Langjährige Affäre aufgeflogen, Ehefrau verzeiht alles

@sina777...

Zitat:

Ja,ich hätte es gern gesehen, wenn er auch leidet, so wie ich, aber das wahrscheinliche eine logische Konsequenz.

..."logische Konsequenz"?!, nee ganz sicher nicht, das kann ich so überhaupt nicht verstehen! Den Menschen den man meint am meisten/innigsten zu lieben, ohne den ein Leben nicht vorstellbar ist, den will an leiden sehen, oder wünscht ihm nur noch "Schiffe und Schaiße" an den Hals? Sicher ist man enttäuscht das sich der Mensch nicht für einen entscheiden konnte, dann hat es eben nicht gereicht!

Wenn ich mir vorstelle, all die "schlechten Karmen", "Verwünschungen" würden eintreten...die Welt wäre im Nu leer

Zitat von Hitachi:

@sina777...



..."logische Konsequenz"?!, nee ganz sicher nicht, das kann ich so überhaupt nicht verstehen! Den Menschen den man meint am meisten/innigsten zu lieben, ohne den ein Leben nicht vorstellbar ist, den will an leiden sehen, oder wünscht ihm nur noch "Schiffe und Schaiße" an den Hals? Sicher ist man enttäuscht das sich der Mensch nicht für einen entscheiden konnte, dann hat es eben nicht gereicht!

Wenn ich mir vorstelle, all die "schlechten Karmen", "Verwünschungen" würden eintreten...die Welt wäre im Nu leer

Ach, ich kann Verwünschungen für einen gewissen Zeitraum schon verstehen. Ohne Wut wäre ich auch nicht losgekommen. Und auch Wut ist ja irgendwie auch wieder ein Ausdruck von Liebe... Großer Mist, das Ganze.

Zitat von redhead1:

Ach, ich kann Verwünschungen für einen gewissen Zeitraum schon verstehen. Ohne Wut wäre ich auch nicht losgekommen. Und auch Wut ist ja irgendwie auch wieder ein Ausdruck von Liebe... Großer Mist, das Ganze.

...ja aber Wut mir selbst gegenüber mich so zu manipulieren lassen, das mir Hören und Sehen vergangen ist! Ich ärger mich über mich selbst, ich hab es doch selbst zu gelassen! Was tue ich mir denn selbst an, wenn ich im stillen Kämmerlein dem EX die höllischsten Verwünschungen zu kommen lasse, bringt mich das selbst weiter?...nein

....der Typ hat den Schw.... eingezogen, ist davon gerannt als wäre der Teufel hinter ihm her, alleine das stellt ihm doch schon ein Armutszeugnis aus,...leere Worte, Feigheit....das reicht doch schon aus, jedenfalls für mich, ihn so zu sehen!

Da stehe ich doch tausendmal drüber, weil meine Liebe, Respekt waren ehrlich! Und ich muss mir im Spiegel in die Augen gucken können, ob er das noch kann?, sein Problem.....

Diesen Männern fehlt die Empathie, damit fehlt das Bewusstsein für ihr Handeln, daher nutzt auch der Blick in den Spiegel nicht viel.
Rachegedanken und Wut dürfen sein, denn man ist verletzt worden... Sie müssen aber bald verschwinden, da man sich sonst selber verliert.

Ich bin betrogene EF und warum nimmt man einen EM zurück? Weil man meint, zu lieben... Und weil man meint, der Andere hat seinen Fehler erkannt...
Und hofft darauf, dass sich derjenige ändert. Kann klappen... Muss aber nicht.
Einen notorischen Fremdgeher hätte ich nie zurückgenommen... Die bleiben wie sie sind... Läufige Hunde....

Seine Ehe war sicher gut. Was man unter gut versteht, sei dahingestellt.
Ist es nicht schön, ein gepflegtes Eigenheim mit hübscher Ehefrau zu haben, Urlaube zu verbringen und gesellschaftlichen Status zu genießen?

Wirklich lieben, in dem Sinne, dass sie nur das Beste für ihre Frauen wollen, tun Betrüger wahrscheinlich nicht.
Sie lieben eigentlich niemanden, auch sich selbst nicht.

Ähnliches gilt für die involvierten Frauen.
Ich leide übrigens noch 3 Jahre danach mehr oder weniger.

Hatte den Kontakt damals abgebrochen aus Verzweiflung...und nicht richtig verarbeiten können.

Hinzu kommen bei meiner Geschichte auch narzisstische Aspekte hinzu, die eine Sucht bewirkt haben müssen.

Ich durfte den Auserwählten leider nie in echt erleben, ich vermute, dass hätte mir das Entlieben stark erleichtert.

Wenn du die Brille endlich abnimmst, hast du nur Mitleid für die mitbetrogenen Familienmitglieder und findest den Betrüger peinlich.

Auch ich habe diese Phasen nur selten bisher.

Mit Liebe hat das alles nichts zu tun.
Höchstwahrscheinlich das in der Ehe auch nicht....

Zitat @Vergessen2019

Zitat:

Wenn du die Brille endlich abnimmst, hast du nur Mitleid für die mitbetrogenen Familienmitglieder und findest den Betrüger peinlich.

...der Satz ist ein Kracher - und der Mythos "eigene Affäre" bricht im Grunde in 1.000 Stücke.

Nein - jemanden abwerten, darf nicht sein - Frau/Mann würde sich ja selbst abwerten, wenn Frau/Mann sich mit "abgewerteten" Menschen abgegeben hat. Es war ja nicht alles "Banane", was innerhalb.

Und wenn die eigenen Anteile als Betrüger/in, AF/AM bei der Aufarbeitung berücksichtigt werden, relativiert sich sowieso einiges....und NACH der Aufarbeitung "die Brille abzusetzen", zeigt dann auf, wie wackelig die Affäre wirklich war...und was an "Schaden" und Kollateralschaden entstanden ist.

Die Affäre an sich sehen, sich selbst dabei auf jeden Fall in den Fokus nehmen - dann schwindet
der Bezug auf die/den, die/der für Rabatz gesorgt hat. Dem Rabatz immer wieder Beachtung zu schenken - nein. Der Rabatz ist mit dem Ende der Affäre vorbei. Dann kann es nur noch um das *beep* eigener Wunden gehen, um dann die eigene Lebens-Einstellung zu korrigieren. An der/dem, die/der für Rabatz gesorgt hat, KANN nichts verändert werden - vertane Zeit, vertane Mühen, unnötige Belastungen.

Als ehem. AM kann ich sagen - nach knapp 9 Jahren "Affäre" war Schluss. Die verh. Frau hat die Affäre beendet - für mich ein Schreck....und später kam die Erkenntnis, dass es GUT war, dass sie die Affäre beendete (2 mal hatte ich NEIN (zu etwas) gesagt.)
Und nein.... kein böses Wort gab es - daher lasse ich auf die Affäre an sich und erst recht nicht auf die Frau nichts kommen. Der Respekt der Frau gegenüber - und vor allem ...MIR gegenüber hat das
Ende begleitet. So war für mich klar - es wird keine Gespräche mehr geben....von der Frau gewollt. Daran habe ich mich gehalten - so bitter das auch war. Nicht nur eine Kontaktsperre - sondern ein radikaler Kontaktabbruch....es war richtig. Und....den EM der Frau wirklich außen vor zu lassen. Der hat nie etwas erfahren....und wird es auch nicht.

@kuddel7591
Ich finde dein Engagement wirklich bemerkenswert ! So sehr auf einzelne einzugehen usw. Danke dafür.

Ich möchte aber noch einmal kurz etwas einwerfen, (was ich zwar schon mal getan habe, aber ganz genau da hakt es zumindest bei MIR - und sicher vielen anderen); vor allem, weil du ja deine eigene Geschichte gerade einbringst:

Deine Dame hat dir nie etwas versprochen. Dich nie zum Narren gehalten. Dich DAMIT nicht unendlich verletzt.
Oder? Das ist ein gravierender Unterschied, meiner Meinung nach.
Warum dann also böse auf sie sein? Sie hat dich nicht hingehalten und dir Dinge versprochen. (Was ich super finde. Wenn man auch in einer Affäre fair bleibt.)

Nachtrag:

Und....es geht nicht ohne Disziplin - so bitter das auch zu bewerkstelligen ist. Gefühle und Emotionen fuhren Achterbahn....und dennoch Disziplin zu wahren, war nicht einfach. Und ja.....sich gerade dann selbst im Fokus zu halten, ist so eminent wichtig...

...und auf das Thema des Threads zu kommen - das Thema ist im Grunde ein sehr spannendes, wenngleich es viel Platz für Spekulationen bietet. Wenn die EF "alles verzeiht" - dann ist dem so.
Klar gibt es Zweifel, ob das umsetzbar ist, welche Beweggründe das ermöglichen, und, und, und.
Aber Kaffeesatz zählt nicht, Glaskugel auch nicht. Die TE kennt die Konstellationen - sonst niemand.

@SweetSeduction

das "Innenleben" meiner Affäre ist anders....wie jedes Innenleben einer Affäre anders ist. Es gab klare Absprachen...an die galt es sich zu halten - knallhart und ohne "Rücksicht". Da hat es oft "gerauscht", wurden mehrtägige Treffen zur Farce. Es lief VIELES gut.... das ja - das meiste sogar. Aber....es rappelte auch gewaltig. Und ob es "Versprechen" gab - natürlich gab es Absprachen und Versprechen. Genau deshalb rappelte es doch....logo - auf einer anderen Ebene

Mich nicht "hinbiegen" zu lassen - das war der Frau schon VOR der Affäre klar....wir haben in einem Ehrenamt in den jeweiligen Wohnorten zusammengearbeitet. Die Frau wusste, was bei mir "klare Kante" bedeutete.....und ich wusste ihre "klare Kante" zu schätzen - im Ehrenamt. Und der Affäre gab es meinerseits AUCH die "klare Kante". Am Ende der Affäre war dann eben auch Ende, weil mir die klare Kante wichtiger war...das wusste die Frau.

@ExSunshine

Zitat:

Empathie

Empathie bezeichnet die Fähigkeit und Bereitschaft, Empfindungen, Emotionen, Gedanken, Motive und Persönlichkeitsmerkmale einer anderen Person zu erkennen, zu verstehen und nach-zuempfinden.

Der Ausdruck "Empathie" wird leider viel zu oft missbraucht - denn es ist unmöglich, sich generell
und in allen Bereichen des Lebens in einen anderen Mensch "einzufühlen" - das geht nicht. Denn - das würde bedeuten, andere Menschen generell "zu verstehen" - niemand ist in der Lage, ALLES und JEDES Handeln/Nichthandeln eines anderen Menschen zu verstehen.

Auf Betrüger/innen bezogen - was sollen die bei Affären ihren AF/AM "nachempfinden" (können)?

Bestenfalls kommt Sympathie in Frage. Und sich sympathisch zu sein, ist schon ein enormer Fortschritt. Mir ist nicht jeder Mensch "automatisch sympathisch", weil gleiche Themen/Interessen bestehen. Von Empathie will ich erst gar nicht reden - denn... ich lese nur das, was geschrieben
wird. Das kann ich nicht verifizieren. Es fehlen zudem Mimik, Gestik, Körpersprache.

Respekt und Achtung einem Mensch entgegenzubringen - ja. Da ist es egal, ob mir dessen "Texte" wohlgesonnen sind oder nicht, ob sie meine Zustimmung finden...oder nicht.

In einen Mensch hineinfühlen - es ist eine Erwartungshaltung damit verbunden, dass Andere sich
"einfühlen" können/sollen/müssen. Zu oft wird die enttäuscht - und wenn ich das Forum verfolge, landen viele "Empathische" eher ....

Zitat von Sina777:

Dazu kenne ich ihn zu gut, ausserdem wird er respektieren, dass ich kein Kontakt mehr wünsche.

Liebe @sina777

Das ist etwas naiv, entschuldige.
Du kennst den Typen null. Lies mal in den threads der verlassenen nach langzeitehen. In jedem liest man :
"Ich weiß nicht mehr, mit wem ich xy jahre zusammen gelernt habe. "
"Ich erkenne ihn/sie nicht mehr. "
Usw

Dabei haben diese Partner ein reales Leben gelebt. Die AF (ich war übrigens auch eine) nur einen Traum, eine Illusion. Auch wenn diese Jahre ging.

Es gibt Mechanismen bei diesem ganzen Affären gedöns, daher glaubt man, jemanden zu kennen. Jedoch folgt derjenige auch nur Mechanismen. Genau wie du/ich und jede hier. Zumindest so lange, bis man diese erkannt hat und sich raus nimmt.

Das Wort "Respekt" kannst du im Zusammenhang mit AMs getrost aus deinem Wortschatz streichen. Die haben keinen. Weder vor dir noch vor ihrer Ehe noch vor ihrer EF . Spätestens, wenn sie nach einem gewissen Zeitraum nach dem auffliegen wieder bei der AF anklopfen (mechanismus!), sollte wenigstens diese es begreifen.

Wir leben in einer Zeit, wo Gefühl an erster Stelle steht.
Regeln, Logik, Moral etc.
Alles nebensächlich.

Jo, und in einer Affäre fällt einem das halt auf die Füße.

@

mir klingt das zu einseitig negativ - wer "mitgemacht" hat, hat doch in DER Zeit auch von der/dem
profitiert, dem NACH einer Affäre jeder Respekt abgesprochen wird!? Zuerst waren diese "Kerle"
noch gut genug, um sie zu erobern....und dann schlägt das ins genaue Gegenteil um?
Da gibt es doch auch Auslöser, weshalb sich "diese Kerle" wieder abgewendet haben, bzw. "diese
Kerle" in die Wüste geschickt wurden.
Vom Darling zum "Desaster"? Und dazu gehören AUCH immer 2. Gibt es tatsächlich immer nur noch diese maximalen Extreme: "Huldige ihn....an Kreuz mit ihm!"

Wer sollte was "begreifen"? Nur Betrüger/innen soll(t)en begreifen, dass es SO nicht geht? Müssen nicht auch AF/AM begreifen (lernen), dass ein/e Vergebene/r "vergeben" war, als die Affäre "startete"?

Diese einseitige Zuweisung von unterschiedlichst negativen "Attributen" - das muss doch bei jedem weiteren Lesen im Halse stecken bleiben und anöden, zumal gerade DIESE Männer ja zu DEN Göttergatten werden sollten.

@Sohnemann

das ist eher ein Gerede, es WÄREN Gefühle, als dass es tatsächlich etwas mit Gefühlen zu tun
hatte.

Zitat:

Deine Dame hat dir nie etwas versprochen. Dich nie zum Narren gehalten. Dich DAMIT nicht unendlich verletzt.
Oder? Das ist ein gravierender Unterschied, meiner Meinung nach.
Warum dann also böse auf sie sein? Sie hat dich nicht hingehalten und dir Dinge versprochen.

So sehe ich das auch.
Meiner Ansicht nach hat eine AF keine "Schuld", wenn sie von einer "echten anstehenden" Beziehung ausgeht. Und genau das werden vielen AP eben von den verheirateten AM suggeriert. "Ich kläre das, ich trenne mich, Scheidung eingereicht etc.
Die AF glaubt dies (warum sollte sie auch nicht?) und vertraut. Glaube und Vertrauen sind Bestandteile (Werte) einer Liebesbeziehung. Und diese Werte werden missbraucht.
Also ich kann die Wut von SweetSeduction verstehen und sehe es auch so. Sie wurde schlichtweg vera...scht.

Ich denke, es liegt aber auch an den APs. In einem solchen Fall würde ich die EF/EM informieren. Und ich verstehe bei diesen ganzen Threads nicht, dass die ehemeligen APs dies nicht tun.
Wenn klar war, dass es nur eine Affäre ist, dann ist das anders.
Aber in einem Fall, in dem eine "Beziehung" suggeriert wird, ist das schlichtweg auch Betrug. Wenn mich jemand um Geld betrügt, lasse ich mir das doch auch nicht gefallen.
Insofern verstehe ich dieses Stillhalten einfach nicht.
Und hier in diesen Foren habe ich oft das Gefühl, dass es in die Richtung gelenkt wird, die den Betrügenden gefällt.
Bitte stillhalten!

Man muss natürlich bedenken, dass man in so einem thread immer nur ein paar eckdaten angeben kann.

Ich glaube schon, dass ich diesen Mann recht gut kannte und wusste, wie er so tickt. Zwei Jahre sind auch eine lange Zeit, grad wenn man wirklich täglich von morgens bis abends schreibt. Klingt unnormal, aber es war so, auch in Urlauben, Wochenenden, wir nahmen uns immer die Zeit dafür.
Und ich weiss auch seine innigsten Gedanken, wünsche, Phantasien, alles was seine Ehefrau niemals erfahren wird.
Gehört jetzt nicht hierher, soll aber zeigen, dass eine Verbundenheit zwischen den Affären Partnern durchaus Gewicht hat. Manchmal sind es wirklich die äußeren Umstände, die es nicht möglich machen.


Leider muss ich auch zugeben, dass ich mich an seiner Stelle wahrscheinlich auch nicht für die Affärenfrau getrennt hätte..

Das Problem sind Kinder, die das ganze Ausmaß des fremdgehens bzw. das Drama des Auffliegen der Affäre mitbekommen haben, total verstört waren und tagelang nur geweint haben, den Vater gehasst haben usw. Sowieso schon in Therapie sind usw.
Kinder, die dem Vater den Kontakt entziehen wollten, sollte er die Mutter verlassen.
Das Drama kann man nicht beschreiben, und war sicherlich nicht gewollt, ich habe auch Kinder, und hätte mit der Zurückweisung der eigenen kinder so nicht glücklich werden können.
Auf sowas kann man doch niemals sein Glück mit einer neuen Frau aufbauen, ein Warmwechsel funktioniert auch selten.
Irgendwie verstehe ich das doch auch.
Klingt abgedroschen, aber manchmal muss vielleicht doch die Vernunft siegen.
Und man kann nicht immer sagen, er hätte seine Ehefrau sofort verlassen, hätte er dich nur wirklich geliebt.
Nein, so einfach ist es nicht gewesen.

Aber eins weiss ich inzwischen, ich möchte ihn nicht mehr zurück haben.
Aber weil er mich auch kennt, weiss er, dass er auch keine Chance mehr bei mir hat, er war eigentlich der, der geklammert hat und gelitten hat, wenn es mal nicht so gut lief.

Was mir ein wenig Leid tut, ist meine letzte Mail an ihn. Die war nicht gerade freundlich und schonungslos mit vielen Vorwürfen.
Das war sicher eine neue Erfahrung, so kannte er mich bisher nicht.
Schönen Sonntag euch allen!

Und vielleicht erklärt das auch meine Frage am Anfang...
Wieso verzeiht sie alles...
Wieso bleibt er in der Ehe...

Die Antwort is menschlich und naheliegend.
Und trotzdem bleibt eine Verletzung, er hat mir einfach gut getan.
Er war sicherlich kein Traummann, auch nicht perfekt.
Aber für mich hat es sich perfekt angefühlt, für uns beide, wenn wir alles andere ausgeblendet haben.
Ich kannte sowas bisher nicht,
deshalb bin ich trotz Verletzung, Wut, hassgefühle, Traurigkeit, Enttäuschung, Eifersucht usw.
ein klein wenig dankbar, dass ich diese Erfahrung mit diesem Mann machen durfte.