Liebeskummer, der eigentlich nicht sein darf

Hallo in die Runde!

Ich bin neu hier und gehöre mit meinem 40 Jahren sicher zum älteren Semester...

Wo fange ich an? Vielleicht in dem Sommer vor 21 Jahren. Damals, als wir uns das erste mal trafen. Wir kannten uns quasi seit dem Sandkasten. Damals hatten wir gerade Straßenfest, ich hatte gerade Abi gemacht und bösen Liebeskummer, er war zu dem Zeitpunkt bereits Vater (wollte er früh werden, hat er auch geschafft), von der Mutter seiner Tochter getrennt und alleinerziehend.
Er stand vor mir, beide dem Alk. gut zugesprochen, sah mir in die Augen und sagte "Jule, ich fand dich immer schon toll!". Es folgte ein Kuss und ein One-Night-Stand. So dachte ich es zumindest.

Im Laufe der folgenden 2 Jahre liefen wir uns immer wieder über den Weg und verbrachten die eine oder andere Nacht miteinander. Wir hatten ne lockere Affäre, auch als er schon wieder eine neue Beziehung eingegangen war.

Irgendwann lernte ich einen Mann kennen und lieben und so wurde aus der Affäre zwischen, nennen wir ihn "Marc" und mir eine Freundschaft. Marc heiratete irgendwann die Frau die er mit mir betrogen hatte, bekam mit ihr eine weitere Tochter, trennte sich wieder von ihr.
Ich hatte in der Zeit jobmäßig viel um die Ohren (anspruchsvoller Job, Zusatzqualifizierungen...), kaum mehr Freizeit ... wir verloren uns aus den Augen. Ich bekam noch mit, dass er eine neue Freundin gefunden hatte. Das ist jetzt 13 Jahre her.

Ich trennte ich mich von meinem Partner, lernte einen neuen Mann kennen, verliebte mich. Wir heirateten, bekamen 2 Kinder, die heute 8 und 5 Jahre alt sind.
Meine Ehe läuft gut oder zumindest hätte ich darauf geschworen. Wir sind ein gutes Team.
Vieles ist im Laufe der Zeit eingeschlafen. Unter anderem auch die Sexualität. 2 Kinder die schlecht schlafen, dauernd im Schlafzimmer stehen, Schlafentzug allgemein... irgendwann versucht man einfach nur noch zu überleben, da ist einem Sex unwichtig. Aber irgendwann kommt doch die Lust wieder...

Letztes Jahr im Sommer ging ich mit Freunden auf ein Fest in der Nachbarstadt. Es war klar, dass ich das Fest vorzeitig verlassen würde, ich hatte am nächsten Morgen Termine.
Plötzlich und unvermittelt stand er vor mir: Marc. Wir strahlten uns an. Er umarmte mich sofort, verabschiedete sich von seinen Kumpels und zog mich zur Seite. Wir fingen an zu reden und hörten gar nicht mehr auf. Irgendwann wurde es Zeit für mich zu gehen. Er brachte mich zum Taxi, so war der Plan.
Tatsächlich endete es in einer wilden Knutscherei mit wunderbarem Sex in der freien Natur.

Ich war vollkommen durch den Wind. Wollte die Sache als einmaligen Ausrutscher abtun. Dann meldete er sich bei mir. Wir schrieben miteinander. Erst freundschaftlich, dann wurde es intimer und gefühlvoller.

Das ist jetzt 8 Monate her. Wir haben uns ganz klassisch ineinder verliebt, haben eine leidenschaftliche Affäre begonnen. In beiden Beziehungen gibt es heftige Defizite, aber auch gute Gründe um sich nicht voreilig zu trennen. Bei mir sind es die Kinder, bei Marc ein Haus, dass er und seine neue Freundin miteinander gebaut haben. Wir haben regelmäßigen Kontakt, wir haben wunderbaren Sex.
Auch wenn wir uns seit Jahren kennen, eine Beziehung hatten wir eigentlich nie wirklich in Erwägung gezogen bzw. es ergab sich nie der richtige Zeitpunkt. Vielleicht könnte dieser Zeitpunkt jetzt da sein.

Wir wollen es nicht überstürzen. Wir wollen uns erst sicher sein. Dass das unseren Partnern gegenüber unfair ist, das wissen wir. Wir haben beide Gespräche mit unseren Partnern geführt und ihnen gesagt, dass wir aktuell nicht glücklich in unserer Beziehung sind.

Ich fühle mich leer. Ich würde gerne mit ihm zusammen sein. Die Vernunft hält mich davon ab.
Ich habe Liebeskummer. Ich leide vor mich hin (zurecht, wie der eine oder andere sagen wird) und habe keinen, mit dem ich darüber sprechen kann. Das ist der Grund warum ich mich hier angemeldet habe und mir meinem Balast von der Seele schreibe.

Geht es jemandem ähnlich? Wie geht ihr mit Eurem "verbotenen Liebeskummer" um?

Viele Grüße
Jule

Liebe Jule,

ich habe mich vor 3 Jahren in einen Arbeitskollegen verliebt und er sich in mich.

Wir sind beide verheiratet, er hat drei kleine Kinder. Meine Ehe blieb kinderlos.

Zu Beginn unserer Affaere war fuer uns beide klar, dass es keine gemeinsame Zukunft geben wird. Keiner wollte seine "legale" Beziehung aufgeben. Es folgten mehrere vergebliche Versuche die Affaere zu beenden, aber die Gefuehle waren schon sehr bald so intensiv, dass wir es nicht geschafft haben.

In meiner Ehe fing es schon bald zu kriseln an. Die staendige Heimlichtuerei, wenn es darum ging meinem Arbeitskollegen eine Nachricht zu schreiben, blieb nicht unendeckt. Ich konnte mich zwar irgendwie immer rausreden, aber mein Mann wurde argwoehnisch. Hinzu kam, dass ich nichts Koerperliches mehr zwischen mir uns meinem Mann zulassen konnte.

Nach 2 Jahren waren mein Kollege und ich soweit, dass wir uns von unseren Partnern trennen wollten, um gemeinsam die Zukunft zu bestreiten. Unsere Partner waren beide geschockt. Die Frau meines Kollegen hat ihn gebeten ihr und den Kindern doch noch eine Chance zu geben.

Mein Kollege hat dann gesagt, dass er es der Kinder Willen versuchen wird. Mein Mann hat auch gebeten, dass ich uns noch eine Chance geben soll, aber ich habe gemerkt, dass mein Herz den Weg einfach nicht zurueckfindet....

Mein Kollege und ich haben trotz seines Versuches den Kontakt (und alles andere auch) trotzdem aufrecht erhalten. Der zweite Trennungsversuch von seiner Frau folgte 4 Monate spaeter. Er zog kurz zuhause aus. Da merkte er, wie schrecklich es sich anfuehlt ohne die Kinder zu sein. Also war wieder Schluss.

Wir haben es trotzdem nicht geschafft die Finger voneinander zu lassen. Die Gefuehel waren auf beiden Seiten einfach zu gross.

Trennungsversuch Nummer 3 von seiner Frau folgte 2 Monate spaeter. Wir haben dann schon Besichtigungstermine fuer Haeuser gemacht. Dann war mein Kollege mit den drei Kindern eine Woche alleine im Urlaub und er hat sich vorgestellt den Kindern sagen zu muessen, dass er auszieht. Das hat ihn zerrissen und wieder einmal haben wir uns getrennt.

Dann bekam ich das Angebot fuer ein Jahr ins Ausland zu gehen. Dieses Angebot habe ich angenommen. Mein Kollege hat dann gesagt, dass er mich nicht verlieren will, ich sei die Liebe seines Lebens und er merke, dass er zuhause nicht gluecklich sei.

Ich bin ins Ausland gegangen und bei meinem Kollegen erfolgte Trennungsversuch Nummer 4. Dieses Mal mit Auszug. Als ich 2 Wochen auf Heimaturlaub war, habe ich bei ihm gewohnt, wir haben uns zusammen ein Haus angeguckt. Aber die Trennung von seinen Kindern machte ihm unglaublich zu schaffen.

Also hat er sich nun wieder von mir getrennt, auch wenn er sagt, dass die Gefuehle unveraendert sind. Er kann es sich nicht vorstellen auch nur einen Tag ohne die Kinder zu sein.

Fuer mich ist eine Welt zusammen gebrochen. 4 Mal voller Hoffnung und 4 Mal der Absturz ins Bodenlose.
Er wohnt immer noch alleine, aber er will mit seiner Frau wieder eine Basis finden und wieder zuhause einziehen, damit sie den Kindern eine Familie bieten koennen.

Wir hatten nach anfaenglicher Kontaktsperre wieder Kontakt. Aber letztendlich tut mir der Kontakt nicht gut. Aso haben wir heute wieder eine Kontaktsperre vereinbart. Er sagt, dass er so zerrissen ist: auf der einen Seite die Kinder, auf der anderen Seite ich.

Aber die Kinder wiegen schwerer....

Liebe Jule, meine Situation ist also nicht deckungsgleich mit Deiner, aber ich kann Deinen Liebeskummer sehr gut nachvollziehen. Hat Dein Mann schon irgendwas gemerkt/gesagt?

LG
Emmi

Wiederholt sich denn wirklich alles? Da kann ich genau dasselbe schreiben wie bei tasia:

Zitat von WeissesPapier:

Lies mal ein paar Geschichten hier. Du wirst Dutzende finden, die deiner sehr ähnlich sind. Aber kaum eine, die gut ausgegangen ist ......

Und nochmal dasselbe wie bei Tasia:

Zitat von WeissesPapier:

Schau, ich will dich nicht verurteilen, obwohl ich durch eine Affäre meiner Frau ziemlich hart getroffen worden bin. Aber momentan bist du einfach unzurechnungsfähig. Du bist verliebt, von Hormonen überflutet und kannst keinen klaren Gedanken fassen. Du willst das neue, das abenteuerliche. Aber deinen Mann willst du auch nicht verlieren.

Frag dich doch mal, wo das enden soll. Wirst du denn bis zu deinem Lebensende glücklich mit deinem neuen Freund zusammenleben? Wirklich? Will der das auch? *beep*. Der will den Spaß, den S. mit dir. Aber der will nicht mit dir zusammen sein. Das zeigt er dir doch ganz klar.

Also wirst du weiter mit ihm schlafen, bis es herauskommt. Und es kommt raus. Irgendwann steht dann dein Mann vor dir und fragt dich, warum. Und du weißt keine Antwort. Dein Liebhaber ist ganz schnell weg, und dein Mann? Wahrscheinlich auch. Selbst wenn er bleibt, wird es eine ganz harte Zeit. Und du wirst dich fragen, ob es sich gelohnt hat. Frag dich das lieber jetzt. Denn es lohnt sich nicht.

Mit meinem Exfreund waren Gemeinsamkeiten, Humor inniger intensiver Sex, Gespräche über unsere Kinder, seine hat er seit drei bzw. sieben Jahren nicht gesehen. Ich hätte gern mit ihm gelebt, er mit mir zum kleineren Teil auch. Doch er muss seinem Hohes-Tier-Vater erneut imponieren, wegen dem er sich immer wieder selbständig machte, heute kein Geld mehr hat und als kleiner Angestellter lebt. Die Neue ist gut gestellt ohne Kinder mit Auto, seine Kinder waren dann kein Thema mehr. Ich bin Hausfrau mit Nebenjob, Tochter und leicht geistig behindertem aber auch tollen Stiefsohn. Ich wäre wie er zum zweiten Mal geschieden gewesen, hätte noch weniger Geld gehabt als er und auch kein Mittelklasse- Auto.
wir sind 60 und ich habe auch noch Verständnis dafür, dass er nicht aus seiner Haut kann. Ich mag ihn als Persönlichkeit sehr gerne, und wenn meine Liebe zu ihm als Mann verschmerzt ist, bleibt die freundschaftliche Ebene. Als wir uns vor so fünf Wochen gesehen haben war sein Blick ruhig warmherzig, er hatte sich entschieden und aus der Ferne hab ich ihn mal mit seiner neuen Freundin und mit seinen Eltern gesehen. Auch wenn Liebe da ist geht es wegen der Umstände und Schwerpunkte des einzelnen nicht gut aus in meinem Fall. ♡

Vielen Dank für Eure Antworten!

@Emmi2015

Seit 3 Jahren geht das so? Du Arme... Ich bewundere dich, dass du das bisher durchgehalten hast.

Sich von den Kindern trennen – ja, das wäre schlimm. Aber das steht bei uns nicht zur Debatte. Seine Kinder sind außer Haus (die große Tochter studiert, die „kleinere“ Tochter ist ebenfalls fast volljährig und im letzten Jahr wieder zur Mutter gezogen) und meine Kinder würden natürlich bei mir bleiben.

Ich muss gestehen, dass wir noch gar nicht soweit sind uns Gedanken über eine gemeinsame Zukunft zu machen. Im Moment geht es eher darum zu ergründen wie tief unsere Gefühle füreinander sind. Wir sind Hals über Kopf verknallt. Jetzt müssen wir schauen ob aus verknallt-sein Liebe wird. Das braucht Zeit und die müssen wir jetzt durchstehen.

Marc und ich haben ganz offiziell Kontakt. Wir schreiben Nachrichten, wir telefonieren, wir trefffen uns auf einen Kaffee. Mein Mann und er mögen sich, seine Partnerin kennt mich ebenfalls. Unsere beiden Partner wissen, dass wir Kontakt haben.
Unsere beiden Partner wissen ebenfalls, dass wir nicht glücklich sind. Aber entweder vermuten sie wirklich nicht, dass wir beide etwas miteinander haben könnten oder sie verschließen die Augen.

Wir geht es dir mit der erneuten Kontaktsperre? Wer von euch Beiden hält es nicht durch und meldet sich wieder?

@WeissesPapier

Ich denke solange es Menschen gibt, wird es immer Lug/Betrug/Fremdgehen geben. Ich schätze, dass die wenigsten (zumindest s.. sehr aktiven) Menschen es wirklich schaffen ihr Leben lang vollkommen monogam zu leben.

Es gibt viele Geschichten die gut ausgehen. Und ich muss gestehen, dass eine Trennung nicht unbedingt etwas schlechtes sein muss. Ich kenne allzu viele Menschen, die aus den falschen Beweggründen an einer Beziehung festhalten: aus Bequemlichkeit oder aus der Angst allein zu sein. Eine Trennung ist anstrengend, nervenaufreibend, schmerzhaft. Aber wenn man danach wirkliches Glück findet, dann hat sie sich gelohnt.

Als ich mich von meinem letzten Partner trennte, mit dem ich vor meinem Mann zusammen war, zerbrach mein Herz fast daran, obwohl ich diejenige war die ging. Er war und ist ein toller Mensch, aber ich war nicht mehr richtig glücklich. Wir hatten aber keine Kinder und daher keine gemeinsame Verantwortung. Das machte es etwas leichter.
Das Glück, dass wir danach gefunden haben, wäre ohne die Trennung nicht möglich gewesen.

Es ist auch nicht so, dass nur ich etwas zu verlieren habe. Wir sind beide in Beziehungen. Und ich glaube nicht, dass Marc nur Spaß am Sex mit mir hat. Die meisten Treffen, die wir haben, sind sogar ohne Sex. Er möchte mit mir zusammen sein. Er möchte mich sehen. Er macht es immer wieder auf’s neue möglich.



Ich vermisse ihn schrecklich und ich verhalte mich im Moment durchaus hormongesteuert. Aber vielleicht sollte ich auch sagen „endlich mal wieder“. Ich fühle mich lebendig.

Heute morgen haben wir telefoniert und es ist einfach schön seine Stimme zu hören.

Liebe Grüße
Jule

Zitat von Jule2014:

Es gibt viele Geschichten die gut ausgehen. Und ich muss gestehen, dass eine Trennung nicht unbedingt etwas schlechtes sein muss. Ich kenne allzu viele Menschen, die aus den falschen Beweggründen an einer Beziehung festhalten: aus Bequemlichkeit oder aus der Angst allein zu sein. Eine Trennung ist anstrengend, nervenaufreibend, schmerzhaft. Aber wenn man danach wirkliches Glück findet, dann hat sie sich gelohnt.

Als ich mich von meinem letzten Partner trennte, mit dem ich vor meinem Mann zusammen war, zerbrach mein Herz fast daran, obwohl ich diejenige war die ging. Er war und ist ein toller Mensch, aber ich war nicht mehr richtig glücklich. Wir hatten aber keine Kinder und daher keine gemeinsame Verantwortung. Das machte es etwas leichter.
Das Glück, dass wir danach gefunden haben, wäre ohne die Trennung nicht möglich gewesen.

Natürlich gibt es Geschichten, die gut ausgehen. Wenn die Menschen offen und ehrlich zueinander sind. Aber das bist du nunmal nicht. Und natürlich muss eine Trennung nichts Schlechtes sein. Für viele ist es das beste, was ihnen passieren konnte. Aber du und auch er, ihr trennt euch nicht! Ihr führt eine Affäre, voller Lügen und Heimlichkeiten. Glaubst du wirklich, das führt zum grossen Glück? Nein, das sind eben genau die Geschichten, die nicht gut ausgehen.

In deiner Ehe gab es Defizite und du hast dies gespürt. Daraufhin hast du dir Hilfe von aussen gesucht, aber eben an der falschen Stelle. Statt einer Paartherapie oder ähnlichem hast du eben eine Affäre begonnen. Aber eine Affäre löst deine Probleme nicht, sondern macht alles nur noch schlimmer. Glaub mir, das weiß ich aus eigener Erfahrung.

Wenn ich Deine Geschichte lese, Jule, bin ich direkt froh, dass mein Exfreund sich von mir getrennt hat. Denn ich habe ihn auch so gern gehört gesehen gefühlt mit ihmvunterhalten seinen witzigen Humor.
I c h hätte gern mit ihm gelebt! Aber er hat jetzt eine Repräsentative ohne Anhang, nicht wie er selbst dann zwei Mal geschieden mit Kindern und kleinem alten
Auto. War und ist schwer für mich, doch besser so. Mein Mann und ich nähern uns langsam wieder an. ♡

@WeissesPapier

Es ist nicht so, dass mein Mann und ich nicht versuchenan unseren Problemen zu arbeiten. Allerdings gibt es diverse Dinge, die man nicht so leicht flicken kann.

Grundsätzlich fehlt uns ein hohes Maß an Leidenschaft. Wie das wieder zwischen uns entstehen soll weiß ich nicht. Er weiß auch um dieses Defizit, da ich es offen angesprochen habe. Es ändert sich aber nichts.

Paartherapie... Ja, der Klassiker. Zum einen gehören da 2 zu und mein Mann würde NIE mitkommen.
Aber ich brauche auch keinen Coach, Therapeuten oder Pseudo-Experten. Wir wissen was schief läuft. Fraglich ist jetzt, ob wir es geheilt bekommen.
Gleiches bei Marc.

Ja, ich betrüge meinen Mann. Das ist schei..
Aber so laufe ich wenigstens nicht als total s.uell frustrierte Frau durch die Gegend. Und ich muss gestehen dass ich die Leidenschaftlichen Stunden mit Marc sehr genieße. Wir tun uns gut und manchmal muss man sich auch erst einmal selbst retten...

@Immergrün

Warum bist du froh dass er sich getrennt hat? Und das mit dem Auto verstehe ich auch nicht.

Ich bin zwar Mutter, aber berufstätig, finanziell abgesichert, schlank/sportlich, erfolgreich... Also durchaus repräsentativ. Schämen muss sich keiner der Herren an meiner Seite.

Hallo Jule,

selbst wenn Du und Dein Marc den "offiziellen" Weg beschreiten solltet, irgendwann holen die Probleme Euch wieder ein. Auch diese neue Beziehung gerät dann in alltägliches Fahrwasser, auch hier stehen die lieben Kleinen nachts mal im Schlafzimmer oder wachen am Wochenende viiiiiel zu früh auf, auch hier nutzt sich die Leidenschaft, der Magnetismus irgendwann ab.... Und zusätzlich noch die ganzen (wahrscheinlichen) Hickhackereien mit Deinen dann Ex und Marcs-Exe...
Will wirklich gut überlegt sein, meine Liebe...

Warum belässt Du nicht alles so wie es ist? Anscheinend werdet Ihr sowieso von Euren (noch) Partnern toleriert - und ich bin der Ansicht, daß sie im tiefsten Innern wissen, daß zwischen Euch mehr läuft als "gute Freundschaft".

Bleib selbstbewusst, stark, und sei Dir gegenüber auch mal egoistisch. Wenn Dein Mann sowieso mehr die freundschaftliche Beziehungsbasis mit Dir bevorzugt und den s. Anteil so gut wie außen vorläßt... so what...?! Ist dies nicht auch egoistisch von ihm Dir gegenüber?!

Affären sind immer ein heikles Thema - insbesondere, wenn zu viel Gefühle inkl. Zukunftsromantik mit der Zeit reinspielen - und sie können durchaus zerstörerisch sein und einige Menschen existentiell bedrohen. Aber jede Situation ist anders und vielschichtig....
Wie Du schon geschrieben hast: mit Marc läufst Du nicht als s. frustrierte Frau durch die Gegend und genießt Eure Leidenschaft.
Ja, mei....
Genieß halt weiter und gut!

PS: Im übrigen meine ich, daß Dein Marc auch kein Kind von Traurigkeit ist und relativ schnell mal von einer Beziehung in die nächste tingelt... Will sagen: an Deiner Stelle würde ich mir seiner nicht zuuuu sicher sein... Daher: Geheim genießen und gut....

Zitat von Jule2014:

Ich denke solange es Menschen gibt, wird es immer Lug/Betrug/Fremdgehen geben. Ich schätze, dass die wenigsten (zumindest s.. sehr aktiven) Menschen es wirklich schaffen ihr Leben lang vollkommen monogam zu leben.

Kann schon sein. Aber wenn man so veranlagt ist, dann sollte man sich fairer Weise einen Partner suchen, mit dem man das auch offen so leben kann, dass es Aussenbeziehungen gibt. Wie sieht's denn da bei Dir aus ?

Träumst Du davon mit Marc eine offene Beziehung zu führen ? Wie ist das, wenn Du Dir das vorstellst - ihr beide ein Paar und er verabschiedet sich abends freundlich, um mit seiner neuesten Flamme zu schlafen.

Was kommt dann ? Ein - nun ja, das wäre dann so, aber das ist der Preis für meine s.uelle Freiheit ? Oder doch eher ein ach nee - das lieber nicht. Wenn nur er endlich der Richtige ist, dann brauche ich meine Freiheit ja nicht mehr und er doch wohl auch nicht ...

Hallo zusammen.

@Jule:

Ja, seit 3 Jahren geht das schon. Und nach diesem Hin und Her, insbesondere im letzten Jahr, MUSS das jetzt ein Ende haben.

Ich habe mir in den ersten 1,5 Jahren immer eine Deadline gesetzt, bis wann ich diese "illegale Beziehung" spaetestens beende. Aber ich habe jede Deadline immer wieder verschoben. Die Gefuehle fuer meinen Kollegen - ich nenne ihn jetzt einfach mal Leo - waren (und sind es leider immer noch) einfach zu stark.

Mein Mann kannte Leo auch und wir waren auch auf zwei Feierlichkeiten bei Leo und seiner Frau Zuhause. Und Leo war ein paar mal bei uns offiziell. Mein Mann war, glaube ich, schon eifersuechtig auf Leo. Aber er hat sich wohl gedacht "der ist ja auch verheiratet und die haben drei kleine Kinder - da wird schon nichts sein".

Als ich meinem Mann vor einem Jahr dann gesagt habe, dass ich mich in jemand anders verliebt habe, hat er sofort gesagt "es ist Leo, oder?!". Dahingehend war er also nicht ueberrascht. Aber er haette nicht gedacht, dass es so ernst ist. Als ich gesagt habe, dass das fuer uns leider das Ende bedeutet, hat es ihn umgehauen. Und ich habe gedacht "er kann doch nicht sooooo die Augen zugemacht haben". Aber wahrscheinlich wollte er es einfach nicht wahr haben...

Aber auch als Leo dann der Beziehung mit seiner Frau noch eine Chance geben wollte, habe ich gemerkt, dass ich dazu bei meinem Mann nicht bereit bin. Ich liebe meinen Mann als Menschen, aber leider nicht mehr so, wie man seinen Partner lieben muesste. Ich konnte mir einfach nichts Koerperliches mehr zwischen mir und meinem Mann vorstellen. Ich haette mir gerne eine Knopf gewuenscht, mit dem ich die Gefuehle fuer meinen Mann an- und fuer Leo ausschalten kann. Leider gibt es so einen Knopf nicht, wie wir alle wissen....

Ich wuensche Dir und Marc, dass Ihr schnell herausfindet, ob Ihr die Zukunft gemeinsam bestreiten wollt. Ich weiss nicht wie es Dir geht, aber als mein Mann nach ein paar Monaten die "Defizite" in unserer Beziehung angesprochen hat, war ich schon nicht mehr bereit an unserer Beziehung zu arbeiten, weil ich es (auch wenn das bekloppt klingt) auch ein Stueck weit als Verrat zu meinen Gefuehlen fuer Leo empfunden haette.

Und auch wenn Leo und ich uns (vermeintlich) sicher sein wollten, bis wir Zuhause alles offen legen, so war die Heimlichtuerei die 2 Jahre ueber doch auch unglaublich nervenaufreibend. Von meinem schlechten Gewissen meinem Mann gegenueber mal ganz zu schweigen. So schrecklich es auch war meinem Mann reinen Wein einzuschenken und die anschliessende Zeit zu ueberstehen, so erleichert war ich dann doch, als alles raus war.

Aber auf der anderen Seite braucht so eine Entscheidung wiederum auch Zeit....

Ich wuensche Dir auf jeden Fall, dass Du eine Entscheidung triffst, die Dich gluecklich macht!

Die Kontaktsperre hat immer abwechselnd einer von uns gebrochen. Aber ich merke, dass ich jetzt endlich mal Abestand und Ruhe brauche. Das alles muss ein Ende haben. Ich hoffe, es gelingt uns.

@weissesPapier/Ungezungen:

Ich kann nur fuer mich sprechen. Aber ich war ja nie auf der Suche nach einem Abenteuer, einer Affaere oder Aehnlichem. Ich war der festen Ueberzeugung Zuhause eine glueckliche Beziehung zu fuehren. Aber die Gefuehle fuer meinen Kollegen haben mich einfach ueberrannt und erst durch diese Affaere ist mir bewusst geworden, was mir Zuhause fehlt. Aber da war es schon zu spaet.

Und ja, sicherlich hat man, wenn man verliebt ist, auch ein Stueck weit eine rosarote Brille auf, aber ich habe mir unsere Zukunft mit dem dazugehoerigen Alltag nie nur leicht vorgestellt. Und ja, auch die Leidenschaft wird in einer - dann legalen - Beziehung nachlassen. Aber ich wollte trotz allem mit diesem Menschen zusammen leben. Auch wenn das Koerperliche wunderschoen war, so hat mir auch einfach alles andere was zwischen uns war sehr viel bedeutet und gegeben.

LG
Emmi

Zitat von Emmi2015:

Als ich gesagt habe, dass das fuer uns leider das Ende bedeutet, hat es ihn umgehauen. Und ich habe gedacht "er kann doch nicht sooooo die Augen zugemacht haben". Aber wahrscheinlich wollte er es einfach nicht wahr haben...

Tja, in so einem Fall ist die Grenzziehung für einen Partner schwer. Wer will schon den anderen mit (vermeintlich) grundloser Eifersucht quälen. Bei einer nächsten Beziehung wird er sein Gefühl wohl nicht mehr so gut ausblenden können und darf sich dann womöglich anhören, dass er sich doch bitte nicht so erdrückend verhalten soll ...

Zitat von Emmi2015:

Aber ich war ja nie auf der Suche nach einem Abenteuer, einer Affaere oder Aehnlichem. Ich war der festen Ueberzeugung Zuhause eine glueckliche Beziehung zu fuehren. Aber die Gefuehle fuer meinen Kollegen haben mich einfach ueberrannt und erst durch diese Affaere ist mir bewusst geworden, was mir Zuhause fehlt.

So, so überrannt. Sorry, ich bin sicher, man merkt schon recht früh, wenn da an einem anderen Menschen etwas zieht. Diese ersten Anzeichen sind der Moment sich zu entscheiden. Geh' ich ins Feuer oder schieb ich der Sache einen Riegel vor. Bist Du soweit weg von Deinen Gefühlen, dass Du wirklich nicht bemerkt hast, wohin die Reise geht ? Oder ist es so, dass Du auch irgendwas nicht wahrhaben willst. Etwas, was Deine Verantwortung für Dein eigenes Handeln anbelangt ?

Ach nee. Ich glaub, ich lass es besser mal gut sein mit diesem Strang. Diese ganze Flatter-Flatter - ich bin-so-ein-armes-von-meinen-Trieben-überwältigtes-Wesen-Nummer. Ich komm' da nicht mit. Macht's mal gut hier. Wird schon alles werden, wie es werden soll. Gute Reise Euch.

@Tiefes Meer:

Ich uebernehme die Verantwortung fuer mein eigenes Handeln und ich habe mich nicht durch meine "Triebe" ueberwaeltigen lassen. Ich gebe Dir recht, dass es sicherlich einen Moment gegeben haben mag, an dem ich noch alles haette stoppen koennen. Aber ich habe ihn verpasst. Ja, vielleicht habe ich die Augen zugemacht und verdraengt... Ich kann es jetzt nicht mehr rueckgaengig machen. Insofern hat es mich tatsaechlich ueberrannt.

Als Aussenstehender wuerde ich genauso denken wie Du! Und ueber Moral oder Aehnliches muessen wir gar nicht sprechen.

Zitat von Emmi2015:

Aber ich war ja nie auf der Suche nach einem Abenteuer, einer Affaere oder Aehnlichem. Ich war der festen Ueberzeugung Zuhause eine glueckliche Beziehung zu fuehren. Aber die Gefuehle fuer meinen Kollegen haben mich einfach ueberrannt und erst durch diese Affaere ist mir bewusst geworden, was mir Zuhause fehlt. Aber da war es schon zu spaet.

Niemand behauptet, dass du auf der Suche nach einer Affäre warst. Das sind wahrscheinlich die wenigsten. Aber man ist auf der Suche nach Hilfe bei den Problemen, die man in der Beziehung hat. Und man denkt, dass man die Lösung gefunden hat. Meine Frage ist eher, ob es das ganze denn wirklich wert ist.

Ich will dich und Jule auch gar nicht angreifen oder verurteilen. Klar, ich bin kein Freund von Affären und den ganzen Lügen, die dazugehören. Auch weil ich ein direkt Betroffener bin und weiß, wie zerstörerisch das sein kann, wie weh das tut. Aber ich weiß, dass auch unsere Ehe damals einfach Defizite hatte, dass meiner Frau etwas gefehlt hat. Und ich weiß, dass ich dazu beigetragen habe, dass diese Situation entstanden ist. Aber das war ich nicht alleine. Auch da sind schon zwei beteiligt.

Meine Frage ist eher, ob man wirklich glaubt, dass diese Affären gut ausgehen, ob es das ganze denn wirklich wert ist. Nimm deine Geschichte. Wo stehst du denn? Du hast Jahre voller Lügen, Heimlichkeiten und schlechtem Gewissen hinter dir. Hat dir das gefallen? Und jetzt ist die Beziehung zu deinem Mann endgültig zerstört, während und durch diese Affäre. Dein Liebhaber will der Beziehung mit seiner Frau noch eine Chance geben, was bedeutet, dass er zu ihr zurückgehen wird. Machen Männer übrigens meistens. Vielleicht will er die Affäre mit dir weiterführen, aber er wird nie richtig mit dir zusammen sein.

Also, was bleibt dir? Ein paar Erinnerungen an schöne Stunden und vielleicht eine unglückliche Zukunft als Geliebte. Und das war alles? Dafür all die Lügen, die Heimlichkeiten? Die kaputte Beziehung zu deinem Mann, die Trennung von ihm, die Trennung von deinem Freund? Wenigstens hast du keine Kinder, die leiden nämlich am meisten. Man kann sich vielleicht einreden, das es das alles wert war, aber ich nenn das kein Happy-End.

@WeissesPapier:

Ja, ich habe wirklich aus tiefstem Herzen geglaubt, dass diese Affaere gut ausgehen wird. Vielleicht war das naiv....

Es hat sich fuer mich nie die Frage gestellt "ist es das wert?" Nicht, dass ich den Betrug, die Heimlichtuerei einfach so hingenommen habe, aber ich kam da irgendwann einfach nicht mehr da raus. Das klingt bescheuert - ist aber so.

Ja, jetzt stehe ich vor einem Scherbenhaufen und trotzdem frage ich mich immer noch nicht, ob es das alles wert war. Nicht, weil mir alles egal ist. Ueberhaupt nicht. Aber ich kann die Zeit nicht zurueckdrehen. Und hadern bringt mir auch nichts.

Wie lange ist das bei Dir und Deiner Frau her?