Kurze Zeit, dennoch großes Leiden

Zitat von Hypatia:

Bei Mädel krieg ich Ausschlag. Da kämpf ich schon für dich wegen dem AU und du nennst sie Mädel

Ich habe meine Frau damals genauso genannt, nenne auch Freundinnen so. Ist für mich kein Altersbezug.

Mit dem anderen hast du Recht. Das ist meine ToDo wo ich bereits dran bin.

Zitat von above:

Jetzt gleich kommt wieder die Dame mit "guck hier geht es wieder nur um dich" - ja auch

Meinst du mich damit?

Nö, das denke ich gar nicht. Ich denke eher du verbiegst dich bis zur Unerkenntlichkeit. Und du redest dir halt die Sachen schön… eben, dass sie ja zu dir ziehen könnte, wenn auch nichts darauf hinweist, dass sie das möchte.

Und nun brauchst du kurzfristig Hilfe für ein Thema das eher länger braucht um angegangen zu werden.

Ad hoc kannst du alles probieren, was dein Nervensystem runter kommen lässt und dich stabilisiert.
Bei dir ankommen, in dir ankommen, dich spüren. Google mal Übungen zur Nervensystemregulation.
Aber ich bin vorsichtig mit solchen Ratschlägen, denn wenn ein Trauma dahinterstecken sollte, kann das ohne Co-Regulation auch nach Hinten losgehen. Drum kein genereller Rat.

Ansonsten kannst dir überlegen ob es etwas gibt, was dir in der Vergangenheit gut getan hat und du einfach vergessen hast. Irgendeine Tätigkeit oder ein Hobby.

Geh raus spazieren, in die Natur, atme.

Und ansonsten musst du deinen Weg gehen. Es kann dir hier niemand Sicherheit herbeizaubern. Natürlich kannst du nochmal probieren, dass sie es dir so offen und ehrlich erklärt, dass bei dir keine Widersprüche mehr bleiben.

Ich z.B. konnte durchaus auch mal Begegnungen mit Menschen genießen, die nichts von mir wollten und mir einfach mal frischen Input gaben, während mich mein Ex mit einem 20 Minuten Vortrag über sein Rasenmühen doch sehr ermüdet hat.
(Gut, ehrlicherweise wär das auch ok gewesen, wenn er mir dafür die wichtigen Dinge auch gesagt hätte.)

Will sagen, sich komplett ehrlich dem stellen was ist, wäre eine Möglichkeit zueinander zu finden und zu verstehen.
Aber dafür muss man sich auch erst selbst etwas besser kennen und das standing haben es zu kommunizieren.
Mit Mitte 20 wär ich nicht so weit gewesen.

Du kannst jetzt also versuchen in einen richtigen, wahren Austausch zu kommen, oder du kannst abwarten ob sie da nochmal die Kurve kriegt oder du kannst - vermutlich musst du diese Erfahrung machen - so lange warten bis es dir so dreckig geht, bis du selbst die Bremse ziehst.

Zitat von above:

Ich habe meine Frau damals genauso genannt, nenne auch Freundinnen so. Ist für mich kein Altersbezug.

Dann überdenke doch mal so eine Ausdrucksweise!
Wäre so, als wenn ich zu dir das Jungchen sagen würde

Zitat von Stella31:

Dann überdenke doch mal so eine Ausdrucksweise! Wäre so, als wenn ich zu dir das Jungchen sagen würde

Gebe dir Recht, sollte ich lassen.
Ist bei uns in der Region nicht so das Problem aber ja.

Zitat von Hola15:

Meinst du mich damit?

Nein dich nicht.

Wenn ich das hier alles lese, reflektiere, habe ich echt ein großes Problem. Ich bin 0 selbstsicher, klebe ihr zu sehr am Ar., mache mir viel zu viele Sorgen statt auf mich selber zu gucken.

Ich schaffe es nicht den Fokus auf mich zu legen und raffe nicht warum. In der Anfangszeit ging das problemlos, ich war für mich selber Prio1. Jetzt laufe ich einfach hinterher, versuche jede Möglichkeit.

Ich weiß auch nicht wo das herkommt. Meine Kindheit ist es nicht, da habe ich 0 Sorgen gehabt. Vielleicht ist ein Trigger dass ich in jeder Beziehung die ich hatte (so viele waren es auf Grund der langen Zeit mit meiner Ex-Frau nicht) immer hintergangen wurde.

Vielleicht bin ich aber auch geistig einfach durch.

Ich habe genug zu tun, einen ausfüllenden Job, die beiden Kids, Hund, Training - und dennoch hänge ich gerade komplett durch....

Zitat von above:

Nein dich nicht. Wenn ich das hier alles lese, reflektiere, habe ich echt ein großes Problem. Ich bin 0 selbstsicher, klebe ihr zu sehr am Ar., ...

Ne. Das ist dann die Egoismus Nummer. Es gibt aber einen Unterschied. Selbstliebe ist kein Egoismus. Nimm dich ernst, aber andere auch. Kenne deine Grenzen. Nicht aus Wut, sondern aus Respekt vor dir selbst. Wenn du weißt was du willst und brauchst und danach lebst, dann verschiebt sich das automatisch und es kommt mehr das was du wirklich willst zu dir. Ohne Härte, mit einem ganz anderen Hintergrundrauschen. Sei lieb zu dir, sei lieb zu anderen. Aber sei dir wert es ebenso von anderen bekommen zu wollen.

Ich glaube aber gerade bist du völlig durcheinander. Nicht Prio1 um jeden Preis. Es wird sich alles finden. Du springst gerade irgendwie im Dreieck. Hier sind natürlich viele Meinungen. Geh mal in dich und fühle. Nicht denken. Und lass dir doch bitte etwas Zeit.

@Hypatia
Da ist was dran. Ich springe von a nach b nach c und weiß aktuell nicht was der richtige Weg ist.
Ich habe angefangen eine Pro-Contra Liste zu führen, realistisch betrachtet ist die Contra-Liste erheblich länger.

Mein Herz will das aber nicht hören, mein Herz sagt "hey das bekommen wir schon hin".

Ich muss mir bewusst werden was ich will. Sie wird das schon irgendwie packen, ob mit oder ohne mir, vielleicht ohne mir ein Tick schneller weil die zusätzliche Belastung nicht da ist.
Kann es nicht einmal einfach sein....

Zitat von above:

Ist bei uns in der Region nicht so das Problem aber ja.

Geh mal weg von der Region und mehr ins Jahr 2026.
'Mädel' ist maximal abwertend und in deinem Kontext liest es sich für mich für einen Beleg der fehlenden Augenhöhe mit deiner Partnerin.

Ich habe jetzt hier mal (etwas genauer) überflogen und bekomme eine ganz seltsame Stimmung...

Zitat von above:

Sie steckt da gerade echt in was drin....

Was du ihr ja aber nicht so richtig glauben magst, denn folgendes schreibst du auch

Zitat von above:

Natürlich geht es auch mal um mich. Wie hier schon geschrieben wurde, ALLES auf Burnout zu schieben geht halt nicht.

Zitat von above:

Jetzt fragt man sich, ist es wirklich die Phase oder einfach der Wille der fehlt?

Zitat von above:

Warum ich an die "dunkle Phase" glaube:

Liest sich nicht wie ein besorgter Partner, der merkt, dass es seiner Partnerin, welche er angeblich so sehr liebt, schlecht geht und die Ursache nicht bekannt ist.

Zitat von above:

Sie will auch nicht dass ich vorbeikomme, weil sie sich für ihre Bude aktuell total schämt - sie bekommt es nicht hin sagt sie.

Zitat von above:

Sie bekommt aber auch den PO nicht hoch hierhin zu fahren oder zumindest halbe Strecken. Selbst einkaufen wird ihr zu viel

Und warum kannst du da nicht unterstützen?
Mit ihr gemeinsam den Haushalt schmeißen?
Bitte sag nicht, dass sie nicht will. vielleicht kann sie auch nicht nach Hilfe fragen.
Sie besuchen? (Und jetzt komme nicht mit deiner Allergie...)

Zitat von above:

a definitiv. Ich gebe alles, ich mache alles, ich unterstütze wo ich kann

Tust du das?
Was machst du denn für sie?

Ich lese eher folgendes 'Prinzessinen'-Gehabe:

Zitat von above:

Jetzt gerade, aktuell 14:10 bin ich eher auf dem Trip dass ich mich selber etwas distanziere und einfach beobachte was kommt.

Zitat von above:

Bzgl. Treffen muss ich nun abwarten. Ich habe zu dieser Woche noch nichts gesagt, werde ich auch nicht.

Zitat von above:

Daher war jetzt mein Vorschlag dass ich auf Abstand gehe und einfach mal beobachte. Wie lange mein Herz das allerdings machen will, weiß ich nicht.

Zitat von above:

Ich für meinen Teil weiß nur dass ich sie liebe, vermisse, mehr möchte. Dennoch muss ich mir eine innere Deadline setzen wenn ich nun bei meinem Rückzug merke dass nichts mehr kommt....

Finde ich wild.
Es ist ja keine normale Trennungssituation, wo sie dich zurück erobern muss. Es las sich wie pure Überforderung mit allem gerade. Also vllt. kannst du mal etwas von deinem Ego nach hinten stellen und wirklich in die Fürsorge gehen.
Und damit meine ich nicht das hier:

Zitat von above:

Da geht es ja auch nicht um dauerhafte Telefonate - sondern es geht mir darum dass ich frage ob alles ok ist? Ob sie zu Hause angekommen ist, um Fürsorge.

So ein Verhalten kann zusätzlich erdrücken. Kannst du sie kommen lassen, ohne innerlich im Warte-Modus zu sein? Ohne innerlich irgendwelche schwachsinnigen Deadlines zu setzten?

Zitat von above:

Ich bin gern bereit zu investieren - aber nur bis zu einer Grenze.

Welche ist das? Wie viel investierst du aktuell?

Zitat von above:

Eigentlich total lustig, wenn ich überlege was für eine Rampensau ich bin

Hä? Wie passt das denn mit folgenden Aussagen zusammen?

Zitat von above:

Zumal ich vom Bindungstyp auch jemand bin, der Bestätigung braucht und auch fordert. Das ist zzgl. Stress.

Zitat von above:

Ich bin absolut ein ängstlicher Bindungstyp, overthinker mit Verlustangst.

Zitat von above:

Ich bin zu hardcore-Abhängig obwohl ich es eigentlich nicht nötig habe.

Zitat von above:

Das nie ans Telefon gehen, geht mir auch gehörig aufn Sack. Das kenne ich einfach nicht..... Das nervt auch dermaßen und gibt mir 0 Sicherheit.

Und das ist nur ein Auszug.

Zitat von above:

Ich war 22 Jahre mit einer gleichaltrigen zusammen und habe das Leben durchgespielt.

Vllt faktisch. Frau, Kind, etc. Aber die fehlt es ganz schön an Bezug zu dir selbst.
Warum kannst du dir keine Sicherheit geben und suchst diese in einer anderen Frau?
Und was ist das für ein Ausdruck 'Leben durch gespielt..'? Was soll das sein?

Zitat von above:

Ganz schön oberflächlich, oder?

Absolut nicht. Zumal du ja drölfzig mal betont hast, dass du sie am Anfang eh nicht wolltest. Maximal für Sex.

Zitat von above:

Ich bin im Kopf maximal 30 geblieben. Kein Stock im Ar., sportlich, mache jeden sch. mit. Ich verstehe das mit dem Alter hier einfach nicht....

Schau: Du hast (neunmalklug) das Leben durch gespielt (immer noch echt seltsame Aussage für dein Alter) und sie nicht. Sie hat das alles noch vor sich inkl. Familienplanung. So eine Konstellation kann also schwierig werden, wenn man so eine Arroganz, wie du an den Tag legt. Ich lese hier nichts von Kommunikation auf Augenhöhe bzw. über deine Partnerin, und auch die Bedenken von UserInnen werden abgeschmettert.
Alles allerdings valide Punkte. (Sage ich, die Exen mit deutlichem Altersunterschied hat.)

Zitat von above:

Stell mich bitte nicht so dahin dass es nur um mein Belangen geht - denn dann würde ich hier nicht schreiben, mir Meinungen reinholen, drüber nachdenken, mich Einlesen

Liest sich aber so. Muss ich leider bestätigen.

Zitat von above:

1. Ich beende das ganze, hänge durch, habe nichts und auch nicht die Chance dass es wieder toll wird.
2. ich kämpfe mich mit Grundregeln (diese komischen Zufälle dürfen nicht mehr passieren, mehr Kommunikation und klare Kante zeigen) durch, gebe ihr Freiraum und Ruhe vor mir, unterstütze wenn ich darf und kann, warte einfach mal ab ob was kommt. Vielleicht hole ich meinen Jackpot zurück?

1. Egoistisch.
2. Keinerlei Unterstützung für die Partenerin, sollte hier wirklich etwas ernstes hinter stecken.
'Klare Kante', Regeln, und sie im Prüfmodus. Furchtbar, wenn sie gerade strugggelt.
Soll sie einen Tanz aufführen?

Sorry, wenn das hart klingt aber für mich liest sich das echt furchtbar. Von meinem Partner würde ich mehr erwarten, und damit meine ich nicht, dass sie alles richtig macht. Aber sie kann wahrscheinlich nicht besser.
Du hingegen möchtest gerne erobert werden, nur die Freundin 'die flücklich' war zurück, denn ansonsten hängst du durch und hast nicht. Ich lese keinerlei Sorge oder Empathie heraus.
Denn auch hier:

Zitat von above:

Wie gesagt, vielleicht wäre ein Cut besser für beide - vielleicht schmeißen wir jedoch was tolles weg...das weiß keiner.

Weißt du genau, dass der Cut besser wäre.
Gerade, wenn du dein Leben ja eh durchgespielt hast. Aber das Alleine sein scheint für dich keine Option.

Ich wünsche dir sehr, dass du Sicherheit in dir findest, und ihr nicht (auch unterbewusst/ in deinem Kopf) zu viel abverlangst. Oder sie am Ende des Tages loslassen kannst, sollte es nicht mehr gehen, für wen auch immer.

Zitat von Odette:

Geh mal weg von der Region und mehr ins Jahr 2026.
'Mädel' ist maximal abwertend und in deinem Kontext liest es sich für mich für einen Beleg der fehlenden Augenhöhe mit deiner Partnerin.

ok. Ist wie gesagt nicht abwertend gemeint, auch nicht im Sinne von "du hast keine eigene Meinung". Im Gegenteil, ich binde sie überall ein.

Zitat von Odette:

Liest sich nicht wie ein besorgter Partner, der merkt, dass es seiner Partnerin, welche er angeblich so sehr liebt, schlecht geht und die Ursache nicht bekannt ist.

Doch ich bin besorgt, wirklich. Ich sehe dass sie leidet, dass sie nichts hinbekommt, dass sie durchhängt.

Zitat von Odette:

Und warum kannst du da nicht unterstützen?
Mit ihr gemeinsam den Haushalt schmeißen?
Bitte sag nicht, dass sie nicht will. vielleicht kann sie auch nicht nach Hilfe fragen.
Sie besuchen? (Und jetzt komme nicht mit deiner Allergie...)

Habe ich doch schon längst mehrfach angeboten... Das letzte Mal habe ich direkt durchgesaugt als sie kurz auf dem Klo war. Nein Sie will tatsächlich nicht und ich würde es so gern machen wenn es ihr hilft.
Klar sie besuchen, jeden Tag wenn sie das zulassen würde. Nein - das siehst du falsch, ich nehme eine Tablette und alles ist gut, das würde ich sofort machen, liebend gern.
Ich suche Termine im Umkreis raus, lese Lektüre was ich machen kann, nehme Kontakt zu Menschen in meinem Umfeld auf die Burnout/Depression haben/hatten, hole mir Tips, mache ihr wenn sie hier ist das tollste Wochenende voller Entspannung, würde Stunden fahren nur um sie Minuten zu sehen, biete HIlfe an, würde die ganze Bude machen.

Zitat von Odette:

Es ist ja keine normale Trennungssituation, wo sie dich zurück erobern muss. Es las sich wie pure Überforderung mit allem gerade. Also vllt. kannst du mal etwas von deinem Ego nach hinten stellen und wirklich in die Fürsorge gehen.

Das mit dem Ego ist richtig. Das muss ich tun. Ich glaube auch da ist meine Vergangenheit einfach mein Trigger. Situation ähnlich, zu viel Arbeit und Stress, Rückzug, jedoch war da ein anderer Mann .... Jedoch ist nicht jeder Mensch gleich und es ist einfach unfair das gleiche zu behaupten....

Zitat von Odette:

vielleicht faktisch. Frau, Kind, etc. Aber die fehlt es ganz schön an Bezug zu dir selbst.
Warum kannst du dir keine Sicherheit geben und suchst diese in einer anderen Frau?
Und was ist das für ein Ausdruck 'Leben durch gespielt..'? Was soll das sein?

Frage ich mich auch - warum kann ich mir keine eigene Sicherheit geben? Ich weiß es nicht. Warum suche ich mir Bestätigung woanders? Leben durchgespielt sage ich einfach nur so weil Hochzeit, Haus, Kinder, Hund ...

Ich denke dass ich wirklich ein Problem mit mir selber habe, da gebe ich dir schon Recht. Ich überforder sie auch gerade mit meinen "Forderungen" die wohlgemerkt vorher auch IHRE Forderungen waren.

Ich glaube ich fahre am Besten wenn ich

- nichts mehr einfordere, sie kommen lasse
- da bin wenn sie mich braucht
- auf mich fokussiere, meine Probleme beseitige und an mir arbeite


Darf ich sie wohl morgen früh mit einem Frühstück überraschen? Ohne jegliche Hintergedanken?! Oder ist das gut gemeint schlecht getimed?

Zitat von above:

Darf ich sie wohl morgen früh mit einem Frühstück überraschen? Ohne jegliche Hintergedanken?! Oder ist das gut gemeint schlecht getimed?

Schlechte Idee!
Sie will ihre Ruhe und du latscht über die hinweg.
Frag dich mal, weshalb du so schlecht alleine sein kannst. Auch ohne Beziehung.
Du bist nach sehr langer Ehe fast direkt wieder in Beziehung gegangen.
Hast du da überhaupt mal was wirklich verarbeitet?
Dich reflektiert?

@Stella31 da ist wieder der Punkt mit den verschiedenen Meinungen.

Die Idee stammt tatsächlich von einer Person die sich gerade in einer Depression befindet, zusammen mit einem Partner. Sie findet das ganz toll, weil sie merkt er denkt an mich und will mir gut.

Ich glaube es gibt einfach pauschal kein richtig und falsch. Wobei ich einsehen muss dass FORDERUNGEN falsch sind.

Vermutlich weil ich das "alleinsein" nicht kenne und auch nicht attraktiv finde. Keine Ahnung. Ich denke schon dass ich reflektiert bin - ich weiß schon wo meine Fehler sind und ich mache sie dennoch immer wieder.
Ich weiß was für ein Bindungstyp ich bin, Overthinker, Verlustängste - also ja - ich denke schon über mich nach.

Die Trennung verarbeitet? Das kann ich wirklich nicht sagen. Ich würde von mir aus sagen "ja" aber ich glaube innerlich bestimmte Teile nicht.

Zitat von above:

Ich schaffe es nicht den Fokus auf mich zu legen und raffe nicht warum. In der Anfangszeit ging das problemlos, ich war für mich selber Prio1. Jetzt laufe ich einfach hinterher, versuche jede Möglichkeit.

Ich kann mir vorstellen, dass das dieses On Off macht. Zumindest aus dem, was man aus psychologischer Sicht weiß. Das macht bekanntlich süchtig. Ebenso der extreme Wechsel zwischen Zuneigung und Kälte. Auch das ist ein fieser Kleber. Falls es dich interessiert, kannst dich da mal durchlesen.

Zitat von above:

Diese "kalte Schulter" die sie mir zeigt, die komischen Ausreden, kein Verlangen nach mir oder einem Treffen, trockene Kommunikation - all das macht auch was mit mir, es triggert mich gemein und beeinflusst mich extrem. Ich merke dass nicht mehr leistungsfähig bin, dass meine Gedanken kreisen, dass ich selber "down" werde und hier Sachen liegen bleiben die ich längst hätte erledigen müssen/sollen.

Offensichtlich macht diese Beziehung aus dir eine "schlechtere" Version als du vorher warst. Das würde mir am meisten zu denken geben und ist schon ein Alarmzeichen. Selbst für langjährige, gefestigte Paare ist eine psychische Krankheit eine enorme Belastung und führt nicht selten zur Trennung. Lass dir bitte nicht einreden, dass du einfach alles einstecken musst, nur weil sie scheinbar nicht anders kann. Du darfst dich trotzdem und jederzeit dafür entscheiden, so ein Leben nicht führen zu wollen.

Diese Frau tut dir einfach nicht gut. Und würde wahrscheinlich einem großen Teil der Menschheit auch nicht gut tun. Kälte, Schweigen, Ausreden, Hinhalten... Da gibt es leider nichts schön zu reden.

Ich finde dich im allgemeinen überhaupt nicht egoistisch und ich sehe nichts was man dir vorwerfen könnte. Bis auf die Tatsache, dass du wertvolle Zeit vergeudest und dein eigenes Energielevel auffressen lässt.

Zitat von above:

Ich glaube ich fahre am Besten wenn ich

- nichts mehr einfordere, sie kommen lasse
- da bin wenn sie mich braucht
- auf mich fokussiere, meine Probleme beseitige und an mir arbeite

Ja. Das hört sich irgendwie gesund an.