Letzte Worte der Geliebten

Zitat von Tauriel:

So, das wurde nun ein viel zu langer Beitrag. Ich hoffe, dass ich nichts geschrieben habe, was dich verletzt - ich wollte dir einfach gern einmal meine Seite aufzeigen und vielleicht ein bisschen Verständnis schaffen, dass die Seite der betrogenen EF eben auch nicht schön ist.

Danke nochmal. Ich hoffe auch, dass ich dich nirgends verletzt habe und nichts Wichtiges übersehen habe.
Es tut mir unglaublich gut, deine Worte zu lesen, da du "meiner" EF ein bisschen ein Gesicht gegeben hast.
Je länger ich darüber nachdenke, was das bedeutet, dass ihr Mann ihr gegenüber so tut, als wäre nichts geschehen, was man geheim halten müsste, desto grausiger finde ich es. Das Mindeste, das er ihr schuldet, ist die Wahrheit.
Mich würde es unglaublich kränken, wenn mir mein Mann nicht zutraut, mit einer Krise seinerseits oder dergleichen umgehen zu können.
Aber das muss er entscheiden.

So, jetzt bin ich erstmal fertig. Liebe Grüße!

Zitat von Tauriel:

Nur in meinem Fall kriege ich es nicht hin, Mitleid mit ihr zu haben, dafür stehen da zu viele negative Gefühle dazwischen,

Eins noch: Das ist vollkommen in Ordnung. Außerdem würde ihr dein Mitleid auch wahrscheinlich nicht gefallen. Es ist nun wie es ist und das, was sie da als Freundin dir gegenüber getan hat, war mies. Das nochmal als Schlusspunkt für heut.

Zitat von Thomi:

Vielleicht kannst du so eine andere Perspektive auf deine Gefühle zu bekommen, auch wenn es ist nicht schön ist. Hast du denn das selbe Mitgefühl mit Menschen, denen es ungerechter Weise deutlich schlimmer geht?

Liebe Thomi,

auch dir herzlichen Dank für deinen Beitrag. Und für deine lieben Worte.

Zu dem Thema "schlimmer": Ja, es ist so, dass im ganz akuten, frischen Schmerz die Welt untergeht. So fühlt es sich an. Man ist nicht mehr imstande, klar zu denken und zu erkennen: Quatsch, die Welt geht natürlich nicht unter, da hat nur eben mal wieder ein Fremdgänger kalte Füsse bekommen.

Dann kommt die Einsicht, dass nicht alles schlecht war. Sehr gefährliche Phase 😃
Zur Zeit gehen mir wieder gefühlt tausend Sachen durch den Kopf, aber glücklicherweise hat es wenig mit ihm zu tun. Sondern wieder mit mir im Verhältnis zur Welt.

Heute Nachmittag musste ich an diesen Spruch denken, der sinngemäß lautet:
Wenn jeder hingehen müsste und seine Sorgen auf einen großen Haufen werfen müsste, um sich dann danach von diesem Haufen die Sorgen eines Anderen aussuchen müsste, so würde doch jeder seine eigene wieder nehmen.
Ist sicher streitbar, diese These, denn es gibt ja wirklich Nöte, die so schlimm sind, dass man die nicht haben wollen kann.
Der Sinn des Spruchs soll sicher sein, dass man sich eben ganz genau überlegen soll, ob das, was man tragen muss, tatsächlich unerträglich ist.

Diese Frage kann ich nicht beantworten. Einerseits ist alles, was man erträgt, zu ertragen. Andererseits sind manche Sachen einfach eine Zumutung.

So, das war jetzt ein Beispiel für: Mit Worten nicht darstellbar 😉

Zitat von Thomi:

Was nützt dir denn Mitgefühl, wenn du den Mann nicht haben kannst?

Nichts.

Zitat von Thomi:

Mir stellt sich die Frage, wie sich ein Mensch in so eine Situation bringen kann. Das merkt man doch nicht erst nach einem Jahr, oder? Man sieht doch wenn man sich auf dünnes Eis begibt, man eine Beziehung eingeht in der man nicht zu seinen Gefühlen stehen darf. Warum lässt man sich trotzdem darauf ein und rutscht immer tiefer in den Sumpf.

Ich kann es gar nicht genau erklären. Dieser Mann hatte eine Wirkung auf mich, unfassbar.
Ich konnte in meinen lichten Momenten noch so sehr mir im Klaren sein, dass es so unglaublich sinnlos ist und gefährlich - sobald ich mit ihm in einem Raum war, war ich wie ausgewechselt und die Antwort auf die Frage "Ist das hier sinnvoll?" war "Aber selbstverständlich."

Ich kann es nicht besser erklären. Es fühlte sich nicht mal wie ein Sog an, eher so, als wäre die Welt nicht mehr aus den Fugen.
Ich habe die Affäre nicht als Störung der Ordnung empfunden, sondern als das Chaos in mir und um mich herum als beruhigend.

Zitat von Thomi:

Affäre ist einfach kein geeigneter Rahmen für solche starken Gefühle.

Das ist leider wahr...

Zitat von Heavydreamy:

Frage: Wie kann man jemanden lieben, der eine Frau / einen Mann (allgemein gesehen) betrügt? Oder: Wie kann man überhaupt jemanden lieben, der ...

Diese Frage ploppte immer wieder zwischendurch mal auf, ja. "Ist er nicht eigentlich auch nur einer von der Sorte Mann, der seine Frau betrügt? Dieser Mann ist ein Fremdgänger. Ein Betrüger. Willst du dem dein Herz schenken?"

Ach und dann gings los, dann kamen immer die Erinnerungen an meine Verflossenen, diese ganzen ollen Erfahrungen mit denen, diese Kühlschränke auf zwei Beinen, dieses am ausgestreckten Arm verhungern in deren Gegenwart.... Bis ich dann zu dem Schluss kam: wenn ich diese Glückseligkeit nur in den Armen eines Betrügers finde, dann sei es.
Ich war emotional wirklich richtig hinüber. So hinüber, dass mir dieser Fremdgänger absolut integer vorkam. Traurig, aber wahr...

@Heavydreamy Aber es stimmt schon, immer wieder zwischendurch gab es Situationen, in denen ich ihn so ein bisschen beobachtete, wie er so redete und machte und tat und mir dachte: Eigentlich ein Wahnsinn, zu was der fähig ist. Das muss man erstmal hinbekommen.
Und dann wieder "Gut, dass ich das Problem nicht habe."
Vielleicht dachte er das ja auch, so cool, wie er war 🙂

Zitat von Valerieee:

So hinüber, dass mir dieser Fremdgänger absolut integer vorkam. Traurig, aber wahr...

Zitat von Valerieee:

Vielleicht dachte er das ja auch, so cool, wie er war

Das negative, was ja eigentlich das meiste ausmacht, verdrängt man, nur um irgendwie geliebt zu werden, aber das ist ja leider ein Trugschluss.

Ein cooles A-loch von aussen und armseelig von innen.

Eigentlich müsste noch die Perspektive meiner Frau dazu, die sich ebenfalls auf eine Affäre einließ.
Es gibt bon ihr einen Text der ihre Gefühle und Emotionen rund um diese Zeit beschreibt. Ich warte eigentlich auf das Thema der fl in den es um gerettete Beziehungen und glücklichen Neuanfang geht.
Ein stuckweit beschreibt sie ähnliches, wobei der Anfang schon darin lag, dass sie in der Ehe zunehmend unglücklich war.
Für mich als Gegenstück zu tauriel kann ich auch etwas beisteuern. Der Mann war ein völlig fremder. Außerhalb des Dunstkreises keine Berührungspunkte.
Anfangs dachte ich, ich müsse ihn kennen lernen. Habe ich und dann dachte ich von ihm. Was ein netter Kerl, ich könnte es nicht ertragen, dass sie sich auf einen Blödmann eingelassen hat.
Dann dachte ich, na gut, wenn sie seine Freundschaft braucht, dann ist das so. Während sie da unmissverständlich diese Bedingung stellte versuchte ich mitzuspielen, den Preis zu bezahlen. Denn es ging mit der Ehe steil bergauf.
Ziemlich skurril, aus der Retrospektive.
Irgendwann einmal zog ich die Reißleine, es stand auf Messers Schneide,es kippte wieder in die Ehe zurück.
Heute habe ich den Typen nahezu vergessen. Ab und zu taucht er im Kopfkino auf. Ich hasse ihn nicht, mir ist er nicht mehr wichtig, er spielt keine Rolle mehr.
Für meine Frau ist er auch unwichtig geworden. Eine ganze Weile hat sie noch auf seine Statusbilder geguckt, weil seine Landschaftsbilder möchte.
Als ich ihr neues Handy eingerichtet habe, hatte ich ihr angeboten, ihren threema Account mit zu ziehen. Sie hat nicht eine Sekunde Anstalten gemacht den vergessen Code des Chats zu suchen und so ist auch diese Erinnerung weg.
Alles was bleibt sind ihre Tagesbücher und ein Ordner mit Bildern irgendwo tief in einer Sicherungsdatei.
Das ist für mich wirklich und vom Herzen OK, insbesondere weil ich akzeptieren könnte, dass sie diesen Mann mal geliebt hat.
Das ist so und Teil unserer Vergangenheit.

Zitat von Tauriel:

Aber vielleicht ist es im Fall von Valerie so, dass es auch ihm schwer fällt, aber er vielleicht einfach nicht nach außen zeigt, was in ihm vorgeht, weil er dann nicht stark bleiben kann. Vielleicht kann das ja ein tröstender Gedanke sein, dass er vielleicht doch nicht so kalt ist, wie er ihr gegenüber zuletzt nach außen gewirkt hat, sondern das alles mit sich selbst ausmacht.

Davon bin ich überzeugt. Egal ob Wut, Trauer, Freude, Liebe - all diese Gefühle sind nicht abzustellen wie der Staubsauger. Egal welche dieser Emotionen man durchlebt hat, die Erinnerung bleibt und immer wieder wird man durch gewisse Punkte getriggert. Alles was mit starken Emotionen verbunden ist, kann mMn niemals einfach in eine Schublade gesperrt werden. Es sei denn ich liebte einen Menschen, der mich schwer enttäuschte, werde ich wohl eher die Wut weiterhin in mir tragen als die Liebe aber ein Gefühl bleibt.
Problematisch an der Vergangenheit sehe ich, dass wir zumeist das Positive mitnehmen und (Gott sei Dank) das Negative eher vergessen.

Männer und Gefühle sind meiner Erfahrung nach, ein ganz eigenes Thema. Den meisten wurde wahrscheinlich schon in Kinderschuhen mitgegeben, du bist ein Junge und du hast einfach nicht zu weinen etc. Dann kommt noch die Evolution dazu und schon hat man das Paket, das man Mann nennt. Der Beschützer, der Starke, der der niemals in die Knie geht.

Und natürlich wird dieser Mann genau dieses Bild verkörpern. Er hat sich, aus welchen Gründen auch immer, für seine Frau entschieden und der einzige Weg die AF aus den Gedanken zu bekommen ist jener, sich von allen Gefühlen und Bänden zu dieser Frau zu entledigen. Er zeigt wahrscheinlich auch damit an, dass er nicht will, dass sie bei ihm andockt, weil er weiß, er könnte dann wieder seinen gesetzten Vorsatz vergessen.

Kurzes Beispiel aus dem Leben: Es gab da mal einen Mann in meinem Leben, er verheiratet, ich auch. Kontakt immer auf Events (geschäftlich). Wenn wir uns sahen (was unausweichlich war) brannte in uns das lodernde Feuer (kein X-Kontakt). Auch Tage hinterher kriegte er sich nicht ein, kontaktierte mich telefonisch und schriftlich. Irgendwann sagte er, er muss mir gegenüber abtauchen, sonst verliert er sich und das will er nicht...... Dieses Spiel ging über Jahre. Nie was passiert aber das auch nur, weil wir beide vernünftig genug waren. Aber der Abstand brachte uns bis zum nächsten Treffen wieder auf ein Level, dass nicht schon bei 100 anschlug. Wir wären sonst sicherlich hinter dem nächsten Busch über uns hergefallen....

Zitat von Tauriel:

Ja stimmt, das kann man nicht wissen. Vertrauen ist da natürlich das wichtigste.

Wenn du das wieder aufbauen konntest, ist dir das sehr anzurechnen.

Zitat von Tauriel:

Daher bekam er schon bei ihrem Anblick (auf der Arbeit) häufig schlechte Laune.

Sagte er das? Bei Worten bin ich immer sehr vorsichtig.

Zitat von Tauriel:

Ob ich den Mann immer als Profiteur bezeichnen würde, ich weiß nicht.

Doch! In den meisten Fällen geht die Flirtoffensive doch von den Männern aus - zumindest bei mir. Ich gehöre zur alten Schule und lasse mich gerne erobern und würde (bis jetzt) niemals auf einen Mann zugehen und ihn offensiv anflirten. In meinem Alter hat man das noch so gelernt, dass sich das so gehört - natürlich Blödsinn, tu mir jedoch sehr schwer das abzulegen.
So, nun gehen wir davon aus, dass der Mann die ersten offensichtlichen Schritte in Richtung der Frau setzt, dann bringt er diesen Stein ins rollen. Abgesehen vom Verursacher-Prinzip, was ist vorher schon in der Beziehung geschehen, dass er das überhaupt macht, aber ER geht den ersten Schritt auf eine andere Person zu. Wenn es jetzt natürlich eine ausgehungerte Person ist, dann dann dann dann......

Nur in meinem Fall kriege ich es nicht hin, Mitleid mit ihr zu haben, dafür stehen da zu viele negative Gefühle dazwischen, auch wenn ich objektiv weiß, dass sie sehr viel verloren hat (nämlich nicht nur meinen Mann nach 2 Jahren Affäre, in denen sie immer auf eine gemeinsame Zukunft gehofft hat, sondern auch noch ihren Job).

Verständlich und nachvollziehbar und genau so soll es sein.
Erst gestern sprach ich mit meinen Mädels über solche Geschichten. Und wir alle waren der Meinung, dass man nur auf sich selber schauen soll.
Das ist in deinem Fall richtig, in Vallerieees, meinem und und und ......
Ich bin nur für mich verantwortlich und sonst niemandem.

Ich kann Valeriees Brief sehr viel abgewinnen, weil ich es von beiden Seiten beurteilen kann. Ich betrüge und ich wurde betrogen. Und ich für meinen Teil, habe meinen damaligen Mann nach der Affäre mit ganz anderen Augen betrachtet. Ich habe auch gegenüber der AF "gewonnen" und war mächtig stolz auf diese tolle neue Beziehung. Irgendwann musste ich erkennen, dass es mir lieber gewesen wäre, sie hätte damals "gewonnen".

Valerieee sei froh, dass er dort ist wo er ist. Er ist schwach. Alles was du schilderst ist sehr abschreckend für einen Außenstehenden.

@CleoK
Ein wunderschönes Statement. Da finde ich mich in allen Facetten dieses Beitrags wieder.
Danke!

Danke lieber @ma24!

Ich freue mich wirklich, wenn Männer des Forums ihre Wahrnehmung hier mit einfließen lassen. Ich wurde hier schon oft (von Männern) verbal "verprügelt" weil ich "die Männer" schrieb. Nun habe ich schon einige Lenze auf dem Rücken und habe sehr viel männliche Erfahrung machen dürfen, auch beruflich. Da ich mit Männer eher kann als mit Frauen (bin überhaupt keine Emanze) durfte ich sehr viele (intime) Gespräche mit Männern führen (auf freundschaftlicher Basis) und aufgrund dessen habe ich mein Bild abgeleitet. Dieses kann natürlich nach oben und nach unten immer komplett anders sein aber der große Teil dessen, was ich aus all diesen Kommunikationen mitnehmen durfte, ist eben das, was ich als Mittel annehme.

Ich habe auch schon viel von dir gelesen und weiß, dass du dich hier öffnest und dich nicht verschönert darstellst. Und das ist gut so, anlügen bringt in einem anonymen Forum gar nichts.

Zitat von Valerieee:

Das Mindeste, das er ihr schuldet, ist die Wahrheit.
Mich würde es unglaublich kränken, wenn mir mein Mann nicht zutraut, mit einer Krise seinerseits oder dergleichen umgehen zu können.

Das sehe ich anders.
Wenn er ihr sagen würde, was er getan hat, wäre sie unendlich gekränkt und schlimmstenfalls würde sie die Beziehung lösen. Würde natürlich dir entgegenkommen (könnte man jetzt mit bösen Gedanken als Benefit bezeichnen) aber sonst bringt es keinem was.
Er will anscheinend die Beziehung mit seiner EF, sie lebt in ihrer (heilen) Welt weiter, muss nicht durch schlaflose Nächte und unglaubliche Herzschmerzen quälen, sondern lebt weiter wie bisher und du musst froh sein, dass er dort bleibt, wo er ist.
Er ist eine Blase - unglaublich glorifiziert. Alles was ihr hattet war X und Gespräche in einer entspannten Zeit. Kein Stress, kein wer putzt, wer macht, wer zahlt etc. - nur gute Gespräche und bombastischen X zu haben ist zu wenig. Wahre Liebe zeigt sich im Alltag. Der muss jeden Sturm überstehen und trotz des Gewitters muss es noch sehr viel Liebe geben.

Er hat seine EF betrogen, belogen, er hat dich verletzt, entsorgt wie Müll und du meinst, er wäre der, der für dich ein Lebensmensch werden könnte?

@CleoK
Ja, es geht halt darum, die eigenen, inneren Dämonen zu identifizieren und den Umgang damit zu lernen, gerade wenn es um das hochsensible Thema Affäre geht.
Das Forum ist deshalb für mich sehr wertvoll, solange die Kommunikation respektvoll, wertschätzend und nicht übergriffig geschieht. Die Grenzen sind da manchmal fließend.
Danke CleoK