Klärungsgespräch? Bitte helft mir

Hallo ihr Lieben

Mein Expartner und ich treffen uns morgen nach 4 Monaten Trennung für ein Klärungsgespräch. Ich bin hin- und hergerissen, da och Angst habe, dass ich nach diesem Gespräch wieder am Anfang der Trauerarbeit angekommen bin. Er hat sich getrennt nach 4 Jahren. Ich vermisse ihn so unglaublich und mein ganzer Körper sehnt soch nach ihm und diesem Gespräch. Aber mein Verstand zweifelt und ich habe solche Angst, dass es mir danach noch schlechter geht als jetzt schon. Habt ihr Erfahrungen mit solchen Gesprächen und was würdet ihr mir raten?

Weiß nicht wie du tickst, mir taten die Gespräche weh. Weil ich sie noch liebe und sie mich nicht. Mir tun diese Gespräche nicht gut. Bei mir liegt es aber auch erst 5 Wochen zurück.
Ich hatte Panikattacken am Telefon und fürchterliche Sehnsucht, aber das Wissen das ich Kontakt mit ihr habe und sie trotzdem nicht meine Freundin ist hat mich in den Wahnsinn getrieben. Statt zu kläre wurde es zu einem betteln meinerseits.
Das heißt natürlich nicht, dass es bei dir auch so sein muss.

Hallo
Ja, ein paar Erfahrungen hab ich mit solchen Gesprächen und die gehen leider eher in die Richtung, dass oft nicht unbedingt das herauskommt, was man sich erhofft, insbesondere, wenn man den Ex eigentlich gerne wieder haben möchte, er das aber vielleicht nicht will. Ich weiss nicht, was der genaue Inhalt eures Gesprächs sein wird , was bei euch genau zu klären ist aber ich denke, es ist gut, sich innerlich ein bisschen zu wappnen, dass man nicht die Macht hat, ihn wieder für sich zu gewinnen. Überhöhe nicht die Bedeutung des Gesprächs, sonst bist du nur frustriert über dich selbst.
Der beste Tipp, aus meiner Sicht, ist trotzdem einfach ehrlich zu seinen Gefühlen zu stehen und so authentisch wie möglich zu sein. Wenn das dann nicht in deinem Sinne läuft, dann hättest du es auch sonst nie und nimmer ändern können. Sei, wie du bist, lass ihn aber auch reden und steh zu dir selbst. Falls es , aus deiner Sicht, nicht optimal läuft, musst du dir klar machen, dass du nicht an den Anfang deiner Trauerarbeit zurückkommst. Der Schmerz wäre dann vielleicht gerade besonders groß aber im Trennungsschmerz verläuft die Trauer nicht linear und du wärest dann vielleicht einen Schritt näher daran, loszulassen.
Das nur zum gewappnet sein, vielleicht läuft es ja auch positiv. Ich drück dir die Daumen! Sei vor allem authentisch!

Liebe TE, was kommt weißt du nicht. Aber eines kann ich dir raten, und bitte halte dich daran: lass ihn reden! Ich gehe davon aus, dass er es beendet hat, also ist er in der besseren Position, da du noch Gefühle hast. Du musst überhaupt nichts machen. Du triffst ihn und hörst BITTE genau zu , was ER zu sagen hat. Und dann wäge ab. Vielleicht kommt nur, dass er Freundschaft möchte. Du hast genug Freunde , brauchst du nicht. Schau auf deine Bedürfnisse, was macht es mit DIR, ist er wirklich noch so wichtig. Es geht nur um das was du willst. Er ist sekundär, und darum gib ihm nicht die Macht. Beschönige nichts, lass ihn quatschen!

Mir hat ein Gespräch nach 12 Wochen sehr geholfen.
Ich bekam nochmal die Bestätigung, dass sie nicht zurück kommen wird, mit dem Neuen glücklich ist, aber mich immer noch mag.

Ich konnte danach erst richtig trauern und danach ging es steil bergauf. Ich glaube, ohne dieses Gespräch und ein weiteres, 3 Wochen später mit einem guten Freund wäre ich heute, nach 6 1/2 Monaten nicht drüber hinweg.

Ich wusste im Kopf allerdings von Anfang an (eigentlich schon sehr lange vor der Trennung), dass die Trennung nötig ist. Nur meine Gefühle konnten da leider nicht mit dem Verstand mitgehen. Durch ihre Sympathie mir gegenüber, ihr Bereitschaft, weiter Kontakt zu haben und das nette Abschlussgespräch wurde mir das erleichtert.

Aber es gibt auch viele gegensätzliche Erfahrungen. Die von einem Gespräch abraten. Und natürlich wurde ich auch zuerst etwas zurück geworfen, aber die Heilung durch Trauer war mir danach erst möglich.

Ich hab bei diesen Gesprächen nur eins gelernt. Es gibt keine Antworten oder Gründe die ich verstehen kann und die es mir leichter machen abzuschliessen. Die Gründe des anderen waren nie meine und damit auch nicht rational logisch zu verstehen. Im Gegenteil ich hatte danach immer noch mehr Fragen und weniger Antworten. Aber die riesen Frage im Kopf wer ist der bitte mit dem ich da rede? Wie habe ich den denn lieben können? Das war das einzig positive. Mittlerweile habe ich den Standpunkt ist eine Beziehung gelaufen, brauch ich auch kein Gespärch nach Monaten mehr. Kann er behalten. Ich würde dieses Gespräch nur führen, wenn es darum ginge ob es eine zweite Chance gibt.

Alles Gute dir

Ich frage mich warum dieses Gespräch erst jetzt nach 4 Monaten stattfinden soll ?
Ist er damals gegangen ohne ein klärendes Gespräch und hat dich einfach im Unklaren zurück gelassen?

Das sagt doch schon alles über ihn aus. Damals fiel ihm nichts ein und jetzt auf einmal doch?
Ich würde nach so langer Zeit kein Gespräch mehr haben wollen. Es hätte für mich den Beigeschmack dass er es nur tut um sein Gewissen zu beruhigen und um besser dazustehen.
Immerhin hatte er ja genügend Zeit sich salbungsvolle Worte zurechtzulegen.
Mein Verdacht ist, dass er es mehr für sich selbst als für dich tut.
Den Gefallen würde ich ihm nicht tun mir das anzuhören.

Das ist aber nur meine persönliche Meinung. Wenn es dir weiterhilft kannst du es dir ja anhören. Ich kann mir aber vorstellen, dass es dir nur wehtut aber nicht überzeugt und dich wieder ganz zurück wirft.

LiebeTe!
Warum in aller Welt willst du dir selbst diesen Schmerz zufügen. Er hat sich getrennt und dies ist Fakt.
Glaubst du er erzählt dir die Wahrheit? Vergiss es! Die Wenigsten sagen: Sorry, ich bin ein Riesen a r s c h und es tut mir leid,dass ich dich verletzt habe.
Eher wird er versuchen besser dazustehen oder kommt mit Schuldumkehr.
Für mich grenzt es hart an Selbstverletzung dieses Treffen. Komm besser in der Akzeptanz an, daß er es beendet hat.

Kann da Butterblume nur zustimmen. Die Verlasser haben eine Motivation. Bei Männern ist dies meist einfach noch mal kostenlosen Sechs mitzunehmen (vielleicht ist er geradr Singel) oder das Ganze Richtung F-Plus zu bewegen. Ich würde an Deiner Stelle nicht drauf eingehen. Am Ende des Gesprächs wirst Du nur das Ergebnis haben, dass Du weisst was Schuldumkehr ist, manche Sachen in der Beziehung nicht total schlimm waren und ob Du nicht Zeit für eine wöchentliche Runde Sechs hast. Frag Dich ob Du das willst. Antworten wirst Du keine bekommen.

Ich hätte auf euch hören sollen! Es war schrecklich. Ich habe keine neuen Antworten erhalten und weiss immer noch nicht, warum alles so schrecklich Enden musste. Ich habe das Gefühl, wieder bei 0 anfangen zu müssen. Wie konntet ihr damit umgehen? Wie wird man wieder glücklich nach einer gescheiterten Beziehung? Ich hatte solche Hoffnung und die liegt da nun zerschmettert am Boden. Kann man eine Beziehung verarbeiten und auch alleine glücklich werden?

@ImKreis

Könntest du mir einige Tipps geben, wie ich aus diesem niederschmetternden Gespräch das Beste herausnehmen kann, so dass es auch mir bald wieder besser geht? Ich habe das Gefühl, nie mehr aus diesem Sumpf der Traurigkeit hinauszukommen. Gerade jetzt nach diesem Gespräch geht es mir schlechter denn je. Was hat dir geholfen, um über die Trennung hinwegzukommen und bist zu 100% darüber hinweg?

Danke für deine Antwort!

Ach mensch das tut mir so leid für dich. Ja man verarbeitet das und man wird auch wieder glücklich. Vielleicht hilft dir das Gespräch in die Richtung, das du nun Klarheit drüber hast es wird nie wieder was mit euch.

Magst du bisschen erzählen warum und wie er Schluss gemacht hat? Was euer Problem war?

Das Gespräch hat bestimmt schon stattgefunden, deshalb ist meine Idee bestimmt obsolet. Ich würde mich für ein solches Gespräch vorbereiten und mir alle offenen Fragen aufschreiben. Dann markien auf welche ich sehr wahrscheinlich keine oder nur eine ausweichende Antwort bekomme, die mich nicht weiterbringt. Im Anschluss das Gesamtbild ansehen und entscheiden ob es sich überhaupt lohnt solch ein Gespräch zu führen.

Wer vorher schon gelogen hat, der lügt sehr wahrscheinlich weiter, wer ausgewichen ist, der eiert weiter, wer nichts sagen will, der schweigt meist auch weiter. Oft wird von diesen Gesprächen insgeheim erhofft, dass der andere einen noch so liebt, dass er es nicht erträgt einen selbst in einer verzweifelten Verfassung zu sehen und deshalb alles gut wird. Das wird es nur meist nicht.

Das tut mir leid.nun ist eingetreten, was zu befürchten war und es tut noch mehr weh und du fühlst dich zurück geworfen. Das ist verständlich aber ich glaube, dass du nicht zurück geworfen wurdest , sondern jetzt an einem anderen Punkt der Trennungsverarbeitung bist. Nicht mehr die Wahrheit verdrängen, nicht mehr Hoffen, auf etwas , das nicht eintritt. imKreis hat genau aus den Gründen so ein Gespräch für sich ja auch rückwirkend als hilfreich empfunden. Es tut jetzt besonders weh, weil die Trauer und der Schmerz nicht mehr verdrängt werden können.
Aber damit bist du einen kleinen Schritt weiter, auch wenn sich das jetzt für dich nicht so anfühlt.
Ich kann dir nur ein paar Tipps geben, die sozusagen Klassiker sind, in der Trennungsverarbeitung. Gib dir nicht selbst die Schuld, verlier dich nicht in Grübeleien. Akzeptiere dass es jetzt weh tut und lass es zu und raus , aber hab Vertrauen, dass es irgendwann nicht mehr schmerzt. Nahezu alle kommen aus diesem Schmerz wieder raus, so heftig er auch ist. Lies hier im Forum und du merkst, ähnliche Geschichten haben viele erlebt und irgendwann wird es wieder besser. Werde nicht ungeduldig mit dir und versuch mit Jemandem zu reden, dem du offen zeigen kannst, wie schlecht es dir geht. Überlege, ob es in deinem Freundeskreis oder in deiner Verwandtschaft jemanden gibt, dem du dich so öffnen kannst und dann trau dich und sprich sie/ihn an. Versuch dich abzulenken. Mach was mit Freunden, tu alles, von dem du das Gefühl hast, dass es dir gut tut. Bewegung draußen/Sport tut besonders gut.
Lass dich nicht aus der Bahn werfen, wenn es dir mal besser geht und dann der Schmerz mit Macht zurück kommt. Es gibt ein Auf und Ab , es dauert seine Zeit. Poste weiter hier, wenn du das Bedürfnis nach Hilfe hast und gerade keiner zumsprechen da ist.
Das sind alles Ratschläge, die erstmal den Schmerz und die Trauer nicht wegzaubern können aber sie helfen auf dem Weg. Ich fühl mich da ein gutes Stück weiter als du und bin meist zuversichtlich und fröhlich und trotzdem gibt es noch Momente der Trauer.
Ich hoffe, es hilft dir ein klein wenig. Vertraue darauf: Trennungsschmerz kann lange dauern aber er geht vorbei!

erzähl doch mal mehr... warum hat er sich getrennt? von wem ging das klärungsgespräch aus? was genau sollte geklärt werden? wie lief das gespräch genau ab?