Liebeskummer, der eigentlich nicht sein darf

Zitat von Emmi2015:

Es hat sich fuer mich nie die Frage gestellt ist es das wert? Nicht, dass ich den Betrug, die Heimlichtuerei einfach so hingenommen habe, aber ich kam da irgendwann einfach nicht mehr da raus. Das klingt bescheuert - ist aber so.

Man fragt sich vorher nie, ob es das wert war. Die meisten Menschen denken erst über die Konsequenzen nach, wenn es zu spät ist. Aber so sind wir nun mal.

Wie lange das bei mir und meiner Frau her ist? Lange. Vor 8, 9 Jahren hatte sie ihre Affäre. Sie war 40 – ein gefährliches Alter. Wir hatten damals Probleme, auch im S.uellen Bereich. Und da hat sie eben eine Affäre mit einem jungen Sportler begonnen, hat über ein Jahr lang jede Woche mit ihm geschlafen. Allerdings wollte sie nie mit ihm zusammen sein, das hätte auch nie funktioniert. Und das wusste sie.

Und dann kam es eben raus. Es kommt eigentlich immer raus. Aber sie hat jahrelang gelogen, und ich wollte ihr glauben. Also stand es immer zwischen uns, bis ich vor zwei Jahren wissen wollte, was los war. Und sie hat es mir gesagt. Heute sind wir wieder zusammen und glücklich. Aber glaub mir eins - mir und auch ihr wäre es viel lieber, es wäre anders gekommen. Wenn diese Affäre nie gewesen wäre. Es hätte uns viel erspart.

Zitat von Emmi2015:

Ja, jetzt stehe ich vor einem Scherbenhaufen und trotzdem frage ich mich immer noch nicht, ob es das alles wert war. Nicht, weil mir alles egal ist. Ueberhaupt nicht. Aber ich kann die Zeit nicht zurueckdrehen. Und hadern bringt mir auch nichts.

Du stellst dir die Frage deswegen nicht, weil du die Antwort schon kennst. Du weisst genau, dass es sich nicht gelohnt hat. Aber jetzt ist es zu spät, du kannst die Zeit nicht zurückdrehen. Und hadern bringt nix. Bei dir ist der Zug abgefahren. Aber vielleicht kann sich Jule fragen, ob das wirklich das ist, was sie will. Oder ob es nicht besser ist, ernsthaft an ihrer Ehe zu arbeiten. Er will keine Paartherapie? Willst du denn eine? Willst du an deiner Ehe arbeiten oder die Affäre weiterführen?

Ich bin froh dass er sich getrennt hat, weil ich als geschiedene Hausfrau mit Nebenjob arm wäre ohne Auto oder mit einem kleinen alten. Er hat eine Zweizimmerwohnung gemietet und lebt von seinem kleinen Gehalt von der Hand in den Mund. Die Umstände sind einfach momentan zu eng ich denke es wäre zu schwer gewesen momentan. Deshalb bin ich momentan froh.

@Ungezwungen

Marc und ich hatten tatsächlich schon ein Gespräch in dem es um das Thema treue ging. Allerdings fragte er mich da, ob ich ihm treu sein könnte.
Immerhin gehe ich auch gerade fremd.

Seiner Ex ist er mit mir fremdgegangen, ja. Er sagte mir, dass er bereits vor 21 Jahren eine Beziehung mit mir führen wollte. Ich hatte ihn sehr gern, aber eine Beziehung mit einem Alleinerziehenden Vater konnte ich mir mit Anfang 20 nicht vorstellen. Da standen für mich Studium und Karriere im Vordergrund.

Die leibliche Mutter hatte psychische Probleme und hat sich von jetzt auf gleich aus dem Staub gemacht. Seine 2. Frau war seiner Tochter eine gute Mutter.
Als dann die 2. Tochter kam war das Familienleben nicht mehr so schön und seine 1. Tochter wurde von ihr zum Sündenbock für alles gemacht. Marc hat irgendwann die Notbremse gezogen und ist zum Wohle seiner Erstgeborenen gegangen.

Er war dann ein jahr Single bevor er seine jetzige Partnerin kennenlernte. Und mit wem hat er sie betrogen? Wieder mit mir.

Ich würde ihm keine Sprunghaftigkeit unterstellen, oder zumindest nicht mehr als mir.

Vielleicht eher das Gegenteil. Wir kommen seit 20 Jahren nicht voneinander weg. Wir haben nur noch nie so ehrlich und offen über unsere Gefühle füreinander gesprochen.

Ich bin eigentlich nicht der Typ für ne derartige Affäre. Ich ertappe mich dabei, wie ich ihm treu sein möchte und meinen Mann eher zurückweise.

Klar wäre auch bei uns irgendwann der Alltag drin. War ja auch bei meinem Mann und mir. Wir hatten es vor den Kindern trotz des Alltags geschafft die Leidenschaft aufrecht zu halten. Aber wenn einmal der Wurm drin ist, bekommt man ihn schwer wieder raus.
Ich könnte zB jetzt sofort mit Marc wild durchs Wohnzimmer *beep*, mit meinem Mann kann ich mir das nicht vorstellen.

@tiefes Meer

Ich könnte mir tatsächlich ne offene Beziehung mit meinem Mann vorstellen. Wir sind tolle Eltern und ich könnte mir vorstellen ne Eltern WG mit ihm zu leben.
Mir würde es ehrlich gesagt im Moment nichts ausmachen wenn er mit einer anderen in.tim würde.
Bei Marc weiß ich, dass er auch mit seiner Freundin schl.äft. Das macht mir jetzt wenig aus.
Früher wäre ich wahrscheinlich wahnsinnig geworden, aber im Laufe der Jahre hat sich meine Einstellung zum Thema treue doch durchaus gewandelt.
Ich hätte kein Problem mit einem Seitensprung (sofern ich nichts davon mitbekomme ).

Schlimm wird es, wenn Gefühle ins Spiel kommen. Wie bei Marc und mir.

Du weißt, dass es mit deinem Mann früher anders war. Du weißt, dass es mit Marc irgendwann auch anders wird. Und Sagst: naja, wenn halt mal.der Wurm drin ist....- heißt? In zehn Jahren suchst du wieder einen Neuen?
Dir ist schon auch klar, dass je länger die Affäre dauert du den S. mit deinem Mann richtig vor die Wand fährst, ne?!
Aber dein Mann will ja nicht zur Therapie und du bist ja scheinbar abgeklärt genug, um zu wissen was falsch läuft. Leider hast du gar keinen Lösungsansatz, außer Abhauen.
Lass mal deinen Mann außen vor: warum bist du zu diesem Mann? Dir schwebt ein anderes Leben und eine andere Beziehung vor. Aber das ist erstmal nur Fantasieren und hat nichts mit der täglichen Realität zu tun. Was projizierst du in diesen Mann, was fehlt bei dir?
Ja, die Leidenschaft. Die geht bei kleinen Kindern oft flöten. Und was habt ihr beide getan, als die aus dem Gröbsten raus waren? Also so die letzten drei Jahre? Einfach gewartet, dass sie wiederkommt? Mal ehrlich, was tust DU denn dafür dass sie wiederkommt? Was hast du in der Vergangenheit getan? Im Moment ja mal gar nichts nur das Gegenteil.
Über Lösungen brauchst du au ch gar nicht weiter nachdenken, solange du ihn betrügst.
Du meinst, der Marc und du seien schicksalhaft füreinander bestimmt? Komisch, dass ihr euch beide dann ständig für jemand anderen entschieden habt, nicht?!

Ich hatte zwei Jahre eine Affäre, auch, weil mir die Leidenschaft fehlte....ich habe mich getrennt und war mit meiner Affäre zusammen. Vier Jahre. Dann haben auch wir uns getrennt und weißt du was?
Ich bin wieder mit meinem Exmann zusammen. Die Leidenschaft, oh Wunder, ist wieder da und wir haben verdammt hart an uns gearbeitet. Seit elf Jahren sind wir nun wieder zusammen. Ja, es ist wieder nicht mehr soooo leidenschaftlich. Aber immer mal wieder. Und das reicht.

Nochmal:
Du sagst, ihr versucht an euren Problemen zu arbeiten?! Ja, wem lügst du denn da in die Tasche? Wie soll das denn laufen, wenn du nebenher ne Affäre unterhälst?!
Du hast auch keine Idee zu eurem Leidenschaftsproblem. Du sagst, es ändert sich nichts. Natürlich nicht. Weil du fremdgehst und scheinbar erwartest, dass Er etwas anders machen müsste. So läuft der Laden nicht.
Du hast deine Ehe ja vorher als gut empfunden, also kann dich das vor deiner Affäre ja nicht so massiv belastet haben wie du es jetzt darstellst.
Dass du schreibst... so laufe ich wenigstens nicht als s.uell frustrierte Frau rum sagt auch einiges über 1.: dein Selbstbild 2.: dein Verhältnis zu Marc aus. Das als Rechtfertigung (das ist schei.. ABER...)... Naja. Kommt halt schon schräg rüber.

Wild durch's Wohnzimmer *beep*, durch welches ? Ihr habt keins und wenn ihr eines hättet wo wären dann die beidseitigen Kinder?
Könnte es sein dass Ihr Euch gegenseitig gute Affären seid, wo man schon weiß was man hat: S. ohne Verpflichtungen ?

@ Immergrün Was hast Du ständig mit Deinem Auto? Und warum immer die Herzchen? Du erzählst auch immer so wirr, bring doch mal mehr Struktur in Deine Kommentare. Sonst versteht jeder nur Bahnhof.

Sprich bitte nur für dich, Tomate. Ich verstehe Immergrüns Beiträge ohne Problem! Und mag die Herzen auch sehr gern!
Dagegen finde ich deine unhöfliche Art grad eher nicht so herzig!

@immergrün

Die Kinder wären an der gleichen Stelle, an der sie gestern waren: im Bett. Seine Kinder sind Gross und wohnen nicht mehr zuhause.
Das ist eben der springende Punkt. Ich empfinde keine Lust für meinen Mann.

Und wieso kommst du darauf dass wir kein Wohnzimmer hätten?
Ich lebe mit meiner Familie in einem großen Haus, das mir gehört und schuldenfrei ist.

@was man so liest

Nur weil ich hier nicht mein komplettes gedankengut und die langjährige Beziehung mit meinen Mann en Detail ausgebreitet habe heißt das nicht, dass es hier nicht seit langem Bemühungen gibt an unsere Beziehung zu arbeiten.

Der Unterschied ist im Moment (abgesehen vom fremd gehen), dass ich mich in einen anderen Mann verliebt habe.

Eine Garantie, dass ich mich in nicht 10 Jahren in einen andern verliebe, oder Marc oder mein Mann... die gibt es nicht. Ich denke dass weiß jeder, der mal eine Beziehung beendet hat, weil das Herz sich anderweitig entschieden hat.

Hallo ihr,
nun wollte ich doch nicht mehr hier schreiben, aber neugierig war ich doch ....

@Emmy - entschuldige bitte die etwas härteren Worte Dir gegenüber. Ich bin da wohl zu sehr auf die Formulierung angesprungen. Du ahnst es sicher schon - mein Ex hatte so eine Art, sich als wehrloses Oper der Umstände darzustellen ... Manchmal ist es ein bißchen schwer mit den Projektionen. Dabei bin ich doch im Grunde recht dankbar dafür, hier auch mit der anderen Seite sprechen zu dürfen.

@Jule - ja, das mit der Eltern-WG, das wäre was, wird wohl nur leider nicht funktionieren. Das blöde ist, sowas muss man vorher besprechen, gemeinsam ausloten, ob man das Beziehungsmodell umstellen kann. Dem Partner sowas vorzuschlagen, nachdem die Tatsachen vollendet sind - äusserst schwierig. Habe eine Freundin, der das vor vielen Jahren mit ihrem Ex passiert ist. Klare Reaktion - der spinnt wohl. Dabei ist sie, was das Thema offene Beziehung anbelangt, vom Grundsatz ein aufgeschlossener Mensch. Aber es ist was anderes, ob man gemeinsam einen Vertrag ändert oder erstmal hintergangen wird

@WeissesPapier/ Jule - zum Thema geht das gut ? Mein Ex lebt jetzt mit seiner Affairenfrau. Happy End ? Nur auf der Oberfläche.
Nachdem jetzt auch da der Alltag eingekehrt ist, stellt er fest, dass er auf der Alltagsebene mit mir deutlich besser klar gekommen ist. Trägt mich ständig im Hinterkopf mit sich herum. Hat bei jedem Streit, den die beiden haben, den Gedanken, dass das Leben, was er jetzt führt, wohl seine Strafe ist .... Hallo ?
Ob Next glücklich ist - keine Ahnung. Sagen wird er ihr das wohl kaum, aber ich wette, dass sie es unterschwellig fühlt. Dazu kommt, dass ich mit meinem Ex immer noch in Kontakt stehe. Für sie problematisch. Latente Bedrohung. So sind die beiden nun also am Ziel ihrer Wünsche und tief unten am Grund ist nichts als Asche. Kann wirklich noch auf Jahre hinaus so weitergehen mit den beiden. Dennoch - Happy End ist anders.

Ach Jule, ich wünschte, ich hätte einen echt guten Tipp für Dich, wie ihr alle gut und heil durch diese Nummer durchkommt, eine Form findet, die für Euch alle passt. Aber wenn ich alles nehme, was Du hier schon so geschrieben hast - dann ziehe ich da leider blank.

Viele Grüße

Sry ich finde die Kommentare einfach seltsam. Immer redet sie von Autos...und sie hat auch nie strukturiert ihre Situation dargelegt. In einem anderen Thread z.B., habe ich mir viel Mühe gegeben und ihr ausführlich geantwortet. (Auch da kam übrigens ständig was von Autos.) und jetz erfahre ich in diesem Thread, dass sie verheiratet ist....schon iwie seltsam. Andere User erklären kurz ihre Situation, damit die Anderen wissen auf was sie reagieren können. Sie aber scheint nicht dran zu denken, dass andere User eben nicht die Hintergründe ihrer Situation kennen.
Z.B. Macht das, was sie in dem anderen Thread geschrieben hat erst jetzt für mich Sinn, da ich erfahren habe, dass sie verheiratet ist. Und ich denk mir, ich hätte mir meine ausführliche Antwort echt sparen können...

Hallo Tomate,
ich finde dass Liebe auch eine Entscheidung dafür oder dagegen braucht. Ich hatte mich gegen meinen zweiten Mann entschieden in getrennten Zimmern. In der Zeit hatte ich meinen Freund. Er trennte sich von mir. Nun, drei Monate später nähern mein Mann und ich uns wieder an. Wir finden uns nach wie vor attraktiv, wir haben über zwanzig gemeinsame Jahre mit Hochs und Tiefs, seinem Sohn aus erster Ehe und unserer Tochter. Ich entscheide mich wieder für diese Ehe.Und für Freundschaft zu meinem Exfreund den ich als Persönlichkeit schätze. Das ist alles. Ich finde dass Liebe die Entscheidung dafür mit Hegen und Pflegen braucht und nicht das Wechseln der Gärten,
vor allem wenn Kinder da sind.

Meine Kurzbeschreibung steht bei mir immer unter meinem Nachrichtentext , ist diese nicht sichtbar?

Immergrün - Jein. Man sieht Deine Kurzbeschreibung nur, wenn man im Forum eingeloggt ist. Es liegt also an Tomate bzw. daran, dass sie/er hier nur als Gast schreibt. LG TM