Kann mich nicht von BL Expartnerin lösen gem Tochter

Zitat von AlexanderTT:

Aber ich schätze, bei solchen Leuten wie "Revell" redet bzw. schreibt man absolut gegen Windmühlen.

Nee. Ganz sicher nicht. Du provozierst auch. Doch das ist anscheinend das, was du gewohnt bist und brauchst. Drama und Unfrieden.

Weißt du, psychische Mißbrauchsopfer werden oft als krank dargestellt, mit Diagnosen behaftet und diese wird vehement verteidigt.
Desweiteren interessiert dich deine Tochter kaum, dafür umso mehr die intimen Vorzüge deiner Ex.

Genauso reden und handeln auch Täter.
Bei mir ist es mittlerweile so, dass ich dir die Opfernummer nicht mehr abnehme.

Zitat von Karenberg:

Bei mir ist es mittlerweile so, dass ich dir die Opfernummer nicht mehr abnehme.

Er empfindet sich doch nicht als Opfer , so sehe ich es . Nee , hier sind viele User unterwegs , deren Antworten nicht hilfreich sind , die vielleicht selbst zuerst in ihrem Leben aufräumen sollten .Damit verabschiede ich mich hier zuerst einmnal und werde stille Mitleserin

Zitat von Karenberg:

Du provozierst auch. Doch das ist anscheinend das, was du gewohnt bist und brauchst. Drama und Unfrieden.

Zitat:

Es geht jetzt darum, dass mein Ex mit der Trennung wohl überhaupt nicht klarkommt. Auch damals hat er wohl immer extrem in den Trennungszeiten gelitten, war sogar oft deswegen in Therapie, hat Suizidversuche deswegen hinter sich, etc. Also richtig kranker Typ. Jetzt ist es auch wieder so, dass er absolut nicht mit der Trennung klarkommt. Und er will mit mir nun absolut keinen Kontakt mehr. Er hat mir absolut verboten, ihn jemals in irgendeiner Form zu kontaktieren, ich wäre für ihn absolut gestorben!

Als ich ihn daraufhin fragte, wie wir das dann mit der Besuchsregelung in Bezug auf unsere Tochter regeln sollen, meinte er nur, dass er sich jetzt erstmal um sich kümmern und zur Ruhe kommen müsste, ich hätte ihn wohl komplett zerstört und ihm das Leben zur Hölle gemacht, bla bla blaIch glaube, er ist einfach nur in seinem männlichen Stolz gekränkt und kommt nicht darauf klar, dass ich wieder auf Suche nach einem Neuen bin. Aber ganz ehrlich?! Das ist sein Problem.

Ich weiß nicht, wie ihr das seht, aber ich finde das so dermaßen feige und verantwortungslos von ihm. Er hat als Vater eine verdammte Pflicht, sich um sein Kind zu kümmern und jetzt will er sich einfach aus dem Staub machen. Er sagt zwar, dass er unsere Tochter liebt und auch definitiv wiedersehen will, aber er braucht jetzt erstmal sehr viel Zeit, um sich zu ordnen. Also er macht richtig einen auf Dramaqueen, schrecklich.

Er möchte das auch alles nächste Woche mit dem Jugendamt besprechen, damit ihm hinterher keiner vorwerfen kann, er würde sich nicht um sein Kind kümmern, das Kind wäre ihm egal, etc. Er möchte da wohl den kompletten Sachverhalt schildern, um sich einfach abzusichern, und so keine Konsequenzen fürchten zu müssen, wie z.B. das Sorgerecht (was wir gemeinsam haben) zu verlieren, etc. Ich glaube aber, dass der mich dann richtig schlecht dastehen lassen möchte, wegen meinem angeblichen Borderline

Liest sich wie ne verdammte Gegendarstellung - oder?

Alexander ist auch sehr ruhig geworden

Zitat von Karenberg:

Desweiteren interessiert dich deine Tochter kaum, dafür umso mehr die intimen Vorzüge deiner Ex. Genauso reden und handeln auch Täter.

Äh, Blumenfrau hat hier was zum Thema 6ualität geschrieben u ich auch. Darauf hat Alexander einfach nur geantwortet.

Blumenfrau hat das alles echt gut auf den Punkt gebracht. Kann man evtl. nicht nachvollziehen, wenn man es selbst nicht erlebt hat.

Zitat von Karenberg:

Bei mir ist es mittlerweile so, dass ich dir die Opfernummer nicht mehr abnehme.

Er sieht sich nicht als Opfer u das ist auch nicht mein Eindruck- Ich nehme hier eher ein paar getriggerte User*innen wahr, die noch auf jemanden eintreten, der bereits am Boden liegt.

Wie war das noch mal mit Opfern, die zu Tätern werden?

Ich finde es menschlich, als Angehöriger nach Diagnosen zu suchen, wenn man mit einem schwierigen Menschen in einer Beziehung ist. In die Versuchung kam ich auch schon. Man möchte Erklärungen, Handlungssicherheit, fühlt sich bestätigt...
Aber ja, es dient auch dazu, von den eigenen Problemen abzulenken, sich selbst zu erhöhen und den anderen zum Problem zu erklären. Beweise findet man genug.

Solange die selbst getroffene Diagnose nicht dem betreffenden Menschen/Partner/Ex unterstellt wird, kann ja jeder darüber recherchieren wie er mag.

Natürlich sollte das eigentlich den Therapeuten und Psychiatern überlassen werden. Aber ich musste schon oft erleben, dass diese häufig nach einigen wenigen Gesprächen mit dem Patienten eine Diagnose raushauen und auch nicht unfehlbar sind. (Das soll jetzt nicht ermuntern, sich als Laie als der bessere Diagnostiker zu fühlen)

Eine Diagnose ist ja auch immer ein Label und wenn der Betroffene nicht wirklich etwas an seiner Situation ändern möchte, ist sie auch sinnlos. Also hilft selbst eine offizielle Diagnose nicht immer weiter.

Ich kann nur den TE ermutigen, sich auf sich selbst zu konzentrieren. Die Zeit wird da auch Heilung bringen. Irgendwann wird es jedem zu langweilig, sich mit dem Ex und seinen Problemen zu beschäftigen. Auch wenn unerfüllte, unglückliche Liebe Menschen mitunter länger beschäftigt, als eine gesunde Beziehung...irgendwann nutzt sich jede Obsession ab.

Bezüglich des Kindes würde ich mich beraten lassen. Vielleicht gibt es die Möglichkeit, dass die beiden professionelle Hilfe in Anspruch nehmen, um auf Elternebene zusammen an einem Strang zu ziehen. Das funktioniert natürlich nur, wenn alle Beteiligten ihr Ego zurückstellen und absprachefähig sind.

Zitat von Karenberg:

Nee. Ganz sicher nicht. Du provozierst auch. Doch das ist anscheinend das, was du gewohnt bist und brauchst. Drama und Unfrieden.

Ich provoziere nicht. Nur lasse ich mir solch ein provokantes, stänkerisches Verhalten, wie es "Revell" und "Angi2" hier in einer Tour an den Tag legen, nicht gefallen. Es ist teils unerträglich, wie diese sich hier verhalten.

Zitat:

Desweiteren interessiert dich deine Tochter kaum, dafür umso mehr die intimen Vorzüge deiner Ex.

Du solltest gewaltigen Abstand von solchen Äußerungen nehmen. Denn Du hast offensichtlich keine Ahnung von mir und von dem, was Du da von Dir gibst.

Zitat:

Bei mir ist es mittlerweile so, dass ich dir die Opfernummer nicht mehr abnehme.

Auch Du hast es offensichtlich nicht begriffen, dass ich mich von Anfang nicht als Opfer gesehen und dargestellt habe.

@T4U

Wow, Du beherrschst "Copy & Paste". Meinen Glückwunsch. Und was soll uns Dein kopierter Roman nun sagen?

Zitat von Abendrot:

Er empfindet sich doch nicht als Opfer , so sehe ich es . Nee hier sind viele User unterwegs , deren Antworten nicht hilfreich sind , die vielleicht selbst in ihrem Leben aufräumen sollten ,.

@zebra2020

Exakt so sehe ich das auch mittlerweile. Vielen Dank!

@blumenfrau

Danke Dir nochmals für Deine lieben Worte!

Zitat von AlexanderTT:

Wow, Du beherrschst "Copy & Paste". Meine Glückwunsch. Und was soll uns Dein kopierter Roman nun sagen?

Ui ich kann was jipii, yeah.

Abends biste jedenfalls schlimmer als wie vormittags, zünden dann deine Medikamente?

Zitat von Revell:

Ich denke es ist sehr unwichtig, da die Kernessenz das Bewusstsein sein sollte, dass einem ein Mensch nicht gut tut.
Leider ist der TE massiv fixiert auf diese Diagnose.

Mit Verlaub, aber dein Geschriebenes ist Quark. Er ist nicht auf eine Diagnose fixiert, sondern ihr macht das hier schon wieder dauerhaft zum Thema.
Er versucht zu begreifen, wieso, weshalb, warum er mit einem Menschen überhaupt in so eine Situation geraten konnte. Und lass es bitte jetzt zu antworten, gerade deshalb sollte er sich mal mit sich auseinandersetzen. Das tut er nämlich ebenso. Die Auseinandersetzung mit dem Gegenüber ist aber genauso relevant.

Zitat von Angi2:

Die Diagnose zu stellen, ist schwierig und sollte unbedingt durch einen Facharzt erfolgen... häufig überlagern Anzeichen anderer psychischer Probleme das Krankheitsbild

Zitat von Angi2:

Du bezeichnest also deine Ex als krank, obwohl dir jede Art von Ausbildung und Berechtigung dazu fehlt?

Schreibst du jetzt echt genau das? Mit deiner Lebenserfahrung und der dir vertrauten Vielfalt bei der Diagnostik? Genau du solltest eigentlich auch über ausreichend kritischen Abstand zu Fachärzten verfügen und das jetzt nicht als Argument nach Gutdüncken nutzen. Wäre ehrlicher Angie und weitaus weniger stimmungsmachend.

Zitat von Revell:

In meinen Augen ist es durchaus relevant, da du ja selbst in einer therapiebedürftigen Situation bist und mir definitiv nicht sehr klar erscheinst in deinen Aussagen.
Widersprichst Dir oft, schwankst zwischen überfreundlich und wütend.
Du musst auch nicht auf der Caps Lock Taste kleben bleiben, deswegen kommt es weder besser noch schlechter an was du mitteilst .

Wie wärs, wenn du einfach mal seine Grenzen respektierst, nur so zum Abend als Vorschlag?

Zitat von zebra2020:

Ach, und ich habe mir tatsächlich den Kopf darüber zerbrochen, was denn meine "Täteranteile" in der Beziehung sein sollen. Btw war ich sehr geschockt davon als sie mir überhaupt damit kam, wie hätten beide Opfer- und Täteranteile in der Beziehung. Von so etwas hatte ich vorher noch nie gehört.

In meinem TB steht jedenfalls: sie fragen, was sie mit meinen Täteranteilen meint. Das habe ich dann sogar gemacht, aber es kam keine Antwort.

Sorry, für die , aber ich denke, das sind Zeichen dafür, dass ich manches inzwischen - zum Glück - echt mit Humor nehmen kann.

Diese Kategorien, die da aufgefahren werden, tragen dazu bei zu polarisieren und weiter zu eskalieren. Deine Reaktion nachzufragen, finde ich top.

Zitat von Angi2:

Ja, weil Kinder unschuldig sind...weil Kindern auf diese Weise das gesamte Leben zerstört wird....sie werden die nächsten sein, die Therapeuten brauchen oder irgendwann hier schreiben...

Zitat von Angi2:

Menschen, die Kinder in die Welt setzen, tragen Verantwortung....ja, er kann etwas dafür, dass sein Kind auf der Welt ist...und ja, er ist mitverantwortlich dafür, dass das Kind so lebt, wie es lebt.....
Es ist und kann keine Entschuldigung sein, dass die Mutter seines Kindes ein Problem hat, dass er nicht sofort erkannt hat... er MUSS versuchen, das Schlimmste von seinem Kind abzuwenden, statt sich der Traurigkeit und Verzweiflung hinzugeben, dass er auf eine Borderlinerin hereingefallen ist...und sich darauf zu konzentrieren, wie er von dieser Dro ge (denn mehr ist es nicht) wieder loskommt.

Er verlässt seine Tochter nicht für immer.

Zitat von AlexanderTT:

Ich möchte absolut keinen Krieg vom Zaun brechen. Davon hat wohl keiner der Beteiligten etwas, am wenigsten noch meine Tochter. Meine Ex bekommt nun Hilfe in Form einer Familienhilfe, und ich hoffe, dass dies Früchte tragen wird.

Und das kann ich ziemlich gut nachvollziehen.

Zitat von Revell:

Sicherlich nicht auf Kosten der Psyche deiner kleinen Tochter.

Du hast wirklich keinen blassen Schimmer zu welchen Methoden persönlichkeitsgestörte Menschen greifen, wenn sie sich in die Enge gedrängt fühlen und das fühlen sie sich zwangsläufig, wenn Grenzen eingehalten und umgesetzt werden müssten. Ich halte es für die klügere Entscheidung sich, wenn man merkt, dass man völlig kraftlos ist, sich zurückzuziehen. Kraftlos kämpfen, könnte für das Kind mit einer unkontrollierten und impulsiven Mutter, noch weitaus traumatischer werden als der vorübergehende Rückzug des Vaters.

Zitat von Finii:

Nimm es als Ziel. Wenn du ein Ziel hast, schaffst du auch was. Wenn du nicht weisst wohin, verläufst du dich. Dein Ziel könnte sein, wieder Umgang mit deiner Tochter haben zu können, weil du so gefestigt bist, dass deine ex dir egal ist.

Danke Finii!

Ich glaube aber, dass der mich dann richtig schlecht dastehen lassen möchte, wegen meinem angeblichen Borderline


würde passen!

Manchmal verschweigen Therapeuten u Psychiater die wahre Diagnose btw. auch, weil der/die Patient*in nicht damit umgehen könnte. Dient dann dem Patientenwohl.

@Acht

Vielen Dank auch Dir für Deine Worte und Unterstützung.

Zitat von AlexanderTT:

@Acht

Vielen Dank auch Dir für Deine Worte und Unterstützung.

Gern. Der erste Schritt ist zu akzeptieren, dass du durch die Beziehung wirklich traumatisiert bist. Nimm dir Zeit, das zu realisieren und das Geschehene zu betrauern.

Zitat von Acht:

Der erste Schritt ist zu akzeptieren, dass du durch die Beziehung wirklich traumatisiert bist. Nimm dir Zeit, das zu realisieren und das Geschehene zu betrauern.

Ich glaube, dessen bin ich mir schon bewusst. Aber dies wirklich vollständig zu realisieren, und die entsprechenden Konsequenzen daraus zu ziehen...Das wird noch ein unendlich weiter Weg...

Nochmals Danke!