Junge Mutter und stark verliebt in einen Anderen

Zitat von Trauermensch:

der auch Männer die sich aus dem Leben zu solch einer Situation äußern können oder wollen?

Zitat von Roberta_:

ich möchte vor allem die Meinungen anderer Frauen in einer ähnlichen Situation hören

Kritische Meinungen sind hier nicht erwünscht, egal in welcher Ausführungen.
Das hat sich deutlich in jeder weiteren Antwort der TE gezeigt.

@Roberta_ so wie ich da sehen, hast du kein Interesse, deine Beziehung zu retten und hast dich in einen anderen Mann verliebt. Dein Freund ist für dich nur noch zu einem Mitbwohner, eine Art Kumpel geworden, den du zwar magst aber nicht mehr liebst. Als du dich angefangen hast, aufreizend anzuziehen und dich anziehend zu präsentieren, hast du dich (vielleicht unbewusst) auf die Suche nach einem neuen Mann oder einem Lover gemacht. Es war nur eine Frage der Zeit bis der geeignete Person auftaucht. Als das geschah, hast du dich nach anfänglichem zögern bewusst für die Affäre entschieden.
In meinen Augen, ist deine aktuelle Beziehung vorbei. Es mach nicht den Anschein als hättest du noch Interesse daran, sie retten zu wollen.
Du bist knapp 30, dein Freund wahrscheinlich in einem ähnlichem Alter, also seid ihr beide noch relativ jung. Ich denke du solltest deinem Freund gegenüber fair sein und die Beziehung beenden. Danach könnt ihr beide ein neues Leben beginnen.

Zitat von Susanna:

Wieder die Lesebrille tzzz Ich rate dazu, ihre 6 Beiträge nochmal langsam zu lesen.

Habe ich.
Hättest du meine gelesen, wüsstest du, dass ich ihr die Affäre gönne.
Ich gönne aber halt auch ihrem Freund ne gesunde Beziehung, in der er glücklich werden kann.

Naja, ist doch interessant mal.
Nachdem aber hier schon sehr viel jetzt Männer das Thema wohl aus Langeweile verwässern, bleibt wohl kaum noch Interessantes übrig.
Schade.

Zitat von Roberta_:

Wenn ihr also nur daran interessiert seid, mir zu sagen, dass ich eine Schl... und eine Egoistin bin, dann IGNORIERT bitte diesen Post, denn das weiss ich schon. Das gilt besonders für alle frauenfeindlichen Männer hier, die frustriert sind, dass junge Frauen heutzutage frei sind, sie zu verlassen, wenn sie nicht mehr in sie verliebt sind und was Besseres gefunden haben

Deine Aneignung der typischen pseudo-feministischen Argumentation geht hier völlig ins Leere, da du dich (noch) nicht getrennt hast.
Dich wegen deiner Fremdgeherei zu kritisieren hat nichts mit deinem Geschlecht zu tun. Die männlichen und weiblichen Foristen, die dich kritisieren, schreiben das gleiche auch bei männlichen Fremdgehern.
Du scheinst in einem kleinen Teil deines Verstands noch zu realisieren, was du dem Vater deines Kindes gerade antust. Sonst würdest du nicht so beleidigt reagieren. Vielleicht hörst du auch mal auf dein schlechtes Gewissen...

Falls du (wie von mir erwartet) dazu nicht in der Lage bist gebe ich dir genau den Rat, den du hören willst:

"Du machst alles richtig! Es zeigt deine tiefempfundene Empathie und deinen großen Respekt deinem Partner gegenüber, wenn du ihn betrügst und ihn im Dunkeln lässt. Es ist auch völlig ok erstmal nebenbei den Neuen auszuprobieren um im Zweifelsfall ins gemachte Nest zurück zu kommen.
Sollte das mit dem Neuen klappen wird dein dann Ex dir diese Hochachtung anrechnen."

Fühlst du dich jetzt besser?

Zitat von guest2014:

@Roberta_ Dein Text liest sich absolut nicht intelligent….. Ganz übel

Deiner schon?

Zitat von Unsichtbar:

Das ist nur eines. Unangemessen.

Ich denke die speziellen Herren sind vielleicht neidisch.
Denn irgendwann hat bei jedem biologisch der Spass ein Ende.

Kommt ja auch darsauf an, ob der AM überhaupt Interesse an einer Beziehung mit "Altlasten" (sprich Kinder) hat.
Die TE ist sein "OdB", der Sex war nett, aber ob er jetzt Lust hat, Martins-Laternen im Kindergarten zu basteln, dass Kind, was nicht schlafen kann im Elternschlafzimmer zu begrüßen und seine Samstage im Indoor-Spielplatz zu verbringen, glaube ich nicht so wirklich.
Aber das muss die TE rausfinden.

Zitat von Roberta_:

@lilalauni danke für deine hilfreichen Ratschläge! Im Gegensatz zu den frustrierten Männern hier hast du mich nicht beleidigt sondern mir nur gesagt, dass das Verliebtsein vielleicht nicht so wichtig ist. Aber es fühlt sich gerade überwältigend an und man ist doch in einer Beziehung viel glücklicher, wenn man ...

Ja, bestimmt ist eine Beziehung wunderschön, wenn man verliebt ist. Und dass es sich überwältigend anfühlt, macht es auch wirklich extrem schwer, sich jetzt nicht so zu verhalten, dass Du es (vielleicht) später sehr bereuen wirst. Verliebtheit sehe ich als so etwas wie eine Starthilfe in Beziehungen, die die Natur uns mitgibt. Vielleicht zeigt Dir die Natur damit auch nebenbei auf, mit wem Du z.B. genetisch gut zusammenpasst (beim Thema Fortplanzung) 🤔 Nicht sehr romantisch eigentlich, trotzdem sieht man in dem Zustand den Anderen ja als einfach wunderbar und eigentlich ja auch auf die einzig richtige Weise. Das ist toll, aber es dauert ja nicht ewig an.

Die Frage ist, konsumiert man den Zustand der Verliebtheit eher oder nimmt man die grundsätzliche Haltung dem Anderen gegenüber in unaufgeregterer Form auch mit in das Leben nach der Verliebtheit? Wie ist das mit Deinem Mann gewesen? Du hast geschrieben, dass Du in ihn auch mal sehr verliebt warst, was ist daraus geworden? Ist noch etwas übrig? Die Gefühle, die Du aktuell für Deinen Mann hast, mit den Gefühlen gegenüber dem Anderen zu vergleichen, wäre allerdings sinnlos und völlig unfair, das Alte hat gegen das Neue auf den ersten Blick oft keine Chance, das Neue leuchtet einfach zu "grell". Ich meine einfach, es wäre schon hilfreich, auf dem Schirm zu haben, wie sich Beziehungen langfristig entwickeln, sofern Du wirklich als Lebensmodell eine langfristige Partnerschaft willst.

Ganz klar ist mir im Moment auch nicht, warum Du Deinen ersten Post verfasst hast. Ich könnte mir vorstellen, dass es Dir eigentlich sehr schlecht geht, dass Dich der Zustand jetzt schon irgendwie quält - aber darüber schreibst Du nicht ausdrücklich, also vielleicht ist das auch gar nicht so? Du schreibst, dass Dich die Erfahrungen anderer interessieren, aber warum? Irgendwo scheint doch eine Unsicherheit da zu sein oder etwas, was Dich bei Deinem Mann hält. Oder ist es eher die grundsätzlich neue Situation, die Dir zu schaffen macht? Welche Optionen siehst Du eigentlich selber für Deine Zukunft?

Es ist natürlich auch die Frage, ob Dein Mann überhaupt noch mit Dir zusammen sein möchte, wenn das rauskommt, und ob Du andernfalls in der Lage wärst, das mit Deinem Kollegen für immer für Dich zu behalten. Also, in gewisser Weise hast Du schon ein paar Optionen ausgeschlossen bzw. erschwert.

Da Du schon relativ weit gegangen bist, ist jetzt mein Eindruck (der falsch sein kann), dass Du Dich von Deinem Mann trennen wirst. Dann würde ich grundsätzlich darüber nachdenken, wie es für Dich in Beziehungen weitergehen soll. Denn genau das Gleiche kann Dir in einigen Jahren wieder passieren.