Kennt jemand diese Verlustängste

Ich hab ihn grad angerufen, weil ich diese Verlustangst nicht mehr ausgehalten hab, aber dieses feige Ar. würde mir niemals die Wahrheit sagen.
Er behandelt mich wie...als wäre ich nie in seinem Leben gewesen....er legt den Hörer auf, null Respekt...unglaublich, dass ich diesen Menschen mal geliebt habe.
Ich bin felsenfest davon überzeugt, dass das meinerseits keine Liebe mehr ist, wahrscheinlich nur die Abhängigkeit, und ja einhergehend mit Verlustängsten. So langsam verliere ich den Glauben an mich, muss ich wirklich in eine Klinik, damit ich diesen unerträglichen Schmerz aushalten kann. Das kann es doch nicht sein...

Jeden Tag quäle ich mich mit diesen sch**** Gedanken, die mich jeden Tag mehr, wohin bringen sie mich...

8 Tage habe ich ausgehalten, 8 Tage, oh gott wie erbärmlich....

Zitat:

Das Leben alleine kann niemals schlimmer sein als das ständige Gefühl auf der Abschussrampe zu stehen und um Liebe zu betteln,die man nicht bekommen wird.
Ich wünsche dir Mut dazu dich mit dir auf den Weg zu machen und einen Mann auf den Mond zu schießen, der dir nur Verzweiflung beschert. Es wird sich lohnen.

@Sarina80 , was für ein toller Satz! Den merk ich mir! Danke

Zitat von BillePuppe:

Zitat:

Das Leben alleine kann niemals schlimmer sein als das ständige Gefühl auf der Abschussrampe zu stehen und um Liebe zu betteln,die man nicht bekommen wird.
Ich wünsche dir Mut dazu dich mit dir auf den Weg zu machen und einen Mann auf den Mond zu schießen, der dir nur Verzweiflung beschert. Es wird sich lohnen.

Und wie soll dieser Weg bis dahin aussehen, qualen bis man es nicht mehr aushält, schön, wenn er nicht mehr will, ja dann versuch ich das zu akzeptieren und es tut
weh...aber nicht diese Gedanken, er ist glücklich ohne mich, er ver(liebt) sich Neu,...ja dieser Vollarsch ist frei....das sagt mir ständig dieses Seelsorgetelefon...das hilft mir auch nicht....
Eigentlich bin ich ja auch frei...

@Sarina80 , was für ein toller Satz! Den merk ich mir! Danke

Gute Nacht Ihr Lieben, ich bin schon seit 3 Uhr wach und kann nicht mehr schlafen, obwohl ich richtig müde und erschöpft bin.
er
Vor zwei Wochen haben wir mal wieder Kontakt zueinander gesucht, wir haben einen schönen Tag miteinander verbracht, es war von beiden Seiten viel Zuneigung da. Es war wie früher. Schlussendlich wollten wir uns versöhnen. Er hat jeden Tag den Kontakt zu mir gesucht, sei es über Whatsapp oder Telefonate.
Meine Ängste sind hierdurch extrem groß geworden, wenn er nur kommt, bis was Anderes da ist etc. ppp...
Er ist sehr selbstsicher durch die Trennung geworden, er hat Dinge am Wochenende gesagt, die mir er nicht mal in der Beziehung sagte, einerseits fand ich es toll andererseits warum erst jetzt. Ja sein Auftreten ist selbstsicher, wahrscheinlich auch dadurch gewonnen, das ich...naja es ist egal.
Wir haben uns dazu entschieden eine Paartherapie zu machen, wenn die Gefühle noch da sind, wollten wir es irgendwie retten. Dieser Termin ist erst im Oktober.

Naja heute sieht die Situation so aus, dass es wieder vorbei ist. Er sagt zu mir, ich hätte mich in den ganzen drei Monaten nicht gebessert bzw. aus meinen Fehlern nichts gelernt. Ja er versteht nicht meine Verlustängste, ich versteh sie selbst kaum noch. Ich habe mich jetzt um einen richtigen Therapieplatz gekümmert bzw. ich darf einmal im Monat zu einer Sitzung, da die Krankenkasse mir eine Sperre verordnet hat.
Gestern hat eine Freundin von mir mit ihm gesprochen, und er sagte, er will einfach momentan seine Ruhe und dass er den Therapieplatz noch nicht abgesagt hat.
Er hat gestern Sachen zu mir am Telefon gesagt, die mich wohl heute nicht schlafen lassen, wie er liebt mich nicht mehr, er hat das gemeinsame Foto vom Nachttisch in die Schublade gesteckt, das er mit mir abgeschlossen hat usw. Ja ich habe mich gestern selbst gequält.
Ich weiß nicht, ob das wahr ist, was er gestern alles zu mir gesagt hat, oder es nur gesagt hat, damit er seine Ruhe hat. Meine Freundin meinte, dass er es wohl gesagt hat, damit er seine Ruhe bekommt und er es nicht ernst meint.
Ich bin total verzweifelt, ich hab Angst ihn zu verlieren.

Oje oje, fűhl dich ganz dolle von mir gedrűckt

Ich spűre beim Lesen, wie du in deinem Hamsterrad läufst, immer auf Hochtour...

Ich habe sehr große Verlustängste gehabt...

Panikattaken, Depressionen, Selbstmordgedanken...

Zu den Panikattaken, die sich bei mir immer morgens gezeigt haben und mich regelrecht lähmten...

Habe ich mich im Bett auf den Rűcken gelegt, geatmet und meiner kleinen inneren Eswirdbesser gesagt, das ich jetzt, also die große Eswirdbesser, für meine kleine Eswirdbesser da bin, das ich sie so liebe wie sie ist, hab sie getrőstet, hab sie gedrűckt ( dabei habe ich mich selbst umarmt)...

Hab ihr gesagt das es jetzt gut ist wie es ist, das ich als die große immer für sie da bin...

Das sie sich auf mich verlassen kann, wenn es ihr schlecht geht. ..

Wenn ich Ängste hatte, also vor den Panikattaken, habe ich heilpflanzliche Globullis gegen Ängste genommen...

Denn Panikattaken hatte ich nicht immer...

Versuch dir selbst die Erwachsene zu sein, da dein inneres Schutz und Aufmerksamkeit brauch....

Aus diesem Grund, hast du immer wieder Kontakt zu deinem Ex...

Hier noch ein Buchtipp:
Das Kind in dir muss Heimat finden..

Von Stefanie Stahl. ..

Ich lebe jetzt Panik frei, Ängste und Zweifel klar hab ich noch...

Aber keine Verlustängste mehr...

Ich melde mich heute erst zurück, da ich gestern komplett zusammengebrochen bin. Nachdem ich ja seit 3 Uhr nicht mehr geschlafen hab, hab ich ihn morgens angerufen.
Er sagte zu mir, er liebt mich nicht mehr, für mich ist in diesem Moment eine Welt zusammengebrochen. Ich habe nur noch am Telefon geweint, das einzigste was er sagte, schau nach vorne...sorry der Typ hat echt einen an der Waffel. Er liebt mich nicht mehr, am Montag liebte er mich noch, und am Dienstag waren seine Gefühle weg!? Geht das wirklich so abrupt, schlafen gehen, aufwachen, uppps ich liebe sie gar nicht mehr.

Zum Glück waren gestern Freunde für mich da und ich war so gut wie gar nicht allein. Ich glaube allein hätte ich das nicht durchgehalten. Ich hab gar nicht mehr an mich geglaubt, ich habe nur noch Tränen über Tränen vergossen. Ich glaubte nicht mehr an mich, ich dachte, jetzt kannst Dich wirklich in die Klinik einweisen.

Seltsamerweise geht es mir seit gestern Abend und heute erstaunlich gut. Ich traue mir gerade noch selbst nicht über den Weg. Wo ist diese Trauer, die am Samstag noch so akut war?
Wo ist die Trauer, dass ich ihn für immer verloren habe. Sie kommt bestimmt wieder, ich trau dem ganzen grad nicht wirklich.

Und ja ich befürchte, oder diese Gedanken sind auch da, dass wenn er von heut auf morgen keine Gefühle mehr hat, das was anderes im Busch ist, ich fragte ihn, ob eine dritte Person der Grund ist, er hat es verneint. Kann ich darauf vertrauen, nicht wirklich. Aber meine Freundin sagt, dass was er alles zu Dir verletzendes gesagt hat, dann hätte er Dir das auch noch aufs Butterbrot geschmiert. Wir wissen es nicht. Der einzigste der es weiß ist Er.

Hallo,
ich kenne dein Gefühl nur zu gut. Genau wegen diesen Verlustängsten/Panikattacken hatte ich meine Freundin vor einem halben Jahr verloren. Bei mir kamen diese Ängste plötzlich eines Tages und sie wurden immer intensiver, immer meiner Freundin gegenüber, schließlich ist ihr alles zu viel geworden und fand leider keinen Ausweg mehr Schluss zu machen. Ich war auch in therapeutischer Behandlung, muss aber auch sagen ich habe meine Ex-Freundin auch heute noch nicht vergessen und denke sehr viel an Sie. Einen Rat möchte ich dir vielleicht geben, falls es wirklich noch eine Chance mit deinem Ex-Freund gibt, bitte meide es unbedingt im andauernd zu sagen wie schlecht es dir geht und dass du ohne ihn nicht leben kannst usw. Diese Abhängigkeit von ihm treibt dich immer weiter weck von ihm und deine Chancen werden kleiner und kleiner wieder mit deinem Ex zusammen zu kommen. Ich spreche in diesem Falle aus Erfahrung, nach unserer Trennung, ich glaube wenn ich mich damals anders verhalten hätte und ihr nicht immer gesagt hätte, wie sehr ich sie noch gerne habe, was ich alles falsch gemacht habe, was ich alles anders machen würde usw., dann glaube ich wären wir wirklich nochmals zusammen gekommen, da sie mir oft genug gezeigt hat auch, dass sie mich noch gerne hat. Ich habe es mit mein Verhalten aber immer wieder schlechter gemacht und diese Abhängigkeit an ihr trieb mich immer weiter weck von ihr, bis ich schließlich eingesehen habe, dass es keinen Sinn mehr hat. Deshalb versuche einfach dein Leben zu leben, ich weiß wie schwierig es ist, ich schaffe es heute selbst noch sehr oft nicht und vor allem denk daran wenn du dich weiterhin so ihm gegenüber verhältst wird er bestimmt nicht zurück kommen.
Ich habe inzwischen zeit eine neue Bekanntschaft gemacht mit einem ebenfalls sehr netten Mädchen und es lief sehr gut die letzten 2 Monate und ich hatte mich auch bereits ein wenig verliebt.. aber vor einer Woche kam wieder die Ernüchterung von ihrer Seite, nach 2 schönen Monaten, dass sie eigentlich keine feste Beziehung möchte und das mit uns lieber beenden möchte, obwohl sie zuvor immer sagte sie könnte sich sehr gut etwas mit mir vorstellen. Nun ja natürlich geht es mir jetzt wieder schlechter und ich wurde neuerlich enttäuscht und es ist ein so schei. Gefühl - und ja auch ich denke mir warum nur passiert das mir? Aber es wird schon einen bestimmten Grund haben... Auf alle Fälle hilft alles nichts, Kopf hoch das Leben muss weitergehen und früher oder später werden auch wir glücklich werden! Wünsche dir viel Kraft!

Hallo Hansi erst mal Danke für Deine Nachricht, bist Du wegen Deinen Verlustängsten in Therapie? Ich denke, Du hast Dich zu voreilig in die nächste Beziehung gestürzt, obwohl Du wahrscheinlich über die alte noch gar nicht hingweg warst bzw. die Trauer nicht abgeschlossen hast, ist das möglich? Ich möchte nicht voreingenommen sein. Es ist nur ein Denkanstoß.

Mir geht es leider seit Dienstag recht miserabel, ich kann nicht mehr richtig schlafen, ich träume sehr schlecht bzw. ich schlaf auch nicht wirklich ruhig.
Er hat mich jetzt sogar bei Whatsapp und auf seinem Handy blockiert, oh Gott ich fasse es nicht, bin ich ihm denn so gleichgültig, bedeute ich ihm den rein gar nichts mehr. Ich glaub das alles nicht. WIe kann man so gefühlskalt sein.
Die Paartherapie wollte er bis gestern nicht absagen, ich sagte zu ihm jedoch, was soll die Therapie bringen, wenn er schon für eine neue Partnerin bereit ist.
Es ist unglaublich, wir waren ein Jahr zusammen, und wenn eine vor ihm stehen würde, dann wäre es halt so. Das sind seine Worte an mich, und nimmt keinerlei Rücksicht auf meine Gefühle. Was ist das eigentlich für ein A****
Wie kann man so schnell bitte abschließen, er macht mich verantwortlich dafür, dass er mich nicht mehr liebt, ich hätte an dem besagten Montag einen Fehler gemacht, und er wäre am nächsten Morgen aufgewacht, und hat festgestellt, dass seine Gefühle weg sind. Ich muss es akzeptieren ich weiß, aber es ist sehr hart. Es brennt in meiner Brust, ist es Angst, oder der Schmerz, was ist es. Ich habe keine Ahnung.
Morgen soll ich nach zwei Wochen Urlaub wieder zur Arbeit gehen, ich weiss gar nicht wie ich das packen soll, es wird schon hoffentlich gut gehen.