Kann aus Affäre eine Beziehung werden?

Naja,....also ich weiß nicht ob ich einfach nur blind war. Ich glaube das Problem war oder ist, dass ich ihm so schnell vertraut habe. Von seiner Seite aus kamen ja alle möglichen Zukunftspläne, dass er mich vermisst und braucht und nie mehr gehen lassen will, dass er endlich mit mir zusammen sein will usw. Er hat mir Tag und Nacht geschrieben, mich jeden Tag angerufen... Genauso hat er bereits Zukunftspläne geschmiedet, also zumindest wie wir das machen könnten weil wir ein Stückchen entfernt wohnen etc.
Und als ich dann gesagt habe, ja - dann war das alles vorbei. Und als ich ihn darauf angesprochen habe ging dann das Theater los. Immer so, dass ich dachte er verarscht micht doch und mich aber trotzdem zweifeln ließ, weil er dann wenn wir uns gesehen haben, wieder total nett war. Ich glaube er wollte nur S. aber war nie ernsthaft an mehr interessiert. Vermutlich dachte er, ich trenne mich nicht. Denn die Gründe, die er dann für sein Verhalten vorgeschoben hat, sind allesamt mehr als fragwürdig und wiedersprüchlich.
Oder was meint ihr?

Betriebsblind ?

Du warst eine Affäre, dazu lieg das ganze nicht gerade lang.

Der Reiz des verbotenen spielte eine zusätzliche Rolle.

Rede Dir nur ein, dass der arme Kerl , ganz viel Gewissensbisse hat , weil du dich getrennt hast.

Oder rede Dir ein, dass er nie wirklich geglaubt hat , du trennst dich, und darum kurz vorher seine Gefühle runter gefahren hat, quasi als Selbstschutz.

Hauptsache du redest Dir überhaupt was ein und auf gar keinen Fall könnte natürlich sein...
DAS DU ES EBEN NICHT MEHR BIST,
vermutlich warst du es auch nie.

Was bin ich nicht mehr?

Guten Tag,
der Mann sagt Dir immerhin die Wahrheit..er will KEINE Beziehung zu Dir.
Da gibt es nichts zu deuten zu hoffen oder rigendwie anders zu interpretieren.....
Je mehr Du Dich trotzdem weiter zur Verfügung hälst umso weniger attraktiv wird er Dich finden.Solange Du noch das Gefühl hast das Du es beenden kannst ...mach es .
Es wird für Dich nicht besser wenn Du am Ende auch noch mit der Erinnerung leben mußt, daß er Dich trotz all Deiner Zugeständnisse irgendwann *abgelegt* hat......und dazu wird es kommen.
Mach Dich nicht so klein.
Alles Gute Dir.

Hey Du

Nein.
Ich glaube nicht, dass aus einer ausgewachsenen Affäre eine tragfähige Beziehung entstehen kann.
Vielleicht ganz am Anfang, eben der Moment, wo zwei Menschen sich ineinander verlieben und es, bei allem für und wider, einfach miteinander versuchen wollen.
Ähnlich wie bei Männern in der Midlife Crisis - die gehen oft konsequent den Schritt und starten nochmal mit einer neuen Liebschaft durch, ob das dann tragfähig und haltbar ist, steht auf einem anderen Blatt.

Wenn eine Affäre schon zu lang dahin dümpelt kannste es vergessen m. M. n.
Es wurde schon zuviel Pulver verschossen, zuviel gelogen und herbeigeträumt.
Das Luftschloss hat schon Risse und ist ohne Fundament - Vertrauen und Mut.

Frau will es oft nicht wahrhaben, aber es gibt diese Männer, die genau wissen was sie sagen müssen damit sie bekommen was sie für den Moment wollen.

Ich stecke selber in so einem Affärendingens fest.
Wir kennen uns schon viele Jahre, 20.
Haben uns nach vielen Jahren mal wieder getroffen und alte Gefühle wurden getriggert - ganz klassisch, man hört und liest es massenhaft.
Er beharrt darauf, dass es keine Affäre, keine Freundschaft mit Benefit und auch sonst nix loses ist.
Er selber ist verheiratet, seit vielen Jahren, führt, so wie er sagt, eine Ehe in der sich jeder holen darf was er will wann und mit wem er/sie will.

Er weiß viel aus meinem Leben, weil er alles wissen wollte, es immer wieder aus mir heraus holte.
Ich so gut wie gar nichts aus seinem.
Damit hat er die nötige Distanz aufrechterhalten und macht sich natürlich auch nicht verletzlich - also auch nicht greifbar.

Jeden Tag schreibt er mir, dass er mich liebt, an mich denkt etc.
Das wird wohl auch so sein, aber nach seinen Regeln.
Er hält sich für einen Macker und Macher.
Sprach selber mal davon, dass es immer welche oben und unten gäbe, er sei Oben.
Aha.

Schaue ich ihn mir an, ist er im Geiste ganz klein und unglücklich und Vorallem mutlos.

Seine Frau, die wäre mittlerweile zu fett, da kämen bei ihm kaum noch Gelüste auf.
Aber immerhin, sie hält ihm die Stange und bemuttert ihn, nimmt ihm alles ab, wirklich alles, soviel ließ sich raushören im Lauf der Zeit unseres Kontaktes.

Ich bin froh, dass er so ein bequemer Feigling ist, denn ganz am Anfang unseres Kontaktes war er wohl wirklich fast soweit sich von seiner Frau zu trennen - für mich.
Das kam für mich nicht in Frage!
Auch wollte diese Last nicht aufgebürdet bekommen.
Wenn er unglücklich in seiner Ehe ist, soll er sich trennen, aber als Sprungbrett mit Matratze eigne ich mich nicht.

So blieb er wo er war, hält aus bis heute, redet sich sein Leben schön und lässt sich leben statt selbst zu leben - andere entscheiden für ihn ohne dass er das überhaupt merkt.
Merkwürdig.

So konnte ich ihn ein paar Monate kennenlernen und viel klarer sehen.
Mit so einem Mann, würde ich im Leben keine Partnerschaft führen wollen.
Himmel.
Als die Hormone mich noch voll im Griff hatten, hätte ich tatsächlich ins Klo gegriffen.

Seine Frau tut mir wirklich leid.
Was sie schon über Jahre mitmacht, denn er sprach manchmal über seine Neben Beziehungen, es wären einige.

Also soviel nur von mir Ohne Gl. und ohne rosa Brille.

Solange keine 100 %ige Entliebung vom jetzigen Partner /in solange kann auch kein 100 % iges Andocken beim nächsten Partner /in (Affäre ).

Affäre :
Wunderbare Hochgefühle,Ablenkung von den eigenen Defiziten, Ablenkung von der krisengebeutelten Ehe.
Eigentlich ist eine Affäre für mich keine 100%ige Bindung, dass würde bedeuten dass man sich offiziell zueinander bekennT. Affäre ist m. E. eine Kompensationsliebe.

Hilfreich :
Psychologische Beratung um herauszufinden was einem verleitet hat in eine Affäre zu gleiten und die eigenen problematischen Anteile verstehen.

Hallo ihr Lieben,

vielen Dank für eure Meinungen und Einschätzungen. Ich wollte mir meine eigentliche Meinung hier bestätigen lassen. Mein Kopf sagt mir schon lange, dass das alles keinen Sinn hat. Aber wie es so ist, spielt das Herz manchmal auch noch eine Rolle und lässt selbst in der offensichtlichsten Lage nochmal Nachdenken.

Ich will mir einfach sicher sein, dass es richtig ist mich nicht mehr bei ihm zu melden. Damit ich mir die Frage nicht in zwei Jahren noch stelle, möchte ich das jetzt für mich klären und dann sagen können, dass das so richtig war. Ich will aber auch keine weiteren Gedanken mehr an ihn verschwenden und frei für etwas neues sein.

Die Affäre ging ein halbes Jahr und die Verliebtheit kam, wenn er nicht (was er wohl) gelogen hat, von beiden Seiten auf.
Deshalb glaubte ich ihm und seinen Versprechungen und habe mich schon irgendwie gefreut. Vermutlich war das für ihn aber nur Mittel zum Zweck und er hat so bekommen was er wollte. Und das noch eine ganze Weile weil ich ja bereits über beide Ohren verliebt in ihn war.

Aus verschiedenen Gründen und weil mein Ex im Ausland war konnte ich mich nicht gleich zu Beginn der Affäre trennen. Da wir keinen bzw. kaum Kontakt hatten und das Ende eigentlich bereits vor der Affäre feststand, wollte ich einfach warten bis er wieder zurück ist. Das wusste der AM aber vermutlich hat er geglaubt, dass es für mich nur ein Vorwand ist oder wie auch immer um die Sache bzw. Trennung aufzuschieben.

Das ist der Grund weshalb ich zweifle, was ich ihm denn nun bedeutet habe. Aber sollte er so gedacht haben, dann hätte er es gesagt. Wir hatten sogar beide darüber gesprochen und ich habe ihn schon fast um seine Meinung gefragt sozusagen.

Zusammengefasst. Meine Beziehung lief nicht. Dann kam AM. Er wusste Bescheid, wusste auch was mir alles fehlte. Gab mir genau das. War aufmerksam und ein wahrer Gentleman. Er stelle mir eine Beziehung in Aussicht, erklärte mir seinerseits Absichten für eine feste Partnerschaft (weil er wusste, dass ich etwas loses überhaupt nicht will). Ich fiel darauf rein, habe mich gefreut und konnte mir mehr vorstellen. Während die Zeit verging bzw. bereits nach zwei Monaten sagte ich ihm, dass ich mich direkt trenne, dann kann ich offiziell mit ihm zusammensein. Das wollte er nicht. Schob vor, dass er dann ja der Grund wäre. Der Grund war ja nur, dass ich meinen Ex nicht mal eben im Ausland anrufen wollte um ihm zu sagen, dass es aus ist. (Mein Ex war nicht vor den Kopf gestoßen, wir hatten das Ende beide nur voreinander hergeschoben aber nach längerer Beziehung gehört eine Aussprache dazu.) Naja jedenfalls ging das dann noch eine Weile hin und her und als nun eigentlich klar war, dass ich mich jetzt trenne hat sich AM immer mehr vom Acker gemacht. Nur wenn er S bekam war er sofort da. Meldete sich, gestand mir wieder seine Gefühle, gab sich selbst die Schuld und sagte er sei ein Idiot und er braucht mich doch.
Jedenfalls kam keine Gegenwehr als ich den Kontakt abgebrochen habe. Auch das lies er wieder so aussehen, als tut er das nur mir zu liebe, damit ich über die Trennung hinwegkomme und ich soll mich dann melden wenn ich will.

Es tut gut, das hier mal zu reflektieren. Vielen Dank!

Also ich finde sein Verhalten nicht fragwürdig. Es war eine Affäre. Und woher hätte er wissen sollen, ob du nicht mit gezinkten Karten spielst. Du kannst ja auch viel erzählen von wegen du trennst dich etc.

Ob er es wirklich ernst meinte weiß ich nicht, dass er dein Absprungpartner nicht sein wollte um zum warmwechseln herzuhalten kann ich verstehen. DU hättest ja auch warten können, bis du deine Beziehung beendet hast.

Zitat:

wo ein Wille ist ist auch ein Weg

Das ist eine heftige Vorhaltung, die du ihm nachträglich hier machst.

Was ist denn mit deinem Willen und deinem Weg? Wenn du ihn doch so unbedingt wolltest, warum hast du selber nicht alle Hebel in Bewegung gesetzt, deine Beziehung mit deinem Partner im Ausland zu beenden? Klar, nicht am Telefon, das ist auch blöd. Aber hätte es da in 6-Monaten von deiner Seite aus nicht auch eine Möglichkeit gegeben statt zu sagen, ich muss erst warten, bis mein Partner aus dem Ausland zurück ist?

Ich finde, du machst es dir da zu einfach, das Ende eurer Affärenbeziehung ausschließlich ihm in die Schuhe zu schieben

Zitat von Gracia:

Ich finde, du machst es dir da zu einfach, das Ende eurer Affärenbeziehung ausschließlich ihm in die Schuhe zu schieben

Langsam frage ich mich ,ist das eher ein weibliches Geliebten -Problem? Ich las Viel Das später die enttäuschten AF die Hauptschuld dem AM zu schieben. ....Dabei haben doch beide eigentlich die nonverbale oder verbale Übereinkunft einer Affäre und nicht mehr. Beide tragen ihres
Verantwortung
Affäre heisst doch heimliche Liebschaft und ist immer zeitlich begrenzt. Wenn es eine richtige BeZiehung wäre ,ist es doch verbindlicher

Zitat von Vegetari:

Langsam frage ich mich ,ist das eher ein weibliches Geliebten -Problem? Ich las Viel Das später die enttäuschten AF die Hauptschuld dem AM zu schieben.

....

Na wem denn sonst. Und die EF tun das auch, und zwar zu Recht wie ich finde

Zitat:

Dabei haben doch beide eigentlich die nonverbale oder verbale Übereinkunft einer Affäre und nicht mehr. Beide tragen ihres
Verantwortung

Wie du ja selber hier schon so oft gelesen hast scheinen es eher die Männer zu sein,, die ihren AF iwelche Versprechungen für die Zukunft machen. Was meinst du mit nicht mehr? Das ist vielleicht ganz am Anfang so, und dann wird es mehr. Das hast du ja selber schon am eigenen Leib erfahren müssen, als du die sitzengelassene EF warst.

Zitat:

Affäre heisst doch heimliche Liebschaft und ist immer zeitlich begrenzt. Wenn es eine richtige BeZiehung wäre ,ist es doch verbindlicher

Also eine Affäre kann auch offen gelebt werden, das ist nicht die Übersetzung von heimlich, aber man muss ja einen Namen dafür haben....Liason....Techtelmechtel...usw, dafür gibt es reichlich Umschreibungen.
Ich finde auch das Wort Verbindlichkeit total interessant. Ja, Affäre unverbindlich und Ehe verbindlich, weil es gint da ein Blatt Papier das nennt sich Heiratsurkunde. Ich habe aber darauf nicht gelesen, dass das auch eine Besitzurkunde ist. Darüber könnte man als Paar ja mal reden, wie man das sieht und auf was sich dieser Besitz begründet.

Ich kenne jemand, der hat schon seit 20 eine Affäre. Niemand kann vorher sagen, dass das eine zeitliche Begrenzung hat. Die Begrenzung findet eher dadurch statt, dass einer der beiden AP die Situation nicht mehr aushalten kann, oder die Sache auffliegt, oder eine Entscheidung gefällt wird.

Es stimmt auch überhaupt nicht, dass die vergebenen AM sich nicht für die AF trennen. xyz% tun dies oder das wird ständig erzählt. Man hat die traurige AF vor der Nase. Die vermeintliche Erfolgsgeschichte einer AF findet man demnach in den Threads der sitzengelassenen EF, und davon gibt es auch hier sehr viele. Zudem kommt ja noch die Heimlichleit, von der du hier eben geschrieben hast. Viele EF wissen nämlich gar nicht, dass sie praktisch ausgetauscht wurden, denn sie berichten später davon, dass der Partner urplötzlich nach kurzer Zeit eine neue Freundin aus dem Hut zaubert und sie sind ein weiteres Mal verletzt.

Ich glaube davon kein Wort, kein einziges. Das ist alles nur ein Lügengebilde, mit dem der verlassende Partner möglichst unbeschadet aus der Nummer rauskommen will weil sog fremdgehen böse geächtet wird und so schlimme Folgen hat. Dabei könnte man das alles vermeiden, wenn man mal VORHER ins Gespräch käme. Aber nein, damit verletzt man ja ( angeblich ? ) seinen Partner.

Jetzt aber mal wieder zurück zur te . Ja, aus einer Affäre kann auch mehr werden, aber ihr beide habt das echt schlecht gestartet. Hast du aus deiner Beziehung mit deinem Exfreund Kinder?

Es sind nicht immer nur die idealen Menschen, die sich für eine ideale Beziehung treffen müssen, es gehört oft auch ein idealer Zeitpunkt dazu. Ich glaube jeder hat hier schon einmal die Erfahrung gemacht, dass man einen tollen Menschen kennengelernt hat, aber irgendwelche äußere Widerstände haben es dann nicht werden lassen. Vegetarier schrieb von sich entliehen. Das gehört ebenfalls dazu. Sich zu einem Zeitpunkt über den weg zu laufen, an dem bei beiden das Herz und Hirn frei sind und der Wunsch nach Bindung besteht.

Ich denke nicht, dass er dich belogen hat. Sondern viel eher, dass es auf beiden Seiten noch Ballast gab und gibt, der das Zusammensein verhindert hat. was es bei ihm ist, das kann man nur ahnen. Eine anderer Frau, ein Flashback, weil er schon einmal etwas mit jemandem hatte, die gerade getrennt war, sich selbst noch nicht einlassen wollen, nicht sicher sein, ob das jetzt die wahre Beziehung ist. Das kann hundert Gründe haben, erfahren kannst du sie nur, wenn er sie dir mitteilen möchte. Danach sieht es allerdings leider nicht aus.

Deshalb hast du jetzt das, was vor dir liegt. Eine gute Trennung von einem Mann, mit dem es nur noch pro Forma eine Beziehung war und ein Mann, der dir gezeigt hat, dass du sehr lieben kannst und viel zu geben hast. Das ist bereits sehr viel. Sieh nicht mehr zurück und versuche nicht mehr traurig zu sein über das was war, sondern nimm die schönen Momente mit und genieße deine Freiheit. Mit Freunden, ohne dich unvollständig zu fühlen, weil du keinen Partner hast, einfach ganz bewusst die Augenblicke mit dir selbst und anderen verbringen. alles andere kommt wenn es soll.