Lange Beziehung, er hat Affäre liebt mich nicht mehr?

Lavidaloca und Sliderman - das ist gemein. Wir hatten früher tollen S. und er ist kein schlechter Liebhaber, gar nicht. Es war im Laufe der Jahre einfach nicht mehr meine Priorität, die Kinder haben lange bei uns im Bett geschlafen, ich habe schnell wieder vollzeit gearbeitet und bin die Hauptverdienerin.
Ich habe versucht mich S. weiterzuentwickeln, wir haben vor Jahren schon über Swing-Clubs gesprochen, Toys besorgt, Filmchen geguckt etc. Aber es hat meine Leidenschaft ihm ggü. nicht geweckt. Was soll ich machen? Ich wünschte es wäre anders, wirklich. Aber ich kann nicht zaubern. Ich verstehe absolut, welch Riesenproblem das für ihn war. Ich sehe ein, dass die Affäre im Grunde genommen unvermeidbar war und das dies mein Wake-up-Call ist. Und ich möchte ihn annehmen.
Die anderen geschilderten Fragen sehe ich leider genauso - ich habe unsere gemeinsame Zeit rational betrachtet und unter diesem Aspekt ja - was bleibt da schon übrig? Was hatten wir überhaupt? Aber dann wieder? Worum geht es denn überhaupt, was zum Teufel denken wir, gibt uns eine 15, 20-jährige Beziehung? Ester Perel sagt ja auch, es muss heutzutage alles beinhalten. Aber ich kann nicht alles alleine stemmen, leidenschaftlich und liebevoll sein, geduldig und eine gute Mutter, arbeiten und die Familie versorgen. Er hat halt auch nichts gemacht. Wir beide nicht! Wir beide sind eingeschlafen und haben fast nichts daran geändert. Uns mal wirklich für den anderen interessiert. Durch den fehlenden S. fehlte auch immer mehr die Zuneigung, der Wunsch nach Zärtlichkeit (oder man hat sie den Kindern gegeben, ich insb.). Ich empfinde es als fair, dass ich meinen Partner vor 3 Jahren eingeweiht habe in meine Gefühle, ich hatte immer den Wunsch ihm alles zu sagen was in mir vorgeht. Aber er kann damit eigentlich gar nicht umgehen, mit dieser teils krassen Offenheit. Was ich in 3-5 Wochen verarbeite und durchdenke, dafür braucht er 3 bis 6 Monate. Und so ist es jetzt wohl einfach auch.
Es ist absolut möglich, dass es hier nur (?) um Verlustängste geht, ich kann es nicht einschätzen, hoffe die Psychologin kann mir dabei helfen. Und ja, weil ich eben auch sehe, dass das hier alles nicht besonders rosig aussieht, habe ich die Deadline auf 12 Monate gesetzt und halte die Chance, dass es klappt für unter 25%. Und dann, sollte es nicht klappen, kann ich auch damit leben. Ich weiß, dass ich das kann, dafür habe ich mir in den letzten Wochen viel zu präzise Gedanken darüber gemacht, finanziell, logistisch etc.
Ich habe irgendwo ein Zitat gelesen, das so ähnlich ging: Frauen brauchen Nähe, um S zu wollen, Männer brauchen S, um Nähe zu spüren. Und so waren wir zwei sich abstoßende Magneten.

Ja, der S. ist wieder deutlich mehr und gut, ich denke oft daran - meine Eifersucht ist halt voll reingekickt. Aber wer weiß wie lange das anhält. Passend zu meiner Persönlichkeit ist schon eher, dass ich oft Abwechslung brauche, da mir eher schnell langweilig wird. So nach 4-7 Jahren. Jobwechsel etc. Er hingegen liebt Eintönigkeit und zu wissen was kommt.

Mein Partner weiß nichts von meiner Deadline @thegirlnextdoor - ich hielt es für besser, das erstmal nur mit mir ausgemacht zu haben, um ihn nicht unter Druck zu setzen. Er kann mit Druck ganz und gar nicht umgehen, auch die Schuld und Scham scheint ihn zu zerreißen (zumindest in den sehr emotionalen Momenten). Er möchte nicht (mehr) aus der Beziehung raus, vor 4 Wochen hatte er sich endgültig entschieden und das seiner AF auch unverzüglich mitgeteilt. Sie schrieb mir dann, ich solle alles daran setzen ihn wieder anzunehmen/wiederzugewinnen. Sie geht jetzt. Und er schrieb ebenfalls: Er wird uns nie wieder verletzen, das wird nie wieder passieren. So emotional fertig wie er an dem Tag war (wir hatten einen tollen Familienausflug im Schwimmbad) habe ich ihn noch nie erlebt, er war kurz davor sich zu übergeben. Ist nicht nah am Wasser gebaut, aber meinte selbst ihm kämen alle 5 Min die Tränen weil er erst heute (also an diesem Tag Mitte Sept.) begriffen hätte, was er angerichtet hat und wie er uns beide (Frauen) verletzt hat.
So wie die Tage aber vergehen, so weniger präsent scheint ihm das zu sein. Bloß weg mit den schlechten Gefühlen, ganz weit weg. Ich also bisher alle 2-6 Wochen den Finger in die Wunde - hallo, mir gehts echt beschissen man, was ist bei dir so los? Ich frage worauf er Lust hat, was wir machen könnten. Weiß er nicht.
Seit dem ich die Hotelrechnungen gefunden habe, abgeglichen mit dem was er mir zu dem Zeitpunkt damals gesagt hatte, was er machen würde - das war nochmal so ein intensiver Schlag ins Gesicht, ich kann das gar nicht beschreiben. Die Monate von Feb bis Aug. sind schnell vergangen, ich hatte oft Tage oder gar Wochen in denen ich daran nciht gedacht hatte - ich kannte das Ausmaß halt nicht wirklich. Ich wollte ihm glauben und war mir sicher, dass dies eine Chance wäre. Aber heute, mit allen Infos und seinem bewussten Verletzen meinerseits, das in Kauf nehmen hier alles zu riskieren. Seit dem habe ich eine Traurigkeit erreicht, die ich so noch nicht kannte. Der Tag zieht an mir vorbei und ich bin einfach todtraurig. Weil halt hoffnungslos ein stückweit, desillusioniert, verstört. Auch Teil meiner Identität beraubt, gebrochen. Der Mann hat es geschafft die harte Frau zu brechen. vielleicht auch n stückweit Selbstmitleid, kann sein.
Die einzige Hoffnung bleibt also erstmal: Weiterhin S. genießen, viel kuscheln und Zärtlichkeiten, am Ball bleiben was gemeinsame Aktivitäten angeht, keinen Druck ausüben. Zeit vergehen lassen.

Ich hatte übrigens schon ganz früh den Impuls, ihn aus dem Haus zu werfen temporär, weil er sich so lange (und wiederholt) nicht klar war, was er eigentlich will. Es sei ein Pendel das hin und her schlüge. Da sagte ich, dann zieh doch 4-8 Wochen aus, geh nur arbeiten (da wusste ich noch nicht, dass sie Kollegen sind) und werd klar im Kopf. Das wollte er auch nicht.
Ich kann mir das aber immer noch vorstellen und würde es für Anfang des nächsten Jahres im Hinterkopf behalten. Aber irgendwie hoffe ich doch, dass er auf jemanden hört (PB oder anonymer Psycholog. Beratung über meine Firma) der ihm sagt: Alter du MUSST deinen Job kündigen wenn du die Beziehung retten willst.

Dein Partner scheint ein eher lethargischer Typ zu sein. Das wusstest Du aber vermutlich doch bereits, als Du Dich entschlossen hast, ihn zu jagen, sobald es altersgemäß passte? Du hattest damals beschlossen, ihn zu kriegen und jetzt hast Du ihn mit allen Vor- und Nachteilen.

Sowas passiert vielleicht, wenn man sich bereits mit 13 nen Mann in den Kopf setzt

Dein Mann schreibt hier nicht, sondern Du. Deshalb kann ich auch nur auf Dich und Deine Sicht eingehen - und ja, ein wenig empfinde ich Dich auch als anstrengend. So toll wie es ist, wenn eine Frau weiß, was sie will , aber wenn das zu einer Einbahnstraße wird, dann bleibt halt irgendwann was auf der Strecke. Gilt übrigens genauso, wenn in einer Beziehung hauptsächlich die Männer den Ton angeben. Oder die Diversen, egal - die Balance muss stimmen.

Tut sie das bei Euch, tat sie das jeh?

Zitat von Leina:

Wir hatten früher tollen S.

Definiere früher. Bis zum ersten Kind, also mindestens vor 10 Jahren? Das zweite kam dann bei der Pflichtübung und weil das erste kein Einzelkind bleiben sollte?

Zitat von Leina:

Es war im Laufe der Jahre einfach nicht mehr meine Priorität,

Joah. Du vielleicht auch nicht mehr seine? Natürlich wird ne Paarbeziehung anders, wenn Kinder kommen und Prioritäten verschieben sich. Aber wenn man sich als Paar aus den Augen verliert, sind beide verantwortlich.

Zitat von Leina:

Ich habe versucht mich S. weiterzuentwickeln, wir haben vor Jahren schon über Swing-Clubs gesprochen, Toys besorgt, Filmchen geguckt etc.

DU hast versucht, Dich weiter zu entwickeln? Okay, Du hattest da vielleicht auch den größeren Nachholbedarf; kennst ja nix anderes als Deinen Partner. Aber ein wenig hat das was von ich mach ne Diät, damit Du abnimmst.

Zitat von Leina:

Ich empfinde es als fair, dass ich meinen Partner vor 3 Jahren eingeweiht habe in meine Gefühle,

Jupp. Eingeweiht und trotzdem weitergemacht wie bisher...

Zitat von Leina:

ich hielt es für besser, das erstmal nur mit mir ausgemacht zu haben, um ihn nicht unter Druck zu setzen.

Und nun weihst Du ihn ein, wenn Du es irgendwann für richtig hältst?

Noch ein paar Anmerkungen/Fragen:

Warum seid Ihr nicht verheiratet? Also nicht, dass ich die Ehe für so erstrebenswert halte , aber nach einer so langen Beziehung und zwei gemeinsamen Kindern ist es doch eher ungewöhnlich. Vor allem, weil Du ja ansonsten auch den normalen Weg gegangen bist (Kinder, obwohl das eigentlich gar nicht so Dein Ding war).

Nicht verheiratet zu sein kann natürlich eine Trennung auch sehr erleichtern. Das ganze Gedöns um Ehegattenunterhalt und Versorgungsausgleich fällt weg.

Ich bin keine Gegnerin von Schwangerschaftsabbrüchen. Aber warum? Warum? hat man 3 Abbrüche? In einer festen Beziehung? Bei 1 x monatlich S. sollte es doch möglich sein, vernünftig zu verhüten? Dein ganzes ich bin so taff-Gehabe fällt bei mir persönlich hinten runter, wenn ich sowas lese!

Offensichtlich gibt es doch Dinge, die Du auch nicht auf die Reihe bekommst. Du bekommst es (gemeinsam mit ihm) nicht hin, nicht ungewollt schwanger zu werden. Du bekommst es nicht hin, Deinen Partner S. attraktiv zu finden (und ja, dazu kann man sich nicht zwingen!), Du bekommst es nicht hin, mit ihm das Leben zu führen, das Du Dir bereits mit 13 mit ihm vorgestellt hast.

Weil dazu immer Zwei gehören.

Wahnsinn was es für Geschichten gibt ,wäre es nicht so traurig,man würde sowas gar nicht glauben wenn man es im TV als Film sieht!

Ein Mann der sagt er liebt die andere ,ein Mann der sagt sie ist seine Seelenverwandte,der lügt und betrügt! Und dann noch sagt er ist nur bei dir wegen seinen Kindern!

Hast du jemanden der dich ordentlich ins Gesicht schlägt bzw ordentlich schüttelt das du wach wirst?

Der gehört vor die Türe gesetzt,und dann aber auch nur dann wenn er alles bereut und weint wegen dir,ja dann kann man an der Beziehung arbeiten! Der S. was ihr jetzt habt ist ein falscher S.,er macht die Augen zu ,denkt an die andere und du denkst dir das du ja viel Nähe aufbauen musst,das er dir bleibt!

Wo bleibt dein bisschen Stolz was du noch hast?

@Leina

Das sollte alles andere als gemein rüberkommen, allerdings liest Du dich ziemlich zielorientiert was das angeht.

Ich habe jetzt nicht alle Antworten gelesen, aber meiner Meinung nach ist eure Ehe vorbei. Spätestens wenn die nächste potentielle Affärenfrau ankommt, geht's wieder von vorne los.
Mag sein,dass du dein kopfklares Verhalten als gut empfindest. Für mich seid ihr aber leider das Vorzeigebeispiel wie man sich auseinander lebt und auseinander liebt. Das fängt an (wie ich finde und was ich nie zulassen würde) wenn die Kinder ins Ehebett verfrachtet werden und Frau nur noch Mutter ist...

Lange Rede kurzer Sinn, er sagt dir, dass er dich nicht mehr liebt, ist nur noch wegen den Kindern bei dir, und dieses Wunderding und Allheilmittel Paarberatung hat er ebenfalls abgelehnt. Wie ich finde zu Recht, er weiß, dass es nur rausgeworfenes Geld wäre, weil das Problem ein unlösbares ist.
Zumal du ja auch ein Paradebeispiel dieser Menschen bist, die um eine Beziehung kämpfen. Das ist aber komplett nebendran, weil er es nicht als Kämpfen sondern als schrecklich nervig empfinden wird, wenn du ständig auf etwas rum reitest, was für ihn nicht mehr zu diskutieren ist. Schon allein dein anmaßendes Verhalten, du hast jetzt angeordnet dass 3 Monate Ruhe ist, dann wird Urlaub zusammen gemacht und in einem Jahr hat alles wieder beim Alten zu sein. Vergiss den Fall, Gefühle sind nicht verhandelbar und schon garnicht herbeidiskutierbar oder hertherapierbar! Und so wie du dich verhältst, so zwanghaft, treibst du ihn nur noch weiter weg.
Wenn du den Status Quo so halten willst und dir das reicht, dann verbleibe, aber du wirst auf die nächste Krise warten können.
Ich will sein Verhalten nicht rechtfertigen, aber manchmal muss man eben den Tatsachen ins Auge blicken: euer gemeinsamer Weg als Paar endet hier.

Hallo Leina,

ich möchte mich @ lunderstand anschließen:

.. Schon allein dein anmaßendes Verhalten, du hast jetzt angeordnet dass 3 Monate Ruhe ist, dann wird Urlaub zusammen gemacht und in einem Jahr hat alles wieder beim Alten zu sein. Vergiss den Fall, Gefühle sind nicht verhandelbar und schon garnicht herbeidiskutierbar oder hertherapierbar! Und so wie du dich verhältst, so zwanghaft, treibst du ihn nur noch weiter weg.

Sehe ich ganz genau so.

Du sprichst von ihm als sei er ein Klumpen Knete den du dir hinfummeln kannst, er muss also nur *wollen* und dann wird alles wieder so wie DU es willst..? Sry...ein EUCH lese ich da nirgendwo.
Alles Gute Dir.

Wenn ich deine Einstellung bzw. Vorstellung zur Rettung eurer 6 uellen Liebe Leidenschaft so lese, dann habe ich NICHT den Eindruck, dass du generell wenig Interesse oder Lust auf 6 hast, sondern lediglich nur keine Lust auf DEINEN Mann bzw die Art von 6 (ero. im Kopf inklusive) die er dir zu bieten hat?! Du sprichst von mangelnder Nähe seitens deines Mannes und rechtfertigst damit DEINE Unlust und unterbreitest ihm als Gegenmaßnahme einen Besuch im Partnerwechsler Club? Um die Nähe die DIR zum IHM fehlt DORT zu finden? Sorry, aber merkst du was?
Du beschreibst deinen Mann in vielerlei Hinsicht derart passiv, sodass ich mich Frage, ob das Wort passiv nur eine gesellschaftskonforme Bezeichnung ist die du gewählt hast, obwohl du eigentlich lieber langweilig schreiben wollen würdest?
Irgendwie werde ich den Gedanken nicht los, dass du aus einem Trabi nen Porsche machen willst, obwohl du gar nicht WIRKLICH weißt, ob DU in der Lage wärst, so ein Auto überhaupt fahren geschweige denn unterhalten zu können;-)

Ich sehe hier zwei Menschen die auf ganz unterschiedlichen Wellenlängen sind.

Eine Frau die ein Machertyp ist, die ( Worte der TE) Entscheidungen trifft, die die Familie versorgt, die rational ist… Sie wollte ihn als sehr junge Frau haben und hat ihn bekommen, der S. mit ihm wurde irgendwann nur noch erduldet… Jetzt will sie wieder und tut.

Und einen Mann der das Gegenteil davon ist. Was nicht bedeutet dass er schlecht ist. Er ist einfach anders.
Nicht selten fühlt sich so ein Mann von so einer Frau „kastriert „.
Und dann kommt eine Frau, mit der er vermutlich auf der selben Wellenlänge ist.
Der bei seiner Frau bleibt, weil er es nicht erträgt von seinen Kindern getrennt zu leben.

Was soll in Zukunft besser bzw anders werden?
Wirst du zu einer weicheren, ruhigeren Frau? Oder er zu einem taffen Machertyp? Du schreibst auch dass ihr keine Gemeinsamkeiten habt.
Wer von euch wird sich brechen müssen damit es funktioniert? Für wie lange?

im grunde ist alles schon gesagt worden... trotzdem noch meine einschätzung:

Zitat von Leina:

Ich sehe ein, dass die Affäre im Grunde genommen unvermeidbar war und das dies mein Wake-up-Call ist.

und ich sehe bei ihm keine reine affäre, sondern eine neue liebe und die innere zerrissenheit, bei dir bleiben zu wollen... aber wegen der kinder, bzw. dem familienkonzept.

ehrlich gesagt glaube ich, dass dieses wake-up-moment bei dir zu spät kam - und eine paartherapie hat wohl eher nur noch als trennungsbegleitung sinn.

Zitat von -Gina-:

Nicht selten fühlt sich so ein Mann von so einer Frau „kastriert „.

Sehr richtig!...und nicht selten fühlt sich so manche Frau dadurch restlos entweiblicht und hat jeden Moment das Gefühl, dass ihr bald der Schw..wächst ...ein vernichtender Kreislauf eben...