Kann es einen Neustart geben?

Hallo in die Runde,

jetzt schreibe ich auch mal in dieses Forum. Ist vielleicht mal gut, auch mal Rat von Fremden zu bekommen...

Meine große Frage ist, ob es bei meiner Beziehung noch mal ein Zurück geben kann bzw. ob ihr Erfahrung (oder Freunde von euch) damit gemacht habt, dass ihr nach einem richtigen Cut noch einmal zusammengekommen seid?

Vielleicht erzähle ich meine Geschichte auch ganz kurz:
Mein Freund hat sich nach über 5 Jahren von mir getrennt. Wir haben über 3 Jahre zusammen gewohnt (ich bin 30, er 31). Wir hatten in den letzten 2 Jahren viel Streit, was vor allem an mir liegt. Letztes Jahr hatten wir schon mal eine Pause (4 Monate getrennt gelebt), dann lief es gut, aber die Streits kamen wieder.
Nun hat er endgültig Schluss gemacht und prompt dazu kam auch noch eine Wohnungskündigung. D.h. er wohnt zur Zeit in einer WG und wir beide ziehen in einem Monat in eigene Wohnungen (er will nicht nochmal mit mir zusammenziehen)

Eigentlich wollte ich es gerne mit Kontaktsperre versuchen aber es ging nicht, denn erstmal haben wir uns noch geschrieben, weswegen die Trennung sein muss. Und dann gesprochen, wieder im Bett gelandet usw. Und nun müssen wir die Möbel aufteilen, Verträge kündigen usw. Abstand ist einfach nicht wirklich möglich. Und es tut alles so unheimlich weh!

Er sagt, er sieht für sich keinen anderen Weg mehr. Er hätte mir immer eine Chance gegeben, gekämpft usw. aber mit meinen Streits hätte ich ihn immer wieder so verletzt. Er muss jetzt für sich sein, denn alleine sein tut ihm weniger weh, als immer wieder mit mir zu streiten. Ich verstehe es, denn unsere Streits waren wirklich heftig.

Das schlimme für mich ist, dass ich noch immer sehe und merke, wie viele Gefühle er für mich hat. Dass es eben so ist, dass er aber jetzt nicht mehr auf seine Gefühle hören kann, sondern handeln muss.

Ich frage mich jetzt, ob es nicht doch noch einmal ein Zurück geben kann? Ich wünsche mir nichts mehr als das. Und ich fühle mich so mies, weil ich das Gefühl habe, mit meiner Art alles zerstört zu haben. Ich werde demnächst eine Therapie machen, einfach, um nie wieder solche Fehler zu machen. Aber wird er mir jemals noch mal vertrauen können oder sich auf mich einlassen? Ich denke rational (wenn ich mal nicht völlig am Boden heulend liege), dass es wahrscheinlich so besser ist. Abstand zu haben und nicht in der gleichen Wohnung zu sitzen. Weil wir eher über Alltagskram gestritten haben. Aber was kann ich tun? kontaktsperre? Bringt das was nach 3-4 Monaten? Oder sollte ich ihn einfach vergessen? Das Problem ist, dass wir bis auf die Streits so perfekt zusammen gepasst haben und einfach alles gestimmt hat.

Ich vermisse ihn einfach furchtbar!

Ich würde mich freuen, von euren Erfahrungen zu lesen!

hallo,

wenn du dich hier im forum umschaust, wirst du feststellen, dass erschreckend viele beziehungen an der streitlust (der frau) zerbrochen sind.

lass deinen ex in ruhe. du tust ihm nicht gut.

ja, du hast diese beziehung zerstört.
ja, es ist deine schuld.
nein, er wird dir nicht vertrauen.

bekomme erst einmal deine probleme in den griff, bevor du die nächste beziehung angehst.

Zitat von Novembertag:

Und ich fühle mich so mies, weil ich das Gefühl habe, mit meiner Art alles zerstört zu haben. Ich werde demnächst eine Therapie machen, einfach, um nie wieder solche Fehler zu machen.

Das finde ich gut. Einsicht ist tatsächlich immer der erste Schritt zur Besserung.
Für diese Beziehung kommt Deine Einsicht allerdings zu spät, würde ich sagen.
Ein zweiter Anlauf bzw. das Wiederaufwärmen der Beziehung klappt in den seltensten Fällen.
Und ich denke, dass durch die vielen Streits sehr viel kaputtgegangen ist und Ihr beide einfach keine Basis mehr habt.

Man kann die Uhr nicht zurückdrehen. Es ist, wie es ist und die Dinge, die im Streit gesagt wurden, sind nunmal gesagt und das kann man nicht rückgängig machen und es würde immer wieder hochkommen.
Deswegen akzeptiere bitte, dass Eure Beziehung vorbei ist und lass' Deinen Exfreund los.
Nimm die daraus gewonnenen Erkenntnisse für Dich mit und arbeite weiter daran, damit Du es in der nächsten Beziehung anders (besser) machen kannst.

Alles Gute für Dich!

Hey Du,

ich finde es sehr gut, dass Du in Therapie gehst. Du scheinst ja zu erkennen, dass einige Problematiken vorliegen.
Weißt Du denn schon, warum Du so viel Streit suchst ?

So wenig Kontakt wie möglich ist auf jeden Fall angesagt, auch wenn es noch Dinge zu regeln gibt.
Ob es für Euch beide ein Zurück gibt, ist vermutlich nicht ausgeschlossen. Aber zuerst musst Du Dich richtig kennen lernen. Vielleicht gibt es dann einen Weg oder aber eine andere Wendung, die besser für Euch ist.

Es scheint ihm nicht leicht zu fallen, sich von Dir zu trennen, aber er hat erkannt das es so nicht weiter gehen kann und es hat nach der kurzfristigen Trennung ja auch nicht lange funktioniert.
Du musst wirklich erst Deine Problem besiegen.

Wenn ihr wirklich so perfekt zusammen gepasst habt, ist Eure Geschichte auch noch nicht vorbei. Aber Du kannst nichts erzwingen und musst zu Dir selbst ganz ehrlich sein.

Ich wünsche Dir viel Kraft für Deine Therapie !

Also ich würde nicht sagen das du alleine an allem Schuld bist. In einer Beziehung gehören immer zwei Menschen zu und jeder hat seine eigenen Fehler.. bestimmt nicht nur DU.
Aber du hast schon mal den ersten Schritt gemacht und arbeitest an dir, genau richtig.

Wie war es denn bei eurer letzten Trennung?
Hattet ihr da eine komplette Kontaktsperre und wer hat sich damals von wem getrennt und kam anschließend zurück?

Danke euch schon mal für die Rückmeldungen.

Ach, es ist echt so schwer. Für mich ist er einfach der perfekte Partner und andersherum genau so – wenn nur die blöden Streits nicht wären. Wir haben den gleichen Humor, die gleichen Träume und Ziele, wir teilen fast alle unsere Hobbies – es ist eigentlich zu perfekt gewesen, um wahr zu sein. Es gibt eigentlich nichts an ihm, was ich so gar nicht leiden kann. Das macht es so schwer – und das macht auch die Aussicht so schwer, jemals wieder jemanden zu finden, der auch nur annähernd daran kommt. Mal abgesehen davon, dass ich es mir jetzt nicht mal vorstellen kann.

Ich weiß nicht so recht, woher die Streits kommen. Ich habe oft grundlos gezickt oder ärgere mich schnell über Kleinigkeiten (Spülmaschine nicht ausgeräumt und so Sachen). Er ist sehr empfindlich und nimmt alles gleich persönlich. Und am Ende gibt es nur einen Streit darüber, wer was auf welche Art gesagt hat und ob man nicht liebevoll reden kann. Er ist im Streit dann immer öfter weggerannt zu einem Freund. Und hinterher gab es ein Gespräch und jedes Mal war ich Schuld und habe mich entschuldigt. Das lässt einen irgendwie auch immer kleiner werden, wenn man sich so schlecht fühlt und immer nur noch um den anderen geradezu bettelt. Ich glaube, die Therapie wird mir helfen, dem noch mehr auf die Schliche zu kommen und zu gucken, was ich anders machen kann.

Ich wünsche mir so sehr, ihm zeigen zu können, dass ich mich ändern will bzw kann. In einem Monat ist der Umzug. Danach sollte ich Kontakt meiden? Oder? Ich habe Angst, dass er mich dann vergisst oder abhakt. Es ist so schwer für mich. Ich wohne in einer Stadt, wo ich nicht so viele Leute kenne und viel mit ihm, seinen Freunden und seiner Familie gemacht habe. Das alles bricht zusätzlich noch weg.

Zitat:

Wie war es denn bei eurer letzten Trennung?
Hattet ihr da eine komplette Kontaktsperre und wer hat sich damals von wem getrennt und kam anschließend zurück?

Es war nur eine Pause, die auch von ihm ausging. Er war eine Woche bei einem Freund nach einem heftigen Streit und ich denke, ich habe mich immer gemeldet, um zu fragen, was los ist. Dann hat er gesagt, so ginge es nicht mehr und er möchte eine Pause. Daraufhin sind wir halt für 3 Monate auseinander gezogen, hatten aber trotzdem noch viel Kontakt, gemeinsames langes Urlaubswochenende usw. Und dann bin ich wieder daheim eingezogen...

Er sagt eben: Er kann im Moment nicht mehr. Er weiß auch nicht, was in einem halben Jahr, Jahr oder in 2 Jahren sein wird.

Das lässt mich hoffen. Aber wie begründet ist so eine Hoffnung?

zumindest mir zeigt deine art mit der trennung umzugehen, dass du immer noch nicht kapiert hast, worum es geht.

unabhängig davon: menschen, die sagen "viell. in einem jahr oder oder..." kommen nicht mehr zurück.

wer nach einigen tagen, wochen der trennung beginnt, die ruhe zu geniessen, die freiheit und vor allem den streitlosen frieden, wird das so schnell nicht mehr hergeben.

Zitat von Novembertag:

Ich weiß nicht so recht, woher die Streits kommen. Ich habe oft grundlos gezickt oder ärgere mich schnell über Kleinigkeiten (Spülmaschine nicht ausgeräumt und so Sachen). Er ist sehr empfindlich und nimmt alles gleich persönlich. Und am Ende gibt es nur einen Streit darüber, wer was auf welche Art gesagt hat und ob man nicht liebevoll reden kann. Er ist im Streit dann immer öfter weggerannt zu einem Freund. Und hinterher gab es ein Gespräch und jedes Mal war ich Schuld und habe mich entschuldigt. Das lässt einen irgendwie auch immer kleiner werden, wenn man sich so schlecht fühlt und immer nur noch um den anderen geradezu bettelt.

Hey, wenn es nur um Kleinigkeiten geht? meist werden diese jedoch zum Anlass genommen um viel tiefer sitzende Beziehungsprobleme, stellvertretend auzutragen!
Jepp der Ton macht die Musilk...also wenn du dich im Ton vergreifst, dann kann es auch sein das dich dieses "tiefer sitzende Beziehnugsproblem" wirklich umtreibt, du dich verletzt fühlst...du schreibs ja auch, das du dich in der Beziehung "erher klein fühlst"
Also aus der Ferne, schein es keine Beziehung auf Augenhöhe zu sein?
Was das Problem genau ist? ..horche mal in dich hinein, versuche es für dich zu fassen und offen auszusprechen!

Idaho:
Ich finde dich mehr als unsensibel! Woher willst du wissen, ob ich kapiert habe, worum es geht oder nicht. Und wer bist du, die anmaßen zu können, zu wissen, dass ich an allem Schuld bin. Und was bitte glaubst du, habe ich nicht kapiert?

Deine harte Meinung geht vielleicht nicht so viel an der Realität vorbei. Aber man kann Dinge auch netter sagen und nicht noch auf Menschen eintreten, die sowieso schon am Boden liegen.

Zitat von Novembertag:

Ich frage mich jetzt, ob es nicht doch noch einmal ein Zurück geben kann? Ich wünsche mir nichts mehr als das. Und ich fühle mich so mies, weil ich das Gefühl habe, mit meiner Art alles zerstört zu haben. Ich werde demnächst eine Therapie machen, einfach, um nie wieder solche Fehler zu machen. Aber wird er mir jemals noch mal vertrauen können oder sich auf mich einlassen?

Zitat:

Ich weiß nicht so recht, woher die Streits kommen. Ich habe oft grundlos gezickt oder ärgere mich schnell über Kleinigkeiten (Spülmaschine nicht ausgeräumt und so Sachen). Er ist sehr empfindlich und nimmt alles gleich persönlich. Und am Ende gibt es nur einen Streit darüber, wer was auf welche Art gesagt hat und ob man nicht liebevoll reden kann. Er ist im Streit dann immer öfter weggerannt zu einem Freund. Und hinterher gab es ein Gespräch und jedes Mal war ich Schuld und habe mich entschuldigt. Das lässt einen irgendwie auch immer kleiner werden, wenn man sich so schlecht fühlt und immer nur noch um den anderen geradezu bettelt. Ich glaube, die Therapie wird mir helfen, dem noch mehr auf die Schliche zu kommen und zu gucken, was ich anders machen kann.

Moment.
Ich finde man sollte das Ganze betrachten. Und da sehe ich, dass Du in einem Maße reagiert hast, was zwar nicht schön war, aber allenfalls berechtigt. Denn offensichtlich scheint Dein Freund nicht gerade der Teamplayer zu sein, wenn Dinge nicht gemacht werden, er sofort in seinem Ego gekränkt ist und sogar abhaut.

Du wärst nicht die erste Frau, die aus Angst vorm alleine sein bei sich die Schuld sucht und gar nicht erkennt, dass sie eine Memme als Freund hat. Ein Typ mit Eiern, gibt Dir kontra und räumt die Spülmaschine aus. Danach hat man Sex und die Welt ist wieder geradegerückt. Ein Weichei, wie Dein Ex, fühlt sich sofort angegriffen und rennt weg?

Sei froh dass Du den los bist und suche Dir einen Mann, der nicht aus jedem bisschen ein Drama macht und sich bei Freunden ausheult sondern allenfalls Dir Paroli bietet.

Das schreibe ich bewusst genau so, weil ich eine Therapie alles andere als Verhältnismäßig empfinde. Schon deshalb weil der Typ ein Sensibelchen ist.

Danke, Sashimi:

Zitat:

Sei froh dass Du den los bist und suche Dir einen Mann, der nicht aus jedem bisschen ein Drama macht und sich bei Freunden ausheult sondern allenfalls Dir Paroli bietet.

Das schreibe ich bewusst genau so, weil ich eine Therapie alles andere als Verhältnismäßig halte. Schon deshalb weil der Typ ein Sensibelchen ist.

Ja, ich glaube da ist tatsächlich was dran. Wahrscheinlich bräuchte ich wirklich eher jemanden, der mir auch mal Kontra geben kann.
Dennoch denke auch ich, dass mein Verhalten nicht immer gerechtfertigt gewesen ist und er es auch mit mir nicht leicht hatte.

So ein Mist, ich komm trotz allem nicht von dem Gedanken los, dass unsere Beziehung so etwas besonders war und wir selbst jetzt noch gut miteinander reden können. Letztens waren wir zusammen in einer Kneipe. Ach, es ist doch alles Mist....

Durch Deine nähere Beschreibung und die Antwort von Sashimi bin ich am Überlegen, ob Du nicht zu schnell die Schuld auf Dich nimmst (ja - es gehören ohnehin immer zwei dazu...)?

Aber im Grunde bleibt es dabei, wenn er nicht will, dann eben nicht.
Such Dir im Zweifel neue Freunde, ein neues Hobby und mach das beste aus der neuen Chance (ja , willst Du gerade gar nicht, sondern nur Deinen Freund und Dein altes Leben zurück - verstehe ich auch, aber es geht gerade nicht...) !

Natürlich ist gerade alles Mist, aber es wird besser ! Wenn es wirklich etwas besonderes für euch beide war, kann es auch irgendwann weiter gehen, aber darauf würde ich mich nicht versteifen.

Ich wollte auch unbedingt zurück (waren aber ganz anderes Umstände)...aber schon ganz kurz danach hätte ich mein neues Lebens niemals wieder eingetauscht !

Kopf hoch, Liebes !

Hallo,

denke auch, man kann aus dem kurzen Text von Dir nicht urteilen, wer Schuld hat.
Permanenter Streit zehrt natürlich an den Nerven.

Die Situation kommt mir insofern bekannt vor, weil ich selber in einer langjährigen Beziehung war, wo es oft Unmut über banale Haushaltsdinge gab. An sich war mein Ex-Freund kein konservativer Mensch, der eine altmodische Rollenverteilung eingefordert hat. Er war aber unselbstständig in praktischen Dingen. Wir haben beide gearbeitet, oft hatte ich berufsbedingt einen längeren Arbeitstag als er. Trotzdem hat er Probleme gehabt, sich um die vielen kleinen alltäglichen Dinge, die beim Zusammenleben anfallen, ebenfalls zu kümmern. Spülmaschine ausräumen, Wäsche waschen, putzen, einkaufen, kochen, Müll rausbringen, ... Das hat mich zunehmend aggressiv gemacht; anfangs bin ich Diskussionen darüber noch ruhig und sachlich angegangen. Später dann versucht das taktisch zu lösen: Habe einfach mal alles liegen lassen um zu sehen, ob er dann Eigeninitiative zeigt. Mal keine Wäsche mehr waschen, bis wirklich nichts sauberes mehr da ist etc. Hat aber alles nicht wirklich geklappt. Im Laufe der Zeit bin ich immer agressiver geworden und habe zunehmend "schnauzig" reagiert. Ich wusste auch, dass das nicht die beste Problemlösung ist. Diese Konflikte hat er dann auch bagatellisiert, nach dem Motto "Wer laut wird, hat Unrecht" und auf diese Gesprächsebene mag er sich nicht einlassen.

Ich glaube nicht, dass notwendigerweise tiefgreifende Probleme dahinter stecken müssen, wenn man oft Stress hat. Das organisatorische Zusammenleben betrifft einen nunmal tagtäglich und es frustet, wenn sich da einer versucht zu entziehen. Mittlerweile sind wir befreundet und ich bekomme mit, dass er mit seiner jetzigen Freundin genau den gleichen Stress hat. Ehrlich gesagt, bin ich froh, dass ich das von der Backe habe. Er ist ein lieber, netter Mensch, aber Zusammenleben würde ich nicht nochmal wollen.

Vielleicht ist Deine Geschichte ähnlich?

Liebe Grüße
Ms Query