Kein Kontakt ist auch keine Lösung

Zitat von DieSeherin:

da redet es sich leicht ich habe die erfahrung gemacht, dass (achtung, klischee-alarm) für die meisten frauen S. tatsächlich viel schneller ein emotionales band herstellt, als für die meisten männer. und wie wäre es, wenn du nicht zu lange affären hast, sondern lieber kürzere... als gehst, ...

Ja, das ist der Plan. Das ist auch so die Quintessenz, die ich als Möglichkeit sehe.

Ich habe allerdings von mir selbst genervt bemerkt, dass ich auch im Kontakt so schnell ins Zweifeln komme…
zum Beispiel: Antwort verzögert sich.
Verstand sagt: easy! Calm down und chill!
Emotion sagt: Katastrophenalarm!

@yessi78

Also ich würde da persönlich Abstand gewinnen, mich immer fragen ob das meine Kinder sind, aber gut, diese Gedanken haben hier nix zu suchen, es ist euer Leben.

Ich teile meine Frau grundsätzlich nicht, höchstens zusammen bei einem 3er oder eine Party.

Es ist halt so, du kannst noch so oft testen, diese Männer haben sehr wahrscheinlich auch außerhalb S.. Nur ein blinder glaubt das man bei so einem Modell die einzige ist und so oft kannst du gar nicht testen um dir sicher zu sein.

Mich würde das abschrecken bei dir, auch als Affäre würde ich niemals S. ohne Kond. haben.

So etwas sollte dem Mann alleine gehören, denn S. ohne Kond. bindet viel mehr wie ich finde.

Wie groß eure liebe ist weiß ich nicht, aber weiß das dein Mann das du S. ohne Kond. hast?

Kann es sein das er das alles gar nicht so toll findet wie du denkst? Vor allem willst du ja weniger Emotionen in deinen Affären, vielleicht hilft es dir auf den Kond. zurück zu greifen und da eine klare Linie zu ziehen.

Denk mal darüber nach

Zitat von Dia:

Warum lösen sich die Gebilde denn wieder auf? Warum lässt Du die Beziehungen denn nicht weiterlaufen, bis es Dir zu langweilig geworden ist? Warum suchst Du Dir nicht parallel weiter Anerkennung und Thrill, ohne das Bestehende zu beenden?

Das lag zuletzt daran, dass das gegenseitig abwärts geschaukelt hat.
Er meldet sich weniger, ich spiegel dies und melde mich auch weniger. Bis zum Kontakt-Exitus.
Danach ist die Tür zu bei mir.
Sie kommen zwar alle wieder (der Spruch stimmt), aber mein Vertrauen ist nicht mehr da.

Der Tipp zum Parallel-Kontakt ist gut.
Aktuell bin ich zwei "Eisen am schmieden".
Wenn ein Feuer ausgehen würde, würde mich das aber auch tangieren.
Habe ich heute früh beim "Falschalarm bei ausbleibender Chatantwort" festgestellt…

Zitat von Blake88:

@yessi78 Also ich würde da persönlich Abstand gewinnen, mich immer fragen ob das meine Kinder sind, aber gut, diese Gedanken haben hier nix zu suchen, es ist euer Leben. Ich teile meine Frau grundsätzlich nicht, höchstens zusammen bei einem 3er oder eine Party. Es ist halt so, du kannst noch so oft testen, diese ...

Lieber Blake, danke für deine Antwort.
Darin enthaltende Anmaßungen bitte ich aber zu unterlassen. Eine Frechheit, was du sagst mit den Kindern!
Das ist echt übel.
Die Kinder waren geplant und gewünscht, sind auch schon Teenager. Außenkontakte sind erst danach entstanden.
Bitte urteile nicht über etwas, über das du nur eine Momentaufnahme erhalten hast.
Zudem ist dein moralischer Maßstab nicht der anzulegende.
Viel Spaß weiterhin beim Teilen deiner Frau auf Partys

Zitat von Blake88:

Wie groß eure liebe ist weiß ich nicht, aber weiß das dein Mann das du S. ohne Kond. hast?

Kann es sein das er das alles gar nicht so toll findet wie du denkst? Vor allem willst du ja weniger Emotionen in deinen Affären, vielleicht hilft es dir auf den Kond. zurück zu greifen und da eine klare Linie zu ziehen.

Ja, wie gesagt, würde ich meinen Mann weder belügen noch betrügen.
Der Hinweis mit der Linie bzw. Distanz durch die Barriere nehme ich allerdings mit.

Ich habe jetzt mal mitgelesen und verstehe dein Problem nicht.
Wenn du es aufregend findet, immer und immer wieder im Liebesrausch zu sein, was ist denn jetzt dein Problem?
Der Titel des Threads heißt Kein Kontakt ist auch keine Lösung.
Ich lese hier bisher nur, wie eure Ehe läuft und wie du das mit den anderen Männern machst.
Ein Problem erkenne ich da jetzt nicht, was du hast.

Wenn du auf das offene in der Beziehung keine Lust mehr hast, dann rede mit deinem Mann. Vielleicht ergeht es ihm ja auch so. Wenn du es weiterhin möchtest, dann lief es die letzten 10 Jahre doch immer so, also wo liegt dein Problem?
Wenn du dich in eine Affäre verliebt hast, tut es mir Leid für dich, aber es kommt bei solch einer Art von Beziehung schnell zu solchen Situationen. Vielleicht für dich ein Grund auch damit aufzuhören oder aber deine Ehe zu hinterfragen. Vielleicht fehlt dir dort eher was, was du dir dann über die Jahre woanders geholt hast.
ich halte von den ganzen modernen und offenen Beziehungsformen eh nichts. Viel zu anstrengend.

@FL-Heart

Lach…ja ok, danke!

Yessi78, mir ist auch noch nicht so ganz klar wohin es hier gehen soll, aber das hat sicher auch damit zu tun, dass du das selbst nicht so recht weißt.

Ich stocher mal ein bisschen bei/mit dir im Nebel herum...

Was so raussticht, ist dass du sehr davon zehrst, gewollt und umworben zu werden. Und dass du dir dies in einer recht hohen Frequenz zu wünschen/suchen/provozieren scheinst, denn normale Verliebtheitszyklen dauern ja eigentlich mehrere Jahre: erste Verliebtheit, anhaltende Verliebtheit, Übergang in Beziehung, Verliebtheit klingt ab zu Liebe, irgendwann ist es Liebe mit viel Gewohnheit die dann wieder anfällig macht für neues Verlieben. Bei dir laufen diese Zyklen anscheinend sehr viel schneller, weil ja auch künstlich verkürzt, ab.

Dass das Wollen und Werben eines Mannes um dich nach schon etwa drei Monaten nachlässt, finde ich von Seiten des Mannes der (sicherlich) weiß, dass er sich um eine fest gebundene Frau bemüht, eher gesund und verständlich.

Dich scheint es aber dann sehr zu stressen, wenn du merkst, dass sein Interesse anfängt nachzulassen. So wie du beschreibst, dass du auf die Nachrichten lauerst und diesen Nebengeschichten einen sehr hohen Wert für dein Wohlbefinden beimisst, als hinge davon tatsächlich etwas Wesentliches für dich ab. Dabei bist du ja gut (?) geerdet in deiner Ehe und Familie, und fürchtest somit nur um die Kirsche auf der Torte.

Möglicherweise liegt da der Hase im Pfeffer, in der Frage, warum du der Kirsche eine so hohe Bedeutung beimisst.

Hast du eventuell auch darüber hinausgehend generell eine Neigung zum Drama, um (dich) intensiv fühlen zu können? Wird dir schnell langweilig, wenn dein Leben sanft vor sich hin fließt?

Und ja, ich denke auch du solltest dir mal anschauen wieso es bei dieser einen Geschichte über einen längeren Zeitraum problemlos für dich zu handhaben war. War das möglicherweise ein Mann, der sehr zuverlässig war, vielleicht auch emotional mehr an dir hing als du an ihm und bei dem deine Verlustängste nicht zum tragen kamen?

Zitat von yessi78:

Ansonsten erlischt nach drei Monaten meist ein regeres Interesse.
Mittlerweile bin ich so sensibel, dass ich dann gleich einen Cut mache und damit die Tür schließe.
Nach dem Motto: besser ein Ende mit Schrecken….

Die ersten drei oder vier Monate sind genau die Zeit, wo die Hormone Polka tanzen und das Leben bunt und schön ist. Man fühlt sich lebendig, gepusht, begehrt.
Ab da lässt der Hormonrausch wieder nach und es etabliert sich ein Beziehungsalltag.

Von daher wundern mich diese drei Monate nicht. Sie sagen aber wohl klar aus, dass Du sehr wohl gefühlsmäßig involviert bist und das macht die Sache natürlich schwieriger. Aufs rein S. willst Du das wohl auch nicht begrenzen, denn das Spiel mit dem Feuer erhöht den Reiz ja.
Es geht sicher auch um Eroberung, um Ungewissheit, ob ein Mann anspringt und die Bestätigung.

Das ist sicher ein zentrales Thema bei Dir: Bestätigung dass Du landen kannst, dass Du verführen kannst. Das ist der Push fürs Ego und da Dein Selbstwertgefühl in erster Linie davon abhängt, bist Du davon abhängig geworden. Nun erkennst Du wahrscheinlich, dass diese Nebenbeziehungen auch zu einer Routine werden, die nicht mehr so befriedigt, weil das ja völlig eindimensional ist. Du hast dafür ja die treffende Bezeichung des Schiffs gefunden. Ein Auf und ab und kein Ziel.

Ich habe mal über einen S. gelesen. Der musste ständig neue S. Kontakte haben und das wurde zu einem inneren Zwang. Mit Hilfe eines Psychologen kam er irgendwann darauf, dass die Ursprünge dieser Sucht ganz woanders liegen, auf einem ganz anderen Gebiet. Es dauerte lange Zeit, aber er kam irgendwann davon los.
Das kann auch bei Dir der Fall sein. Auf Heiß und Kalt kann man süchtig werden für den Preis, dass das Lauwarme, das halt nicht mehr lodert, nicht mehr reicht. Aber was Du damit kompensierst, könntest Du evt. in einer Analyse heraus finden.

Du setzt Dich mit diesen Nebenbeziehungen natürlich auch Stress aus, Gefühlsstress und dann schließt Du panikartig die Tür, denn - Hilfe - es könnte ja tiefer gehen, es könnte ja weh tun. Das allerdings bedeutet auch wieder Frust und Enttäuschung, denn eine emotionale Bindung hattest Du ja doch aufgebaut.

Du bist ein J.. Wenn ein anderer Mann ins Leben trappst, geht es Dir gut und wenn nicht, fühlst Du vermutlich Langeweile und Frust und suchst den neuen Kick. Wie der Dro., der sich auch gut fühlt, wenn er die Dro. intus hat und ansonsten hilflos durchs Leben eiert.

Ich schätze, Du müsstest einen regelrechten Entzug machen, um davon loszukommen. Aber das würde auch bedeuten, dass Du davon nicht mehr profitierst. Du musst Dein Leben anderweitig auf Vordermann bringen, ein gesundes Selbstgefühl entwickeln, das nicht auf Impulse von außen angewiesen ist. Wer ständig den Kick von Außen braucht, um sich gut zu fühlen, der merkt irgendwann, dass es eine Sackgasse ist.

Was ist, wenn Du mal älter bist? 50 oder so? Stehen die Männer dann auch noch Schlange und was, wenn nicht? Vielleicht wirst Du dieses Modells auch mal überdrüssig, weißt aber nicht, wie Du Dein Schmalspurleben sonst füllen könntest.

Ich weiß nun nicht, was Dir vorschwebt. Das ewig so weiter zu führen? Vermutlich leierst Du über Portale Kontakte an, die dann vertieft werden (im wahrsten Sinn des Wortes).
Oder willst Du davon los kommen?

Das Ansinnen, das als nettes Spiel zu betrachten, funktioniert nun mal nicht, wenn Dein Inneres dagegen ist.
Du kannst es offenbar doch nicht nur auf die körperliche Ebene reduzieren und bist an einen Punkt angelangt, wo Du Dich fragst, ob das nun ewig so weitergehen soll, zumal ja Frust schon vorhersehbar ist, der dann wieder nur mit einem anderen Mann ... und so weiter. Das ist wirklich zum Gähnen, weil aussichtlos.

Vielleicht magst Du mal eine Therapie oder zumindest einen Besuch bei einem Therapeuten in Erwägung ziehen? Manchmal geben die auch Anstöße, die einen in eine andere Richtung führen können.

Du fährst auf einem Karussell, das sich ewig weiter dreht, aber kein Ziel hat. Das Ziel musst Du selbst finden, das kann Dir keiner abnehmen. Das Gute an Karussells ist, man kann, wenn der Überdruss groß genug ist, auch abspringen. Das bedeutet erst Mal blaue Flecken, denn nun dreht sich das Karussell ohne einen weiter.
Aber es muss doch auch für Dich noch andere Lebensinhalte geben als nur das?

Zitat von yessi78:

Mein Problem ist, dass ich mich immer auch emotional auf einen Kontakt einlasse und somit sehr verletzlich bin, wenn sich dieses Gebilde auflöst.

Ich glaube, man kann die Emotionen nicht steuern ... das einlassen als Wort, denke ich ist schon falsch. Es ist der Preis den man dann halt zahlt . Wo ein Hoch, da auch ein Tief ... Es gilt vielleicht die Konsequenzen die sich daraus bilden zu akzeptieren. Ich wüsste nicht wie man es lösen sollte .... Denke, es macht Dir nur Freude/Spaß, wenn die Emotionen vorhanden sind !?

Zitat von Debby:

Ich glaube, man kann die Emotionen nicht steuern ... das einlassen als Wort, denke ich ist schon falsch. Es ist der Preis den ...

Dann klingt das für mich aber so, dass ihr Mann eher der gute Freund und der Fels in der Brandung ist. Allerdings die Emotionen die Affären ernten. Ich denke der TE fehlt das Gefühl zu ihrem Mann und geht dann halt auf die Piste und kommt nicht wirklich damit klar, dass es ein Auf und Ab ist, da sie in der Ehe steckt.

Liebe @FL-Heart , mir persönlich geht darum das Phänomen ... Ich habe schöne Emotionen, wenn ich mich auf ein Mann einlasse und wenn es auseinander geht, habe ich schlechte Emotionen.

Das ist dann einfach so ...ähnlich wie wenn man Dro. nimmt , gibt es nunmal Nachwehen. Das gilt es einfach zu akzeptieren. Das ist der Preis den man halt zahlt...finish

Zitat von yessi78:

Wie werde ich stabiler und unabhängiger, kann aber trotzdem diese leichtflüchtigen Beziehungen (über-)leben?

Garnicht...um es mal platt zusagen.

Ich habe nicht alle Beiträge hier lesen können und einiges nur überflogen. Was ich für mich herauslese ist, dass du die Kennenlernphase sehr genießt, weil du da jede Menge Aufmerksamkeit von den Männern bekommst. Das pusht dein Ego natürlich. Lässt der Jagdtrieb nach, zweifelst du an dem Interesse des Mannes.

Unterm Strich würde ich sagen, dass du deinen Selbstwert an der Intensität der Aufmerksamkeit im Außen fest machst. Bekommst du sie, fühlst du dich hübsch, begehrenswert... lässt sie nach, zweifelst du nicht nur an dem Interesse, sondern in aller erster Linie an dir.

Da liegt das Problem. Selbstwert heißt so, weil dir das nicht das Außen geben kann, sondern nur du selbst. Du kompensierst mit deren Zuneigung deine Defizite. Und ja, diese kommen meist aus der Kindheit. Heißt, dass du vllt. damals von einer Bezugsperson zu wenig bekommen hast und danach nun immer noch unterschwellig suchst.

Dein Fluchtreflex ist übrigens ganz normal. Dein Unterbewusstsein will dich vor erneuter Zurückweisung schützen und macht lieber selbst dicht. Somit kann der andere nicht zuerst die schmerzliche Trennung vollführen.

@yessi78
Spannendes Konstrukt, was du da schilderst.
Dein Mann sucht /lebt eher flüchtige S.uelle Kontakte und du (Kurz)Affären.
Verstehe ich das grob richtig?
Sein Interesse zur Öffnung der Ehe ist dann ein anderes, als das deine. Was im Kern kein Problem sein sollte, wenn beide Partner damit glücklich sind.

Zitat von yessi78:

Ohne fühle ich mich als Neutrum, was auch kein Spaß ist.

Das ist meiner Meinung nach dein Kernproblem. Vielleicht doch eine Rebellion im tiefsten Inneren gegen diese offene Ehe?