Kann aus Affäre eine Beziehung werden?

Hallo Zusammen,

ich wäre euch sehr dankbar um eine Einschätzung meiner Situation. Ich war in einer Beziehung aber nicht mehr zufrieden. Hatte immer wieder Trennungsgedanken aber noch versucht die Beziehung zu retten. Bin dann aber doch in eine Affäre gerutscht.

Die Affäre: Wir kannten uns bereits und es war von beiden Seiten bereits eine Anziehung und Gefühle da. Zumindest sagte auch er mir das. Er stellte mir eine mögliche Beziehung in Aussicht und meinte wir sollten mal schauen ob mehr aus uns werden kann, weshalb ich mich überhaupt darauf eingelassen habe.
Meine Affäre bemühte sich sehr um mich, es nahm rasant zu. Ich habe mich über beide Ohren in ihn verliebt und war mir dadurch noch sicherer, dass es richtig ist mich zu trennen. Er wusste über alles (meine Beziehung) Bescheid und ich habe sehr offen mit ihm über meine Situation gesprochen. Schon sehr bald zeigte ich ihm wie ernst ich es mit ihm meine und sagte ihm dass ich bereit für die Trennung bin und mir mehr mit ihm vorstellen kann und es gerne versuchen würde.

Ab diesem Moment zog sich meine Affäre zurück. Ich schaltete ebenfalls einen Gang rückwärts, dann kam von ihm wieder mehr und er begründete sein Verhalten durch eigene Unsicherheit, die nichts mit mir zu tun hat. Ich habe mich wieder mehr auf ihn eingelassen. Aber von da an war es von seiner Seite aus nicht mehr wie in der Anfangszeit. Ich fühlte mich weniger glücklich, hatte Zweifel ob er es ernst mit mir meint und sagte ihm das auch. Mir kam es so vor, als suchte er immer wieder Ausreden für sein Verhalten. So ging das noch eine ganze Weile.

Letztlich habe ich ganz klar zu ihm gesagt, dass ich so nicht weitermache. Ich möchte wissen ob er sich mehr mit mir vorstellen kann oder nicht. (Wollte mich nicht für S. ausnutzen lassen.) Und ab dem Punkt wollte er alles beenden. Ich habe um ihn gekämpft, ihm gezeigt wie viel er mir bedeutet aber er meinte, irgendetwas passt für ihn nicht.
Ich habe versucht mit ihm abzuschließen, es fiel mir schwer keinen Kontakt mehr zu haben und er hielt den Kontakt aber auch weiterhin aufrecht, sodass es doch nochmal zu ein paar Treffen kam. Als wir uns gesehen haben war er wieder sehr emotional. Für mich war es immer schwieriger zu ertragen. Irgendwo habe ich immer nur gehofft, dass er doch mehr will und war enttäuscht weil das nicht passiert ist. Auf jeden weiteren Versuch von mir dann einen Schlussstrich zu ziehen, reagierte er wieder mit Gefühlen und machte mir Hoffnungen. Ich weiß nicht mehr was ich glauben soll.
Zuletzt meinte er, dass er nicht möchte, dass ich mich wegen ihm trenne. Er weiß nicht, ob er sich mehr mit mir vorstellen kann aber er will mich unbedingt sehen und vermisst mich usw. Ich bin zu verbissen, es gibt nicht nur schwarz oder weiß.

Seiner Begründung, dass ich mich unabhängig von ihm trenne, stimme ich zu. Aber realitisch gesehen wäre es dann ja so, dass er sagen würde ich will unbedingt aber trenne dich zuerst. Stattdessen nannte er mir auf mein Fragen hin immer wieder verschiedene Gründe die gegen eine feste Beziehung mit mir sprachen. Einmal waren es mangelnde Gefühle seinerseits, dann Zweifel ob er mir das geben kann was ich mir wünsche, dann war ich zu anhänglich, dann waren wir zu unterschiedlich, dann wollte er nicht der Grund für meine Trennung sein, dann waren es nur Umstände, Zweifel mit sich selbst und eigene Probleme, Bindungsangst und und und.
Ich habe zu ihm gesagt, wenn man will, findet man einen Weg. Ich hörte von ihm immer Gründe gegen aber nie Gründe dafür. Trotzdem wollte er mich nicht loslassen bis ich letztenendes den Kontakt ganz abgebrochen habe weil ich das nicht mehr ertragen konnte. Es fühlte sich immer mehr danach an als wollte er mich nur für eine Affäre aber nicht für mehr.

Ich habe mich inzwischen von meinem bisherigen Partner getrennt. Und hänge mit dem Herzen immer noch bei meiner Affäre. Allerdings will ich einen Mann, der mich unbedingt will und sich bemüht und keinen der es nicht weiß oder keine feste Beziehung eingehen möchte.

Ich denke es ist besser ich melde mich nicht mehr bei ihm? Vermutlich wird es sonst genauso weitergehen.

Vielen Dank schon mal für eure Meinungen.
Liebe Grüße
Die Ratlose

Gebe dir nur den tip, steige aus, so schnell wie möglich, hab das damals auch immer gelesen und gedacht, das kann mir nicht passieren...
Ein Leid ohne Ende, heute würde ich anders reagieren.
Pass auf dich auf!

Hallo Sina,

danke dir für deine Antwort. Ich vermute dass du Recht hast. Vielleicht brauche ich diese Bestätigung, damit es mir nun leichter fällt ihn zu vergessen. Trotzdem kommen eben wieder Zweifel auf weil ich meine Gefühle für ihn nicht abstellen kann und er ja nicht weiß, dass ich inzwischen getrennt bin.
Andererseits glaube ich nicht, dass er jetzt zu kämpfen anfangen würde. Wenn er vorher schon nicht wollte, dann wird er jetzt auch nicht an mehr interessiert sein. Entweder man verliebt sich oder man verliebt sich nicht. Aber wer liebt hofft eben auch...

LG

So ist es!

Wenn einer ehrlich ist und der andere schlingert, gibt es kein Happy End. Zumindest nicht für dich. Du wirst lediglich immer weiter in die Geschichte hineingezogen, ohne eine tatsächliche Akteurin zu sein. Wann und wie das Ganze verläuft und ausgeht, das hat er in der Hand.

Ein Mann, der wirklich liebt und Bindung will, der macht das möglich. Und zwar sehr schnell, denn er befürchtet, dass jemand anderes sich ebenfalls für diese tolle Frau interessieren könnte und er dich verlieren könnte. Das scheint er nicht zu befürchten oder dich zu verlieren macht ihm nicht so viel aus, wie du hoffst. Deshalb sehe ich da keine Chance.

Sag ihm klar, dass du die Beziehung so nicht willst und dir klar ist, dass er dich nur auf Sparflamme halten möchte. Er wäre schon bei dir, wenn es ihm Ernst wäre.

@Die Seherin
Zitatim grunde hast du - ohne es wahrscheinlich zu wollen - ihm die verantwortung für deine trennung auf die schultern geladen und er hat sehr deutlich gesagt, dass er das nicht tragen will!

Jetzt könnte man noch nachgreifen und fragen warum er die vermeintliche Verantwortung nicht tragen wollte. Denn verantwortlich ist er nicht. Es ist Ratlos, die die Beziehung beendet hat; die Gründe dafür können und werden vielfältig sein. Wenn er sich also verantwortlich fühlt und an dem Beziehungsende nicht Schuld sein möchte (warum Schuld?), dann bleibt die Frage warum er das meint.

Für mich stellt sich das als schwache Ausweichnummer dar, denn jetzt hätte er freie Bahn gehabt und die Beziehung mit ihr offiziell beginnen können. Hat er aber nicht. Warum? wahrscheinlich, weil er das nie vorgehabt hat oder ihm plötzlich klar wurde, dass er keine exklusive Bindung will.

Stattdessen nannte er mir auf mein Fragen hin immer wieder verschiedene Gründe die gegen eine feste Beziehung mit mir sprachen. Einmal waren es mangelnde Gefühle seinerseits, dann Zweifel ob er mir das geben kann was ich mir wünsche, dann war ich zu anhänglich, dann waren wir zu unterschiedlich, dann wollte er nicht der Grund für meine Trennung sein, dann waren es nur Umstände, Zweifel mit sich selbst und eigene Probleme, Bindungsangst und und und.

Unterm Strich ist das ein fettes NEIN du sicher nicht!

Nach der ersten Begründung wäre ich schon raus. Drohst du ihm zu seiner Freundin zu gehen oder wie kommen weitere Gespräche in die Richtung überhaupt zustande, ohne mal s richtig aufdringlich zu sein?

Genau, er war und ist Single. Vorausgesetzt er hat das nicht nur so gesagt. Es liegt eine Distanz zwischen ihm und mir, sodass ich das nicht mitbekommen würde.

Wieso ich das so lange mitgemacht habe... Weil die Zeit bei ihm immer sehr schön war und er sich so gegeben hatte dass ich niemals damit gerechnet habe wie er wohl wirklich denkt.

Ich bin so in ihn verliebt dass ich wohl aufgrund der rosa Brille immer gehofft habe und es ja auch jetzt tlw. Immer noch tue.

Dass er nicht der Trennungsgrund war sollte er eigentlich wissen da er über meine Beziehungssituation bestens informiert war.

Ich denke eben auch dass er keine Angst haben muss mich zu verlieren denn dann hätte zumindest spüren lassen dass er mich wirklich will. Das kam eher als letzter Funken rüber als ich den Kontakt abgebrochen habe. Vermutlich dachte er ich trenne mich nicht und er wäre damit fein raus...

Stimmt! Er war der unverbindliche Typ. Und sich nicht bindende Typ. Angenommen, du würdest bei Ebay ein Klasse Sofa verkaufen und jemand kommt mit strahlenden Augen 'Das ist es was ich immer gesucht habe!', tanzt um das Sofa rum und es sieht aus wie ein Match in Heaven. Dann dümpelt das Ganze so dahin, er kommt vorbei, setzt sich strahlend aufs Sofa, geht wieder... Dann fragt man irgendwann nach und er sagt folgendes 'Ich möchte nicht verantwortlich für die Leere in deinem Wohnzimmer sein/ Du meldest dich zu oft (bist anhänglich)/ Ich weiss nicht so recht.../ Ich kann nicht sagen, ob er mit dem Sofa so umgehen würde, wie du es dir wünscht/ Ich kann dir nicht soviel Geld geben wie das Sofa wert ist... Würde man den Typen noch ein einziges Mal das Sofa ansehen lassen? Nee, man weiss ja, da ist ein Unentschiedener, der nur manchmal rumkommen möchte. Den hätte man nach dem zweiten Mal Vorbeikommen gefragt, ob er das Sofa jetzt kaufen möchte und wenn ja, wann.

In Beziehungen gehen wir oft schlechter mit uns um als mit dem Kram, den wir im Internet anbieten. schon seltsam, oder?

@Annalena5

Das ist der beste Vergleich den man dazu bringen kann.

Ihr helft mir wirklich sehr dabei. Auch wenn die Wahrheit hart ist, ist sie mir natürlich lieber.

Ich weiß auch selbst dass ich ihm viel zu sehr hinterher gerannt bin. Nur scheint er ein Meister der Manipulation zu sein sodass ich immer wieder zu zweifeln begann und die schönen Erinnerungen waren bzw sind einfach greifbarer als die negativen Gefühle.

Ich habe ihn mehrmals direkt darauf angesprochen aber er hat mir immer das Gefühl gegeben dass ich zu verbohrt bin, meinte wir denken einfach anders und verstehen uns da nicht. Ich hingegen hatte eben Angst ihn zu verlieren wenn ich ihn erstmal loslassen muss als der Wunsch von ihm kam mich erstmal sauber zu trennen. Er meinte ja noch glatt, dass wir dann noch eine Weile warten sollten bis wir uns sehen...

Kann doch nicht wahr sein...

Zitat:

Dann dümpelt das Ganze so dahin, er kommt vorbei, setzt sich strahlend aufs Sofa, geht wieder... Dann fragt man irgendwann nach und er sagt folgendes 'Ich möchte nicht verantwortlich für die Leere in deinem Wohnzimmer sein/ Du meldest dich zu oft (bist anhänglich)/ Ich weiss nicht so recht.../ Ich kann nicht sagen, ob er mit dem Sofa so umgehen würde, wie du es dir wünscht/ Ich kann dir nicht soviel Geld geben wie das Sofa wert ist... Würde man den Typen noch ein einziges Mal das Sofa ansehen lassen? Nee, man weiss ja, da ist ein Unentschiedener, der nur manchmal rumkommen möchte. Den hätte man nach dem zweiten Mal Vorbeikommen gefragt, ob er das Sofa jetzt kaufen möchte und wenn ja, wann

sehr schöner Vergleich ))

ich bin ja der Meinung, auch wenn das keine Verallgemeinerung sein soll, dass Frauen in unglücklichen Beziehungen (oder unglückliche Frauen in Beziehungen) besonders anfällig sind sich in diesem Affärendings aufzureiben. Da treffen einfach zwei Welten aufeinander - Männern hilft eine Affäre um ihre aktuelle Situation zu stabilisieren / Frauen wollen dann (oft) tatsächlich den Absprung schaffen und sind somit bedürftiger und gucken am Ende in die Röhre.

Wenn du nichts aus seinem Privatleben weißt, obwohl er angeblich Single ist, ist er vermutlich kein Single.

Doch, ist wahr Und vor allem ein superguter Anlass bei dir zu gucken, an welchen Schrauben man bei dir drehen muss, um zu erreichen was man will. Geh das Ganze noch einmal in Gedanken schrittweise zurück und erinnere dich daran, was er gesagt oder getan hat. Notiere das und mach dir dahinter eine Bemerkung, ob das bei dir positiv, unbestimmt oder neutral ankam, wie du darauf reagiert hast und wie du dich nach einigen Stunden damit gefühlt hast. Sehr wahrscheinlich stellst du ein Muster fest. Damit bist du in Zukunft besser gerüstet und erkennst schon an der Telefonstimme, ob jemand das Sofa wirklich will

Wenn man sich selbst gut kennt und die eigenen Schwächen benennen kann, ist man sehr viel weniger manipulierbar.

Das ist ein guter Tipp. Werde ich später mal aufschreiben. Denn mir fällt rückblickend schon auch auf dass ich 'normalerweise' nicht so bin. Ich kann mir selbst nicht erklären wieso ich mich trotz allem so sehr in in verliebt habe und immer noch daran hänge.