Liebe oder Sicherheit?

Zitat von Rob123:

@Icefire
Wie meinst du das?
Also du meinst, dass ich , wenn ich mich für die Familie entscheide, der Geliebten noch lange nachtrauern und überlege ob die Entscheidung richtig war ?

und auch umgekehrt.
hast du dir mal gedanken gemacht über die AF? hat sie kinder blieb glaub ich noch unbeantwortet.

Zitat von Rob123:

Der Kopf / der Verstand sagt mir genau das, was einige hier schreiben. Dass die Beziehung zur Geliebten vielleicht schnell zerbrechen könnte aufgrund des Altersunterschiedes. Und meine Familie hingegen bleibt mir!
Mein Herz jedoch sehnt sich nach meiner Geliebten.

Richtig erkannt, Rob. Kopf und Herz sind nicht auf einer Linie. Das Herz fühlt intensiver und viel 'schnelllebiger'...
Die Geliebte erfüllt momentan die Bedürfnisse, auf die du so lange verzichten musstest und du saugst das gierig auf. Wohlwissend dass es ein Spiel mit dem Feuer ist, denn wie schnell kann die Entzauberung kommen. Sowohl von deiner aber insbesondere auch von ihrer Seite. Du bist - sorry- gegen sie ein alter Mann. Die wird dir diese Dinge nicht lange geben können oder wollen.

Zitat von Rob123:

Über eine paarTherapie haben wir nie gesprochen bisher

Vielleicht wäre es an der Zeit es mal zu probieren ?
Ob sich Erfolg einstellt weiß man erst wenn man es versucht hat.
Allerdings lassen sich körperliche Bedürfnisse eher nicht antherapieren. Aber vielleicht entdeckt ihr verloren geglaubte Gemeinsamkeiten wieder neu, die euch beide erfüllen?
Einen Versuch ist es allemal wert wenn so viel auf dem Spiel steht.

Zitat von Icefire:

und auch umgekehrt.
hast du dir mal gedanken gemacht über die AF? hat sie kinder blieb glaub ich noch unbeantwortet.

Sie hat keine Kinder.
Ich kenne meine AF ja schon länger und sie sagte immer (schon vor der Affäre), dass sie keine Kinder möchte.
Das hat sich in den letzten Jahren auch nicht geändert.

Zitat von Rob123:

das Thema offene Ehe hatte ich daher bei meiner Frau schon angesprochen, aber sie lässt da absolut nicht mit sich reden ...

Recht hat sie, verdammt noch mal!

Zitat von Rob123:

Sie hat keine Kinder.
Ich kenne meine AF ja schon länger und sie sagte immer (schon vor der Affäre), dass sie keine Kinder möchte.
Das hat sich in den letzten Jahren auch nicht geändert.

hat sie diesen generell nicht oder wegen dir? was wäre wenn sich dieser wunsch ändern würde? wie würdest du damit umgehen.

Zitat von Icefire:

hat sie diesen generell nicht oder wegen dir? was wäre wenn sich dieser wunsch ändern würde? wie würdest du damit umgehen.

Den hat sie generell nicht.
Das hatte sie mir schon erzählt als wir noch gar keine Affäre hatten.
Wir haben gerade vor wenigen Tagen noch darüber geredet und da sagte sie , dass sich daran nichts geändert habe.
Und wenn es sich ändern würde , dann müsste man darüber reden und nach einer Lösung suchen . Es wäre jetzt für mich auf jeden Fall kein Weltuntergang

Zitat von Anja62:

Recht hat sie, verdammt noch mal!

Wie kann man nur so dermassen passiv sein und jetzt wieder erwarten, dass die Frau(en) SEIN Problem lösen? Und das in dem Alter. Ich verstehe das nicht.

Zitat von Rob123:

Wenn ich mich für die Familie entscheide, dann entscheide ich mich gleichzeitig auch gegen die Liebe...

Was für eine überdramatisierte Aussage. Da merkt man, dass du mitten im Hormonrausch steckst.
Nimm es mir nicht übel, aber dein Selbstmitleid ist in meinen Augen echt groß. Wenn du wirklich der Meinung bist, dass es keine Liebe mehr gibt zwischen dir und deiner Frau, dann hab den Hintern in der Hose und geh - mit allen Konsequenzen.
Du bist nicht der erste hier, der das Neue, Aufregende am liebsten völlig ohne Risiko und Folgen haben würde. Schön die vertraute, liebe Ehefrau (oder Ehemann) im Hintergrund, auf die man immer wieder zurück greifen kann, falls es doch nicht klappt. Mal ehrlich, findest du das fair?

Zitat von Rob123:

das Thema offene Ehe hatte ich daher bei meiner Frau schon angesprochen, aber sie lässt da absolut nicht mit sich reden ...

Du schreibst das als könnte man ihr das vorwerfen. Wenn man die Regeln der eigenen Ehe ändern möchte, muss man damit rechnen, dass der Partner da nicht mitmachen will. Eine offene Beziehung kann man nicht mal eben so ausprobieren, weil einem gerade danach ist. Da müssen beide Partner der Typ für sein, sonst funktioniert es nicht.

Zitat von Anja62:

Mir wird echt übel.

Frische Luft, tief ein- und ausatmen sollte helfen.

Zitat von Nela-Mary:

Du schreibst das als könnte man ihr das vorwerfen. Wenn man die Regeln der eigenen Ehe ändern möchte, muss man damit rechnen, dass der Partner da nicht mitmachen will. Eine offene Beziehung kann man nicht mal eben so ausprobieren, weil einem gerade danach ist. Da müssen beide Partner der Typ für sein, sonst funktioniert es nicht.

So ist es, also fällt diese Lösung ganz offensichtlich weg.

Ich glaube, @Rob123 von dem was bisher an Rumgeeier und großen Worten, aber wenig Substanz so von dir kam, wirst du (sofern dein Musterfall hier überhaupt echt ist) dich am Ende ohnehin für die Ehe entscheiden. Das Prozedere bis dahin kannst du abkürzen und damit den beiden mitbeteiligten Frauen viel Leid ersparen.

Nimm die schönen Gefühle und Erlebnisse die du hattest als Geschenk des Lebens an, gib deine Geliebte wieder frei und deiner Frau zurück was sie offensichtlich weiterhin will und bisher zu haben glaubte. Wie klingt das?

Zitat von Nela-Mary:

Was für eine überdramatisierte Aussage. Da merkt man, dass du mitten im Hormonrausch steckst

Hallo, das sehe ich auch so.
Du hast ja selbst geschrieben, dass du vor dieser Liason nichts vermisst hast und glücklich warst. Zufrieden.
Ganz offensichtlich warst du es dann ja auch ohne die entsprechende Körperlichkeit.

Nachträglich "denkst" du JETZT, dass dir ja all die Jahre etwas gefehlt hat...hat es aber nicht, sonst hättest du dich bereits vor der Affäre mit Trennungsgedanken getragen.

Klar, wer nie Schokolade hatte und plötzlich mit beiden Händen in der Pralinenschachtel kramt, wird denken, dass er tierisch was verpasst hat. Auch weil der Wunsch da ist, dieses Gefühl weiterhin zu haben.

Deine Gefühle für deine Frau sind grade blockiert und ich denke, du überträgst viel von deinem Inneren auf sie (Stichwort "Pflichtprogramm") bzw hast auch ein schlechtes Gewissen, weil du siehst, dass sie sich Mühe gibt, während du blockierst. Da ist es dann einfacher , diese Bemühungen etwas abzuwerten, damit man sich selber nicht so schlecht fühlt.
Kann ich sogar nachvollziehen.
Trotzdem kein sauberes Verhalten.

Warte erstmal ab, bis du die Trennung von deiner Affäre überwunden hast, bis dahin wird deine Frau sich sowieso auf den Kopf stellen können und es wird nichts ändern...dann ist es aber auch nicht fair, sie sich abstrampeln zu lassen.

Zitat von Jara:

Wie kann man nur so dermassen passiv sein und jetzt wieder erwarten, dass die Frau(en) SEIN Problem lösen?

Naja...an der Ursache seines Problems ist seine Frau ja maßgeblich beteiligt.
Seine Bedürfnisse werden von ihr permanent nicht erfüllt.
Insofern ist sie schon aufgefordert an einem Lösungsansatz mitzuwirken.

Zitat von Irrlicht:

Naja...an der Ursache seines Problems ist seine Frau ja maßgeblich beteiligt.
Seine Bedürfnisse werden von ihr permanent nicht erfüllt.
Insofern ist sie schon aufgefordert an einem Lösungsansatz mitzuwirken.

Mit der Art seines Umgangs mit den Problemen in der Ehe hat sie allerdings dann auch nichts zu tun.Nicht jeder sucht sich in so einer Situation eine Affäre.

Zitat von Irrlicht:

Seine Bedürfnisse werden von ihr permanent nicht erfüllt.

Sehe ich anders, immerhin hat er sich jahrelang ebenfalls nicht um die Erfüllung seiner Bedürfnisse gekümmert bzw war damit zufrieden wie er gelebt hat, sogar glücklich.

Zitat von Rob123:

Ich war mit meinem Leben VOR der Geliebten zufrieden... ich habe eine tolle Familie, ich habe alles, was ich brauche, um glücklich zu sein und so wollte ich alt werden.

Wie soll die Frau denn wittern, dass das alles plötzlich nicht mehr reicht?!
Sie hat sich doch nun Mühe gegeben und geht aktiv auf ihn zu.
Er blockiert das und bleibt passiv.
Also im Moment kämpft , so mein Eindruck, nur sie aktiv um die Beziehung.

Zitat von Rob123:

Danach haben wir zwar versucht an der Ehe zu arbeiten, doch das hielt nur wenige Tage

Was hast du denn dann getan? Da steht "WIR". Also wie hast du gearbeitet?

Was das Gros hier antworten würde, war ja klar. Es ist inzwischen wirklich vorhersehbar und nachher "kloppen" sich die beiden Affärenparteien eh wieder.

Ich würde versuchen, ganz unabhängig davon, ob nun die "junge Dame" gerade einen kurzfristigen Hormonstau freigesetzt hat oder wirklich für eine dauerhafte stabile Beziehung inklusive up's and down's in Frage käme oder nicht überlegen, was DIR in DEINEM Leben wichtig ist.
Auch die Scham-und-Schande-Themik a la "Du ziehst Deine ganze Familie mit" etc sollte anschließend erst aufkommen!

Frage Dich, ob Du in der (offenbar) emotionalen Distanz und Gleichgültigkeit Deiner Ehe Dein Dasein "fristen" möchtest.
Wenn nein, kann es sich dort zum Besseren entwickeln ? Deine Ehefrau scheint ja nur bedingt bereit zu sein...

Hier im Forum wird bei sämtlichen Antworten/Ratschlägen immer (logisch) viel zu sehr die eigene Geschichte Einfluss haben.
Nur als Beispiel: MAMP postuliert gerade die Geborgenheit als Aspekt einer langjährigen Beziehung. Ich erlebe das gerade genau umgekehrt in Ehe/Affäre... MUSS also nicht miteinander verknüpft sein.

Jeder Mensch ist anders, jede Beziehung ist anders.
Und vielleicht siehst Du eines Tages alleine da, hast aber gelebt und geliebt.
Dein Weg!

Zitat von Florentine:

Also im Moment kämpft , so mein Eindruck, nur sie aktiv um die Beziehung.

Das sehe ich auch so, denn er hat sich noch gar nicht entschieden ob er die Beziehung überhaupt noch will.
Sie kämpft ... aber so wie ich das gelesen habe kann sie ihm nicht das geben was er will und das gibt sie auch zu.
Ich würde auch keine aufgesetzte Zärtlichkeit wollen nur damit ich bleibe.

Früher hat es ihm gereicht. Erst nachdem er sich verliebt hat wurde ihm bewusst was ihm in der Ehe gefehlt hat. Dadurch hat sich alles verändert.
Ich glaube nicht, dass man da wieder ansetzen kann wie es vor der Affäre war und so tun kann als wäre nichts gewesen.

Bitte nicht falsch verstehen. Ich finde die Affäre absolut nicht in Ordnung und will sie nicht verteidigen. Aber manchmal wird hier zu einfach gedacht.
Hat einer nur den Hauch einer Affäre ist er der Alleinschuldige und alle anderen von ihrer Beteiligung entbunden?
So einfach ist das aber nicht.
Die Affäre ist er eingegangen und dafür trägt er die alleinige Verantwortung. Aber die Voraussetzungen dafür haben beide geschaffen.