Liebesbrief/Abschiedsbrief ? Soll ich ihn abschicken

Ich habe eine Mail an den Ex abgeschickt. Allerdings glaube ich, dass diese deutlich sachlicher war.

Mein Grund war, dass er ja der einzige Mensch ist, mit dem das Geschriebene zu tun hat. Mir war es dabei egal, ob er das überhaupt liest oder nicht. Ich habe die dann avisierte Antwort ausgeschlagen, weil meine Mail Teil meines Abschlusses war und mich nicht (mehr) interessiert hat, was er denkt.

Für mich war das okay, denn es war kein Rückholversuch sondern ein Teil der Verarbeitung.

Ich schäme mich nicht dafür, aber aus heutiger Sicht hätte es auch nicht sein müssen.

Du findest das Ding irgendwo am Anfang meines Threads. Falls Du Interesse hast

Dein Brief ist zu lang und entschuldige, aber Dein Nachreifen innerhalb von 6 Monaten ist ja bloße Theorie. Ich bin mir relativ sicher, dass die Frau es darauf nicht ankommen lassen wird, denn Du wirkst nach wie vor unfassbar bedürftig und widersprichst Dir zum Teil selbst.

Ich muss auch gestehen, dass ich nicht alles gelesen, aber sehr lang auf dem Handy gescrollt habe. Wenn ich die Frau wäre, wäre ich leider davon genervt und hätte Mitleid. Das ist sicher dass, was Du nicht auslösen willst. Ich rate Dir auch, das lieber nicht abzuschicken.

Du hast Dich nochmal sortiert, dass ist gut für Dich und sie wird das im Zweifel nicht interessieren.

Hallo zusammen,

Ich danke euch für euer Feedback.vielleichtbrauch man mal die harte Realität um zu sehen das man eine Fehler begeht wenn man diesen Brief abschicken. Ich schnüre einfach noch zu viel Hoffnung. Zu mal ich wieder von ner guter Freundin von ihr gehört habe das sie sich noch für mich interessieren würde was ich mache. Sie war auch ne wirklich lange Zeit unglücklich. Und bei WhatsApp hat sich mich auch immer wieder freigeschaltet. Warum?

Ich weiß ich muss loslassen und ich glaube ich muss loslassen. Die interessiert sich nicht mehr für mich. Wie einer schon sagte wenn sie Interesse hätte würde sie sich bei mir melden. Ich werde sie nicht mehr kontaktieren ist das Beste für mich.

Traurig aber war. Ich Klinge wirklich nicht wie ein Mann. Ich wollte mich nur erklaren

Ich würde auf jeden Fall das, was du in der Theorie im Brief "verstanden" hast, irgendwo in dir abspeichern und bei der nächsten Frau daran denken und einiges umsetzen...vieles ist, glaube ich, aber auch eine Charakterfrage. Du scheinst sehr sensibel und anhänglich zu sein. Schau dich am besten nach einer feinfühligen und ähnlichen Frau um - UND: ne Schippe Selbstwert kann sicher auch nicht schaden.
Ich habe früher auch mal derlei Briefe geschrieben - zugegeben nicht ganz so lang Ich habe sie irgendwo abgespeichert - mit Anfang 20 habe ich auch mehrere im Meer versenkt; symbolisch...als Idee.

Zitat von NM30:

Hi Paragon, Natürlich habe ich mein Handeln reflektiert. Ich habe doch geschrieben das ich unter verlustängsten leide panisch werde wen es um Streitereien geht, ein geringes Selbstbewusstsein habe kaum Durchsetzungsvermögen und meine Meinung kaum kund getan habe in der Beziehung . Das sind alles Dinge an denen ich arbeiten muss und die in der Beziehung nicht vorhanden waren bei mir um auf Augenhöhe mit ihr zu sein. Ich habe es verpasst Grenzen zu setzen und ihr Parole zu bieten um es gar nicht so weißt kommen zu lassen. Sie hatte zum Schluss jedenlich Respekt verloren. ...

Die Frage ist ja woher deine Komplexe kommen. Da kann ich nichts von lesen. Wenn du da nicht rangehst, dann wirst du in Drucksituation wieder in deine Muster fallen.

Dein Brief ist ein offensichtlicher Appell, dass Du sie wieder zurück willst. Er strotzt vor Pseudoerkenntnissen, die aber nicht darauf hindeuten, dass du deine innere Haltung geändert hast. Aber das ist der Schlüssel, damit Du ihr auf Augenhöhe begegnen kannst.

Und vermutlich wirst Du dann feststellen, dass sie nie die richtige für Dich war.

Jetzt mal im Ernst, was soll das mit dem brief?

Du reflektierst - gut und schön. Aber was sind Deine Schlüsse? Was sind die Konsequenzen die Du daraus ziehst?

Wer ist der Mann der Du sein willst? Der Du bist?

Schmeiss den Brief in den Müll, nimm Dir noch ein paar Monate und werde der Mann der in Dir steckt und dann lad sie zum Essen ein. Nur so. Ohne Hintergedanken.

Im Endeffekt habt ihr schon Recht. Mein Problem ist das ich sie Liebe und ich nicht mehr so sensibel und anhänglich sein will. Welche Frau will das schon. Es ist auch im Alltag im Beruf wichtig seinen Mann zu stehen. Ich habe es in der Beziehung nicht geschafft sie mag reiberein und Drama. Ich will und wollte immer mit ihr auf Augenhöhe sein. Ich wünsche sie mir einfach zurück

Es ist einiges vorgefallen, zumindest weiß ich das sie zumindest 2 Affären hatte/hat nach der trennung . Sie hat mich wirklich nicht mit Respekt behandelt. Ich bin selber sauer wie ich mich hab behandeln lassen. Das war einfach nur peinlich. Typischer Waschlappen. Sie hatte mich am Ende unter ihren fittichen.

Da kam meine verlustangst aus meiner Kindheit zum Vorschein. Was ich nicht gedacht hatte das dies einen Einfluss hätte. Nach jeden Streit dachte ich sie macht schluss und ich habe eingelebt. Zu jeden Ja und amen gesagt

Zumal sie sich schon einmal trennen wollte da begann der abwärtsstrudel

Ich habe mich selber wieder erkannt das ich mich so verhalte. Erst mit Abstand. Das ist doch nicht normal das man so abhängig wird. Meine ex wurde zum Fixum.

Leider denk ich denk ich das es zu spät ist und ich denke sie wird sich nie wieder melden hatten immer wieder Kontakt kaum Abstand. Aber würde noch was an mir liegen hätte sie sich gemeldet. Tut sie nicht. Der Brief würde sie wahrscheinlich nur mehr nerven

Aber sie hat mit ihrem Verhalten was ich zugelassen hab das zu dem kommen lassen wie es passiert ist. Sie war auch extrem eifersüchtig was mir auch immer zu schaffen gemacht hatte. Ich hatte ihr nie eine Grund gegeben. Aber nach mehreren Gesprächen wurde es nicht besser.

Ach ich weiß auch nicht was ich bezwecken will. Nur eins weiß ich will sie zurück

Zitat:

Ach ich weiß auch nicht was ich bezwecken will. Nur eins weiß ich will sie zurück

Du willst sie zurück. Wenn sie vor der Tür stehen würde, dann wäre sofort alles wieder "super".

Ich glaube - einmal abgesehen von individuellen Charakterzügen - kann man auch dann abhängig von jemandem werden und klammern, wenn man eine unbewusste (und hier ja auch berechtigte) Angst verspürt, jeden Moment verlassen werden zu können. Manchmal ist es dann vielleicht nicht die Verlustangst aus der Kindheit sondern schlicht die Beziehungsdynamik mit dem Gegenüber. Bei meinem Ex Freund habe ich geklammert wie eine Bekloppte...bei meinem jetzigen Mann fühle ich mich sicher - und kann ihm problemlos jede Menge Freiraum geben.
Ich bezweifel, dass du mit der Frau ein selbstbewusster Mann wird, der Freiräume geben kann.

Hi Lila traube,
Es war gerade umgekehrt. Ich hab ihr freiräume gegeben, ich habe sie null eingeschränkt.
Sie war diejenige die mit ihrer eifersucht mich in meinen freiräumen eingeschränkt hat. Ich musste mich immer rechtfertigen.
Sie meinte jedesmal ich würde mich betrinken und mit anderen Frauen nach Hause gehen, was völliger Quatsch war.

Ich habe ihr nie eine Grund gegeben. Habe alles offen gelegt.

Sie ist sogar meine fb Liste durchgegangen und hat gefragt mit wem ich alles schon was hatte

Ich war da gar nicht so sie konnte feiern gehen mit ihren Freunden oder wenn Sachen a standen auch allein e Dinge machen ich hatte 0 probleme damit.

@Paragon

Natürlich ist es das nicht. Aber ich habe verzeihen.
Man müsste die Probleme offen angehen. Miteinander reden das ist das a und o. Dennoch müssten beide bereit sein. Und das ist sie offenbar nicht. Ach ich weiß auch nicht.

@ knutschi

Ich will ein Selbstbewusster Mann sein der weiß was er will und Grenzen setzten kann.. Das ist doch nichts verwerfliches. Das was ich jetzt bin das will ich nicht sein. So eine Mischung aus nice guy und bad boy

Lila Traube hat etwas gesagt, was ich so nur unterschreiben kann... mit der Frau wirst du wahrscheinlich kein selbstbewußter Mann werden können und Paragon wird auch recht haben, dass wenn du ein selbstbewußter Mann geworden bist, du merkst dass ihr nicht zueinander passt.

Warum willst du sie überhaupt zurück. Weil sie gut aussieht? Weil sie einen so tollen Charakter hat? So wie ich das herauslesen hattet ihr einige Punkte an denen ihr angeeckt seid, viel Streit, Eifersucht... Willst du sie vielleicht nur zurück, weil dein Ego gekränkt ist, weil du die Niederlage, die so eine Trennung bedeutet, nicht akzeptieren kannst? Oder evtl sogar, weil sie einfach ein Mensch war (vielleicht auch der erste?) der sich für dich interessiert hat?
Bei mir zumindest traf beides zu, aber die als Mensch war mir "eigentlich" gar nicht so wichtig. Und sobald ich sie vom Podest gestellt hatte, sah ich auch ihre vielen Fehler und dass es nie passen konnte.

Also als du mir geschrieben hast das du einen Brief geschrieben hast dachte ich nicht, das man daraus auch ein Buch binden könnte.

Ja, ich bin auch immer wieder kurz davor meine Worte, Gedanken & Reflektionen aufzuschreiben. Letztlich bringt es aber nichts und lege den Brief dann zu den Anderen die ich bisher geschrieben habe.

1. Sie ist nicht die Einzige mit einem Problem. Du hast auch ein Problem.
2. Solang du dieses Problem nicht angehst, wirst du Frauen wie sie anziehen und nicht glücklich werden.
3. Liest sich das sehr...traurig. Also du würdest mir eher Leid tun als das ich dich als Frau zurück haben wollen würde.
4. Es interessiert sie nicht.
5. Du kannst durch deinen Brief nichts beeinflussen - du stößt sie eher von dir weg.

Hör auf davon zu reden du würdest sie lieben. Du liebst ernsthaft einen hochgradig eifersüchtigen, manipulierenden, nichts gönnenden, dramatischen, unsicheren, unselbstbewussten, unsensiblen, mittelfingerzeigenden, beleidigenden, lauten, manipulativen, rechthaberischen, uneinsichtigen und machtgeilen Menschen?

Ja, ihr hattet auch tolle Zeiten. Halt dir die vor Augen und nimm davon etwas mit.
Mach dir mal Gedanken darüber warum du es Liebe nennst, einen solchen Menschen bei dir haben zu wollen.

Selbst wenn du dich "ändern" würdest - du müsstest diese Frau beleidigen, erniedrigen und schlagen damit sie dich versteht und ernst nimmt.
Willst du das?!

Was soll das dann für eine Beziehung sein

P.S.: Habe mir nicht alles durchgelesen da der Text unglaublich lang ist - länger als deine sonstigen Nachrichten. Eine Frau würde das Ding in die Tonne kloppen.

Meiner Ex habe ich 3 Wochen später am Telefon nochmal erklärt woran es gescheitert ist. Sie wollte eine Pause ohne Zeitangabe - hat mich sitzen lassen. Das ich am Telefon alles erklärt habe war in Ordnung.
Danach habe ich nie wieder was von ihr gehört. Sie will mich nicht mehr in ihrem Leben.
Ich habe ihr aber aus Respekt und weil ich ein Mann bin der anderer Leute Geld, Zeit und Arbeit zu schätzen weiß, noch bei der Steuer geholfen. Das habe ich nicht für sie gemacht, sondern für mich. Weil ich nicht "ich" gewesen wäre, wenn ich angebotene Hilfe zurücknehme.
Ich habe kein einziges Wort über die Beziehung verloren - sie wollte aber das habe ich sofort mit einem "dim mi" (sag, was willst du?) unterbunden.
Danach kam nie wieder was von ihr.

Und ich werde ihr sicher nicht so einen Brief schicken. Irgendwann wird sie ankommen das weiß ich. Dann ist es zu spät aber in der Zeit konzentriere ich mich auf mich und lernen aus ihren Fehlern UND meinen lernen
das solltest du auch tun.

Zitat von NM30:

Natürlich ist es das nicht. Aber ich habe verzeihen.
Man müsste die Probleme offen angehen. Miteinander reden das ist das a und o. Dennoch müssten beide bereit sein. Und das ist sie offenbar nicht. Ach ich weiß auch nicht.

Wem hast Du denn verziehen? Dir? Ihr? Was gibt es denn zu verzeihen?

Zitat:

Ich will ein Selbstbewusster Mann sein der weiß was er will und Grenzen setzten kann.. Das ist doch nichts verwerfliches. Das was ich jetzt bin das will ich nicht sein. So eine Mischung aus nice guy und bad boy

Was für Grenzen willst Du denn ziehen? Woher kommen diesen Grenzen?

Zitat von Paragon:

Zitat von NM30:Natürlich ist es das nicht. Aber ich habe verzeihen.
Man müsste die Probleme offen angehen. Miteinander reden das ist das a und o. Dennoch müssten beide bereit sein. Und das ist sie offenbar nicht. Ach ich weiß auch nicht.

Es würde aber nichts bringen. Deine Ex kennt nur schwarz-weiß. Da gibt es kein drüber reden oder Komprimisse eingehen.

Zitat von Paragon:

Wem hast Du denn verziehen? Dir? Ihr? Was gibt es denn zu verzeihen?

Es gibt immer etwas zu verzeihen. Egal ob bei ihm oder ihr. Letztlich ist es wichtig nicht nur zu verzeihen, sondern aus den Fehlern gelernt und sich entwickelt zu haben.
Wenn nicht, bringt die tollste Vergebung nichts.

Zitat von Paragon:

Zitat:Ich will ein Selbstbewusster Mann sein der weiß was er will und Grenzen setzten kann.. Das ist doch nichts verwerfliches. Das was ich jetzt bin das will ich nicht sein. So eine Mischung aus nice guy und bad boy

Dann tu was dafür und schick diesen Brief 1. nicht ab und investiere 2. deine Zeit lieber in dich.
Alles Andere kommt von alleine - und wenn es der Fall ist, dass sie irgendwann wieder ankommt.
Und dann sei bloß nicht so naiv und denke sie könnte sich geändert haben.
So ein Mensch kann sich nicht ändern außer er geht in eine Therapie.

Zitat von Paragon:

Was für Grenzen willst Du denn ziehen? Woher kommen diesen Grenzen?

Du kannst ihr keine Grenzen aufzeigen. Sie ist selbstbestimmend. Die Frage ist, ob du dich anpassen kannst.
Anpassen bei ihr heißt, da es keine Diskussions zur Grenzverlagerung gibt, das du dich KOMPLETT unterordnest und dir ALLES gefallen lässt, OHNE Widerworte zu geben.

Und was aggressive Grenzverschiebung bedeutet sieht man seid Jahrezehnten zwischen Syrien und Israel (Golanhöhen).

Zitat von itastub:

Es gibt immer etwas zu verzeihen. Egal ob bei ihm oder ihr. Letztlich ist es wichtig nicht nur zu verzeihen, sondern aus den Fehlern gelernt und sich entwickelt zu haben.
Wenn nicht, bringt die tollste Vergebung nichts.

Mir ist nicht klar was es da zu verzeihen gibt. Letztendlich hat sie ihn nicht betrogen oder belogen, sondern nur ihre Grenzen aufgezeigt. Darin ist nichts verwerflich und noch viel weniger gibt es da was zu verzeihen. Ich bin da bei Dir, dass er aus seinen eventuellen Fehlern lernen und sich weiter entwickeln muss, aber das hat m.E. rein gar nichts mit verzeihen am Hut.

Zitat von itastub:

So ein Mensch kann sich nicht ändern außer er geht in eine Therapie.

Was hat sie den verwerfliches gemacht? Es ist natürlich immer einfacher auf andere zu schauen und dort Fehler zu suchen, aber letztendlich wird das nicht die eigene Haltung ändern. Und wenn er es nicht alleine schafft die Quelle für seine Komplexe zu finden, dann wäre wohl eher für ihn eine therapeutische Begleitung angesagt.

Zitat von itastub:

Du kannst ihr keine Grenzen aufzeigen. Sie ist selbstbestimmend. Die Frage ist, ob du dich anpassen kannst.
Anpassen bei ihr heißt, da es keine Diskussions zur Grenzverlagerung gibt, das du dich KOMPLETT unterordnest und dir ALLES gefallen lässt, OHNE Widerworte zu geben.

Wie kommst Du zu dem Schluss? Wo hast Du das gelesen?

Zitat von itastub:

Und was aggressive Grenzverschiebung bedeutet sieht man seid Jahrezehnten zwischen Syrien und Israel (Golanhöhen).

Sorry, aber der Vergleich ist wirklich völliger *beep*.

Zitat von Paragon:

Mir ist nicht klar was es da zu verzeihen gibt. Letztendlich hat sie ihn nicht betrogen oder belogen, sondern nur ihre Grenzen aufgezeigt.

Aus den vergangenen Beiträgen von ihm weiß ich was seine Ex gemacht, gesagt & getan hat. Das sollte man verzeihen können.
Verzeihen, um mit der Situation Frieden zu schließen und es einfach hinzunehmen.

Zitat von Paragon:

Was hat sie den verwerfliches gemacht? Es ist natürlich immer einfacher auf andere zu schauen und dort Fehler zu suchen, aber letztendlich wird das nicht die eigene Haltung ändern. Und wenn er es nicht alleine schafft die Quelle für seine Komplexe zu finden, dann wäre wohl eher für ihn eine therapeutische Begleitung angesagt.

Dann eher beide als nur einer der Beiden.
Denn er wär nicht auf diese Frau "reingefallen" und hätte sich nicht so behandeln lassen wenn er nicht auch psychologische Defizite hätte.
Andersrum sieht es genau so aus.

Zitat von Paragon:

Wie kommst Du zu dem Schluss? Wo hast Du das gelesen?

Wenn der Partner nicht Kompromissbereit ist, nicht entgegen kommt, sich nicht an Absprachen hält, Dinge verspricht aber nicht einhält, wenn situationsabhängig mit zweierlei Maß gemessen wird, dann kann die Beziehung nicht funktionieren.

Außer der Passive lässt sich unterbuttern, fügt sich und macht den Mund nicht auf.

Zitat von Paragon:

Sorry, aber der Vergleich ist wirklich völliger *beep*.

Wenn jeder die Grenzen des Anderen akzeptiert und man sich drumherum organisiert und abspricht, okay.
Aber wenn die Grenzen des Anderen nicht akzeptiert werden und überschritten werden sorgt es für Zündstoff.

Das ist doch mitunter der Grund warum Beziehungen scheitern: Weil man dem Anderen versucht, seine Grenzen aufzuzwingen bzw. seine Grenze zu erweitern. Der Gegenüber lässt es nicht zu und kämpft dagegen an.
Man trifft Komprisse und trifft sich in der Mitte. Wenn man aber nicht dazu bereit ist, ist der Punkt erreicht an dem die Beziehung beendet werden sollte.