Lernen aus Fehlern, was war das für eine Beziehung

Das waren wirklich toxische Strukturen in dieser Beziehung. Und dass er derart herablassend zu dir war und ist während und nach eurer Beziehung spricht auch für eine ordentliche Portion Narzissmus bei ihm. Er hält sich für etwas Besseres. Und weil du das nach seiner Meinung nicht "erkennst", muss er es dir noch mitteilen...
Der Typ überschätzt sich maßlos. Ein Partner muss ja nicht Superman sein. Aber so ein öder Couchpotato hat nun wirklich keinen Grund auf dich herabzuschauen, weil du gesunde Hobbys hast! So viel beschäftigt, wie er anfangs tat, war er vermutlich nie. Er tut nur gern wie einer, der was hermacht... Die Behauptung, dass er sooo viel aufgegeben hätte, dient nur dazu dir ein schlechtes Gewissen zu machen.

Zieh dir diesen Schuh bloß nicht an. Solche Typen fühlen sich immer nur stark auf, wenn Sie andere kleinmachen können.
Und sie haben leider oft ein gutes Gespür für Frauen, die verletztlich sind, und die sich das antun lassen.

Sei froh, dass du den los bist. Und mach einen möglichst großen Bogen um ihn. So gut es in der Arbeitssituation eben geht. Vielleicht kannst du ja innerhalb der Firma noch mehr Abstand schaffen.

Noch ein paar Worte zu deinem Exmann, denn das nagt ja scheinbar noch sehr an dir.
Ich denke deine Ehe solltest du für dich auch nochmal aufarbeiten. Denn deine Opfer-Position in dieser gescheiterten Beziehung ist auch ein Grund, warum du dich von deinem Exfreund so leicht zum Opfer hast machen lassen.
Denk mal über deine Beschreibung nach, dass sich dein Exmann angeblich wegen des Jobs getrennt hat. Kein Job ist wichtiger als der Mensch, den man liebt! Vielleicht hat eure Liebe die Jahre der Distanz nicht verkraftet und ihr habt euch auseinander gelebt. So klingt es eher für mich. Ihr hattet diese Dintanz-Beziehung beide akzeptiert. Du wolltest ja am Ende auch nicht mit ihm gehen um mehr bei ihm zu sein. Und er wollte nicht für dich da bleiben. Euch beiden war die eigene Lebensgestaltung wichtiger. Und das ist auch ok. Von außen betrachtet sehe ich in dem Fall nicht den Bösen und das Opfer. Manchmal verschwindet die Liebe und dann ist eine Trennung auch ok. Auch wenn du die Trennung in dem Moment nicht wolltest und dein Exmann das entschieden hat. Mit Abstand betrachtet war diese Entscheidung richtig, wenn keiner von euch bereit war für den anderen etwas aufzugeben. Auch richtige Entscheidungen können schmerzhaft sein... Aber das ist kein Versagen. Von keinem von euch. Das ist eine Erfahrung, aus der man für die Zukunft lernen kann.
Und zwar NICHT die Opferrolle, dass du nicht wichtig genug wärst...
Streich diesen Gedanken!

Lerne:
- *damit liebe bleibt, muss man sie nähren.* Das heißt gemeinsame Zeit und auch körperliche Nähe stärken und festigen eine Beziehung. (Das ist wissenschaftlich erwiesen!) Eine Beziehung auf Distanz geht nur in wenigen Fällen dauerhaft gut. Und meistens nur dann, wenn man vorher schon sehr viel Vertrauen durch jahrelange Nähe (ohne Distanz) aufgebaut hat. Dann kann das eine Weile gutgehen. Wenn es von Anfang an so ist, ist fast unmöglich die Liebe zu festigen und zu erhalten.
- *wenn keine Liebe mehr da ist, akzeptiere das als Ende*. Führe keine Beziehung weiter nur aus Gewohnheit oder nur um nicht allein zu sein.
- *Sei mit dir selbst im Reinen.* Dein Selbstbewusstsein ist offenbar unterirdisch.... Denn deinem Exfreund hättest du schon beim ersten "du bist zu faul zum herfahren, aber ich hab auch keine Lust zu dir zu fahren" schon antworten sollen "Na dann lassen wir es eben!" Anstatt sich für sein mangelndes Interesse noch ein schlechtes Gewissen machen zu lassen... Deine Routinen, dein Sport sind schon ein guter Anfang. Das ist eigentlich eine gute Basis für Selbstbewusstsein. Aber lass das nicht nur Ablenkung sein. Mach dir bewusst, worauf du stolz sein kannst! Sportliche oder berufliche Erfolge. Oder dass du deiner Nachbarin oder einer Freundin bei dieser oder jener Sache geholfen hast... Bestimmt gibt es etwas, worauf du stolz sein kannst. Wenn du dir klar machst, dass du absolut ok bist, wie du bist, dass du dich selbst wertschätzen kannst, dann strahlst du das auch aus. Und dann findest du eher einen Partner, der auch mit einer selbstbewussten und selbstbestimmten Frau klarkommt und dich wertschätzt! (Anstatt dich niederzumachen!)

Ich hoffe, meine Worte können dir hier oder da einen Denkanstoß geben und dich hoffentlich ein wenig aufbauen.

LG, Awonja

Noch ein Nachtrag...

Eine Weile ohne Beziehung ist vollkommen ok. Und sehr gesund, vor allem, wenn man so eine schlechte Erfahrung erstmal aufarbeiten muss. Und wenn man dauerhaft allein leben möchte, oder einfach kein geeigneter Partner in Sicht ist, ist das auch ok.
Ich hoffe, dass dir keine Freunde oder Familienmitglieder in den Ohren liegen mit so herablassenden Behauptungen wie:
,,Du kriegst keine ab. ,,
Oder
,,Du kannst keinen Mann halten. ,,
Sowas hat mir meine Mutter immer mal reingedrückt und vollkommen ignoriert, was eigentlich abgelaufen ist. Mein Wohl hat sie dabei vollkommen außer Acht gelassen.
Solche Bemerkungen sind kein Bisschen hilfreich und auch absolut nicht wahr!
Aber genau solche Sprüche sind oft der Grund, warum viele Frauen sich so schlecht behandeln lassen, weil sie lieber eine schlechte oder sogar toxische Beziehung führen, als allein zu sein.

Dabei sollte man nur eine Partnerschaft eingehen, wenn sie dein Leben bereichert und schöner macht.
Wenn dein Leben ohne diese Person schöner ist, dann bleib lieber allein!

Es gibt natürlich Momente, da will man einfach Jemanden in den Arm nehmen können. Die menschliche Natur sehnt sich nach Körperkontakt mit anderen. Und das ist ohne Beziehung natürlich nicht ganz einfach.
Ich empfehle dir hier keine schnellen S.-Abenteuer. Das halte ich für keine gute Lösung.
Aber auch leichter Körperkontakt kann dieses Bedürfnis schon ein Stück weit beruhigen. Ich hatte nach einer Trennung irgendwann mal mit einem Salsa-Kurs angefangen. Und dadurch jede Woche eine Stunde lang immer Jemandem quasi ein wenig im Arm beim Tanzen. Ganz unverbindlich und unkompliziert. Nebenbei hat mir auch das Tanzen selbst mein Körpergefühl und Selbstbewusstsein gestärkt. Außerdem ein paar neue freundschaftliche Kontakte verschafft.
Wenn Tanzen nicht dein Ding ist, vielleicht gibt es auch etwas anderes... eine Sportart, bei der man auch Körperkontakt hat. Oder du gönnst dir mal eine professionelle Körpermassage.
Das tut der Seele gut und beruhigt diese körperliche Sehnsucht nach Kontakt.
Ohne das man sich emotional mit irgendetwas belastet.

Damit kann man das Alleinsein viel besser aushalten.

Der wollte nicht über Beziehung reden, sondern ausschließlich darüber reden wie du zu sein hast, damit du für ihn passend bist.
Da geht’s um keine Wechselwirkung, kein DU und ICH … und was machen wir gemeinsam daraus, sondern ausschließlich um Egozentrik.
Und das ist der Kern vielen Übels.

Das Isolieren, die Eifersucht, die ganze Zeit Emotionale Erpressung und Manipulation… quasi der Baukasten toxischer Beziehungen.

Und ja die machen abhängig. Ein Teil dieser Abhängigkeit kann durch die Stresshormone erklärt werden die ständig ausgeschüttet werden. An diese kann man sich gewöhnen und es braucht erstmal einen Entzug.

Und dann gibt es noch eine Reihe von individuellen/ biographischen Faktoren die in Frage kommen, weshalb du in diese Beziehung rein bist, verblieben bist und die dich wieder zu ihm hinziehen.

Der Anfang war super und du wünscht dir, dass es wieder so wird?
Er hat da wohl eine tiefe Sehnsucht in dir berührt. Manche Autoren- auch Fachleute- schreiben, dass schon dies emotionaler Missbrauch ist. Das LoveBombing am Anfang. Das süchtig machen nach einem… und wenn man gefangen ist, wird das Besteck des Grauens herausgeholt.
Ich weiß nicht, ich bin mir durchaus bewusst, dass jeder Mensch das Bedürfnis nach Nähe, Akzeptanz, Bestätigung, etc. hat, aber ich finde es trotzdem wertvoller zu hinterfragen wieso ich so dermaßen und schnell darauf angesprungen bin.
Es ist ok, diese Sehnsucht zu haben, aber je größer sie ist, je vorsichtiger/ langsamer sollte ich sein - zum eigenen Selbstschutz.

Ich denke du bist bisher noch nicht viel mit destruktiven Menschen konfrontiert gewesen.

Auffällig in dem Zusammenhang ist auch, wie du zwar gemerkt hast, dass an seinen Ansprüchen was nicht ok sein kann (Bauchgefühl und/oder Kopf meldeten sich = gut!) aber du trotzdem nicht klar erkannt hast, was er da abzieht, und ihm nicht dementsprechend begegnet bist.
Falls es dich interessiert, wäre hier das Buch von Susann Forward „Emotionale Erpressung“ was für dich.

Eine Frage für dich selbst: wieso konnte er dich in emotionaler Erpressung verstricken?

Eine Hypothese von mir, die ich (ausser den Stresshormonen) noch sehen würde, warum du nach einer kurzen Phase der Erleichterung, wieder zurück willst, ist die Frage, ob da evtl Verlustängste angetriggert werden.

Du bist recht autonom (was ich grundsätzlich gut finde) und auch deine Ehe von Distanz geprägt.
Du sollst das nicht in Bezug auf dein Verhalten in dieser Beziehung hinterfragen. Die ist schädlich, da gibt’s kein Für und Wider und du kannst froh sein da so schnell raus zu kommen.

Aber es ist möglich, dass ein Teil Bindungsvermeidung in dir steckt. Und die Trennungs/Verlustangst ist Kern jeder Bindungsängste.
Werden diese bei diesen Trennungen getriggert? Gehört das tatsächlich zu ihm oder nicht eigentlich ganz woanders hin?

Auf jeden Fall… Mache drei Kreuzzeichen diesen Mann los zu sein. Ich denke du bist dir noch nicht darüber im Klaren, wie destruktiv der ist. Obwohl dir dein Zusammenbruch dies deutlich gezeigt hat.
Halte durch, geh durch den Entzug und Schmerz, … gehst du zurück wirst du immer schwächer und kränker. Nutze die Energie die du jetzt noch hast.

Und vielleicht kannst du ja deiner neu gewonnen Freiheit auch viel abgewinnen. Endlich wieder Sport und Freunde ohne schlechtes Gewissen und Druck. Endlich wieder kein trash tv etc.