Letzte Worte - die ganze Geschichte

möcht kurz sagen.. Kontakt ist wie hier oft beschrieben keine leichte Sache..
mich hat's wieder sehr zurückgeworfen..

schon der ganze Vorlauf.. von einem Infekt in den nächsten...

es geht jetzt wieder mit ganz kleinen Schritten..
kann nur sagen wenn's nicht zwingend notwendig ist..
Finger weg von Kontakt..

dachte nach so langer Zeit.. bin emotional stabil..
aber es hat mich kalt erwischt..

.. also wenn Du mal Tapetenwechsel brauchst....

Wow.. die Steine wenigstens Steinchen purzzeln..
es zahlt sich aus die Fürsorge..
nicht alles ist gut oder easy..
aber langsam kommt doch ne Forum zurück..

Grüß alle herzlich..

Immer mehr stellt sich Ruhe und Frieden ein..
ein nochmaliger Kontakt.. Verhandlungen mit positiven Ausgang..
Kooperationsbereitschaft u. fähigkeit..
damit beruhigen sich die Gemüter..
ein Rest an Wehmut bleibt..
aber der Hauptteil ist gut verwahrt und bleibt auf einer anderen Ebene erhalten.

heute Bilanz gemacht..
14 Jahre.. Ergebnis Minus..
mit weitreichenden Folgen...
alles was ich hatte investiert..
jetzt pleite..
zurück auf Los..
wie jemand in einem anderen Threat schrieb..
den eigenen Invest immer im Auge behalten..
wenn nicht entsprechend zurückkommt..
nie mehr reinbuttern als rauskommt..
diese bittere Wahrheit.. nichts neues im Grunde aber nochmal in alles Deutlichkeit..
die Bilanz von 14 Jahren..
möcht mich in ein Mauseloch verkriechen und nicht mehr rauskommen..
so fühlt's sich an..
grade gehn.. ja.. aber um welchen Preis..
innerlich schaut's ganz anders aus..
komm der Traurigkeit immer näher..
bin dankbar dafür..

Liebe Katalina....

Ich weiß wie du dich fühlst und kann das nachempfinden! Ich drück dich von Herzen, meine Liebe

Liebe Katalina
Nun habe ich hier auch mal wieder vorbei geschaut und deinen Beitrag gelesen. Ich dachte nach der Kur ginge es dir besser?
Ich komme leider auch nicht weiter. Ich kann immer noch nicht loslassen, freue mich, wenn ich was von ihm höre und danach geht es mir wieder schlecht, weil ich wieder grübel. Ich bin viel allein, habe Probleme mich zu beschäftigen. Meine Gesundheit hat mittlerweile auch einen mitgekriegt. Und ihm scheint es blendend zu gehen. Ich habe Torschluss Panik, bin ja nicht mehr ganz jung und möchte nicht den Rest meines Lebens allein da stehen, ich bin richtig neidisch auf ihn. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich nochmal eine solche Partnerschaft haben werde. Ich trauere in Erinnerungen.
Ich wünschte, uns würde es bald besser gehen. Drück dich

Zitat von Frau59:

Ich wünschte, uns würde es bald besser gehen. Drück dich

ein fester Drücker von mir zurück..

wünschte ein Zaubermittel zu kennen.. dann würd ich dir ne Portion rüberschicken..
vielleicht wär's ja gut du würdest mehr von dir schreiben..
deinen Schmerz.. deine Traurigkeit zum Ausdruck bringen..
nur so als Gedanke.. weil mir hat's viel gebracht hier zu schreiben..

gestern exakt ein Jahr das ich hier ankam..
viele bittere Stunden..
aber es war nicht umsonst..
die Lebendigkeit blieb erhalten..
auch wenn's oft schwer ist die Gedanken in Worte zu fassen..
manches nicht optimal ist..
der Austausch.. dranbleiben.. es hilft..

grad so alle.. richtig richtig empty..
war gestern beim Arzt.. Vorsorgeuntersuchung..
eigentlich nichts dramatisches..
aber die waren so unfreundlich.. so rabiat..
konnt's erst gar nicht fassen.. war nur geplättet..
Schmerzen kamen wieder auf..
heute nur erschöpft..
kann grad noch piep sagen.. mit Müh und Not noch
was zu Essen machen können..
im Wald gelaufen.. selbst das hatte nicht den Effekt wie sonst..
wird wohl ein paar Tage dauern bis ich mich wieder richtig fit fühl..
aber sind ja auch einige andere Sachen.. vieles läuft nicht so richtig rund..
bzw. gar nicht oder sogar mit Schaden.. kostet viel Energie.. aber der Gewinn blieb aus..
also ich möchte jetzt mal richtig runterfahrn..
wieder zur Ruhe kommen..
sagt sich nur leicht.. weil wenn ich nicht aktiv bin.. kein Mensch fragt nach mir..
da kann man sich dann schnell mal etwas verloren fühlen..
aber gut.. so ist's nunmal..
kann mich auch nicht beklagen gibt immer wieder schöne.. rührende Momente..
gestern war's ein kleines Mädchen im Wartezimmer.. auch die Mutter war erfrischend..
das Kind hat sich mir anvertraut.. erzählt.. hatte Brownies dabei.. die hat's liebend gern
genommen.. war wohl ein bisschen Trost.. erst vor 2 Wochen umgezogen..
alle Freunde im Kindergarten.. die gewohnte Umgebung alles plötzlich weg..
war noch ein bisschen durcheinander.. aber sie spürte das ich Verständnis hab und
war dann entsprechend zutraulich in Gegenwart der Mutter..
zum Abschied die Hand gegeben.. wie süß.. so ne Kleine und reicht die Hand.
gibt's auch nicht mehr oft..
das sind die kleinen im Grunde gar nicht so klein Bonmonts die mir das Leben erträglich
machen wenn sonst doch vieles und fast durchgängig schief läuft.. zerplatz bevor ich's greifen
kann.. keine Ahnung.. komischer Lauf.. wohl Murphy's Gesetz..
ihr Lieben wollt nur mal Meldung machen..
wird schon.. vielleicht steckt mir auch das Jahr in den Knochen.. viel Aktion..
leider nicht viel Gewinn..
jetzt möchte ich rekapitulieren.. prüfen.. wägen.. überlegen was und wo eine Korrektur..
Verbesserung möglich und nötig ist.
werd aber weiter hier sein.. und nicht nur Trübsalmäßig sondern mal was Leichtes.. Witziges..
ebenso Trost da wo möglich spenden.
Dieser Ort ist mir wichtig und bleibt's wohl auch noch für eine Zeit..
drück euch..
Kati

hatte grad nen Albtraum..
wollt nur ein bisschen ruhn und bin eingenickt..
dann mit Schreck aufgewacht..

manche Geschichten gehn mir so unter die Haut..
ja selbst schuld.. warum les ich das auch..

es gibt Menschen die teilen ihren Schmerz..
manchmal auch nicht leicht..
am schlimmsten ist aber wenn das Leid
befeuert wird.. Negativität ohne Ende verbreitet..
sowas extremes hatte ich nicht in dem ganzen Jahr..
und da war einiges dabei..

puh.. auch in so nem Forum muss man sich schützen..
den positiven Blick bewahren..
das was gut ist nicht nehmen lassen..
besonders weil hier soviel gute und kluge Menschen sind..
die zwar auch Schmerz erleiden aber dann nicht anderen
auf's Auge drücken wollen..
sondern sich trösten lassen.. Zuspruch annehmen..
was draus machen..

mache leider nicht..
das ist dann ne Prüfung..
auch da widerstehn.. es mit Gelassenheit nehmen..
Weihnachten naht.. man spürt schon die ersten Ausläufer..
Emotionen schaukeln sich hoch.. teilweise extrem..

bleib trotz Turbulenzen auf dem guten Ast..
auch wenn mit Negativität geschmissen wird.

ihr Guten.. Tapferen.. kämpfenden im positiven Sinn..
hab't einen guten Samstagnachmittag

schon eigenartig.. erst gedacht das macht mir nichts mehr aus..
ging auch alles friedlich von statten..
es sind die Emotionen in tiefen Schichten..
hatte die nicht mehr auf der Rechnung bzw. kurz aber ignoriert..
ja und 4 Tage später hat's mich dann doch nochmal erwischt..
eine Lähmung die alles überschattet..
puh..
so vertrackt.. mehr als ich mir vorstellen wollte..
die Mechanismen sind unglaublich perfide..
ein Gefühl: David gegen Goliath..
ist nicht das erste Mal.. die Spur wurd sehr früh gelegt..
bis heute bin ich nicht wirklich davon weg..
immer mal weich ich von meinem Plan ab und denk
das wär nicht so schlimm..
nein.. da ist was Grundsätzliches zerbrochen..
ein Vertrauen das im Prinzip auf nichts gegründet war..
nur Schein war..
dem ich dennoch immer noch ne Chance gab..
weil's so unendlich schwer ist von tief verankerten.. verinnerlichten Botschaften
Abschied zu nehmen..
Botschaften die immer nur Interessen anderer dienten..
damit ist eine tiefe Verunsicherung verbunden..
wer ist dieser Mensch der die längste Zeit von anderen definiert war..
ja immer mal blitzt da was durch.. und ja es gibt Ansätze..
aber im Alltag fehlt einiges.. das macht's schwer..
und immer wieder die Frage.. schaff ich's mich an erster Stelle zu stellen..
oder geh ich doch wieder einen Pakt ein der mir schadet..
meine Souveränität schmälert..
ach muss noch drüber nachdenken.. einige Punkte noch unklar..
und doch kommt immer mehr Licht rein..
eigentlich Unvorstellbares..
ein Leben wurd gestohlen.. für eigene Zwecke missbraucht.. auf sozusagen legale Weise..
weil ja jeder mit den eigenen Kindern machen kann was man will solang niemand das unterbindet..
und wenn's der allgemeine Standart ist.. eine Form von Normalität.. die Grenzen sind fliessend..
wieviel verträgt ein Selbst und wo bricht's..
naja das zeigt sich im Zweifelsfall erst viel später.. und dann ist es sehr schwer nochmal Boden zu gewinnen..
heute morgen beim Aufwachen fehlte der Boden..
in Gedanken gesucht.. nach irgendwas.. dann im freien Fall..
aber wie schon kürzlich.. das erste Gefühl am Morgen als müsste ich auf ne Beerdigung..
war auch spontan beängstigend..
nach und nach kamen die positiven Aspekte zum Ausdruck..
Beerdigung kann auch reinigend sein.. Altes abstreifen.. etc. pp.
so ist's vielleicht auch im freien Fall..
wenn man die Freiheit nutzen kann.. abpuffern so gut es geht..
soweit im Moment der Rest ist im Entstehen..
und immer wieder steht zur Disposition.. die anderen oder ich..
und darum geht's.. diesen Boden zu gewinnen.. mich..

Mitte der Woche hat's mir nochmal richtig den Boden weggezogen..
aus verschiedenen Gründen..
was am Ende den Ausschlag gab kann's nicht genau sagen..
nur das immer mehr zum Ausdruck kommt..
nicht die Beziehung.. nicht das Ende selbigen ist die Ursache für
alles Leid..
es ist mein eigener Umgang mit mir selbst..
das Ergebnis eines Handelns das nicht zu meinem Besten sondern
einer trügerischen Hoffnung entsprang..
so und damit bin ich jetzt beschäftigt..
wie gestern jemand anhand des Beispiels Trump sagte:
die Person Trump ist ein Symtom für etwas das in den Leuten
schlummert..
die Probleme sind in uns.. das Außen reflektiert's nur..
sagt sich leicht aber die Auswirkungen sind fatal..
auch wenn man noch so sehr versucht die eigene Not an etwas oder jemand festzumachen..
die Lösung kann nur aus dem eigenen Inneren kommen..
und ob und wieviel möglich ist da wag ich keine Prognose..
nur das grad in Momenten größter Verzweiflung oft auch der Anfang von etwas Gutem
steckt..
versuchen in all dem Chaos das innere Lächeln nicht zu verlieren..
schaff's langsam vorsichtig da hinzschaun..
war eigentlich fast sprachlos die letzten Tage.. fast hätt ich's nicht geschafft wieder
Lebendigkeit zu spüren..
und wenn's auch noch sehr zaghaft ist..
besser es rauszulassen als einzusperren..
weiß nicht ob jemand was damit anfangen kann..
sind so Gedanken.. ein Versuch etwas das fast unaussprechlich ist
in Worte zu kleiden..

allen die hier lesen schicke gLG!

schrieb hier ja schon von dem komplizierten Verhältnis zu meiner Tochter.
jetzt geht's darum Weihnachtspäckchen abschicken oder nicht.
liegt alles schon länger hier
schön verpackt und gestern noch Konfekt besorgt.
und ich hab keine Lust es abzuschicken.
viele Jahre hab ich mit Begeisterung Päckchen geschickt.
es gab kürzlich den Plan sich endlich mal wieder zu sehn
sie will einerseits andererseits legt sie die Bremse rein
ihr Herz scheint verschlossen, es gab viele Enttäuschungen
und sie hat kein leichtes Leben,
weiß nicht mehr wie ich mich verhalten soll
bin einfach nur müde
soviele Jahre geht das jetzt schon
Sie ist absolut pragmatisch
mir ist klar das ist Selbstschutz
die Situation ist am Anschlag
der ex übt viel Druck aus, stellt große Ansprüche,
meine Tochter kann sich nicht wehren, macht also
was verlangt wird,
mehr geht nicht,
hab sie verloren,
und den Enkel dazu.
mir ist Weihnachten nur noch egal,
seit Wochen steht ein Adventsgesteck hier
die Kerzen wurden nie angezündet.

Hallo Katalina,

dennoch finde ich es sehr gut, wenn Du Dir Gedanken machst.
Ich war immer für meine Eltern da, habe mir ihren ganzen seelischen Kram angehört und
war jahrelang im Psychoterror gefangen.
Dazu gab es Gewalt und Psychospiele.
Nach außen wurde aber die erfolgreiche Familie gemimt.
Der Kontakt zu meinem Vater ist komplett abgebrochen und es ist, als wäre er tot.
Ich werde irgendwann auch nicht mehr zu seiner Beerdigung gehen.
Er hat mich in meinem Leben nur verletzt.

Bewahre Dir gute Gedanken an Deine Tochter und wenn es einen Weg gibt,
dann finde ihn! Ich wünsche es Dir!

Ich habe ein sehr gutes Verhältnis zu meinen Kindern und werde, auch wenn sie,
aus irgendwelchen Gründen, eine zeitlang nicht so liebenswürdig sind, zu ihnen stehen und bei ihnen sein.
Ich möchte die Fehler nicht begehen, die mir als Kind widerfahren sind.

Alles Gute Dir und ich hoffe, ihr findet einen Weg!

[quote=Katalina]
liegt alles schon länger hier
schön verpackt und gestern noch Konfekt besorgt.
und ich hab keine Lust es abzuschicken.

Einfach nur spontane Gedanken/Empfindungen beim Lesen:
da ist in Deinem Post ganz viel Reflektion, Verständnis, Nachdenken.....über sie, ihr Schicksal, Gründe, Hintergründe....

und es fühlt sich nach wenig Verständnis für Dich selbst an, Dir Deine Gefühle und Zweifel oder auch nur die angesprochene Unlust vielleicht einfach zu erlauben, Deine eigenen Gefühle haben schließlich auch ihren Platz und ihre Berechtigung.

Hab mal irgendwo einen Satz gelesen, der mir richtig gut gefallen hat, lautete so in etwa:
Ich mag mögen, nicht müssen.

Die Frage, ob Du Pakete abschickst, kannst nur Du allein beantworten, aber darum geht's ja auch nicht.
Mir hilft es nur manchmal, mir selbst einzuräumen, ok, wenn ich nicht mag, nicht kann, nicht will, dann muss ich auch nicht. Und wenn ich was nicht mache, dann ist es in Ordnung und richtig für mich, genau so, wenn ich mich entscheide, es doch zu machen.
Aber so ein - sich selbst gesagtes - ich darf da jetzt auch einfach keine Lust dran/drauf haben allein, wirkt innendrin um Umgang mit sich selbst manchmal (kleine) Wunder....

Glück auf!

streamline