Kann mich nicht von BL Expartnerin lösen gem Tochter

Zitat von AlexanderTT:

Schwierig. Ich war noch ziemlich verletzt aufgrund meiner vorherigen Beziehung. Und zugegeben: Meine damalige Ex zeigte ähnliche Symptome wie meine aktuelle, jedoch bei Weitem nicht so intensiv und ausgeprägt.

Ich muss dazu aber auch sagen, dass es mir immer schon extrem schwer fiel, von einer Beziehung bzw. einer Expartnerin loszulassen.

Vermutlich war es auch ein Fehler, mich zu dieser Zeit schon auf eine neue Beziehung einzulassen, aber es hatte sich damals einfach so ergeben.



Nicht stellen "mag" würde ich so nicht sagen. Natürlich hinterfrage ich mich auch selbst, und das nicht wenig. Leider finde ich aber bis heute keine wirkliche Antwort.

Womit Du leider wohl recht haben wirst, ist, dass mich solche Art von Frauen irgendwie extrem anziehen und/oder ich solche Frauen entsprechend anziehe, wie man es auch immer sehen mag.

Vielen Dank für deine Antwort.

In meinen Augen liegt genau hier der Schlüssel, weswegen du dir aktiv solche Frauen als Partnerinnen wählst.
Und worauf du mit therapeutischer Arbeit blicken könntest um deine Anteile verstehen zu lernen.

Das alles wird dich stärken und dir helfen deine Ex mit anderen Augen zu sehen, nämlich als das was sie ist.

Eine psychisch kranke Frau.
Die du dir aktiv raus gesucht hast aus tief sitzenden eigenen Verletzungen und Mustern heraus, wofür ich dir einen geeigneten Therapeuten wünsche , der mit dir zusammen diese dicke Eisschicht der Verleugnung langsam schmelzen lässt

Zitat von Revell:

Das alles wird dich stärken und dir helfen deine Ex mit anderen Augen zu sehen, nämlich als das was sie ist.

Eine psychisch kranke Frau.
Die du dir aktiv raus gesucht hast aus tief sitzenden eigenen Verletzungen und Mustern heraus,

Kann ich nur unterstreichen, bis auf die Beschreibung der Frau.... wir wissen nicht, ob sie psychisch krank ist. Alexander, liegt eine Diagnose von einem Facharzt vor? Ist deine Frau krank oder hat sie dich mit ihrer Art nur krank gemacht`?

Zitat von T4U:

Es kann aber, nicht böse sein, ein bisschen zusammen hängen, wenn man zu schnell von Freundin A zu Freundin B kam, wenn man das vorher nicht richtig verdaut hat.

Das ist mir bewusst.

Damals hatte ich jedenfalls nicht die Ansicht, dass es zu schnell war. Ich lasse mir eigentlich generell Zeit, weil ich jemand bin, der Trennungen erstmal verarbeiten muss, bevor ich mich auf etwas Neues einlasse.

Und ich verurteile es generell und auch bei meiner Ex auf das Schärfste, dass sie sich immer SOFORT nach jeder unserer Trennungen direkt den Nächsten gesucht hatte, bzw. diesen im Grunde schon vorher hatte, bevor es überhaupt zur Trennung kam. Dies schrieb ich ja schon ziemlich zu Anfang. Bei ihr waren diese Übergänge absolut lückenlos.


@Revell

Danke für Deinen ausführlichen Beitrag und Deine Analyse.

Nunja, ich suche mir diese Frauen eigentlich nicht aktiv heraus. Meine aktuelle Expartnerin z.B. hat mich damals über eine Singlebörse angeschrieben und ich war einfach sofort fasziniert von ihr, was wohl - nebst ihrer Optik und ihren sexuellen Reizen - hauptsächlich an ihrer Art lag, absolut zu idealisieren, Luftschlösser zu bauen, mit mir zu "verschmelzen", etc. Das ebenso typische, wie absolut tückische BL Verhalten am Anfang, was dann irgendwann zwangsläufig ins genaue Gegenteil kippt.

@Angi2

Zitat:

Kann ich nur unterstreichen, bis auf die Beschreibung der Frau.... wir wissen nicht, ob sie psychisch krank ist. Alexander, liegt eine Diagnose von einem Facharzt vor? Ist deine Frau krank oder hat sie dich mit ihrer Art nur krank gemacht`?

Auch, auf die Gefahr hin, dass ich damit wieder eine neue Lawine ins Rollen bringe:

Nein, es liegt keine offizielle Diagnose vor, weil meine Ex absolut uneinsichtig ist und sich nicht therapieren lassen will.

Dennoch gibt es DEFINITIV keine zweite Meinung darüber, dass es sich hier um eine Borderlinerin handelt, und zwar in absoluter Reinform. Ich beschäftige mich nun schon seit über 10 Jahren intensiv mit dieser Persönlichkeitsstörung (bedingt durch meine damalige Beziehung) und ich kann glasklar und absolut zweifelsfrei sagen, dass es sich bei meiner Ex um eine BL handelt. Ich hatte auch sehr viele Gespräche mit meinen Therapeuten diesbezüglich.

Sie erfüllt sämtliche Symptome dieser Störung und dies in absolut ausgeprägtem Maße. Und dafür muss ich kein Psychologe sein, um dies zu erkennen.

Und um es direkt vorweg zu nehmen:

Ich kenne die ganzen Äußerungen von wegen, dass man ja als Laie keine Ahnung hat und entsprechend mit Selbstdiagnosen vorsichtig sein sollte, bla bla bla...Nein, es gibt keine zweite Meinung darüber: Meine Ex ist eine Borderlinerin in absoluter Reinform! Punkt! Und genau mit dieser Art hat sie mich auch krank gemacht. 7 Jahre lang!

Dass ich das habe so lange mit mir machen lassen, das lasse ich mir durchaus vorwerfen, aber wenn man einmal in dieser Abhängigkeit steckt, ist es nahezu unmöglich, dort wieder ohne Weiteres, geschweige denn schadlos herauszukommen.

Zitat von AlexanderTT:

Nunja, ich suche mir diese Frauen eigentlich nicht aktiv heraus.

Du entscheidest dich doch bewusst für eine Partnerschaft oder nicht?
Natürlich suchst du dir deine Partnerinnen aktiv raus.

Zitat von AlexanderTT:

Ich lasse mir eigentlich generell Zeit, weil ich jemand bin, der Trennungen erstmal verarbeiten muss

Also generell klammert ja schon mal die Zeit zwischen der letzten und vorletzten Beziehung aus was schon mal fast die letzten 10 Jahre abdecken könnte.
Und dort bist du bereits schwer angeschossen in ähnliche Muster übergegangen.

Mein Rat:

Setze bei Dir und nicht beim Thema BL an.

Zitat von AlexanderTT:

Luftschlösser zu bauen

Träume die zu Alpträumen werden.

Zitat von AlexanderTT:

offizielle Diagnose

braucht auch keiner, sie tat dir nicht gut, obwohl es öfter den Anschein erweckte. Zuckerbrot und Peitsche.

Zitat von AlexanderTT:

in dieser Abhängigkeit steckt, ist es nahezu unmöglich, dort wieder ohne Weiteres, geschweige denn schadlos herauszukommen.

Schadlos nie. Man behält da ziemliche Narben von. Man möchte dies nicht in die nächste Beziehung mitnehmen, ist dann zu weilen auch ungerecht dem anderen gegenüber. Diverse Trigger werden bedient und man muss höllisch acht geben.

Auch wenn du Sie in Zukunft überwunden hast, ist die Gefahr vorhanden, nochmals auf solches zu treffen. Anfänglich können diese Wesen durchaus berauschend sein

Zitat von Revell:

Du entscheidest dich doch bewusst für eine Partnerschaft oder nicht?
Natürlich suchst du dir deine Partnerinnen aktiv raus.

Natürlich, das ist soweit richtig. Das streite ich auch nicht ab.

Ich wollte damit nur zum Ausdruck bringen, dass ich damals von meiner Ex angeschrieben wurde, ich also nicht sie angeschrieben habe.

Zitat:

Mein Rat:

Setze bei Dir und nicht beim Thema BL an.

Danke Dir für diesen Rat. Ich werde es irgendwie versuchen...müssen...

Zitat von T4U:

Träume die zu Alpträumen werden.

Vollkommen richtig. Das werden sie unweigerlich irgendwann...

Das absolut Tückische dabei ist: Man merkt am Anfang einfach überhaupt nichts, ganz im Gegenteil. Man denkt wirklich, man hat die Frau fürs Leben gefunden und ab dieser Phase ist/hat man im Grunde schon verloren...

Zitat:

braucht auch keiner, sie tat dir nicht gut, obwohl es öfter den Anschein erweckte. Zuckerbrot und Peitsche.

Genau so ist es!

Zitat:

Auch wenn du Sie in Zukunft überwunden hast, ist die Gefahr vorhanden, nochmals auf solches zu treffen. Anfänglich können diese Wesen durchaus berauschend sein

Du triffst absolut ins Schwarze, mit jedem Deiner Worte.

Anfänglich ist es wirklich der Himmel auf Erden. Die Verschmelzung, die Luftschlösser, es wird anfangs schon die komplette Zukunft ausgemalt (Kinder, Heirat, etc.), man erlebt den besten 6 des Lebens, es ist wirklich wie ein absolutes Rauschmittel...

Aber sobald die Wirkung davon verfliegt - und das WIRD sie auf kurz oder lang - erlebt man das exakte Gegenteil: Ab- bzw. Entwertung, Eiseskälte, Streitsucht, Beleidigungen, etc...Bis es dann unweigerlich zur Trennung kommt...Kommt die Frau dann wieder zurück, geht dieser Zyklus wieder von vorne los, nur dass die Idealisierung dann nicht mehr so lange und intensiv ist, die Abstände zwischen Idealisierung und Entwertung werden kürzer, die Streitereien mehr und intensiver, etc.

Klar fragt sich jeder vollkommen zurecht: Wie kann man so etwas über mehrere Jahre mitmachen...?! Es ist die pure Abhängigkeit, und zugegeben: Ja, auch speziell optisch und 6uell. Und dann ist auch noch unser Kind mit im Spiel, dessen Mutter sie ist.

Irgendwo liebe ich diese Frau auch noch, aber ich könnte es nicht in Prozent ausdrücken, inwiefern es noch Liebe und inwiefern es wirklich pure Abhängigkeit ist.

Ich denke natürlich auch darüber nach, dass sie irgendwann wieder auf mich zukommen könnte, sobald es wieder mal mit ihrem Typen vorbei ist, was nur eine Frage der Zeit sein wird. Schließlich waren sie ja schon mal für ein paar Wochen getrennt. Es ist also das absolut gleiche Muster zu erkennen...

Und ich könnte nicht mal ausschließen - trotz meines Wissens, dass diese Frau mir nicht gut tut -, mich wieder auf sie einzulassen...

Ich weiß, dass es absolut unverständlich und irrational klingt, aber leider ist es die Wahrheit...

Zitat von AlexanderTT:

Ich wollte damit nur zum Ausdruck bringen, dass ich damals von meiner Ex angeschrieben wurde, ich also nicht sie angeschrieben habe.

Wer wen anschreibt ist doch vollkommen egal.
Wen du kennenlernen möchtest und mit wem du schlussendlich eine Beziehung mit gemeinsamem Kind eingehst ist einzig und alleine deine Entscheidung.
Wie lange hast du sie überhaupt kennen gelernt bevor ihr ein Paar wurdet?

Zitat von AlexanderTT:

Ich beschäftige mich nun schon seit über 10 Jahren intensiv mit dieser Persönlichkeitsstörung

Was drei Jahre Beziehung mit der vorherigen Freundin einschließt.
Danach gab es trotz deiner Recherche gleich 7 Jahre mit neuer Verpackung aber gleichem Inhalt.

Dies sollte Dir Zeichen genug sein, dass es Dir in deiner Entwicklung nichts bringt dich mit den Problemen deiner Partnerinnen obsessiv zu beschäftigen, obwohl du Dich selbst nicht verstehst.

Und genau das ist das Resultat daraus, nämlich deine Aussage man hätte dir das angetan.

Du hast es dir so ausgesucht, weil du dich selbst nicht verstehst.

Schau auf Dich mit dem richtigen Therapeuten.

Zitat von AlexanderTT:

Aber sobald die Wirkung davon verfliegt - und das WIRD sie auf kurz oder lang - erlebt man das exakte Gegenteil: Ab- bzw. Entwertung, Eiseskälte, Streitsucht, Beleidigungen, etc

Und das hast du 7 Jahre lang mitgemacht, darüber solltest du mal nachdenken....statt über ihre Störungen.

Es wäre niemals so weit mit dir gekommen, wenn du die Luftschlösser, die sie baute, nicht um jeden Preis festgehalten hättest.....du wolltet diesen Traum, unbedingt.....nun bist du aus dem Traum erwacht. ..und findest dich in der realen Welt nicht mehr zurecht. Und ihre Störung soll daran schuld sein.
Ne..ne..Alexander, das hat mit ihrer Störung nichts zutun....du wolltest unbedingt an dem Traum festhalten und nimmst ihr nun übel, dass sie keinen Bock mehr darauf hatte.
Denn im Gegensatz zu dir, weiß sie, dass es Luftschlösser sind. Sie weiß, was manche Männer brauchen...und sie gibt es ihnen.
Das nimmst du ihr übel...entschuldigst das mit ihrer Störung, statt über dich nachzudenken, wieso du an Träume glaubst, die Frauen dir erfüllen.

Zitat von Revell:

Und genau das ist das Resultat daraus, nämlich deine Aussage man hätte dir das angetan.

Du hast es dir so ausgesucht, weil du dich selbst nicht verstehst.

Hallo Alexander. Ich klinke mich auch mal ein.

Zitat von AlexanderTT:

Ich weiß allerdings gar nicht, ob ich mich überhaupt von meiner Ex lösen will.

DAS IST ERSTMAL das Hauptproblem. Du musst eine Entscheidung treffen. In diesem Fall mit dem Kopf. Wie man dann die Gefühle nachzieht, steht auf einem anderen Blatt. Aber solange Du noch nicht mal den Willen hast Dich zu lösen, sind alle Angebote, Therapien, etc. pp. sinnlos. Diese Entscheidung: ich will mich lösen, ich schaffe es alleine nicht, ich will Hilfe dafür, die trifft allein Du. Und bevor die nicht steht, ist alles andere sinnlos.

Zitat von AlexanderTT:

Ich habe mittlerweile sogar den Kontakt zu der Kleinen abgebrochen

Wenn Du diese Entscheidung nicht für Dich treffen kannst, dann vielleicht für Dein Kind?

Mal ganz klare harte Worte: Du setzt mit dieser gestörten Frau ein Kind in die Welt und jetzt überlässt du das Kind seinem Schicksal. Wie passt das jetzt zu Deinem Helfersydrom? Willst Du Deinem eigenen Kind nicht helfen? (provokant, ich weiß)

Zitat von AlexanderTT:

Ich habe auch schon mehrere Therapien deswegen angefangen, aber es hilft einfach alles überhaupt rein gar nichts.

Darf ich fragen welcher Art?

Zitat von AlexanderTT:

Ich beschäftige mich nun schon seit über 10 Jahren intensiv mit dieser Persönlichkeitsstörung

Mit ihrer Persönlichkeitsstörung oder der Ex. Was hast Du in über 10 Jahren Recherche herausgefunden, warum Du Opfer von BL bist? Wo sind Deine Anteile?

Zitat von AlexanderTT:

Ich wollte damit nur zum Ausdruck bringen, dass ich damals von meiner Ex angeschrieben wurde, ich also nicht sie angeschrieben habe.

Du hättest nicht antworten oder das vertiefen müssen. Schieb nicht die Verantwortung ab. Das ist es, was Dir hier um die Ohren fliegt. Sonst sind die Leute hier ganz auf Zack.

Der Wille Dich zu lösen und die Bereitschaft Deine Verantwortung anzunehmen, dass Du da mit reingeraten bist. Vorher wird es nix meiner Meinung nach.

Zitat von willan:

Was hast Du über die in 10 Jahren Recherche herausgefunden, warum Du Opfer von BL bist? Wo sind Deine Anteile?

Zitat von willan:

. Schieb nicht die Verantwortung ab. Das ist es, was Dir hier um die Ohren fliegt.

Weisst du TE, mach dich nicht zu fertig. Du bist geschwächt, warst es vielleicht immer, aber das ist absolut KEIN Grund, über dich herzufallen wie eine Bestie und dich zu zerreißen. Hättest du dich gewehrt, so wie jetzt mittlerweile, wäre die Schuldumkehr der üblichen Verdächtigen hier im Forum sogar noch heftiger ausgefallen, aber selbst gutmütig dem Kind zu Liebe garnix machen ist für diese noch ein grösserer Fehler als alles was diese herzallerliebste Frau mit dir und ihrem Kind veranstaltet.

Ja TE, mache die Augen auf, du wurdest Opfer einer Frau, die leider selbst vom Opfer zum Täter wurde. Das passiert leider sehr oft, täglich, überall, und kann auch jedem von uns geschehen. Ein absolut unangenehmer Gedanke, jedoch wahr, da jeder von uns nunmal Schwächen hat. Wir sind Menschen. Jede Schwäche auszumerzen, tja, auf diesen sinnbefreiten Weg kannst du dich jetzt ja gerne machen: es wird nichts nutzen. Du wirst ein Mensch mit Schwächen bleiben und kaputte Menschen werden weiterhin versuchen, da reinzuhaken und dir zu schaden. Und natürlich kommen die absolut verschleiert daher. Nicht mit Fratze, sondern mit Lächeln. Du kannst nur eines tun: lernen sie zu identifizieren und Abstand zu halten. Geben wird es sie immer. Akzeptiere das und dann versuch, evtl auch für deine Tochter diesen Abstand zur Gefahr zu erwirken. Ob das klappt ist fraglich, trotzdem musst du dir nicht von Kranken einreden lassen, dass du eigentlich der Kranke bist, nur weil du es gewagt hast, ihnen irgendwie aus ihrer Misere helfen zu wollen. Es geht nicht und Punkt. Alles was zu wissen ist.

Zitat von AlexanderTT:

Eines kannst Du mir glauben:

Ich beschäftige mich schon mehreren Jahre intensiv mit BL (entsprechende Fachliteratur, Gespräche mit Betroffenen und Therapeuten, etc.), alleine schon aufgrund einer meiner ehemaligen Beziehungen, sei Dir da mal ganz sicher.

Hat dich aber leider nicht weiter gebracht. Da ist noch vieles auf den Markt, was die Leute bei der Stange hält, jedoch nicht wirklich weiter hilft.

Zitat von AlexanderTT:

Es mag durchaus sein, dass es Fälle gibt, wo die Loslösung nach dieser Zeit funktioniert hat. Ebenso kann ich Dir aber auch von Fällen berichten, wo die Loslösung nach etlichen Jahren nicht funktioniert hat, und Menschen daran vollkommen zerbrochen sind. Und bestimmt nicht, weil sie "herumgejammert", den Mechanismus nicht verstanden und/oder nichts getan haben. Jeder Mensch ist individuell und man kann dies nicht speziell an irgendwelchen Zeitrahmen festmachen.

Ja, die gibt es leider auch. Wenn genauer nachgehakt wird, dann liegt es am fehlenden Willen sich zu lösen.
Weiterhin an fehlenden Perspektiven für die Zukunft. Ohne Zukunft ist es leichter-und war sie noch so schlecht- an der Vergangenheit sich festzubeißen.

Zitat von AlexanderTT:

Ich bin seit der Trennung wegen Depressionen durchgehend krankgeschrieben.

Wie gesagt: Ich verlasse das Haus im Grunde nur noch zum Einkaufen, für Termine und ich jogge jeden zweiten Tag.

Es zu begründen, warum ich sonst kaum noch vor die Türe gehe, ist schwer, zu beschreiben bzw. zu erklären. Mir fehlt einfach sämtliche Kraft. Meinen Haushalt und meine somit alltäglichen Pflichten kriege ich noch gerade so auf die Reihe, aber das auch nur mit größter Überwindung.

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Dauert seine Zeit. Nicht aufgeben. Hast du Freunde? Ansprechpartner? Familie?

Zitat von AlexanderTT:

Weil ich es damals einfach nicht erkannt habe bzw. erkennen wollte, um was für eine Person es sich bei meiner Ex in Wirklichkeit handelt. Ich weiß, dass es für Außenstehende schwer nachzuvollziehen ist, aber ich kann es nicht anders erklären. Die Erkenntnis darüber kam erst viel zu spät.

Bis jetzt haben fast alle, die dir hier geantwortet haben sehr ähnliche Erfahrungen gemacht. Ich schreibe fast alle, weil ich es nicht von allen weiß.

Zitat von AlexanderTT:

Wie so vieles, liegt dies vermutlich auch in meiner Kindheit begründet. Aber genau kann ich Dir diese Frage leider nicht beantworten.

Ich hatte einen gewalttätigen Vater, zu welchem ich seit Jahren keinen Kontakt mehr habe. Aber ob dies damit irgendwie zusammenhängt, weiß ich nicht.

Kann, muss nicht. Es ist Therapiegeschäft auf der Kindheit rumzureiten. Es ist egal, wo du herkommst, wie du aufgewachsen bist. Borderliner und Co. sind für alle da und keiner ist davor gefeit darauf reinzufallen.

Zitat von AlexanderTT:

Und ich könnte nicht mal ausschließen - trotz meines Wissens, dass diese Frau mir nicht gut tut -, mich wieder auf sie einzulassen...

Ich weiß, dass es absolut unverständlich und irrational klingt, aber leider ist es die Wahrheit...

Was ist wenn du dich mit dem Gedanken anfreundest, dass diese Frau für dich ein für alle mal Tabu ist?
Somit bekommst du dein Ich zurück und bietest dich ihr nicht mehr zum Fraße dar.
Das ist ein Prozess, dafür muss man was tun.

Zitat von willan:

DAS IST ERSTMAL das Hauptproblem. Du musst eine Entscheidung treffen. In diesem Fall mit dem Kopf. Wie man dann die Gefühle nachzieht, steht auf einem anderen Blatt. Aber solange Du noch nicht mal den Willen hast Dich zu lösen, sind alle Angebote, Therapien, etc. pp. sinnlos. Diese Entscheidung: ich will mich lösen, ich schaffe es alleine nicht, ich will Hilfe dafür, die trifft allein Du. Und bevor die nicht steht, ist alles andere sinnlos.

!

Zitat von AlexanderTT:

Ich beschäftige mich nun schon seit über 10 Jahren intensiv mit dieser Persönlichkeitsstörung

Wozu? Was hat es dir gebracht? Ausser dass du nun ein riesiges Loch in deinem Leben hast, was SIE und IHRE Krankheit sonst ausgefüllt haben. Kein Wunder, dass du das zurück willst. Da ist ja sonst nix.

Auch musst du cool bleiben, TE. Realistisch. Du wirst von der Frau nicht loskommen. Mit jedem Willen der Welt nicht. 1. Ihr habt ein Kind. 2. In einem Suchtkranken Gehirn haben gravierende Veränderungen stattgefunden, die sich jedem Willen entziehen. Du wirst süchtig bleiben, lebenslang, dies ist eine unheilbare Erkrankung und Rückfälle sind nicht nur zu erwarten sondern zu 100% garantiert. Du wirst aber lernen damit umzugehen und du kannst Strategien erlernen, die dich soweit stabilisieren, dass du dich nicht mehr in Lebensgefahr damit bringst. Du kannst trotzdem ein gutes Leben führen. Soweit die realistischen Aussichten, was möglich ist.

Zitat von Revell:

Wer wen anschreibt ist doch vollkommen egal.
Wen du kennenlernen möchtest und mit wem du schlussendlich eine Beziehung mit gemeinsamem Kind eingehst ist einzig und alleine deine Entscheidung.

Das hat auch Niemand bestritten.

Zitat:

Wie lange hast du sie überhaupt kennen gelernt bevor ihr ein Paar wurdet?

Aufgrund meiner anfänglichen Faszination ihr gegenüber ging dies ziemlich schnell. Es waren so ca. 4 Wochen, seit dem ersten Kennenlernen.

Zitat:

Und genau das ist das Resultat daraus, nämlich deine Aussage man hätte dir das angetan.

Nochmal: SIE hat es MIR angetan, daran gibt es nichts zu rütteln, aber ICH habe mit mir machen lassen. Aber wie man es auch immer dreht und wendet, es ändert nichts am Ergebnis.

Zitat von Angi2 :

Ne..ne..Alexander, das hat mit ihrer Störung nichts zutun

Natürlich hat es mit ihrer Störung zu tun. Denn genau diese Störung ist die Ursache für diese anfänglich extreme Idealisierung. Natürlich bin ich auch darauf eingestiegen, das streitet niemand ab. Aber in dem Sinne tragen sowohl meine Ex, als auch ich unsere Anteile daran.

Dir nun wieder mal zu erklären, dass es hier abermals NICHT um SCHULD geht, erspare ich mir nun an dieser Stelle, denn ich erachte es mittlerweile als vollkommen sinnlos, weil es einfach nicht bei Dir fruchtet...Leider...

Zitat von willan:

Aber solange Du noch nicht mal den Willen hast Dich zu lösen, sind alle Angebote, Therapien, etc. pp. sinnlos. Diese Entscheidung: ich will mich lösen, ich schaffe es alleine nicht, ich will Hilfe dafür, die trifft allein Du. Und bevor die nicht steht, ist alles andere sinnlos.

Damit hast Du wohl recht. Ich kann es leider immer noch nicht mit absoluter Überzeugung sagen, dass ich mich lösen WILL. Ich weiß, dass ich es MUSS, aber der Weg dahin ist für mich momentan noch vollkommen verdunkelt.

Zitat:

Mal ganz klare harte Worte: Du setzt mit dieser gestörten Frau ein Kind in die Welt und jetzt überlässt du das Kind seinem Schicksal. Wie passt das jetzt zu Deinem Helfersydrom? Willst Du Deinem eigenen Kind nicht helfen? (provokant, ich weiß)

Die Frage ist durchaus berechtigt. Natürlich möchte ich, dass es meinem Kind gut geht. Deswegen habe ich ja auch dafür gesorgt, dass meine Ex zumindest eine Familienhilfe an die Seite gestellt bekommt, verbunden mit der Hoffnung, dass es auch etwas bringt.

Zitat:

Darf ich fragen welcher Art?

Gesprächs- und Verhaltenstherapie!

Zitat:

Mit ihrer Persönlichkeitsstörung oder der Ex. Was hast Du in über 10 Jahren Recherche herausgefunden, warum Du Opfer von BL bist? Wo sind Deine Anteile?

Sowohl mit der Störung, als auch zwangsläufig mit ihr.

Zugegeben habe ich mich hauptsächlich damit beschäftigt und nicht damit, warum ich "Opfer" davon geworden bin.

Zitat:

Du hättest nicht antworten oder das vertiefen müssen. Schieb nicht die Verantwortung ab. Das ist es, was Dir hier um die Ohren fliegt. Sonst sind die Leute hier ganz auf Zack.

Ich schiebe nicht die Verantwortung ab, sondern beantworte die Fragen bzw. gehe auf die einzelnen Beiträge ein.

Hätte hätte hätte...Ich HABE aber nun mal geantwortet und habe anfangs eben NICHT erkannt, um welche Person es sich hier handelt. Sie hatte "Borderline" leider nicht auf ihrer Stirn stehen, und die ganzen Symptomatiken haben sich erst nach und nach immer stärker herauskristallisiert.

@Olivier88

Auch, wenn Deine Worte aus Deinen Beiträgen nicht gerade sehr hoffnungsvoll klingen, danke ich Dir dennoch dafür. Sie machen sehr nachdenklich...

Zitat von Karenberg:

Hast du Freunde? Ansprechpartner? Familie?

Aufgrund meiner Selbstisolation alles zurzeit sehr schwierig. Ich habe schon Freunde, mit denen ich mich darüber auch austausche, aber letztendlich "müssen" sie sich immer das Gleiche von mir anhören und wirklich helfen können sie mir letztendlich auch nicht, was aber nicht abwertend gegenüber ihnen gemeint ist.

Zitat:

Was ist wenn du dich mit dem Gedanken anfreundest, dass diese Frau für dich ein für alle mal Tabu ist?
Somit bekommst du dein Ich zurück und bietest dich ihr nicht mehr zum Fraße dar.
Das ist ein Prozess, dafür muss man was tun.

Vom Kopf her weiß ich es ja, dass diese Frau mir nicht gut tut, mir letztendlich sehr geschadet hat und sie mich wohl nie glücklich machen könnte. Aber tief im Inneren will ich diesen Gedanken irgendwie nicht zulassen. Es ist schwer, zu erklären!

Zitat von Finii:

Wozu? Was hat es dir gebracht? Ausser dass du nun ein riesiges Loch in deinem Leben hast, was SIE und IHRE Krankheit sonst ausgefüllt haben. Kein Wunder, dass du das zurück willst. Da ist ja sonst nix.

Ich wollte sie immer verstehen, wollte immer wissen, WARUM sie WIE handelt. Auch, wenn BL oft sehr widersprüchlich handeln, wollte ich ihr Verhalten immer exakt verstehen. Wenn ich keine Antworten auf ihre Verhaltensweisen gefunden habe, hat mir dies keine Ruhe gelassen. Ich wollte sie verstehen, um sie letztendlich "retten" zu wollen, obwohl ich jetzt im Grunde weiß, dass dies vollkommen unmöglich war/ist.