fremden. Keine Seelenverwandtschaft mehr. (Hätte ich vor 25 Jahren nie gedacht.) Muss damals projiziert haben ohne Ende.

Manchmal neigt man dazu Menschen zu idealisieren, sie auf einen Thron zu setzen dem sie nicht gerecht werden können und wollen.
Meiner Meinung ist kein Mensch etwas Besonderes, er ist lediglich einzigartig.
Er/Sie ist ein Mensch aus Fleisch und Blut, er schwitzt, blutet, atmet usw.
Ein Mensch wie Du und Ich.
Manche Menschen hinterlassen Spuren bei uns, negativ wie auch positiv.
Es sind keine Heilige und auch keine Götter.

@Worrior ja genau. Und von dem Thron hatte ich ihn mental schon wieder runter geholt als er vor 25 Jahren sagte er liebt mich auch, kann aber nicht mit mir zusammen sein. Damals litt ich brutale Schmerzen, habe mir aber immer wieder vorgesagt, dass ein solcher Mensch nicht perfekt für mich sein kann, wenn er das so sieht... bis es besser wurde.
Ich finde ihn heute nett - so wie ich Frau Müller von nebenan nett finde. Etwas Besonderes sehe und spüre ich da nicht mehr.
Das sehe ich bei meinem Mann mit dem ich 25 Jahre verbracht und extrem viel erlebt habe. Auch wenn bei uns nicht alles perfekt ist.

Die wichtigste Frage für mich ist auch : Was genau ist für dich, Tiefe? Meinst du damit dieses tiefe Gefühl von Liebe?

Bedingungslose Liebe? Ich habe das Gefühl, dass manche Menschen nie so etwas erleben Und deswegen auch nicht drüber sprechen können. Sie argumentieren für das rationale: Wie gut hast du es doch mit deiner Frau! Warum schätzt du sie nicht? Arbeite doch da dran…. Usw.

Es gibt viel Literatur, Schon Jahrhunderte und Jahrtausende alt die dieses Gefühl beschreibt. Und es ist nicht alles Projektion. Ich glaube, das gibt es. Ich kenne das Gefühl.


Kann es sein, dass du dich gegen die Liebe und für eine vernünftige Beziehung mit deiner jetzigen Frau entschieden hast? Weinst du dem hinterher?

Vielleicht hat dich die Frau auch geliebt. War unheimlich enttäuscht und hat sich getröstet mit dem nächsten und übernächsten. War nicht der richtige Weg. …..

Aber du hast sie doch schon mehrfach hingehalten. Findest du das in Ordnung. Du bist zu deiner Frau nicht ehrlich. Ist das in Ordnung? Dass du weiterhin die andere hinhältst, indem du den Kontakt aufrecht erhältst - Sie scheint kein Schönes Geordnetes Leben zu haben wie du - und flüchtet sich vielleicht deswegen auch ganz gerne in diese Illusion mit dir? ist das in Ordnung Deinerseits?

I hört sich das alles sehr traurig an. Ein Mann, der keinen Mut hat. Schon damals als junger Mann oder als Jugendlicher hattest du keinen Mut. Ihre Lebenssituation war dir zu kompliziert. Jetzt hast du schon wieder keinen Mut Irgendeine Entscheidung zu treffen. Ja du bleibst bei deiner Frau aber hältst du das Hintertür Türchen offen?

Ich würde sagen, lass die andere Frau in Ruhe. Deine Frau scheint ja mit dir okay zu sein. Bleib doch bei ihr. Hat doch schon viele Jahre gut funktioniert.

Aber wie wäre es, wenn du einmal deinen ganzen Mut zusammen nimmst, Und dich komplett von dieser anderen Frau distanzierst? Den Weg, dich zu ihr zu bekennen, Wirst du nicht schaffen zu gehen. Das sehe ich überhaupt nicht.

Zitat von BrightnessLove:

Die wichtigste Frage für mich ist auch : Was genau ist für dich, Tiefe? Meinst du damit dieses tiefe Gefühl von Liebe?

Viele meinen damit aber auch dramatische Themen... Dramen... die einem das Gefühl geben, es geht um besonders wichtige Dinge und besondere Gefühle... das müsste der TE halt für sich selbst beantworten...