Kein Sex und Zusammenbleiben wegen der Kinder

Ich bin sehr unglücklich in meiner Beziehung. Wir haben zwei tolle noch sehr kleine Kinder aber seit der Zeugung unseres Jüngsten vor 2 Jahren hatten wir keinen Sex mehr. Mein Freund möchte nicht.
Wir sind seit 5 Jahren zusammen und er war noch nie der Hengst im Bett aber so ganz ohne kann ich nicht leben. Es belastet mich total aber ihn scheint es überhaupt nicht zu stören. Ich vermute sogar er ist wirklich asexuell, da er auch sonst auf keinerlei weibliche Reize anspringt. Bei meinen letzten Versuchen vor laaanger Zeit konnte er schon nicht und er will und kann auch nicht offen darüber reden. Nun habe ich ihn über vieeeele Monate hinweg mehr oder weniger genötigt sich untersuchen zu lassen. Der Termin steht noch an. Er wünscht sich sogar ein drittes Kind, aber so wird das nichts. Ich bin wirklich totunglücklich damit und so langsam schleichen sich auch noch viele andere Probleme hinein. Ich denke, ich liebe ihn auch nicht mehr. Wenn wir streiten geht meinerseits immer mehr Respekt verloren. Ich weiß, das hört sich nach Trennung an aber ich will unsere Familie nicht aufgeben. Er auch nicht. Aber als Paar klappt es eben überhaupt nicht mehr. Ich merke, dass ich immer depressiver werde und meine Lebenslust schwindet. Nichtsdestotrotz möchte ich noch an der Beziehung festhalten. Vor allem möchte ich den Kindern nicht ein Elternteil nehmen. Am liebsten würde ich ehrlich mit ihm sprechen. Also wirklich Klartext von wegen kein Sex, keine Liebe, von mir aus machen wir ne WG erstmals aber so ein scheinheiliges Getue mag ich nicht mehr.
Wenn wieder etwas im Bett laufen würde, könnte ich mich vielleicht wieder etwas verbundener fühlen, aber da ist nichts mehr. Ich bin so traurig. Eine Paartherapie würde er vielleicht meinetwegen machen, aber er meint, das bringt sowieso nichts.
Was soll ich denn bloß tun? Ihn nur wegen Sex verlassen? Das finde ich meinen Kindern gegenüber sehr egoistisch. Irgendwie ist dieser Grund nicht schwerwiegend genug dafür, den Kindern die Familie zu nehmen. Aber ich leide sehr. Bin ratlos. Er will nicht. Und dass er es nur mir zuliebe macht geht natürlich auch nicht. Aber ich kann es ja auch nicht erzwingen.
Übrigens bin ich keineswegs hässlich und er geht auch nicht fremd.

Liebe Ninazero,

sobald ein Kind in die Beziehung kommt, verändert sich erstmal die Paarbeziehung enorm ! Davon kann fast jedes Elternpaar erzählen! Man lebt nicht mehr allein , sondern rund um die Uhr auch noch für andere : Kinder. Und im Alltag kann ein Paar sich sehr schnell verlieren. Habt ihr mal nur als Paar was zusammen gemacht ? Z.B. schön essen gehen , Besichtigung, Kino , Sauna etc. ? Denn das Körperliche beim Sächs ist es nicht allein. Emotional sollte wieder eine Bindung aufgebaut werden: Gleiche Interessen pflegen , über Gefühle reden , Spass haben.
Ich würde allerdings erstmal die med. Untersuchung abwarten , ob er eine mediz. Erklärung für sächsuelle Probleme hat, oder Depression? Also erstmal medizinisch abklären , wenn da alles ok ist , würde ich gemeinsam etwas unternehmen für die Paarpflege! Also emotinale Bindung und offener über Gefühle reden , dann kommen Berührungen von allein.
Ansonsten Paarberatung!
Alles Gute!

Hey Nin, wir hatten hier auch schon Fälle im Forum, wo der Mann eigentlich bi bzw. sogar homosechsuelle Vorlieben hatte. Meist in völliger Unkenntnis der Frau zu Hause. Auch das könnte eine Ursache sein. Ohne ehrliche Gespräche wird da aber keine Veränderung eintreten. Wenn er keine Leidenschaft mehr für Dich empfindet, kann das das Ende einer Beziehung darstellen. Vom Invest her scheint er überhaupt keine Motiviation zu haben, etwas zu ändern. Ob man in einem solchen Zusammenhang noch ein drittes Kind zeugen sollte, wage ich zu bezweifeln.

Ihr müsst reden !

@Ninazero
Wie alt ist Dein Freund?

Hey liebe TE,

war dein Freund denn bei der Geburt des 2. Kindes dabei und hat eventuell mehr gesehen, als er verkraften kann? Auch die Geburt könnte in ihm etwas ausgelöst haben, so das er nicht mehr "kann".

LG

Zitat von Ninazero:

Aber als Paar klappt es eben überhaupt nicht mehr.

Zitat von Ninazero:

Am liebsten würde ich ehrlich mit ihm sprechen. Also wirklich Klartext von wegen kein S., keine Liebe, von mir aus machen wir ne WG erstmals

Dann schlag ihm das doch so vor. Vielleicht geht es ihm ja genauso, wie Dir und er empfindet Eure Paar-Beziehung als ebenso unbefriedigend. Wenn es beiderseits so ist, dass ihr keine Liebesgefühle und keine Leidenschaft mehr für den anderen empfindet, sondern dass Ihr nur noch Eltern und irgendwie ein Team seid, dann könntet Ihr doch vielleicht beide besser damit leben, wenn Ihr Euch als Paar trennt und erstmal als Eltern-WG zusammen bleibt.

Vielen Dank für die Antworten. Mein Freund ist 46, ich bin 38. durch die Geburten hat er sicherlich kein Trauma erlitten und dass er gleichgeschlechtlich oder Bibis streitet er ab. Ich tippe deshalb auf asexuell.
Wir haben als Paar tatsächlich so gut wie nichts unternommen seit die Kinder da sind, aber, um ehrlich zu sein, haben wir auch keine große Lust dazu. So langsam wird es mit einem Babysitter vielleicht mal klappen (haben keine Verwandtschaft da), aber wenn wir dann nur alle Schaltjahre etwas unternehmen ist wohl auch nichts gewonnen. Genau so scheitert es deshalb mit gemeinsamen Hobbies usw. Haben einfach nicht den Babysitter dazu und die Kinder waren noch zu klein. So langsam würde es dann vielleicht mal klappen, aber tatsächlich fehlt mir die Lust.
Ich werde die Untersuchung abwarten und demnächst noch mal mit ihm reden. Ggf. auf die Paartherapie pochen. Aber wenn ich selbst total ehrlich zu ihm bin, weiß ich, dass die Beziehung eigentlich schon gescheitert ist und das macht mich soooo unendlich traurig.
Wenn uns eben nur noch die Kinder verbinden, keine gemeinsame Zeit, nichts intimes, dann ist wohl schon alles verloren.
Ich weiß aber auch, dass er im Falle einer Trennung versuchen würde, die Kinder gegen mich auszuspielen und sie zu sich zu holen. Wenn ich wenigstens vernünftig mit ihm reden könnte, um so etwas zu vermeiden. Er meint immer nur, er will mich nicht verlieren aber ansonsten lässt er nicht viel raus.

Von nichts kommt nichts!

Ihr solltet schon für die Qualität eurer Ehe etwas investieren!

Wenn man den anderen mehr zuhört ,zusammen lacht und etwas geneinsam macht, was Freude bereitet ,sollte auf jeden Fall mehr Bindung und Emotionen kommen.

Macht doch für den Anfang mal einenTanzkurs, damit ihr euch köperlich näher kommt und Spass habt!.. Somit werden auch die Hüften lockerer,die Muskulatur lockert sich .....wichtigen Vorraussetzunen für das s
Sächsuelle! Der Alltag frass uns damals auf und wir haben damals im Tanzkurs Viel gelacht. ...1 x die Woche das lohnt sich!

Schritt für Schritt ,erstmal mit dem kleinsten möglichen anfangen!


Allerdings wenn Ihr beide vom Typ so drauf seid und glaubt ,es läuft von allein ohne investieren, dann klappt es m.E. auch nicht mit anderen Partnern !

Bei uns ist z.b die Ehe gescheiert, aber als Familie können wir in der WG locker zusammen leben. Ist zwar nicht ganz leicht, aber für unsere Tochter ist es uns das wert. Aber es braucht viel Respekt, Toleranz und Verständnis von allen. Gerade auch wenn neue Partner ins Spiel kommen, dann wird einfach alles 4 mal komplizierter.. Aber auch das hat bei uns funktioiniert. Aber man muss einfach reden mit einander ohne geht es leider nicht.

@Ninazero
Mit Mitte 40 nimmt bei vielen Männern allmählich die Libido ab, weil der Testosteronspiegel sinkt. Die meisten Männer haben dann noch immer oft genug Lust, aber wenn die Libido Deines Freundes schon früher nur schwach ausgeprägt war, dann kann der sinkende Testosteronspiegel durchaus dazu führen, dass für Dich aus "es reicht gerade noch so" ein "das reicht mir nicht" wird.

Hat er einen geheimen F**et isch?

Liebe TE,
warum schielst du zu deinem Partner? Warum meinst du würde euch beiden 6 helfen? Er ist langweilig und du bist langweilig.
Gut ihr habt zwei Kinder. Zusammen weg gehen ist da am Anfang, ohne Babysitter, nicht drin.
Aber dann fang doch mal an dein Leben abseits von Windel und Küche zu gestalten.
Er passt einmal die Woche auf die Kinder auf und du machst ........ ( Wandergruppe, Nähkurs, Malkurs, Freizeitgruppe, Sport, Treffen mit anderen Muttis ......)
Ab und hin und wieder raus ins Leben. Das bringt auch frischen Wind in eingefahrene Situationen. Ob damit die Ehe gerettet wird ist nicht gesagt. Aber die Kinder werden gemeinsam erzogen und du nimmst schon mal wieder dein Leben in die Hand.
Der Wunsch nach einem dritten Kind ist mir völlig unverständlich. Noch mehr Windeln, noch mehr Küche, noch mehr Langeweile, noch mehr unattraktiv.
Die Sonne lacht, raus ins Leben! Lerne alles über Wildkräuter oder Brotbacken oder Häkeln. Irgendwas, was DIR Spaß macht. Stell dir mal vor, dein Mann hätte eine schwere Krankheit und 6 wäre dann nicht möglich. Macht das Beste aus eurer Gemeinschaft. Die Wiese woanders ist auch nicht grüner.
Meine Erfahrung.

Was macht ihr denn überhaupt als Paar?

Wir machen tatsächlich GAR nichts mehr als Paar. Leider ist mein Freund nicht bereit, abends auf beide Kinder aufzupassen. Ich muss das jedes Mal hart erkämpfen. Und ja, das ist stinkend langweilig.
Früher bin ich viel gereist. Wir beide waren einige male mehrere Jahre im Ausland. Sprechen mehrere Sprachen. Unser erster Sohn ist auch dort geboren und wir planen, wieder einige Jahre im Ausland zu leben. Ich würde sagen, wir haben tatsächlich schon sehr viel erlebt. Ich habe viele Länder bereist. Komplett zu Fuß über mehrere Wochen oder trampend oder sonst wie. Also generell würde ich jetzt nicht sagen, dass ich das typische Heimchen am Herd bin
Ich sage immer wieder, ich will mal wieder abends raus und er soll es auch tun. Aber er möchte nicht.
Leider sind unsere Kinder EXTREME schlechte Schläfer und nur Eltern können das wohl ein Stück weit verstehen. Ich habe die letzten 3,5 Jahre nicht ansatzweise durchgeschlafen und jede Einladung, die um erst um 20.00 Uhr ansteht ist inzwischen ein Graus, da ich um 21.30 schon platt bin. Jedoch kann es ja nur besser werden und natürlich müssen wir es versuchen, wieder etwas zu machen. Nur so können wir wohl herausfinden, ob wir noch Spaß miteinander haben können.
Ja leider ist die Libido inzwischen komplett weg bei ihm. Nicht nur weniger.
Wer könnte denn in einer 6losen Beziehung leben und sich trotzdem noch attraktiv, begehrt und gewertschätzt fühlen?