Kurschatten nun hat es mich erwischt

Ich kenne alle Deine Gefühle und deine Fragen. Diese Hilflosigkeit. Die emotionale Überfordern. Diese Sprunghaftigkeit. Diese Irrationalität. Dieses Verstehen wollen.
Erklären kannst Du das nicht alles. Also versuche nur zu akzeptieren. Lösen kann man sich auch nicht vollständig wegen der Kinder. Man muss das alles leider immer wieder ertragen. Meine Geschichte ist ähnlich. Es gab sogar mal nen Sven. Und auch hier wurde der neue Partner, den es ja gar nicht gab nach Aussen hin, erst heimlich mit einem Kind bekannt gemacht. Wenige Monate zog er gleich ein und es wurde ein Familienkonstrukt gespielt, als ob ich nie existierte. Psychologen sagten damals auch zu mir meine EX hätte vermutlich Thematiken aus der Kindheit. Wahrscheinlich mit dem Vater. Sie hat ihre eigene Welt nach der Trennung kreiert. Komplette Schuldumkehr betrieben. Nach Aussen und vor Gerichten Dinge über mich erfunden und aktiv erzählt die hahnebüschend waren. Geglaubt hat es wohl keiner. Aber es ist und war sehr toxisch, dass alles zu erfahren und zu erleben. Dieser projiziert blanke Hass. Total krank, flankiert von einem toxischen neuen Partner, der das wahrscheinlich noch fördert. In der Bubble lebt es sich halt so schön.
Du brauchst einen langen Atem. Ein dickes Fell. Es wird weiter sehr weh tun. Mit Reflexion und Logik hat das nix mehr zu tun. Damit kommst du nicht weiter. Deine Frau und Mutter von früher gibt es nicht mehr. Löse Dich davon.
Stand heute: Der Sven hat ein paar Jahre da gut gelebt und wurde durch Warmwechsel ausgetauscht.
Meine Ex verweigert mittlerweile jeglichen Kontakt mit mir. Letztens hat sie mir die jüngste Tochter gebracht und ist irgendwie fluchtartig von der Tür zu ihrem Auto gerannt. Ohne ein Wort, ohne einen anzuschauen. Karma is a B I T C H. Karma will get her. Probably got her already.

@Solskinn2015
Das klingt tatsächlich nach einer sehr ähnlichen Geschichte. Danke dafür das du sie teilst.
Ich hoffe das ihr Next sich möglichst raus hält.

Meistens nicht, da diese Art der Paertnerschaften davon getragen gemeinsam gegen Dich zu sein.

@Solskinn2015
Ja befürchte ich leider auch. Ich hoffe sehr das die beiden sich mit Gesprächen gegen mich in Gegenwart der Kinder zurück halten.
Mir wurde auch noch mal erklärt das Kinder nicht damit umgehen können wenn ein Elternteil vom anderen abgewertet wird. Da sie ja nun mal 50 / 50 von beiden sind.
Mit Geschenken ist er aber noch dabei.
Letzte Woche kam meine Tochter mit neuen Schuhen vom Umgang nach Hause. Sie kamen vom Next.
Auf der einen Seite freuen sich Kinder natürlich über Geschenke nur können diese auch benutzt werden um sich einzuschleimen.
Auffällig ist, dass mehr meine Tochter etwas bekommt als mein Sohn.
Nicht nur vom Next. Auch Schwiegeroma schenkt regelmäßig was. Meistens aber meiner Tochter.
Ich frage dann mein Sohn. Was hast du denn bekommen? Er so, nichts.

Zitat von Golem:

Mit Geschenken ist er aber noch dabei.
Letzte Woche kam meine Tochter mit neuen Schuhen vom Umgang nach Hause. Sie kamen vom Next.
Auf der einen Seite freuen sich Kinder natürlich über Geschenke nur können diese auch benutzt werden um sich einzuschleimen.
Auffällig ist, dass mehr meine Tochter etwas bekommt als mein Sohn.
Nicht nur vom Next. Auch Schwiegeroma schenkt regelmäßig was. Meistens aber meiner Tochter.
Ich frage dann mein Sohn. Was hast du denn bekommen?

Das sieht wirklich extrem danach aus, daß die Kinder einer Art "Dressur" ausgesetzt werden, daß Familie ein beliebiges Konstrukt ist mit Variablen, die man austauschen kann, wie Module in einem Computer oder Auto. Getreu dem Motto der Mafia: Jeder hat einen Preis... Wenn also Deine Kinder den Kontakt zur Mutter ablehnen, spricht das dafür, die Treffen, wenn das so möglich ist, so zu gestalten, daß sie Kontakt haben können in einer Weise, mit der sie einverstanden sind und wie sie ihn möchten, wahrscheinlich ohne den Next.

Auf Einsicht der Mutter wirst Du nicht rechnen können, zumal er Geschenke macht, die schwer als "kaufen" angesehen werden können, aber den Stoff beinhalten: " Der Vater kümmert sich nicht gut um seine Kinder, ich als Nichtvater muß ständig essentielle Sachen kaufen wie Schuhe, Jacken blablablupp, damit die Kinder vernünftig rumlaufen können"...

Ich würde Quittungen von Kleidung, die Du für Deine Kinder kaufst, nicht mehr wegwerfen, sondern auf Blätter kleben und abheften, also sammeln. Vielleicht machen die Kinder beim kleben und abheften mit, ist ja wie basteln. Und gleichzeitig hätten sie einen gewissen Kontakt zu dem dahinter stehenden Bewußtsein. Sollten sie darüber erzählen, so what, Du mußt ihnen nicht erklären aus welchen Gründen es eigentlich passiert. Man kann es auch aus anderen Gründen so machen, z.B. wegen Garantie oder Übersicht...

Es ist vieles Unklar und etwas Spekulativ. Dennoch gebe ich dir Recht das es diesen Touch haben könnte.
Was ich bisher von ihm "weiß" durch die Brille meiner NF und den Kontakt den er mal zu mir aufgebaut hat, ist bei mir ein schlechtes Bild dieser Person entstanden.
Also mal ehrlich. Er ist in psychologischer Behandlung. Verlässt seine Frau. Zieht sofort zu seiner neuen Liebe ein, die ihm die Hand hält. Dann verliebt er sich über beide Ohren und will ein Leben mit ihr gestalten und ihre Kinder Kennenlernen. Das waren nur die ersten drei Wochen.
Dann schmeißt sein eventuell zukünftiger Schwiegervater ihn aus der Wohnung und er schmeißt seine NF aus dem gemeinsamen Haus. Eines seiner Kinder lebt bei ihm das andere bei der Mutter. Das Kind geht alle zwei Wochen zum Jugendamt. Es klappt mit der Arbeit nicht so recht und trinkt gern mal jeden Tag Alk.. Zumindest letztes Jahr. Dann diese Geldprobleme die er haben soll.
Er droht Gegenüber seiner großen liebe an, ihrem Mann Gewalt an zu tun, damit dieser sie in Ruhe lässt. Er nutzt eine Gelegenheit und fordert Kontakt zu den Kindern seiner großen Liebe ein vom NE.
Dem wirft er vor 20 Jahre seine Liebe malträtiert zu haben. Er macht klar das der NE seine Liebe in Ruhe lassen soll.
Dann wird er dreimal von seiner großen Liebe verlassen und schafft es wieder zusammenzukommen. Er weiß nichts davon das seine große Liebe noch viel Kontakt zum NE hatte und das sie ihn vor dem NE abwertete.
Die "beste" Freundin seiner Liebe mag ihn nicht. Seine Liebe verliert die Beste Freundin.
Aber er darf sie nun endlich besitzen nachdem er wie durch ein Wunder ein anderer Mensch ist. Seine Liebe zieht zum ihm.
Nun muss er nur noch ihre Kinder für sich gewinnen und er bekommt eine neue Familie.

Also mal etwas überspitzt. Ja es passt in sein Muster.
Dabei verursacht er allerdings mehr Schaden als er versteht.
Für Kinder die letztes Jahr so viel durchgemacht haben, da war jetzt der letzte Schritt zuviel für sie.
Ich merke immer wieder das es den Kindern um Kontakt mit Mama allein geht.
Von der Kinderpsychologin habe ich den Tipp bekommen beim Elterngespräch nicht die neue Partnerschaft herauszustellen sondern aus Sicht der Kinder ihr das vermitteln.
Dazu muss meine NF aber auch mitmachen und ich muss versuchen sie zu überzeugen. Dabei ist die Kunst nicht als Eifersüchtiger Ehemann rüber zu kommen.
Was ich nicht bin. Die beiden haben sich gefunden und verdient.
Es muss auch im Sinne meiner NF sein, den Prozess zu entschleunigen.

Zitat von Golem:

Dabei verursacht er allerdings mehr Schaden als er versteht.

Quatsch, natürlich verursacht er keinen Schaden, weil er ja alles nur verbessert. Die Lösung die er ja bereits hat ist eine neue Familie mit 'seiner neuen Flamme' 2 Kindern denen er den Retter gibt, weil er sie vor dem alten Versager gerettet hat, dessen größte Leistung darin bestand, seine neue 2 mal zu schwängern.
Er ist einfach ein guter Mensch der alle rettet ...

Er wird nicht das kleinste bißchen an Schaden sehen, wen er anrichtet. Er ist ein Narzisst und die machen keine Fehler. Alle anderen machen Fehler, was er ja an Dir als bestem Beispiel beweisen kann.

Wer die Ironie darin erkennt,darf sie behalten 😉

Zitat von Solskinn2015:

Meistens nicht, da diese Art der Paertnerschaften davon getragen gemeinsam gegen Dich zu sein.

Es war ja schon immer so, dass gemeinsame Feindschaften Menschen enger verbinden können. Und das funktioniert auch beim Thema Ex-Ehe so. Ein gemeinsames Feldbild stärkt die Kommunikation innerhalb der neuen Beziehung und nach außen tritt man auf als '"wir beide gegen den Rest der Welt", wenn es nötig ist.

Und auch die Bösartigkeit und das unfaire Verhalten nach einer Trennung hat seine Funktion. Für den einzelnen ist es immer praktisch Jemanden als Sündenbock zu sehen. Da können nämlich negative Anteile in einem selbst prima hingeschoben werden. Vielleicht ist der Verlassende in der neuen Beziehung gar nicht so glücklich?. Dann sagt er sich, ich bin nicht so glücklich, weil der Ex-Ehemann nur noch nervt, die Kinder nicht richtig erzieht oder ihnen was einredet, was gar nicht stimmt oder oder. Dann ist der böse Ex-EM Schuld obwohl er gar nichts dafür kann. Aber Hauptsache die neue Beziehung, die man voller Begeisterung und mit hohen Glückserwartungen eingegangen ist, wird nicht in Frage gestellt.
Oder man bleibt eines Tages frustriert allein zurück? Wer gesteht sich schon ein, dass er mit sich selbst nicht klar kommt? Da kann der Ex. auch hilfreich sein, den man dann als Stressfaktor bei sich selbst einordnet.

Wer eignet sich besser als Feindbild als ein Ex-Partner, mit dem man nicht mehr zusammen sein möchte oder den man verlassen hat? Ein Feindbild als Blitzableiter kann da sehr nützlich sein.

@Margerite

Zitat von Margerite:

Es war ja schon immer so, dass gemeinsame Feindschaften Menschen enger verbinden können. Und das funktioniert auch beim Thema Ex-Ehe so. Ein gemeinsames Feldbild stärkt die Kommunikation innerhalb der neuen Beziehung und nach außen tritt man auf als '"wir beide gegen den Rest der Welt", wenn es nötig ist.

Das klingt sehr einleuchtend. Schade ist das es so läuft.
Es kann ja helfen, als Instrument sich vom Partner zu lösen. Aber wahrscheinlich auch nur kurz.
Mittlerweile hat sie ein Bild von Next in ihrem Profilbild. Vorher war es ein Bild von ihr mit unseren Kindern.
Sie trägt ihre neue Beziehung mehr nach außen.
Ich habe eigentlich immer nur irgendwie gehofft, dass sie wieder gesund wird.
Das wir unsere Probleme aufarbeiten können.
Doch leider hat es nicht geklappt.

Zitat von Golem:

Sie trägt ihre neue Beziehung mehr nach außen.
Ich habe eigentlich immer nur irgendwie gehofft, dass sie wieder gesund wird.
Das wir unsere Probleme aufarbeiten können.
Doch leider hat es nicht geklappt.

Soso, jetzt zeigt sich auf Plattformen ihr neues Glück. Das muss sie tun, das hat sie nötig, denn es ist ja ein Riesenwurf für sie, dass sie jetzt den Neuen hat. Und das muss nach außen getragen werden, weil es ihr Ego stärkt. Hach, was bin ich toll, denn ich habe mich für Jemand anderes entschieden. Wahrscheinlich werden nach einiger Zeit, wenn der Glücksrausch verflogen ist, dieseleben Probleme, die sie mit Dir hatte, auch mit dem Neuen aufkommen. Denn der Mensch ist schließlich ein Wiederholungstäter.

Zum 'Aufarbeiten von Problemen braucht es immer zwei. Wenn nur einer dazu bereit ist, geht es nicht. Und gegen einen Neuen hast du erstmal keine Chance, denn die Glückserwartungen sind riesig. Dagegen kommst Du nicht an, denn ab jetzt wird für sie alles gaaaanz anders und viiieeel besser.

@Margerite sie hat den Neuen schon lange. War sogar schon schwanger von ihm. Golem hat ihr schon mal beim Schlussmachen nachgeholfen, was nicht geklappt hat. So wie er oben schreibt, er hatte die ganze Zeit Hoffnung. Er ist erst jetzt, seit kurzem, in der Realität angekommen. Auch weil die NF ihm nichts mehr vormacht.

@alleswirdbesser
Yo so ist es.
Allerdings. Hat sie den Neuen bisher noch nicht so nach Außen gezeigt.
Ich wurde von einer ehemaligen Arbeitskollegen angesprochen was das für ein Mann auf FB ist.
Also es tauchen halt mehr Bilder auf.
Nun was soll da versteckt werden.
Insoweit gebe ich @Margerite recht.
Man ist ja selbst immer auch dabei.
Kann sie alles gern machen.
Nur die Kinder da noch etwas raus halten wäre halt schön. Zumindest bis das wirklich eine Beziehung ist.
Die sind nämlich immer noch nicht wirklich begeistert davon.
Weiterhin gibt es Ablehnung von beiden dazu.
Ist einfach zu früh für die beiden.

Zitat von Golem:

Nur die Kinder da noch etwas raus halten wäre halt schön. Zumindest bis das wirklich eine Beziehung ist.
Die sind nämlich immer noch nicht wirklich begeistert davon.
Weiterhin gibt es Ablehnung von beiden dazu.
Ist einfach zu früh für die beiden.

Sie sind aber schon längst mittendrin, glaube nicht dass sich da noch etwas ändern lässt. Vielleicht gewöhnen sie sich noch an die Situation mit dem neuen Partner ihrer Mutter, aber da ist sie in der Pflicht es zu bewerkstelligen. Da du keine Partnerin hast und zu 100% verfügbar bist, ist es für die Kinder verständlicherweise wesentlich angenehmer, zumal sie bei dir zuhause sind. Da hast du nichts falsch gemacht, bist für deine Kinder da und kümmerst dich gut um sie. Für deine Ex bist du nicht verantwortlich und kannst ihr Handeln nicht bestimmen. Nur bei Kindeswohlgefährdung sind Taten angesagt.

@alleswirdbesser
Vielen Dank. Ja das spüre ich.
Sie sind gern Zuhause.
Wir kommen sehr gut miteinander klar.
Es wird immer mehr zum "Normalen".
Somit kommt etwas Ruhe rein.

Ich denke jeder versucht sein Haus zu löschen wenn es lichterloh brennt.
Manchmal denke ich, ich habe es vielleicht etwas zu lange versucht.
Manchmal ist es besser es abbrennen zu lassen. Naja sei es drum.
Mir geht es besser. Ich werde von ihrem Tun nicht mehr berührt.

Ich möchte noch mal teilen was heute bei der Beratungstelle mit ihr herausgekommen ist.
Es war merkwürdig für mich.
Mein Thema war, wie es den Kindern gerade geht. Sie kam eher ohne Thema wollte die Kommunikation mit mir angehen damit es einfacher für sie wird.
Ich habe gesagt, dass ich das nicht aufarbeiten will zurzeit.
Ich glaube sie denkt immer noch das alles zu kompliziert ist, also ich es zu kompliziert mache und ich nicht so kleinkariert sein soll.
Zumindest kam es so bei mir an.
Ich bin innerlich zu wütend und machte klar das ich nicht soweit bin und das wurde auch so von den Beratern dort akzeptiert.
Als ich von den Kinder erzählte wie es denen gerade geht nahm sie das eher nüchtern auf.
Es ging ja darum Lösungen zu finden wie die Kinder sich sicher fühlen können.
Die Beraterin sagte noch das es auch im Hinblick der Kinder für deren Wahrung von Grenzen geht. Das man nicht einfach drüber geht. Dabei ging es nicht um Lösungen auf Dauer. Sondern einfach nur für jetzt.
Meine NF hörte zu und fühlte sich angegriffen und kommunizierte das auch. Sie sagte was sie alles tut damit die Kinder sich gut fühlen, dass sie auch mit ihrer Therapeutin gesprochen hat. Sie würden jetzt das Trauma angehen dort und für sie wäre das auch nicht leicht.
Gestern hat sie das wohl Kraft gekostet mit den Kindern. Insbesondere mit unserem Sohn. Er fragte zum Beispiel was die Hörner bedeuten und die Großeltern beantworteten das es tote Hirsche sind. Dann haute unser Sohn raus, das die Großeltern Tiermörder sind. Er mag es nicht wenn man Tiere tötet. Ist doch in Ordnung wenn er sich dazu äußert und sagt was er denkt.
Er fragt halt kritisch nach. Bei mir macht er das auch. Er tue das, weil er sich sicher fühlt das zu sagen. Meinten die Berater. Sie empfand es als sehr fordernd. Ist ja auch verständlich. Bei ihr ist viel los. Es ändert sich alles in ihrem Leben. Alle Beziehungen sortieren sich. Sie will ein neues vielleicht unabhängiger Leben führen. Alles gut soweit. Sie darf sich auch nicht selbst überfordern. Das merken die Kinder auch.
Außerdem machten beide Berater klar das es denen nicht darum geht zu bewerten sondern sie dort verantwortlich auf die Kinder schauen.
Gefiel meiner NF nicht. Sie stellte sich als Opfer hin. Sie fing auch an zu weinen.
Ja die Situation ist doof. Auch für mich. Und für die Kinder erst. Der Druck den sie hat ist wahrscheinlich sehr hoch. Aber das hängt auch mit ihrem Selbstbild zusammen. Ich habe sie nicht beschuldigt sondern nur erzählt wie es den Kindern gerade geht und wir für jetzt eine Lösung finden müssen.
Ob es sich entzerren lässt.
Dann wurde ich leider wütend. Auf einmal viel ihr ein, dass sie mir ja in der Klinik kalt kommuniziert habe, dass sie die Beziehung beenden will. Ja hat sie, weil ich gefragt habe. Sie stellt immer noch die Sachverhalte anders da. Klar jeder hat seine Brille auf. Aber sie lässt halt Tatsachen weg. Vielleicht kann sie sich wirklich nicht erinnern. Was es nicht besser macht. Diese Opferrolle die ganze Zeit. Das geht mir auf die Nerven. Ich ahnte es schon.
Dann wollte ich über die Hilfsangebote für die Kinder sprechen.
Das Hilfeprogramm für Kinder von Psychisch kranken Eltern hat sie sich nicht angesehen. Ich hatte den Flyer mit.
Dennoch habe wir uns einigen können.
Ich sprach Unterhalt an für März. Da sie wieder arbeiten geht. Ja aber nur kurz und dann geht sie in Ausbildung meinte sie.
Ja ok, denke ich. Mach mir ein Angebot.
Ich denke da kommt nichts. Aber dafür bin ich ja vorbereitet.
Dann haben wir einen neuen Termin gemacht. Wo ich gern über Scheidung sprechen möchte.
Sie kann ja auch Themen mitbringen. Die Berater luden sie dazu ein. Dann würde es auch um ein Thema von ihr gehen.
Und was war das Ende davon?
Als ich Zuhause war, schickte ich ihr die Einverständniserklärung die wir brauchen zur Behandlung von unserem Sohn.
Die will sie nun nicht ausfüllen sondern selber dort hin und sprechen. Ich verstehe das, zurück kam ein ist mir egal.
So wie es sich mir heute gezeigt hat, war es gut, das nicht direkt mit ihr zu besprechen.
Es ist wirklich nicht schön das so zu sehen. Ich fühle das sie sich sehr bemüht in den Möglichkeiten. Klar ist es kompliziert. Die Kinder wollen da zum Next nicht hin und nun soll sie schauen was geht.
Nun sind das aber nun mal Konsequenzen. Die tragen wir beide.