Kurz vorm Ziel alles vorbei

Hallo Hope+Ful- auch von mir willkommen hier.
Ich lese deinen Beitrag schon eine Weile mit, und muß gestehe ich sehe das etwas mit gemischten Gefühlen- aber gut.

Was ich absolut nicht verstehen kann ist deine Aussage:

Zitat von Hope+Ful:

war die Liebe zwischen uns allerdings tatsächlich nicht groß genug bzw. habe ich ihr dann meine Liebe nicht genug bewiesen... Hätte zu wenig gehandelt... Aber es bliebe auch ein Stück weit Enttäuschung über ihr handeln... Für mich kam diese Situation komplett überraschend... Und ich verstehe ihr Handeln nicht. Ich weiß, ich bin am Zug. Ich hoffe für sie, dass sie nicht komplett leichtfertig gehandelt hat, nur um mich zu vergessen...

Sag mal..... Du hälst die Frau über ein Jahr hin. Du vertröstest sie auf später- sie hält zu dir und wartet auf dich....und dann zieht sie Konsequenzen um glücklich zu werden- und du gönnst es ihr auch nicht mal?

Mein Lieber- du hast leider kein Recht auf diesen Menschen. Natürlich hat sie dir etwas bedeutet- und tut es immer noch.
Und deine Vorschieberei von wegen Tochter, Wohnung und co......du hast keine Gang reingekriegt und bist nicht von der Stelle gekommen- ganz einfach.

Was mich echt sauer aufstößt- WAS ist mit deiner Frau? Wirst du dich trotzdem trennen, oder lässt du es jetzt- weil es ja bequem und nett ist.

Sorry, wenn dir hier der Kopf gewaschen wird. Aber du bist alt genug um Entscheidungen zu treffen- und auch dazu zu stehen.

LG,
Mike

mike

hab ihn auch schon nach seiner frau gefragt.....kommt nichts!
gibt's die überhaupt? scheint jedenfalls keine sonderlich
große rolle in der ganzen Sache zu spielen......echt traurig

Ich will dir nicht mehr den Kopf waschen, das habe ich un alle anderen genüge getan. Bringt nicht wirklich viel, weil du auf die kritischen Fragen nicht eingehen magst.

Aber ich habe das Gefühl, dass Du sehr merkwürdiges Recht-Unrecht Empfinden hast.
Deswegen mag ich dir eine Geschichte erzählen.

Ich kenne eine Frau, sie ist seit knapp 2 Jahren eine Geliebte verheirateten Mannes. Außerdem eine gute Freundin von mir.
Wenn ich nicht wüßte, dass er zuhause eine Frau hat, würde ich meinen, dass ist die schönste Beziehung, die ich je gesehen habe. Ich habe die Beiden oft zusammen erlebt und dieses liebevolle Miteinander lässt einen durchaus neidisch sein! Außerdem ist das nicht so eine typische "Stunden für das Bett" Beziehung sondern eine sehr intensive. Er ist oft in der Woche bei ihr, am Wochenende ist er auch meist da, die Urlaube werden auch nur zusammen gemacht. Und alles, was man in jeder normalen Beziehung ebenso findet.
Eines Tages im Gespräch meinte ich zu ihr, er wird wohl bald für immer kommen?
Sie schaute mich traurig an, das erste Mal so richtig traurig! Erzählte wie sehr sie diesen Mann liebt, wie schön die Beiden haben und dass sie in knapp 2 Jahren noch nicht mal einen kleinen Streit hatten.
Aber dann sagte sie folgendes :
"ich will ihn nicht ganz! Heute nicht mehr! Er hat den Zeitpunkt verpasst! Heute sind die Verletzungen so groß und so viele, dass ich sie nie mehr heilen könnte und unsere Beziehung danach dadurch belastet wäre. Es reicht im Moment nur für das was wir jetzt haben. Zeitlich begrenzt und es ist gut so!"

Ich war zuerst sehr verwundert, musste nachhaken, wie das nun zusammenpasst. Liebevolle Beziehung, keine Streitigkeiten, woher dann die Verletzungen?
Das was sie mir danach erzählt hat, hat mir so bißchen das Hintertürchen eines Geliebtendaseins geöffnet.Und ich denke, dass selbst die nicht so gefühlsintelligenten Geliebten, die alle haben diese Last zu tragen. Die einen verstehen das, die anderen nicht, aber es sitzt so oder so tief drinne!
Wie sehen nun die Verletzungen aus, die in so einer Nebenbeziehung entstehen? In einer, in der Liebe großgeschreiben wird und keine Streitigkeiten vorhanden sind?
Wie hat er sie verletzt, habe ich gefragt.
Und sie sagte : "Jedesmal, in dem er mir sagte, ich seie die Frau, die er liebt. Und es gibt keine andere für ihn. Jedesmal, wo er nach diesen Worten mit Tränen in den Augen nach Hause zu ihr musste. Jedesmal, wo die Spontanität nicht leben konnte, weil ich an jenem Abend mich sehr einsam fühlte oder krank war und wo er mir herzzerreisende Mails geschickt hat, in denen er so gerne bei mir wäre und doch sich nicht so einfach ins Auto setzen konnte und zu mir fahren konnte.
Jedesmal wo er mir über seine Familie erzählte, die ich mittlere Weile alle vom Erzählen bestens kenne. Von den lieben Eltern, von den außergewöhnlichen Geschwistern, von den Familienfesten. So ob ich dabei war. Und doch bin ich eine Schattenfrau. Während er in meinem Kreis überall liebevoll aufgenommen wird, werde ich überall versteckt! Ich habe eine Identitätskrise, auch das ist eine Verletzung.
Und sogar solche, auf ersten Blick Kleinigkeiten, wie die Äpfel im Garten, die er ernten und danach selbst in Apfelmus verwerten muss, weil die zuhause sitzende Frau sich für nichts mehr interessiert, auch das ist eine Verletzung!
Ich erkenne meinen Anteil an diese Verletzungen, ich habe es zugelassen, aber nicht desto trotz, sind sie da und nur er konnte sie abwehren. Hat er nicht geschafft und jetzt kann nur der Tag kommen, wo ich gehen werde. Schon heute ist es für alles andere zu spät, und wenn ich gehe, dann heißt es, diese Verletzungen schnürren mir den Hals zu und sind so viele geworden, dass sie jede Liebe töten können.
Ich werde wohl vorher gehen müssen, damit mir diese schöne Zeit einigermaßen schön bleibt."

Ich habe sie verstanden, verstehst du es, Hope+Ful?
Vielleicht wäre es für dich leichter und vielleicht auch verständlicher, wenn du es verstehen versuchen würdest!
Ich wünsche es dir!

LG Gästin

@ Gästin: top!

LG,
Mike

Hallo zusammen,

also, es nicht so, dass ich vieles von dem, was ihr schreibt, nicht annehme und versuche für mein zukünftiges Handeln zu nutzen. Noch mal zur Klarstellung: Ja, ich werde mich von meiner Frau trennen. So oder so.

Darüber hinaus habe ich heute erfahren, dass sie ihn nicht - wie sie mir erklärt hatte, zufällig im Supermarkt kennengelernt hatte (und zwar erst am 24.06. - einen Tag nachdem sie mir noch geschrieben hatte, wie siehr sie mich liebt), sondern im Internet über eine Partnerportal. Darüber haben sich die Kolleginnen heute unterhalten. Und da habe ich nachgefragt. Das heißt, sie hat mich belogen, bewusst belogen... Kannte ihn also schon länger und hat bewusst Kontakt gesucht und aufgenommen - ohne mit mir darüber zu sprechen... Aber nach alldem, was ich hier von euch bisher gelesen habe, bin daran wahrscheinlich auch ich Schuld. Habe sie da ja erst hingetrieben oder so... Ich bin enttäuscht von ihr. Das hätte ich nicht gedacht und ist nicht fair... Also war das mit dem Urlaub ein wenig länger geplant. Unter diesen Voraussetzungen wünsche ich ihr tatsächlich alles Gute... Iwas kam mir die ganze Zeit bei ihrem Handeln merkwürdig vor... Ich hatte wenigstens da nicht ganz unrecht...

Zitat von Hope+Ful:

Das heißt, sie hat mich belogen, bewusst belogen... Kannte ihn also schon länger und hat bewusst Kontakt gesucht und aufgenommen - ohne mit mir darüber zu sprechen... Ich bin enttäuscht von ihr. Das hätte ich nicht gedacht und ist nicht fair... Also war das mit dem Urlaub ein wenig länger geplant. Unter diesen Voraussetzungen wünsche ich ihr tatsächlich alles Gute... Iwas kam mir die ganze Zeit bei ihrem Handeln merkwürdig vor... Ich hatte wenigstens da nicht ganz unrecht...

Wenn man sich das jeden Tag vorsagt- glaubt man irgendwann daran.

Genauso, wenn ich mir jeden Morgen sagen würde: der Himmel ist nicht blau, sondern grün. Irgendwann würde ich wohl auch daran glauben.

LG,
Mike

Verstehe ich jetzt nicht... An was genau glaube ich, wenn ich es mir lange genug vorbete? Dass sie mich angelogen hat, ist unstrittig und daran muss ich nicht glauben, das weiß ich jetzt.

Ohne jetzt bissig klingen zu wollen... Aber sie hat das gemacht, was Du mit Deiner Frau ihr vorgelebt hast...
Das ist nun mal das Problem mit den "bösen" Geliebten, die ungebunden sind: Sie sind offiziell FREI....

Aus meiner Sicht der Dinge würde ich orakeln, daß sie schlichtweg verzweifelt war. Die Deadline rückte immer näher, keine Trennung Deinerseits in Sicht, nur inhaltlose Liebesschwüre und auf ihrer Seite einsame, langweilige Abende ohne Dich.
Und an einem dieser frustrierenden Abende hat sie sich auf einer gewissen Internetseite angemeldet, was ja ihr gutes Recht ist. Und sie braucht Dir in der Tat nichts davon zu erzählen, denn sie ist Dir gegenüber nicht verpflichtet.

Also ich verstehe sie ganz gut. Sie läßt sich nicht die nächsten Jahre hinhalten, sondern macht für sich Pläne. Dumm nur, daß die in der Firma rum erzählt werden. Aber vielleicht hatte sie das ebenfalls geplant... ?

Wie ich Dir in meinem ersten Posting schon geschrieben habe, wäre mein Rat an Dich, Dein Leben zu überdenken und zu reorganisieren (sprich: was ist das noch mit Deiner Frau?!). Dann die Rückkehr Deiner Freundin abwarten, ihr eine gewisse Zeit zum Resetteln geben und dann Fakten schaffen - in welche Richtung auch immer....
Aber jetzt über den Kerl an ihrer Seite nachgrübeln bringt nichts. Schau auf DICH. Du hast genug zu tun...
Ordne Dich!

Zitat von Hope+Ful:

Noch mal zur Klarstellung: Ja, ich werde mich von meiner Frau trennen. So oder so.

Das heißt, sie hat mich belogen, bewusst belogen... Kannte ihn also schon länger und hat bewusst Kontakt gesucht und aufgenommen - ohne mit mir darüber zu sprechen...

Ich bin enttäuscht von ihr. Das hätte ich nicht gedacht und ist nicht fair... Also war das mit dem Urlaub ein wenig länger geplant. Unter diesen Voraussetzungen wünsche ich ihr tatsächlich alles Gute... Iwas kam mir die ganze Zeit bei ihrem Handeln merkwürdig vor... Ich hatte wenigstens da nicht ganz unrecht...

hallo hope+ful

wir bekommen früher oder später zurück, was wir selbst aussenden.
erst belügst und betrügst du heimlich über eine lange zeit deine frau, führst ein doppelleben und jetzt wirst du belogen und betrogen und deine äffäre lebte jetzt auch ein doppelleben.
sie war wenigsten ehrlich und hat dir bald gestanden, dass es jetzt einen anderen mann in ihrem leben gibt, der für sie frei ist, mit dem sie einen schönen urlaub verbringen kann und sich nicht 1 1/2 jahre vertrösten lassen und verständnis aufbringen muss.
sie hat sich lange für dich entschieden und weil keine ansätze zu erkennen waren, dass du jetzt wahr machen willst, was du ihr versprachst, hat sie sich für sich entschieden und geht ihren weg jetzt ohne dich weiter.

deine frau hat dir wahrscheinlich auch vertraut und tut es wahrscheinlich immer noch, auch ihr wird es bald wie dir gehen sofern du wirklich mit offenen karten spielst und dich trennst und dich zur wahrheit bekennst.

wer alles haben will, kann auch alles verlieren - an diesem punkt stehst du jetzt. und du hast dich da selbst hineinmanövriert, ausreden benutzt um nicht in die handlung zu kommen und jetzt hat sie gehandelt.

dein verletztes ego schreit, du hast dich zu lange in sicherheit gewähnt und deine affäre hat dir jetzt einen strich durch die rechnung gemacht. sie hält dir den spiegel vor, den du bisher deiner frau gegenüber gezeigt hast. das leben fordert immer einen ausgleich, ob wir damit einverstanden sind oder nicht.
der einzige unterschied ist das du schon jetzt davon erfahren hast und nicht erst nach 1 1/2 jahren, wie deine frau - vielleicht.

lerne daraus, räume endlich dein leben auf, ehrlich währt am längsten.

alles gute!

Hallo Hope+Ful,
ich sehe dich weder als Opfer oder Täter, und deine Freundin genauso wenig. Ich würde an deiner Stelle auch nicht davon sprechen, dass sie dich belogen hat. Auch wenn es natürlich der Tatsache entspricht. Aber ich gehe mal davon aus, dass du ihr auch nicht immer alles erzählt hast, was zwischen dir und deiner Frau gelaufen ist! In einer Nebenbeziehung gelten nun mal zwangsläufig andere Regeln!

Nein, ich denke tatsächlich, dass sie bis zum Schluss die Wahrheit gesagt hat, wenn sie geschrieben hat, wie sehr sie dich liebt und vermisst!
Ich bin auch schon seit längetem eine Geliebte eines verheirateten Mannes und habe mich zwischendurch mit anderen Männern verabredet - in der Hoffnung mich zu verlieben um aus der zukunfstlosen Beziehung loszukommen. Ich habe ihm nie davon erzählt, es ist nie was mit einem anderen Mann gelaufen, weil ich meinen Geliebten noch zu sehr liebe.
Ich kann mir vorstellen, dass sie genau das auch versucht, und ihr tatsächlich eine Chance hast, wenn du das mit der Trennung von deiner Frau ernst meinst.

Nutze ihren Urlaub um dir klar zu werden, was du wirklich möchtest und dann verzeih ihr die Aktion. Wenn sie genau so tickt wie ich, ist er lediglich ein Übergangsmann, weil sie sonst den Absprung aus der Geliebtenrolle nicht schafft

Hope%Ful

Die Selbstverständlichkeit die bisherige Frau mit null Wertschätzung zu missachten ist grandios.
Im Verhalten zum Spielhasen besteht eigene Verbindlichkeit vielleicht in für sich erdachten künftigen Eventualitäten und Konjunktiv, es kann sich auch um eine Befindlichkeit auf den Verlust von ihr in der Spielerei handeln. Mal auf betroffen und verbindlich für sich machen, wo Spielhase nichts als verbindlich und bindend sah.
Dann noch die großmütige Unterredung mit Tochter

Du merkst Menschen nicht, jedenfalls nicht voll. Da fehlt was und das bleibt fehlend.

Deine Eier haben sich verzockt, in den Beiträgen soll über die noch der Kopf denken. Das wird nichts werd wieder Mensch, gebrauch den Kopf.

Hallo Hope+Ful -

tja... aus meiner Warte - der situation einer (ehemaligen) Geliebten kann ich leider auch nur sagen: du warst die ganze Zweit auch mit einer anderen, nämlich deiner Frau zusammen. So und nicht umgekehrt wird ein Schuh draus. ich kann schlecht verstehen, wieso Du jetzt die beleidigte Leberwurst spielst, anstatt in Dich zu gehen und entweder sofort Nägel mit Köpfen zu machen oder in Deine anscheinend abgelebte Ehe zurückzugehen.

Ich Idiot hätte noch länger gewartet, gebe ich zu, aber ich finde, daß Deine Freundin sich absolut richtig verhält, jedenfalls richtig für sie! Und ich denke auch, daß du dafür weit mehr Verständnis aufbringen müßtest, als Du das tust.

Eine klassische situation, und Hut ab vor Deiner Freundin, daß sie die Krfaft und den Lebensmut hat, sich aktiv daraus zu befreien!

Trotzdem alles Gute für Dich,

Fallada

Hallo Hope Ful,

es ist traurig zu sehen, das Du am allermeisten Verständnis (Selbstmitleid) für Dich selber hast!

Nicht für Deine Frau, Deine Ex-Freundin und nicht mal für Dein Kind!

Das Du aber im Gespräch mit Deinem Kind noch die Absolution vom Kind willst, für den Fall das
das Du Dich irgendwann durchringst Deiner Frau reinen Wein einzuschenken und da verschlägt es mir die Sprache

Wach doch mal auf - klar kannst auch DU jetzt Kummer haben. Aber verursacht hast Du ihn selbst. Dein Kind belastest Du immer noch, Deine Frau ist immer noch nicht informiert und Du selbst hälst Dich immer noch für einen "guten" Menschen der es blos langsam angehen lassen will?

Was muss den eigentlich bei Dir passieren das Du nicht nur für Dich sondern für Dein Umfeld Gefühl aufbringst und mal in Dein Gewissen horchst?

Alles Gute!

Smart

Hallo Hope Ful,

deine Geschichte erinnert mich sehr an meine und ich bin sicher nicht stolz darauf. Aber ich habe daraus gelernt und ich wünsche dir auch sehr, dass du das auch tun wirst....

Zitat:

Sie antwortete kurze Zeit später. Schrieb, dass sie morgen in den Urlaub fährt und ich ihr bitte nicht mehr schreiben soll... Sie nicht mehr quälen soll... wir nicht wüssten, was die Zukunft bringt, aber sie jetzt nur an sich denken müsse... Und wieder Tabletten nehmen würde... Damit sie überhaupt klar käme... Und ihr Leben gerade wieder ein wenig stabiler werden würde.

Schon alleine diese Worte (versetzt dich mal in ihrer Lage), sagen wie sehr sie wegen dir gelitten hat und noch leiden wird. Lass sie bitte in Ruhe, lass sie ihren Urlaub genießen und wenigstens für ein paar Augenblicke auf dem Boot ihre Traurigkeit vergessen.



Über deine Frau hast du ziemlich wenige Worte verloren.
Egal ob du jetzt ihr deine Affäre beichtest oder nicht, siehst du noch eine Chance für euch?

Oder denkst du jetzt: "Meine Affäre ist weg, die Frau möchte ich auch nicht wirklich haben, ich habe jetzt alles verloren (dabei war es vor kurzem für MICH perfekt - die Familie / Sicherheit zu Hause und die große Liebe stand immer zur Verfügung)"?

Ich möchte dich nicht angreifen damit, sondern versuchen dir zu zeigen, dass den Weg den du gewählt hattest, nicht ewig so weiter gehen konnte....

@Stephan_x

...nein, ich sehe keine Chance mehr...