Kann er mich einfach so austauschen?

Hallo!

Ich bin bereits seit 2015 hier registriert. Damals steckte ich noch in meiner Beziehung und war sehr unglücklich, da mein Mann narzisstische Züge, bzw. vermutlich sogar eine narzisstische Persönlichkeitsstörung aufwies. Mit diesem Krankheitsbild werfe ich nicht unbedacht um mich. Ich habe lange gebraucht, bis ich dahinter kam, habe viel darüber recherchiert. Die ersten Jahre habe ich die Schuld bei mir gesucht, dann erst wurde mir bewusst, daß etwas mit ihm nicht stimmt.

Wir waren 10 Jahre zusammen. 2 Kinder, unser Traumhaus, Hund, usw...von aussen betrachtet, wie im Bilderbuch. Jedoch habe ich sehr unter seiner Art mir ggü gelitten. Auch für unsere Kinder war es nicht immer leicht. Ich habe x mal versucht mich zu trennen. Jedesmal schwor er Besserung und Veränderung. Doch nach wenigen Wochen war alles beim Alten - wenn es überhaupt kurzfristig zur Besserung kam. Wir unternahmen kaum mehr etwas miteinander. Ich wollte auch nicht mehr, dann wenn wir einen Ausflug machten, lief er voraus, irgendwo schnell durch, vielleicht waren wir noch schnell essen, während ich oft noch aß oder trank, wurde schon bezahlt und aufgesprungen und heim gefahren. Unterhaltungen gab es nicht. Er redete, ich hörte zu - wenn ich etwas erzählte, wurde sowieso nie zugehört.

Letzten Sommer war ich paar Tage mit Freundinnen weg und habe intensiv über unsere Beziehung nachgedacht. Als ich heim kam, war er - wie immer - betrunken und begann einen Streit. Er war nebenbeibemerkt auch sehr eifersüchtig und unterstellte mir immer wieder, daß ich irgendwo irgendwem kennengelernt habe. Zum Schluß verdächtigte er teilweise schon meine Kollegen und Kunden... nach einem Termin etwa aha und war der fesch - hat er dir gefallen? usw... Es war untragbar, also beendete ich letzten Sommer diese Beziehung und zog 1 Monat später mit den Kindern aus. Was ich in diesem 1 Monat erlebt habe, war eine 8erbahnfahrt. Von ich habe dich eh nie geliebt über du hast sicher einen anderen bis hin zu ich werde dich immer lieben war alles dabei. Ich gab ihm kaum noch eine Antwort, ich wollte und konnte nicht mehr streiten und vor den Kindern schon gar nicht. Ihm war immer egal, wenn die Kinder danebenstanden. Sie haben vieles mitbekommen, was Kinder nicht mitbekommen sollten.

Jedenfalls, kaum war ich ausgezogen, habe ich erfahren, daß er eine neue hat. Er meinte ja nach meinem Trennungswunsch, daß wenn ich gehe, es endgültig wäre, denn er wäre sicher nicht lang alleine. Ich solle es mir gut überlegen, er hat sicher gleich die nächste. Anfangs dachte ich mir noch ja, bitte! Such dir eine, damit du mich in Ruhe lässt! Er folgte mir ja in diesen 4 Wochen überall hin, hatte ständig mein Handy in der Hand, usw.
Jedenfalls kam dann die ernüchternde Wahrheit! Er erzählte mir damals noch, als er sie kennenlernte. Sie kennt bei uns jeder, sie hat einen sehr schlechten Ruf. Hat von vielen meiner Freundinnen schon versucht deren Männer erfolglos anzubraten, war mit ihrem Ex 3 Jahre zusammen und hat ihm dann durch den Dreck vor allen Leuten gezogen, usw. Sie hat keinen guten sozialen Status. Im Sommer läuft sie eine Woche mit dem gleichen Oberteil als Kleid angezogen rum, usw. Ihm war eine gewisse Prestige immer so wichtig. Über Frauen wie sie hat er sich immer am meisten lustig gemacht - ich kann es nicht verstehen! Diese Nachricht hat mich so getroffen! Jetzt ist er seit einem halben Jahr mit ihr zusammen und ich kann es immer noch nicht fassen! Auch andere nicht. Sie ist sehr mitteilungsbedürftig und postet ständig unsere Tiere usw und markiert ihm dabei. Natürlich sehen das unsere gemeinsamen Freunde und schreiben mich an. Sie sitzt in meinem Haus, mit meinem Mann, versucht nun meine Kinder sich einzubraten, usw. Ich wurde einfach so ausgetauscht! Ich weiß zwar, daß sie nicht glücklich ist, denn er dürfte sich auch bei ihr nicht besser geben, bzw. fast noch schlimmer, aber sie lässt es sich gefallen und tut nach aussen dennoch, als wäre alles gut. Sie ist nun die neue Frau an seiner Seite und hat mein Leben übernommen und hat überhaupt keinen Genierer dabei. Jeder, der sie kennenlernte meint, sie ist wie eine 16jährige. Ich habe auch schon mit ihr gesprochen, sie redet ohne Punkt und Komma und hat wirklich den Horizont einer 16jährigen. Ich kann es nicht fassen! Er erzählte mir letztens, daß er Depressionen hat. Aber umgekehrt, lebt er nun das selbe Leben weiter, mit einer anderen Frau! Wie kann er das machen! Dieser Gedanke frisst mich immer noch auf! Jedesmal, wenn ich irgendetwas höre, bin ich genau dort, wo ich vor einem halben Jahr war.

Wieso hat er nicht um seine Familie gekämpft? Er meint, das hat er. Davon habe ich aber nichts gemerkt. Ich wollte eine räumliche Trennung und mal sehen, was dann passiert. Aber diese Chance hat er uns genommen!
Und ich bin an einem Punkt, ich kann keine neue Beziehung eingehen! Jedesmal, wenn ich einen neuen Mann kennenlerne, bzw. wenn sich eine Affäre weiterentwickeln könnte, breche ich sofort alles ab! Ich fühle mich, wie ein emotionaler Krüppel! Und er tut, als wäre nie was gewesen, unternimmt total viel mit ihr, mit unseren Kindern, usw... Ich möchte aber nicht, daß die Kinder mit ihr zu viel Kontakt haben! Es ist nicht das Umfeld, welches ich mir für meine Kinder wünsche!

Wie komme ich da raus? Ich könnte ihn heute nicht mehr zurücknehmen, da ich keinen Mann wollen würde, der mit so einer Frau zusammen war. Ihr Ex hat es auch bei mir versucht, doch das kann ich nicht. Ich möchte mit solchen Kreisen nichts zu tun haben. Und er gehört nun dazu. Aber ich kann auch nicht damit leben, daß er mich so leicht ausgetauscht hat und einfach so weitermacht. Das macht mich wahnsinnig!

Du hast die Beziehung beendet! Ich frage mich daher woran du jetzt noch festhälts?
Es ist do dein verletzes Ego was dich umtreibt! Ich sehe es so, er hätte sich getrennt wenn er den Mut dazu gehabt hätte, vielleicht schon vor Jahren! Du hast den Schlussstrich gezogen, Hut ab!
Das er jetzt eine Übergangsfrau hat, ich denke er holt das nach was er in vielen Jahren vermisst hat?
Das bedeutet nicht, dass du auch seiner Gefühlswelt verschwunden bist.
Also kümmer dich mehr um dich als um diese Frau und werte nicht oder versuche dich in Konkurenz zu sehen und vergleiche! bringt nichst!

Zitat von Regress:

Du hast die Beziehung beendet! Ich frage mich daher woran du jetzt noch festhälts?

Ich muss mich da anschließen. Ich habe alle Achtung davor, dass es Dir gelungen ist, Dich aus den Fängen dieser Ehe zu befreien. Das scheint ja nicht einfach für Dich gewesen zu sein. Aber warum jetzt nicht auch konsequent auf Durchzug schalten?

Mal abgesehen davon, dass Du die Frau nciht als Umgang für Deine Kinder willst (hier fürchte ich aber, musst Du dem Vater schon zugestehen, dass er seinen Kindern ermutlich nicht schaden will), frage ich mich ohnehin, in welchem Umfeld Du lebst und ob Du Dich daraus nicht befreien kannst bzw. davon frei machen solltest. Da scheint es ja jeder relativ willkürlich bei jedem mal zu versuchen.

Mein Rat ist: sieh Dir selber nicht an, was er oder sie, wo auch immer, posten. Wenn Bekannte oder Freunde davon reden, was die beiden treiben, bitte sie, Dir gegenüber auf solche Informationen zu verzichten. Schieb da einen Riegel vor. Du merkst es doch selbst, dass die ständige Konfrontation damit Dir nicht gut tut.

Nicht so schnell mit dem verurteilen. Ich würde vorschlagen du druckst Deinen Text aus und markierst mit rot Stellen mit Fremdvorwürfen und mit grün Stellen mit positiven Aussagen ggü. Deinem Mann. Mit grüner Schrift eigenes Versagen und mit rot eigenes Lob. Was glaubst Du wie der Text aussehen wird, blutrot natürlich. Selbstreflektion gleich null, an einem Scheitern sind immer zwei Schuld. Dein Mann ist nicht narzisstisch, er hat nur unter Deinen ständigen Vorwürfen gelitten (auch wenn Dir diese Aussage nun weh tut). Du musst vor Deiner eigenen Haustür kehren, das ist schwierig. Aber vieles ist Projektion, und das verrät vieles was bei Dir im Argen ist. Was einem an anderen stört hasst man eigentlich an sich selber. Wenn man den anderen nicht annehmen kann wie er ist mit allen Fehlern, kann man sich selber eigentlich nicht annehmen. Jetzt bist du eifersüchtig, weil du ihn eigentlich immer noch liebst aber unbewusst weisst du dass du selber auch einen gehörigen Anteil am Scheitern hattest. Eifersucht kommt von einem Kontrollzwang, und den hat er bemerkt und hats nicht ausgehalten. Wenn Du das verbesserst und selbstreflektierst wird sich die Beziehung evtl. wieder kitten lassen, falls es dafür nicht zu spät ist.

was heißt hier ausgetauscht? Beziehung war beendet und er hat genommen, was er grade hat kriegen können. Ob sie jetzt eine Super-Frau ist oder das ganze Gegenteil davon, ist nicht mehr Deine Angelegenheit.
Ich verstehe schon, dass man auch nach der Trennung nicht einfach so zu Nächst-Tagesordnung übergehen kann, dass man emotional noch gebunden ist und und und, aber empfehlenswert wäre, Dich ganz und gar aus der Liebesleben von Deinem EX- Mann rauszuhalten.

Wenn es Dir auch schlecht geht und Dich als emotionalen Krüppel empfindest, heißt lange nicht, dass Dein Ex sich genauso fühlen muss. Klar wäre es super, er hätte seine Werte überdenkt, neue to do-s für sein Leben aufgestellt und nach Trennung sich vorgenommen absofort ein besser Mensch, besserer Partner etc.pp zu werden.
Aber das tut er halt nicht! Deshalb bist Du ja auch gegangen, weil er so war, wie er nun mal ist! Nun seid Ihr getrennte Leute und er (so wie du auch natürlich) hat alles Recht auf seiner Seite zu tun und lassen, was und wie er will. Es geht niemandem was an!

Verstehe mich bitte nicht falsch; ich bin unparteiisch. Ich denke nur, dass Du mit der emotionalen Klammern, Einmischung und Interesse einfach Dich selbst bremst und unglücklich machst!

Lass das! Er ist nur noch Vater deiner Kinder und ein Ex-Partner! belasse es dabei!

Ich schreibe hart mit dir, aber das ist wohl nötig. Deine Aussagen ggü dieser anderen Frau setzt dich schon sehr herunter, da tönt schon nach Verzweiflung und auch hört sich das nach narzisstischer Kränkung an, das was du eigentlich bei Deinem Mann diagnostizierst. Dass Dein Mann solche Sachen gesagt hat, ich werde dich immer lieben und so lange bei Dir geblieben ist ist auch alles andere als narzisstisch. Er hat dich wirklich geliebt, das können Narzissten nicht. Auch hat er wohl keinen Rosenkrieg angefangen zur Rache, sondern hat die Trennung scheinbar recht gleichmütig zur Kenntnis genommen. Alles nicht narzisstisch. Es war wohl so, dass du langsam immer mehr das Zepter der Beziehung in die Hand genommen hat, ständig an ihm rumgemäkelt hast und er hat einfach nichts mehr gesagt sondern hat gemauert und gehofft dass es irgendwann mal besser wird. Jetzt hast du die Trennung vollzogen, er war irgendwie erleichtert und hat sich eine Frau genommen die ihm schnell zugelaufen ist und die halt mal gut zu ihm ist weil er wahrscheinlich doch kein so schlechter Mann ist. Ob das langfristig trägt ist eine andere Frage während dich wurmt die Kontrolle über ihn verloren zu haben. Du musst deine Beziehungsfähigkeit überdenken, vorallem dich selber wertschätzen (das fehlt, weshalb du dich emotional wie ein Krüppel fühlst), denn wer ich sagt kann auch Du sagen und ist so überhaupt beziehungsfähig. Das ganze kritisieren ist nur Abwehrhaltung damit du dir selber nichts eingestehen musst. Ganz ehrlich, ist es zutreffend was ich schreibe?

Ich fasse mal zusammen, was dich verletzt:

- Er hat nicht um dich / eure Familie gekämpft
- Er hat eine neue Freundin , die einen schlechten Ruf hat
- Die neue Freundin wohnt in eurem gemeinsamen Haus

Allerdings war/ ist er Trinker, Narzisst und eifersüchtig, er hat dir nie zugehört, hat dich nie geliebt….und innerlich getrennt bist du auch schon eine Weile.

Ich glaube was dir zu schaffen macht, ist, dass er nicht um eure Beziehung trauert. Das entwertet in gewisser die eigene Persönlichkeit….aber andererseits zeigt sein Verhalten doch tatsächlich auch Züge einer Persönlichkeitsstörung und/ oder eines Suchtkranken (Alk.). Du kannst also froh sein, den Absprung geschafft zu haben, der Weg dahin war schwer und steinig…..deine verletzte Eitelkeit (die aber nachvollziehbar ist und die er vermutlich absichtlich initiiert) kriegst du auch noch gewuppt.
Lasse dich aber weiter von ihm nicht manipulieren, denn das tut er.

Ein Ende ist immer auch ein Anfang!


Du schaffst das!

Liebe Selbstliebe,

danke dir für deine tröstenden Worte!
Offensichtlich verstehen mich die meisten hier falsch, oder einfach nicht. Oder, vielleicht haben sie ja recht. Vielleicht ist es ja nur mein Ego, ich weiß es nicht. Aber eines möchte ich nur nochmal festhalten. Ich habe 10Jahre lang nicht ein einziges Mal an ihm genörgelt, oder ihn irgendwie runter gemacht! Es war eher umgekehrt! ER war der, der alles bemängelt hat! Hat er sich heute darüber aufgeregt, daß ich das und das dort hingestellt habe und nicht auf die andere Seite, so hat er sich das nächste Mal darüber beschwert, daß das auf der anderen Seite gestanden ist und nicht auf der, auf der es ursprünglich stand. Ich konnte nichts richtig machen. Es wurde einfach ALLES bemängelt! Es wurde mir nie zugehört - und wenn mir etwas noch so auf der Seele brannte... Während ich erzählte, hat er mich unterbrochen mit hast du das und das schon überwiesen? oder ähnliches... Selbst wenn mir nahestehende Menschen gestorben sind, war nicht das winzigste Mitgefühl da. Das brauchte ich gar nicht. Ich wollte in diesen Situationen einfach nur Frieden - doch auch das war zu viel verlangt. Jedesmal wurde ein Streit provoziert. War ein tolles Gefühl...
Unsere Tochter meinte zum Schluß schon ich glaube, der Papa mag mich gar nicht... Die Kinder haben viel mitgemacht... ich MUSSTE die Reißleine ziehen! Doch irgendwie habe ich wahrscheinlich gehofft, daß er sich ändert! Daß er aufhört uns weh zu tun und um seine Familie kämpft. Stattdessen hat er einfach die Hauptdarstellerin ausgetauscht und macht weiter wie zuvor. Auch wenns keiner versteht, aber das tut einfach extrem weh. Die Erkenntnis, daß man dem Mann, um welchen man eigentlich 10Jahre gekämpft hat, plötzlich egal ist. Der einem austauscht, als wäre man eine kaputte Socke oder dergleichen... Vielleicht ist es nur mein Ego...möglich...ich weiß es nicht... aber es tut einfach weh... es tut weh, wenn seine neue meinen besten Freundinnen erzählt, wie toll er nicht ist. Obwohl ich von anderer Seite weiß, daß sie unglücklich ist. Es tut weh, wenn ich sehe, was er jetzt alles unternimmt...und mit mir nie fähig war. Ich habe ihm immer seinen Freiraum gelassen. Vielleicht war das mein Fehler. Er durfte tagelang tauchen gehen. Ich war zu Hause mit den Kindern. Ich habe ihm nie Stress gemacht. Ich habe alles akzeptiert und verstanden. Umgekehrt wurde natürlich bei mir alles bemängelt. Wenn ich mal innerhalb 1 Woche 2 Mal mit Freundinnen unterwegs war, war das schon wieder ein Streitpunkt, denn ich kümmerte mich ja um nichts mehr.

Ja, wir leben in der Nähe von München, in einer relativ kleinen Stadt. Da kennt man sich eben untereinander. Weil vorher irgendwo die Frage kam, ob jeder zu jedem Zugang hat, oder so ähnlich... Sie erzählte mir, daß er sie schon seit Jahren versucht hat anzubraten. Er stritt das ab.
Für mich ist das schon schwierig. Meine letzte Trennung lief einfach ganz anders ab. Und da waren keine Kinder da. Wir waren noch lange danach Freunde. Und jetzt, wo Kinder da sind, läuft es ab, als wären wir 2 Teenager, die sich grade mal 2 Monate getroffen haben... Genauso ist die Trennung abgelaufen. Ohne Respekt. Er hat mich bloßgestellt vor allen. Ich möchte ihn auch vergessen! Doch dafür hasse ich ihn zu sehr. Und leider muss ich Kontakt mit ihm halten, wegen der Kinder... Und ja, ich möchte nicht, daß er mit seiner neuen auf heile Familie spielt mit unseren Kindern! Das findet jeder hier abartig! Jeder kennt mich, jeder kennt ihn und jeder kennt sie. Auch wenn es hier keiner verstehen kann.

Deine Verletzung ist völlig nachvollziehbar , du hast dich abgemüht und alles für ihn getan, und er tritt es mit den Füßen. Dein Gatte scheint keinerlei Empathie zu haben, nicht ganz ungewöhnlich bei Menschen mit derlei Persönlichkeitsstörungen und dass er warm wechseln wird, hat er ja bereits angekündigt, als du mit dem Thema Trennung auf ihn zukamst. Er will dir eins reinwürgen, weil er genau weiß, wie sehr er dich damit verletzt.
Seine Freundin war wahrscheinlich leicht zu haben....ihm war es recht, ihm geht's ja nicht darum wen er an der Seite hat, sondern dass jemand für ihn sorgt. Er braucht ein Gegenüber, weil er sich selber -alleine- nicht spürt.

Aber -wie auch immer- mit diesen ganzen Gedanken um ihn, schenkst du ihm weiterhin Lebensenergie, die du jetzt in deiner neuen Lebenssituation besser für dich nutzt. Und Power hast du, denn nach so einer langen Zeit tatsächlich den Absprung zu schaffen bedarf sehr viel Mut und Kraft , den viele gar nicht aufbringen. Und zeigt auch, dass du Stolz und Würde hast.

Dein Ex ist ein Idiot, irgendwann wirst du dich über dich selber wundern, wie du mit so einem A. jahrelang zusammen sein konntest und ihm so viel Liebe schenken konntest. Jetzt bist du noch zu verletzt. Freue dich auf den Tag, wo du innerlich zu sagst, ...du kannst mich mal.....

Liebe Morgensonne. Ich kann mir nicht helfen aber ich erfahre Dich schon als stark verbittert und perfektionistisch. Er das Monster und du die alles richtig gemacht hat. Das ganze noch mit Grossbuchstaben ER untermauert. Ach ja, nur war dein Fehler ihm zuviel Freiheit gegeben zu haben, also zu nett warst. Also doch wieder die Gute. Es ist aber so, dass es recht wenig Monster auf dieser Welt gibt und die Wahrscheinlichkeit, dass er eines ist gering ist. Die Indizien sprechen auch dagegen, denn die neue scheint ja recht zufrieden mit ihm zu sein. Es spielt keine Rolle ob du irgendwoher hörst sie sei unglücklich, sie ist nunmal noch mit ihm zusammen und er scheint auch glücklich zu sein, also scheint das nicht zu stimmen. Und genau das ist es doch was du fürchtest. Du kannst jetzt 100 Freundinnen und Vorposter aufbieten und alle bestätigen lassen er ist Trinker und ein A und Du die Gute, psychologisch fixiert dich das alles nur mehr in die passive Opferrolle, also die arme Frau die nichts für ihr Elend kann, und das macht dich nur noch unglücklich je öfter du es hörst und dich darin suhlst und nimmt dir jeglichen Handlungsspielraum. Deinen Ex interessiert das auch die Bohne, er ist glücklich oder nicht, unabhängig von dem ganzen. Also liegt die Lösung an dir.

Es ist ja schon komisch, Du hast dich von deinem Mann getrennt. Du MUSSTEST garnichts, das ist nur eine nachgeschobene Rechtfertigung. Er hatte es nicht gewollt, das kann man schon als kämpfen von ihm sehen. Dass Du ihm sein Kind mitgenommen hast, keine Rede davon, ja davon wird es schon eine nachträgliche Rechtfertigung geben, weil er ja so ein Monster ist und du scheinbar keine andere Wahl hattest (Zeugenaussagen vom Kind selber bestätigen das eigene Handeln ja auch noch). Du aber hattest eine genaue Vorstellung wie kämpfen auszusehen hat, nämlich dass er sich ändert weil er ja an allem Schuld sei. Dann hat er aufgegeben. Was hätte er denn tun sollen, sich verbiegen lassen nach genau Deinen Vorstellungen? Anschliessend hat er von seinem Recht gebraucht gemacht und sich anderweitig umgesehen, er kann sich auch eine Frau aussuchen die er will ohne das mit dir abzustimmen, ist ebenso sein Recht. Auch bist Du ja ausgezogen, es wird ihm nun zum Vorwurf gemacht in eurem alten Haus zu wohnen. Soll er jetzt nach Deiner Vorstellung für den Rest des Lebens alleine im Keller versumpfen? Ich sehe hier überhaupt kein verwerfliches Verhalten, sondern hier gibt es widersprüchliches Verhalten deinerseits.

Irgendwas stimmt hier also nicht. Ist aber nicht mehr sein Problem sondern Deines. Du bist in einer seelischen Sackgasse. Also die Lösung ist weg mit dem Fokus auf seine vermeintlichen Fehler und eigene Anteile reflektieren und bereuen. Er spielt keine Rolle mehr hinsichtlich Deiner seelischen Lage. Du musst ihm alles bewusst von ganzen Herzem vergeben und aufhören zu hassen, damit hilfst du dir selber. (Tatsächliches und vermeintliches) Unrecht geschieht überall, es ist ein Geben und Nehmen. Jeder erleidet Unrecht und steckt welches ein, jeden Tag. Nur die Perfektionisten wie Du tun sich irrsinnig schwer mit dem Vergeben, weil sie selber keine Fehler an sich sehen (wollen) und es nicht verstehen können wenn andere welche haben, nachdenen sie auch immer mit dem Vergrösserungsglas schauen und unendlich aufblasen. Dabei ist das ganze eigene Unschuldsgehabe nur Fassade und Selbstbetrug um ihre eigene Unsicherheit/Ängstlichkeit zu kaschieren. Also ab mit der Fassade und ganz offen ehrlich reflektieren und eigene Fehler nicht verdrängen sondern dazu stehen, das macht frei. Das ist schwer und schmerzhaft und wahrscheinlich ist hier auch ein Therapeut notwendig.

Weisst du was? Ich habe von den 10 Jahren sicher 8 Jahre genau das geglaubt! Daß der Fehler bei mir liegt, daß ich wirklich nicht gut genug bin. Daß ich alles falsch mache! Jedesmal, wenn ich gekocht habe, wenn ich stundenlang in der Küche gestanden bin, war es dennoch nicht gut genug. Wenn sein Lieblingsgewürz aus war und ich es nicht gesehen und nachgekauft habe, wurde mir erklärt, ich liebe ihn nicht genug, denn würde ich ihn lieben, hätte ich es bereits nachgekauft. Wenn wir etwas unternommen haben, war das Haus nicht sauber genug. Wenn ich geputzt habe, hatte ich nie Zeit für ihn. Wenn ich mit unserer Tochter gespielt habe, stand er daneben und musste die Aufmerksamkeit auf sich richten. Wenn ich mich mit ihr unterhielt, platzte er jedesmal rein und redete drüber. Mir platzte teilweise schon der Kopf! Wenn ich ihn aber nicht sofort alle Aufmerksamkeit schenkte, interessierte ich mich nicht für ihn. Dazu die Ausraster im Alk. Zustand. Wenn er von anderen Leuten enttäuscht war, provozierte er so lange einen Streit, um all seine Wut an mir auslassen zu können. Wenn wir Gäste hatten, eskalierte es jedesmal, weil ich nicht gleichzeitig die Gäste begrüssen, bedienen, unterhalten und abräumen konnte... Es war keine leichte Zeit. Ich habe nie versucht ihn zu ändern. Ich wollte nur, daß er nicht mehr so aggressiv ist. Daß wir in Frieden leben. Das war das einzige, was ich wollte, daß er sich in diesem Punkt ändert! Daß er aufhört, sämtliche Dinge zu zerstören in seinem Zorn! Ich weiß, daß er zu meinen Vorgängerinnen noch schlimmer war und sie auch körperlich attackierte. Ich kam erst vor ca. 2 Jahren drauf, nachdem ich einen Arzt aufgesucht habe in meiner Verzweiflung.
Ich glaube, wer mit so einem Menschen nicht zusammen war, kann das nicht nachvollziehen.
Und ja - natürlich bin ich verbittert! 10 Jahre für nichts! Eine meiner besten Freundinnen hat sich auch getrennt. Ihr Ex bemüht sich so sehr um sie! Eine andere - sie haben 3 Kinder - hatte sich auch getrennt, ihr Ex hat sie zurück erobert und nun sind sie seit Jahren glücklich zusammen! Das ist einfach schade. Ich wollte unsere Kinder nie alleine großziehen. Aber ich habe keinen anderen Ausweg mehr gesehen. In der Hoffnung, daß eine räumliche Trennung uns irgendwie Abstand bringt und uns vielleicht wieder zusammenführt. Daß er endlich eine Therapie macht. Aber er sah den Fehler ja ausschliesslich bei mir. Obwohl ihm immer wieder das selbe widerfährt. Ich hatte noch nie so eine Beziehung. Meine vorige Beziehung beruhte auf gegenseitigen Respekt! Wir hatten ein harmonisches Miteinander und waren auch noch nach der Trennung lange befreundet.

Liebe Selbstliebe,

ja, ich hoffe, daß dieser Tag bald kommt! Ja genau, er hat es mir angekündigt, also musste er ja auch so handeln. Unsere Tochter wünscht sich ständig, daß wir wieder zusammenkommen. Vor ein paar Tagen weinte sie und meinte, der Papa hat noch Gefühle für dich. Er hat seine Freundin nur, damit er nicht alleine ist. Ich weiß nicht, wie sie auf das kommt. Ob er das zu ihr gesagt hat, oder ob sie das nur so gesagt hat.
Ich habe mir vorgenommen, mich jetzt wieder mehr auf mein berufliches Ziel zu konzentrieren. Weil das mit den Männern funktioniert irgendwie überhaupt nicht. Ich könnte mir auch grade nicht vorstellen, einen neuen Mann in mein Leben zu lassen.
Mich macht es einfach nur so traurig und wütend, daß er uns die Chance genommen hat, zu sehen was passiert, wenn wir räumlich getrennt sind. Und eben gleich die nächste hatte. Und da sie eben der Typ Frau ist, über den er sich eigentlich immer so lustig gemacht hat, kann ich nicht glauben, daß er das wirklich ernst meint. Aber zuzusehen, wie er diese Beziehung weiter intensiviert ist eben so schlimm für mich... Ich hoffe, ich kann diese Geschichte wirklich bald abhaken und weitermachen mit meinem Leben. Diese Verbitterung bei Seite schieben und vielleicht auch jemand anderes in mein Leben lassen.
Es macht mich einfach so traurig, wie in der anderen Antwort erwähnt, manche Männer kämpfen so sehr um ihre Ex-Frauen. Und hatten aber keine Kinder. Und ihm war wichtiger, mich zu treffen und nicht alleine sein zu müssen, als daß er sich um uns bemüht... Ist natürlich der einfachere Weg... Aber vielleicht sollte ich spätestens anhand dessen erkennen, was er ist. Er sagte immer zu mir, ich bin emotionslos. Dabei hielt er sich auch hier glaube ich nur einen Spiegel vor. All diese negativen Aussagen. Das macht ja ein gesunder Mensch auch nicht. Ich habe das so lange geglaubt und dachte wirklich, ich bin ein Monster. Dann irgendwann habe ich erst erkannt, daß er derjenige ist, der ein Problem hat. Und dieses sich wie ein roter Faden durch sein Leben zieht.
Hätten sie diese neue Beziehung auch nicht sofort so öffentlich gemacht, wäre es auch anders. Aber ich kam mir so verhöhnt vor, weil sie das eben gleich so zur Schau stellten. Ich finde, das macht man auch nicht wirklich, nach so einer langen Zeit. Oder?

Wenn es so wäre dass er ein Problem hat dann kannst du ja froh sein dass er weg ist. Jetzt ist er zufrieden, dann ist ja gut und du könntest dich für ihn freuen. Aber nein, du brauchst ihn für dein eigenes Glück, willst dass er dich auf Händen trägt. Es ist vorbei, du musst ihm verzeihen und auch dir selber und dich nun aus seinem Leben raushalten. Die Vergangenheit ruhen lassen. So kommst du aus der Verbitterung raus. Bleib erstmal alleine und komm dahin dass du dir selbst genügs. Wenn du soweit bist, bist du bereit für jemand. Wenn du jemand brauchst für dein Glück kann eine Beziehung nicht funktionieren, niemand kann dich glücklich machen, das kannst nur du selber.

Liebe Morgensonne.....

Ich kann dich soo sehr verstehen. Un es tut mir soo leid, was du da jetzt durchmachen musst.

Un gerade weil du sehr geliebt hast emotionsvoll bist, kannst du das jetzt nicht so radikal abhaken, sowie es hier dir Andere raten. Soo kalt kann man doch gar nicht sein. Echt ma....

Ich kann deine Verbitterung total verstehen. Du bist ausgezogen, nicht um dich für die Ewigkeit zu trennen. Du wolltest, das er aufweckt, sich ändert.
Deswegen bist du den schweren Schritt gegangen.
Aber leider leider leider ist der Schritt für dich nach hinten los gegangen.

Aber das hätt i dir bei deinem Typen sagen können. Er ist soo egoistisch. Wie konntest du den Herren alleine lassen...
Also schnappt er sich die erst Beste, um dir weh zu tun um nicht alleine zu sein.
Also hat er dich wieder verletzt. Sowie die letzten 10 Jahre !

Alles Manipulation. Un dir tut es auch weh. Wer liebt Viele viele Gefühle in sich hat, völlig normal verständlich.
Un natürlich rühmt er sich mit ihr in der Öffentlichkeit, um dir weh zu tun....

Was dann andere hier noch von dir erwarten, dass du dich über sein Neues Glück freuen sollst, ein Hohn....
Du bist ausgezogen um die Familie zu retten......du hast menschlich aus Liebe gehandelt...

Ich schreib jetzt nicht, sei froh ihn los zu sein. Das wäre zu verfrüht. Das kommt noch. Aber erst viel später.

Un klar gehen jetzt Dinge, die bei euch nie gingen - ein Nogo waren.
Da kann ich auch ein Lied davon singen...

Liebe Morgensonne, setz dich abends hin un weine. Das hat mir immer geholfen. Alles von der Seele weinen.....

Du kannst trotzdem sehr stolz auf dich sein. Du hast für deine Familie gekämpft , alles getan. Er hat euch weggeworfen. Ihr wart seit ihm nichts wert.....

Ich wünsch dir alles Liebe viel Kraft.
Un sei froh, dass du so lieben kannst....
Deswegen tut es auch soo weh...

Gib nicht auf !

Dieses ganze Selbstmitleid bringt doch nichts wenn es nicht zur Selbstreflektion führt. Beide haben Schuld am Scheitern. Manchmal bin ich froh ein Mann zu sein, wir sind da einfach einfacher gestrickt. Trennen um die Familie zu retten ist doch albern, Operation gelungen, Patient tot. Es gab eine Trennung und Aussage sie in Ruhe zu lassen. Das ist eine klare Ansage, er hat darüber getrauert und es nicht gleich eingesehen, aber irgendwann ist er einfach weitergegangen und gat die Vergangenheit abgeschlossen. Ein psychohygienisch einwandfreies Verhalten. Sie war illoyal, also gehört sie nicht mehr dazu, hat sich selber rausgeschossen. Ich kann das perfekt nachvollziehen. Auch meine Ex ist gegangen und hat mich mit 3 kleinen kids zurückgelassen. Ich hab lange getrauert und mit der Situation gerungen. Was sie da für eine Strategie hat ist da zweitrangig. Die Erkenntnis kommt irgendwann, dass sie illoyal ist und nicht mehr dazugehört. Ich nehme die Situation wie sie ist und gehe einfach weiter, wenn ich bereitbin mit neuer Frau die mich auf dem Weg loyal begleiten will und für die ich sorgen will. Sie hat jetzt einen ähnlichen Groll, ich hab die Situation gemeistert und freue mich wieder, sie Vorwürfe an mich zu den Kindern, ist mit psychosomatischen Krankheiten immer mal wieder im Krankenhaus. Ich habe irgendwie Mitleid mit ihr, aber jeder muss die Konsequenzen für sein handeln tragen. Nichts schätzt ein Mann mehr als eine Frau die in sich stark ist, sich gern hat und aus diesem heraus Güte und Loyalität ausstrahlt ggü dem Mann und den Kindern und dem Mann hilft auf seinem Weg. Der Mann dankt es mit Liebe und Sorge, emotionalem Halt und Stabiliät und Hochachtung seiner Frau ggü die er dann als sein Schatz sieht. Das schlimmste sind Frauen die das Zepter übernehmen wollen und über den Mann herrschen, ihn ständig kritisieren und insgeheim verachten und seelisch kompliziert unausgeglichen sind. Das ist die Höchststrafe für einen Mann.