Kurschatten nun hat es mich erwischt

Das mit dem Tagebuch ist wirklich eine Idee!
Ich will das hier auch nicht immer breit treten aber nur mal so.
Gestern vereinbart. Kinder heute nicht.
Nächste Woche möglich.
So dachte ich. Ruhe für das Wochenende.
Weit gefehlt. So kann ich mich nicht in meiner Mitte finden.
Und mich auch mal in anderen Dingen beschäftigen. Sie lässt mich nicht in Ruhe.
Heute ruft sie meine Tochter direkt an. (9 Jahre als Reminder)
Und spricht mit ihr ab, das sie was in der Klinik für die Kinder gebastelt hat.
Das möchte sie gern abgeben und sie gern kurz sehen.
Tochter kommt zu mir. Schon mit einem Plan.
"Mama will kurz vorbei kommen und was abgeben und kurz sehen. Wir machen das so. Ich mache die Garage auf und dann machen wir das da. Ist das ok Papa?"
Ich stimmte zu und ein paar Minuten später war sie schon da. Als wenn sie schon in der Gegend war.
Dagegen ist kein Kraut gewachsen. So schnell kann ich keine Grenzen ziehen wie sie übergangen werden.
Ich fand es wieder mal übergriffig.
Meine NF hätte mir doch schreiben können.
Sowas wie." Hey bin gerade in der Nähe. Ich habe was für die Kinder gebastelt und würde sie gern einmal drücken weil ich sie sehr vermisse"
Dann hätte ich gesagt ok. Natürlich.
Ich halte es für wichtig sowas in der Elternebene zu klären und nicht über die Kinder. Die mich dann fragen. Wie soll ich da denn nein sagen?! 🤷‍♂
Ich habe es notiert und werde es mit dem JA besprechen.
Mein Sohn hat sich dafür kaum interessiert und meine Tochter hat es bisher locker hingenommen.

Zitat von Golem:

Sowas wie." Hey bin gerade in der Nähe. Ich habe was für die Kinder gebastelt und würde sie gern einmal drücken weil ich sie sehr vermisse"
Dann hätte ich gesagt ok. Natürlich.

Das hat sie sich nach Deiner letzten Ansage nicht getraut.

Zitat von Golem:

So habe ich es jetzt auch gemacht. Ich habe ihr kommuniziert, dass wir etwas vorhaben und es daher nicht passt.

Ich finde, es geht nicht nur um Deine Mitte.
Und wenn der Sohn nichts sagt, interpretierst Du das schnell zu "Deinen Gunsten" - dabei sinds gar nicht Deine Gunsten.

Zitat von Golem:

Ich halte es für wichtig sowas in der Elternebene zu klären und nicht über die Kinder. Die mich dann fragen. Wie soll ich da denn nein sagen?!

👍 Ja, ihr seid als Eltern in der Pflicht, die Umgänge für eure Kinder und in deren Sinn zu regeln. Alles andere zieht eure Kinder unnötig in Themen der Erwachsenen mit rein, denn sie noch nicht gewachsen sind.

Zitat von Golem:

Ich habe es notiert und werde es mit dem JA besprechen.

Ja, das ist unbedingt notwendig. Es darf kein Gezerre um die Zeit der Kinder geben, die brauchen, genau wie du, jetzt endlich Zuverlässigkeit und Sicherheit. Für dich ist es ganz wichtig, auf der Elternebene anzukommen. Aktuell keine Diskussionen über vergossene Milch, verlorene Träume und vergangene Verfehlungen. Hart an den Themen im hier und jetzt. Aktuell das Thema, Mama "überfällt" in deiner Betreuungszeit die 9-Jährige, bringt Unruhe in eure Sonntagsplanung rein. Das, obwohl völlig unstrittig ist, dass Struktur und Verlässlichkeit für die Kinder in der jetzigen Situation wichtige Haltepunkte sind.

Macht euch trotzdem noch einen schönen 2. Adventssonntag!

Zitat von Golem:

Und spricht mit ihr ab, das sie was in der Klinik für die Kinder gebastelt hat.
Das möchte sie gern abgeben und sie gern kurz sehen.

Wie weit ist den der Kurort von Euch weg? Wie ist Sie zu Euch gekommen?
Sorry wenn ich was überlesen habe....

Der Kurort ist weiter weg.
Sie kann ja am Wochenende über Nacht raus. Wahrscheinlich war sie heute in der Nähe um was mit einer Freundin zu unternehmen die hier noch wohnt.

Zitat von Susanna:

wenn der Sohn nichts sagt, interpretierst Du das schnell zu "Deinen Gunsten" -

Er schrieb lediglich "den Sohn hatte nicht interessiert". Ich erkenne da nicht eine Auslegung in seinem Interesse. Kannst Du das bitte etwas erläutern was Du siehst und meinst?

Zitat von Golem:

Sie kann ja am Wochenende über Nacht raus. Wahrscheinlich war sie heute in der Nähe

Es ist natürlich zugegebenermaßen auch etwas spekulativ, aber ich ahne so etwas, daß sie sich in der Klinik wieder als Opfer darstellt und ihre Kinder nur sehen kann wenn es heimlich durch die Hintertür geschieht...

@Susanna
Ich verstehe dich nicht.
Selbst wenn sie Angst gehabt hätte mir zu schreiben ändert das ja nichts an den Fakten.
Und sonst hat sie ja auch keine Ängste gezeigt als sie mir Vorwürfe entgegen brachte.
Außerdem interpretier ich hier gar nichts zu meinen Gunsten. Das denkst du dir aus.
Ich stelle nur fest. Und ich empfinde es eher als beunruhigend, dass er sich so wenig für Mama interessiert.
Daher habe ich nun doch den Schritt gewagt, dass er zu einem Psychologen kann.
Er braucht genauso die Mama wie den Papa.
Es war jedoch auch schon so, dass ich mit schon letztes Jahr zum Psychologen war. Denn auch da fühlte er sich nicht mit Mama verbunden. Das haben wir in den Gesprächen mit der Psychologin herausgefunden.
Ihr war es beim Abschlussgespräch besonders wichtig das Kinder sowohl Mama als auch Papa brauchen. Da hat sie direkt mich angesprochen.
Also möchte ich meinem Sohn die Gelegenheit geben, so auch die Empfehlung der ehemaligen Therapeutin, das Thema mit ihm weiter anzugehen.
Sie meinte es wäre gut wenn er jemanden hätte mit dem er Neutral sprechen könnte.
Nur ist es auch so, dass ICH mich darum kümmere. Während SIE einfach ausgezogen ist ohne ein Gespräch mit den Kindern zu führen. Nein sie hat sich eine neue Beziehung aus der Klinik mitgebracht der so auf unseren Sohn eingewirkt hat, dass er sich in Bett gemacht hat. Der sich unwohl in der Nähe dieses Mannes gefühlt hat.
Weswegen ich beim Jugendamt Rat holte um dort zu erfragen ob es so ok für die Kinder ist. Denn ich fand es zu früh mit dem Kontakt zu dem Neuen. Der Rest ist Geschichte.
Setze dich bitte einmal gern intensiv mit meiner Geschichte auseinander.
Sie ist weder einfach noch klar. Eher Ultrakomplex. Und deren Dynamik mich ständig überrumpelt.
Während ich versuche die Kinder allein zu versorgen und für deren Unterhalt aufkomme. Während sie Motorradführerschein macht und Motorrad kauft. Und an sonsten eine Menge Freiraum zum Heilen hat. Weil sie eine Menge unterstützer hat die ihr auch Geld zu schießen.
Während ich von der anderen Seite als Soziopath hingestellt werde und gesagt wird das es gut ist das sie mich los sei. Die mich ghosten.
Statt den Kontakt zu suchen. Denn die Großeltern könnten ja auch direkt aktiv werden und mit mir Frieden schließen.
Aber das scheinen die nicht zu wollen. Es ist ja auch einfacher mir das in die Schuhe zu schieben. Als an seine Nase zu fassen.
Wenn ich also hier und da aufgrund ihres tuns mal aus der Fassung gerate, dann darf ich das! Da wo ich jetzt stehe, bei dem was war mit diesen Ereignissen den on off Partner von ihr. Das muss mir erst mal einer Nachmachen.

@Wolfstanz
Ich habe keine Ahnung. Ich hoffe einfach nur das sie aufrichtig zu den Therapeuten da ist.
Das war mein Rat an sie zu ihrer ambulanten Therapie.
Stattdessen hat sie versucht ihre Therapeutin zu durchschauen.
Ich hoffe einfach sehr, dass sie glücklich wird.
Doch es wird sich nicht um eine Traumatherapie handeln. Daher sehe ich die Chancen dafür eher gering.

Zitat von Wolfstanz:

Er schrieb lediglich "den Sohn hatte nicht interessiert". Ich erkenne da nicht eine Auslegung in seinem Interesse. Kannst Du das bitte etwas erläutern was Du siehst und meinst?

Das sagt Golem ja nicht zum erstenmal. Beispielsweise ein Telefonanruf, wo das Kind nicht mit der Mutter sprechen wollte.

Ich bin hier nicht die "Anwältin" seiner Frau, wie Du mal schriebst. Ich finde, dass er sich allgemein sehr viel Mühe gibt, die Sache gut durchzuziehen, aber gleichzeitig oft zu emotional und unsachlich - kleinteilig rangeht.
Vielleicht bin ich aber auch ein Weichei, ich könnte nicht der Frau sagen, dass mal einzwei Stündchen am WO zwischendurch nicht gehen, weil da gibts ne Regel. - Ob solche Strenge für die Kinder tatsächlich unverzichtbar sei, möchte ich vorsichtig bezweifeln...

Zitat von Susanna:

Beispielsweise ein Telefonanruf, wo das Kind nicht mit der Mutter sprechen wollte.

Aber auch darin erkenne ich keine Interpretation in seinem Sinne, sondern er beschreibt das Verhalten seines Sohnes

Zitat von Golem:

Während ich versuche die Kinder allein zu versorgen und für deren Unterhalt aufkomme. Während sie Motorradführerschein macht und Motorrad kauft.

Lieber @Golem wenn du schon wieder in der Vergangenheit schürfst, schau bitte auch darauf, dass du sie darin, im Gegensatz zu anderen, aktiv unterstützt hast. Ihr das nun vorzuwerfen, ist ein wenig blind auf dem Auge des eigene Anteils. 😕

Zitat von Gast:

Krass wie teuer wohnen geworden ist.Und darauf macht sie nun einen Motorrad Führerschein. Das stößt bei fast allen Bekannten / Freunden wohl auf Unverständnis und raten ihr davon ab. Ich jedoch nicht.

Zitat von Gast:

Denn natürlich will sie auch ein eigenes Motorrad. Ich glaube aber sehr, dass ihr das Helfen wird auf die Beine zu kommen. Ich fände es jedoch logischer das Geld vielleicht eher in eine neue Wohnung zu investieren. Aber es ist ihr Ding. Ich unterstütze sie dabei.

Wie immer, nicht um dich vorzuführen, sondern dich zu dir zurück zu holen ☺ Denn aus einige User*innen hier, haben dir gespiegelt, dass es natürlich nicht normal und einzusehen ist, dass die Mama ihre eingeschränkten finanziellen Mittel und ihre Zeit lieber in Freizeitvergnügen statt in die Kinder investiert. Du hast das damals völlig anders gesehen. Was auch ok ist. Nur ihr das nun vorzuwerfen ist es nicht.

Lieber @Golem,
ich lese immer mal wieder bei dir mit, aber hab bestimmt nicht alles auf dem Schirm. Grundsätzlich möchte ich dir sagen, dass du sie nicht ändern kannst. Die Mutter deiner Kinder ist genau so wie sie ist. Dein Einfluss ist verschwindend gering.

Ich finde es gut, dass deine 9jährige mit ihr telefoniert und ihre eigenen Pläne mit ihrer Mutter macht. Es ist ja auch ein Alter, wo sich Kinder unabhängiger von ihren Eltern machen. Du könntest zum Beispiel mit deinen Kindern besprechen, dass du es grundsätzlich schön findest, dass dieser Kanal zwischen ihnen da ist, du aber Vorlaufzeit brauchst, da du und ihr auch ein Leben mit Verpflichtungen und Plänen habt. Sagen wir 1-2 Tage. Das verstehen deine Kinder und du hast die Möglichkeit zu planen. Du hast auch die Möglichkeit mit deinen Kindern über verschiedene Optionen zu reden. Hier haben wir das vor, Mama könntet ihr dann so und so sehen. Du musst dich nicht den Wünschen deiner NF beugen, sondern gucken, wie es passt und zum Beispiel eine Alternative ein paar Stunden/Tage später anbieten.

Zitat von Golem:

Und ich empfinde es eher als beunruhigend, dass er sich so wenig für Mama interessiert.

Dazu kannst du ihn aber nicht zwingen. Wenn die Beziehung schon vor der Trennung schwierig war, ist sie jetzt bestimmt nicht besser.
Eins meiner Kinder will auch nicht mit seinem Vater telefonieren. Wenn er es doch tut, kommt für ihn der Schmerz des Getrenntsein enorm hoch.
Mein anderer telefoniert gern und viel.
Es gibt keine Schablone, die für alle Kinder und alle Familien passt. Vermissen äußert sich nicht immer gleich, Trauer äußert sich nicht immer gleich.

Den einzigen wirklichen Gefallen, den du deinen Kinder tun kannst, ist respektvoll von ihrer Mutter zu sprechen.

Zitat von Golem:

Daher habe ich nun doch den Schritt gewagt, dass er zu einem Psychologen kann.

Ich finde dies ist ein guter Schritt, weil die Kinder eine Trennung ja auch verarbeiten müssen. Hier ist eine objektive Perspektive, die sich nur auf das Kind konzentriert, die richtige Wahl. Nach einer Trennung auf die Sachebene zu kommen, braucht auch Zeit und bis dahin ist auch Objektivität echt schwer.

Bezüglich der Vorwürfe, dass du die Kinder aufwiegeln würdest, bleibt euch/ dir eigentlich nicht viel übrig als die Einzelsituation (z.B. Lügen) mit den Kindern zu besprechen. Manchmal steckt dort nur eine kleine Geschichte dahinter, die dann so als genereller Vorwurf in den Raum geworfen wird. Wäre es möglich, dass ihr solche Themen gemeinsam mit den Kindern besprecht oder ist daran gar nicht zu denken? Vielleicht auch unter Einbezug einer objektiven, dritten Person.

Wäre für Heiligabend auch ein Kompromiss möglich. Wenn ich es richtig gelesen habe, habt ihr ja noch keine allgemeingültigen Abmachungen für die Feiertage, sondern euch lediglich für dieses Jahr geeinigt. Das du sie nicht bei dir haben willst, kann ich gut verstehen. Mir kam als erstes in den Sinn, sie einen Spaziergang mit den Kindern machen zu lassen. Dann sieht sie die Kinder und dir verschafft es sogar noch eine Stunden Zeit für die Vorbereitungen.

Ich mache dieses Jahr Weihnachten auch jede Menge Kompromisse, damit es die Kinder im ersten Jahr leichter haben. Wie es im nächsten Jahr aussieht, wird sich dann zeigen.