Happy Birthday Porcelina heute ist mein Geburtstag.
Und mich hat mal wieder eine Gefühlswelle erwischt.. Ich hab mich die ganzen letzten Tage schon nicht auf heute gefreut.. ich habe so viele wunderschöne Erinnerungen an meine Geburtstage mit ihr. Jedes Jahr ein kleiner Liebesbrief.. immer durfte ich an dem Tag Königin sein...ich hab mich immer so geliebt gefühlt.
Trotz meiner geringen Freude, habe ich mich dazu durchgerungen, mit meiner Familie wenigstens ein kleines bisschen zu feiern. Meine Familie ist toll und sie alle sind seit dem Supergau jederzeit für mich da, aber an Tagen wie diesen, fühle ich mich noch ganz fürchterlich. Ihre Liebe fehlt mir... sie hat ein riesengroßes Loch in meinem Leben hinterlassen und ich habe keine Ahnung, wie ich das wieder auffüllen soll.
Heute morgen dachte ich, dass es vielleicht mal Zeit dafür ist, ein Resümee zu ziehen.
Es ist jetzt 302 Tage her... bald wird es ein Jahr...
Natürlich ist es anders als am Anfang, aber gut ist es noch lange nicht. Mein jetziges Leben ist das Plan B-Leben.... der Notfallplan... meinem früheren Leben bin ich manchmal immer noch so nah, dass ich in manchen Augenblicke vergesse, wo ich bin. Ich wache morgens manchmal auf und will ihr von meinem Traum erzählen.... und erst dann merke ich, dass ich in einer neuen Wohnung lebe und seit 300 Tagen kein Wort mehr mit ihr gewechselt habe.
Meine Gefühlswelt ist immer noch extrem... es wechselt nicht mehr so krass wie am Anfang, aber es gibt trotzdem noch viele Trigger... meine Familie und Freunde kommen manchmal gar nicht hinterher.... In einem Moment bin ich so wütend, dass es gut tut gemeinsam über sie schimpfen zu können und im nächsten Moment, möchte ich sie verteidigen..
Die ersten drei Monate war ich so damit beschäftigt, mich immer wieder zu fragen WARUM, WARUM, WARUM... und ich bekam von so vielen Menschen die Antwort, dass es keine Antwort gibt und ich darauf warten muss, dass es mir irgendwann egal wird.
Aber das war nicht mein Weg.... ich kannte ja IHRE Erklärungen und ihre Gründe und die haben sich für mich einfach so falsch angefühlt, dass ich unbedingt eigene Gründe finden musste. Meine Wahrheit über das Ende unserer Liebesgeschichte.
Weil es einfach eiskalt und vollkommen unvorbereitet auf mich hineinstürzte. Wir hatten keine Ehe, in der man nur noch aus Gewohnheit zusammen war...die gemeinsamen Zukunftspläne standen so unmittelbar bevor... es gab so viel kleine Liebesbeweise... gemeinsame Rituale und Aufmerksamkeiten.
Ich hab ihre Trennung nicht kommen sehen. Es war, als hätte irgendeine Naturkatastrophe in mein Leben eingeschlagen und auf einmal war von heute auf morgen alles anders. Wie soll man das begreifen? Ich habe Antworten gebraucht... aber nicht ihre, denn mit denen war einfach nichts anzufangen... meine Antworten. Und meine Wahrheit.
Und ich habe sie gefunden. War ein hartes und schmerzhaftes Stück Arbeit.... Dadurch ändert sich natürlich nichts. Aber um zu verarbeiten, muss ich verstehen und ab jetzt kann es irgendwie weiter gehen.
Ich lebe den Plan B einfach jeden Tag weiter und gebe die Hoffnung nicht auf, dass er dabei dann irgendwann zum Normalzustand wird. Seit gut einem Jahr bin ich mir selbst so nahe wie nie zuvor gekommen.... das ist bisher das einzig Positive an dieser Trennung.. Mit Anfang 30 dazu gezwungen werden, das eigene Leben nochmal komplett auf seine Wertigkeit zu überprüfen, ist nicht das Schlechteste was einem passieren kann.
Ich bin unheimlich stolz auf mich, nicht aufgegeben zu haben. Ich bin stärker als ich dachte und vielleicht war es ganz gut zu erfahren, dass ich mich im Zweifelsfall auf mich selbst verlassen kann.
Mein Therapeut sagt, dass ich aus der tiefsten Shice was Schönes bauen kann
Und für dich:
Weißt du noch, dass ich damals gesagt habe, es wäre mir lieber, du würdest mich verlassen, als dass du stirbst? Wir hatten darüber gesprochen, wie froh wir waren einander gefunden zu haben und wie schlimm es wäre, wenn wir einander wieder irgendwann verlieren würden.
Es geht mir immer noch so... ich hoffe oft, dass du glücklich bist. Aber ich hoffe auch, dass du nie nie mehr wieder jemand anderem so sehr weh tun musst, um deinen Weg zu gehen. Ich hab dich auf beide Arten verloren... du hast mich verlassen und bist zugleich irgendwie auch gestorben.
17.09.2018 15:14 •
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