Kann nicht wütend auf sie sein - Herz / Kopf

Hallo, bin schon länger hier im Forum aber habe rechtg wenig geschrieben, da ich mit meinem Schmerz erstmal selbst klar kommen musste. Leider wird alles nur noch schlimmer. Nach 11 Jahren ehe und 14 Jahre Beziehung hat meine Frau mich verlassen. Danach gab es ein auf und ab zumindest von mir gefühlt, zwischenzeitlich denke ich aber sie wollte mich einfach Warmhalten.

Es ist viel fieses von ihrer Seite aus passiert und ich werde oft von Freunden etc. angesprochen wann ich denn endlich Anfangen diese Frau abzulehnen bzw. eine Wut auf sie zu entwickeln. Ich selbst frage mich das auch, da mein Kopf mir sagt hier läuft alles falsch, was falsch laufen kann. Mein Kopf sagt mir ganz klar, daß hätte nie wieder ein Wert da ich diesen Menschen so wie sie gerade ist nicht kenne. Mein Herz hört aber nicht auf zu lieben so gerne ich es auch möchte.

Es muss doch irgendwann mal Wut etc. kommen. Wie kann es sein, daß man sich so behandeln lässt und dann immer noch liebt?
Ne Freundin meinte im Spaß mir Fehlt ein Hass-Gen, ich kann einfach keinem so richtig Böse sein.

Es ist für mich unglaublich, dass wie oben schon erwähnt ich ganz klar weiß ich werde verarscht, belogen, hintergangen und ausgenutzt aber ich immer noch an das Gute glaube. Irgendwann muss doch das Herz es auch kapieren.

Zitat von Samsung1:

Es ist viel fiesses von ihrer Seite aus passiert..
Wie kann es sein, daß man sich so behandeln lässt..
..ich ganz klar weiß ich werde verarscht, belogen, hintergangen und ausgenutzt

Hallo Samsung, was ist denn alles fieses passiert? Kannst Du da mal bitte Beispiele nennen?
Wie lässt Du Dich behandeln? Was mutete sie Dir zu? Gab es Steigerungen und wann begann das..?

hallo samsung1, schön, dass du dich mitteilst.
das war natürlich eine sehr lange beziehung, die man nicht so einfach wegstecken lann.
darf ich fragen, wie lange die trennung her ist? habt ihr denn noch kontakt?

ich denke nicht, dass dir ein gen fehlt, wenn man sehr liebt, dann fällt es einfach schwer, diese brille abzusetzen.
das ist leider so, warum weiß keiner und es ist auch nicht fair, wenn du mich fragst.
aber ich habe bspw. gelesen, dass bei liebeskummer die gleichen hirnregionen aktiv sind wie beim frisch verliebt sein. das ist doch paradox.
da will man vergessen und liebt aber dann gefühlt in diesem momenten noch mehr.
bei mir ist das gerade auch so, ich halte die trennung vom kopf her für absolut richtig, ich hatte viele gründe und war nicht glücklich.
aber jetzt, wo es so ist, will ich einfach nur zurück...

und in deinem fall scheint ja wirklich sehr viel vorgefallen zu sein. gab es keinen kleinen moment, in dem du mal wütend warst?
vllt hilft auch dir es mal schwarz auf weiß aufzuschreiben, was denn alles schief gelaufen ist und was du dir nicht mehr gefallen lassen möchtest?

Wir sehen uns sehr regelmäßig da wir zwei gemeinsame Kinder haben.

Was genau passiert ist möchte ich hier nicht zu sehr ins Detail gehen, aber es waren halt Dinge wie heute will ich dich in meiner Nähe morgen nicht.
Heute soll ich ihr bei was helfen morgen möglichst weit weg sein. Immer das herholen wir man mich braucht und das Wegtoßen wenn ich im Weg bin.

Lügen über mich verbreiet um meinen Freundeskreis zu minimieren. Mich über die Kinder aussnutzt um einen eigenen Vorteil zu erziehlen usw.

Hast Du bei den beiden Männern mal mitgelesen?
ist-das-alles-normal-bei-trennung-in-der-ehe-t25304.html

sie-schickt-mich-zum-zweiten-mal-durch-die-hoelle-t29325-s420.html?hilit=Lonely%20x%20mas#p782844

Weißt du Samsung, sie nutzt die positiven Dinge von dir, weil sie darauf nicht verzichten möchte, weil sie dich für bestimmte Dinge braucht und weil sie einen persönlichen Vorteil davon hat. Und mit Sicherheit will sie in ihrer Komfortzone, was das nehmen angeht, bleiben, die sie auch schon in eurer Beziehung genossen hat. So etwas passiert eigentlich ganz oft.
Wenn du aber deine Schuldigkeit getan hast, braucht sie dich nicht mehr, schließlich hat sie sich getrennt und möchte ein Leben ohne dich. Du siehst, es wird gern genommen, was für sie persönlich von Vorteil ist.
Aber warum macht sie das? Weil sie es kann, weil du es mit dir machen lässt.
Ich würde dir raten, nein zu sagen, wenn der Gefallen sich nicht um die Kinder dreht. Das musst du wirklich lernen! Du musst sie nicht hassen, aber du musst deine persönlichen Grenzen setzen. Du musst ihr zu verstehen geben, dass Trennung auch bedeutet, dass du nicht mehr für ihre Befindlichkeiten da bist, sondern dass sie ab sofort für sich selbst verantwortlich ist und zusehen muss, wie sie dies hinbekommt.

Warum sie dich teilweise schlecht macht? Ich kann es mir nur so erklären, dass sie sich vor anderen Leuten rechtfertigen möchte, warum sie sich getrennt hat. Und wenn sie dich im gutem Licht dastehen lässt, könnte sie selbst in ein schlechtes Licht rücken. Das will sie sicher vermeiden.

Warum sie dich anlügt? Weil sie weiß, dass sie dich damit kriegt. Sie bekommt ihren Willen, weil du ihr noch immer vertraust. Das ist pure Berechnung um sich ihre eigenen Wünsche zu erfüllen.

Beginne nein zu sagen, Grenzen zu ziehen, gib ihr zu verstehen, dass du für sie nicht mehr verantwortlich bist und auch nichts mehr für sie tun wirst.

Kann es sein, dass sie, wenn sie etwas von dir will, kurz zu der Frau wird, die du geliebt hast - die du liebst, dass dein Herz sich an diesen Momenten festhält. Wenn ja, sag deinem Verstand, er soll deinem Herz immer und immer wieder erklären, dass sie dies aus Berechnung tut und nicht, weil sie wieder zu der Frau wird, die du liebst.

Hallo ehemVerlasserin

Das habe ich Schritt für Schritt gemacht und im Moment wo die Kinder im Urlaub sind, haben wir sehr wenig Kontakt.
Seit wir getrennt sind, ist sie sowas von egoistisch geworden. Gefühle anderer Interessieren sie nicht mehr.
Meine Bekannten meinten schon so war sie immer, ein sehr einnehmendes Wesen. Bei mir gab es Grenzen da sie mich ja mal geliebt hat, aber jetzt
wo die Gefühle weg sind, gibt es auch keine Rücksicht mehr auf mich. Wie ich mich in manchen Situation fühle ist ihr völlig gleichgülitg. Das war auch schon gegen Ende der Ehe so. Ich habe gekämpft wie ein großer habe alles versucht, aber ihr war es einfach egal.

Bei mir gab es Grenzen da sie mich ja mal geliebt hat, aber jetzt
wo die Gefühle weg sind, gibt es auch keine Rücksicht mehr auf mich. Wie ich mich in manchen Situation fühle ist ihr völlig gleichgülitg. Das war auch schon gegen Ende der Ehe so. Ich habe gekämpft wie ein großer habe alles versucht, aber ihr war es einfach egal.

Ich weiß, es ist schwer - die Hoffnung stirbt immer zuletzt. Aber sie zeigt dir deutlich, dass du ihr völlig egal bist, außer in den Momenten, wo sie etwas von dir will. Du scheinst sie immer noch sehr zu lieben und deswegen gibst du gern für sie aber als Dank bekommst du Gefühlskälte zurück und nicht das, was du dir so ersehnst. Du siehst, dass es dir nicht gut tut, ihr zu geben. Deshalb versuche damit aufzuhören. Du wirst sicher noch lange der Frau hinterhertrauern, die sie war, weil du sie so wie sie war, geliebt hast. Aber so ist sie nicht mehr und dies wird dir von Tag zu Tag mehr bewusst und ich wüsche dir, dass sie dir eines Tages auch gleichgültig sein kann.
Dass du sie nicht hassen willst oder kannst, finde ich gut. Ihr habt zwei Kinder zusammen. Aber du wirst sie irgendwann mit anderen Augen sehen, du wirst sie so sehen können, wie sie jetzt wirklich ist.

Hallo ehemVerlasserin.

Es ist ein Mensch mit dem ich 14 Jahre durch Dick und Dünn gegangen bin. Ich kann es einfach nicht glauben, dass sich ein Mensch so ändert. Ich schlucke im Moment so viel weil ich will, dass die Kinder sehen Mama und Papa ziehen immer an einem Strang. Ich glaube für die Kinder ist es in ihrer verütteten Welt enorm wichtig. Wenn ich dafür leiden muss tu ich das gerne.

Ich will kein böses Blut, ich will mir nichts nachsagen lassen usw. Im Verein stehe ich schon als Lügner da, obwohl ich immer die Warheit gesagt habe. Aber wenn eben zwei andere was anderes behaupten wird es meist schwer.

Zitat:

schlucke im Moment so viel weil ich will, dass die Kinder sehen Mama und Papa ziehen immer an einem Strang. Ich glaube für die Kinder ist es in ihrer verütteten Welt enorm wichtig. Wenn ich dafür leiden muss tu ich das gerne.

All die Dinge, die die Kinder betreffen, sollst du auch weiter gefällig handhaben. Aber die Kinder wissen auch (auch wenn die Eltern nicht getrennt sind) dass die Eltern nicht immer an einem Strang ziehen. Das ist auch normal und Kinder dürfen durchaus lernen, dass es unterschiedliche Ansichten gibt. Das wichtigste ist doch, dass die Kinder sehen, ihr liebt sie, Mama wie Papa.
Aber deine Kinder brauchen auch einen starken Papa, der ihnen ein Vorbild ist. Stark und vorbildlich kannst du aber nur sein, wenn du deinen eigenen Weg gehst und wenn du Grenzen ziehen kannst. Grenzen zu stecken ist verdammt wichtig und auch dieses werden sich deine Kinder von dir abschauen und lernen.
So, wie es jetzt ist, bist du unglücklich und wirst es nur noch mehr. Du willst wegen der Kinder in der Opferrolle verharren? Warum? Die Kinder spüren auch, dass du unglücklich bist, dass es dir nicht gut geht. Sie haben feine Antennen. Je eher du aus deinem Tief herauskommst, je eher du wieder ein selbstbewusster, selbstbestimmter Papa bist, desto besser für deine zwei. Sie brauchen einen Papa, der aus tiefstem Herzen lachen kann, der glücklich sein kann, der ausgelassen sein kann. Und dass Beste was du deinen Kindern bieten kannst, ist, wieder dieser Papa zu werden.
Bleibe nicht in der Opferhaltung, versuche stark zu werden, tritt für dich ein und bleib fair dabei. Dann kannst du immer noch in den Spiegel schauen und weißt, dass du nichts verkehrt gemacht hast.
Auch was den Verein angeht - du solltest dagegen angehen, sonst wird es ein Selbstläufer, aus dem du nicht mehr heraus kommst. Eines Tages werden diese Lügen auch deine Kinder zu hören bekommen - willst du das? Nein, sicher nicht, deshalb wehr dich, geh dagegen an und stell es richtig. Es bedeutet nicht, dass du deine Ex durch den Dreck ziehen sollst, aber du musst dich und auch deine Kinder davor schützen.
Den Samariter zu spielen und alles zu erdulden, ist genau das falsche, was du machen kannst. Davon wirst du seelisch krank aber das kannst du dir nicht leisten - du hast zwei Kinder.

Hallo ehemVerlasserin

Die Sache mit dem Verein ist gelaufen, da kann ich nichts mehr gerade biegen. Bin dort geflogen, aus sämtlichen Plattformen augeschlossen worden usw.
Es gibt ein paar Leute die auf meiner Seite sind, zwei davon haben sogar den Verein mit verlassen weil sie es nicht dulden konnten.

Auch wenn es sich nicht so anhört ich war in der entscheidenden Trennungsphase für die Kinder der starke Papa, ich lache auch mit Ihnen und sie kommen sehr gerne zu mir. Ich hab ihnen auch immer gesagt sie haben eine gute Mama wenn sie sich bei mir beschwert haben, daß werde ich auch nie anders machen egal was passiert. Die Kinder brauchen Mama und Papa und jetzt einen Teil davon schlecht machen würden die beiden in ein tiefes Loch fallen lassen.

Die Hoffnung, daß die Ehe nochmals was wird habe ich aufgegeben auch wenn ich es gerne hätte, aber ich hoffe meine Nochfrau und ich können irgendwann wieder auf Festen etc. nebeneinander stehen und uns gut verstehen, ich möchte mit Ihr normal über Sorgen und Nöte der Kinder reden können und ich möchte dass man sich nicht hasst sondern auch etwas hilft wenn es z.B mit den Kindern klemmt und oder das Wochenende getauscht werden muss usw.

Aber auf Ihrem Egotrip fällt es mir im Moment sehr schwer auch nur etwas einzulenken, denn wenn ich ihr den Finger geben nimmt sie die ganze Hand.

Es ist jetzt eine relativ lange Zeit vergangen und ich wollte hier noch abschliessend den Stand der Dinge schreiben:

Ihr verhalten zu mir ist leider nicht besser geworden, sondern sie versucht mir immer noch Steine in den Weg zu legen wo sie kann. Allerdings berührt mich das nicht mehr wirlich. Seit ich eine neue Partnerin habe ist es sogar etwas schlimmer geworden.

Trotz allem Rede ich mit ihr nur noch auf der sachlichen Ebene. Zwar freundlich und höfflich, aber auf z.B Vorwürfe etc. gehe ich garnicht mehr ein, da ich der Meinung bin solange es die Kinder nicht betrifft müssen wir über garnichts mehr diskutieren.

Ihr Leben, mein Leben.

Ich möchte hier noch allen die vielleicht jetzt in der schweren Phase sind Mut zusprechen nicht aufzugeben. So blöd wie es klingt, aber auch wenn man denkt es geht nicht mehr weiter wird es wieder besser. Einfach wieder zurück ins Leben gehen ist der beste Weg. Trefft euch mit Freunden, habt Dates mit Männer oder Frauen (es muss ja kein Hintergedanke steckt, sondern einfach Ablenkung oder neue Menschen kennen lernen usw.)

Kopf hoch und durch !