Liebeskummer-meine Affäre hat mich verlassen

@6rama9 übrigens hast Du selber mal folgendes geschrieben: Tatsächlich sind die meisten (allerdings nicht alle, dazu mehr weiter unten) Gefühle nicht einfach verhandelbar bzw. weg-diskutierbar. Man kann einem Gefühl nicht befehlen zu verschwinden, weder als Partner oder als vom Gefühl selbst Betroffener. Man kann auch nur schwer die Intensität eines Gefühls kontrollieren und lenken. Grundsätzlich gilt also schon, dass Gefühl nicht oder besser kaum verhandelbar sind

Eben, ich kann meinen Gefühlen nicht befehlen zu verschwinden! Aber zumindest arbeite ich daran und rede mich nicht heraus!

Bin neu hier und gerade darauf gestossen. Find das traurig.
Jeder hat seine eigenen Ansichten dazu. Verurteilen tu ich keinen. War nie in der Situation. Möchte ich auch nie. Ich finde das egoistisch. In dem Moment mit dem Feuer zu spielen, dann die verbotenen Früchte genießen und am Ende (tut mir leid meine Ansicht) diese Heuchellei man können dem armen Partner/in und den Kind/er DAS nicht antun. In dem Moment wo man DAS schon denen angetan hat. Nicht falsch verstehen. Der Betrug fand statt auch wenn noch nicht alle im Bilde sind. Jeder Partner kennt doch sein Gegenüber und erkennt doch gewissen Veränderungen oder sind viele zu gute Schauspieler ?
Eine Affäire ist spannend, aufregen, was neues. Eben was neues und nicht das alte vertraute. Ein Hormonkick der oft mit inniger Liebe verwechselt wird (kann aber auch Liebe werden). Seine Tränen waren das unerträgliche schlechte Gewissen in meinen Augen. Ich könnte sowas meinem Partner nicht antun, entweder arbeitet man an seiner Beziehung oder Ehe oder man lässt es und zieht Konsequenzen. Aber jemand anderes nutzen, benutzen für seinen Defenzit grenzt für mich an Egoismus. Selbst wenn man zusammen bleibt und das durchzieht woher weiss man ob man nicht genauso ersetzt wird später durch eine Affäire wie man selbst einmal war. Traurig. Das Vertrauen des Partner/in zu missbrauchen um seine eigenen Belange zu stillen finde ich verachtend. Den Vertrauensmissbrauch noch schlimmer. Dann doch lieber das Feuer in der eigenen Beziehung wieder zu entfachen und sowas kann richtig arbeit sein, wollen aber die wenigsten. Und die lieben Kinder die viel mehr mitbekommen als ihnen lieb ist weiö sie viel empathischer fungieren als wir erwachsenen. Da wird dann lieber für die lieben Kinder zusammen geblieben und einen Rückzieher gemacht. So lernen die lieben Kleinen doch sowas schon von Anfang an, was für eine Heuchellei. Wie sollen diese dann mal bessere Beziehungen und Ehe führen später ?
Es gibt immer die Ausnahme klar aber selten.
Bist du gekränkt weil er dich abservierte bevor du es getan hättest ?
Eine Ehe kann mies laufen daran sind aber beide schuld. Daran kann man arbeiten wenn man will oder sich Freiheiten setzen, es gibt sogar so verrückte die eine offene ehe führen dann. Beispiel.
Alltagstrott und dann ein knisternder Moment und eine Portion Leidenschaft mit aufgewachten Hormone und die Affäire kann beginnen. Dieser Rausch geht auch vorbei. Ich denke es ist besser so. Ich finde es erstaunlich wie ohr beide "leidet" und ob ihr euch Gedanken macht wie es euren Partnern damit gehen würde. Wie gesagt möchte keinen angreifen ist meine Ansicht und da oft noch angehörige mit hinein gerissen werden kein kavaliersdelikt. Vielleicht bin ich auch aus einer Generation der Eltern die sich auch nach 10..20...30 Ehejahren immer wieder neu entdeckten und keine eine auseheliche Beziehung hatten (hatte mal bei Vater nachgefragt) seit dem Tod meiner Mutter zwar mein Vater ausging aber eben Sie immer die einzige für ihn sein wird. Weil Sie eben in ihrem Wesen für ihn einzigartig (wie wir alle) war und er sie sehr achtete und mir mal sagte wenn du jemanden liebst würdest du denjenigen nicht in die posion bringen wo du ihn verlieren könntest.
Somit denke ich warum sollte ich meinen Partner betrügen und ihn dahin treiben wo ich ihn verlieren könnte. Ich denke das hat nichts mit romantischer Vorstellung zu tun sondern mit Achtung und Respekt dem anderem und sich selbst gegenüber. Kann man ja natürlich nicht von jedem erwarten. Für mich sidn Werte noch wichtig. Dein Kummer geht vorbei, dein Gehirn ist auf Entzug der Liebesdroge (Rosa Brille Phase) und du wirst mal froh darüber sein. Verbringe mal Zeit mit Dir selbst um in dich hinein zu horchen was dir in deiner Ehe fehlt, ob du deinen Partner noch liebst oder nur gelangweilt vom Alltag warst. Alles Gute erstmal.

Zitat von Ex-Mitglied:

Und die Schuld trifft mich und nicht meinen Partner, daher sehe ich null, wieso ich ihm jetzt die Last aufbürden sollte, nur damit es mir besser geht? Nein, ich glaube nicht, dass das der Königsweg ist.

Bzgl einer Beichte bin ich vollkommen bei dir. Etwas abgeschlossenes zu beichten, wäre grob fahrlässig gegenüber deinen Kindern und egoistisch gegenüber deinem Mann. Denn die Beichte ist ja nichts anderes als die Erlecihterung des eigenen Gewissens. Völlig anders sähe es für mich im Falle einer laufenden Affäre aus. Aber das ist hier ja nicht der Fall.

Zitat von Ex-Mitglied:

Eben, ich kann meinen Gefühlen nicht befehlen zu verschwinden! Aber zumindest arbeite ich daran und rede mich nicht heraus!

Ich finde es bewundernswert, wie du die Tatsache verarbeitest, dass du den Fuß über dem Abgrund hattest.. Mir persönlich ist es völlig unverständlich, wie man sich wegen einer Verliebtheit in solche eine Affäre stürzen kann. Aber vielleicht ist meine Ehe einfach zu gut oder ich genieße das Leben zu sehr, als das ich andere für ein Quäntchen mehr eigenes Glück ins mögliche Unglück stürzen würde.

Nach den vielen vielen seiten, die ich hier gelesen habe, denke ich dass Affären immer irgendetwas mit eigener innerer Leere und Unzufriedenheit zu tun hat. Für mich sind Affären wie Viruserkrankungen... man trägt diesen Virus in sich herum oder nicht. Und wenn man ihn in sich herumträgt, kann er bei schlechter seelischer Verfassung ausbrechen, auch wenn er jahrelang still und leise in einem vor sich hin schlummerte. Hat man den Virus jedoch nicht in sich, kann man noch so geschwächt sein und er wird nicht ausbrechen. Was zu philosophischen Frage führt... einmal Fremdänger, immer Fremdänger? Also bleibt der Virus latent erhalten und wartet auf die nächste Schwächeperiode? Oder ist der Virus besiegt? Und genau da glaube ich, dass eine bewusste Entscheidung aus einer Affäre auszuscheiden, der Knackpunkt ist. Und die fehlte bei dir. Was wiederum die Frage aufwirft: Ist die Kränkung des Verlassenwordenseins größer oder die Erleichterung, dass dein Fuß zurückgezogen wurde und deine Familie erhalten blieb.

danke du sagst es 6rama9 toller profilname : )

War in der Situation deines EM. Ist aber aber schon lange her, bin immer noch verheiratet und relativ glücklich, sofern es das überhaupt gibt?

Zitat:

Ich kann dem nicht zustimmen, obwohl ich zufrieden bin, macht sich bei mir die Unzufriedenheit breit, wegen meinem Partner. Keine Gemeinsamkeiten, keine Nähe und Kommunikation. Ich habe es mittlerweile aufgegeben. Da kann ich noch so mit mir zufrieden sein, wenn ich trotzdem alleine bin, weil er einfach nicht verfügbar ist.

Zitat von Cinderella01:

Ich kann dem nicht zustimmen, obwohl ich zufrieden bin, macht sich bei mir die Unzufriedenheit breit, wegen meinem Partner. Keine Gemeinsamkeiten, keine Nähe und Kommunikation. Ich habe es mittlerweile aufgegeben. Da kann ich noch so mit mir zufrieden sein, wenn ich trotzdem alleine bin, weil er einfach nicht verfügbar ist.

Unzufrieden trotz Zufriedenheit? Scheint mir ein Widerspruch in sich zu sein. Warum bist du damals nicht gegangen, warum gehst du jetzt nicht? Könnte die fehlende Nähe nicht Nachwehe deiner Affaire sein?

Nein, ich war vorher schon unzufriedenin der Ehe, mir hat das Glück mit dem Partner gefehlt, deshalb war ich ja offen für eine Affäre. Die wiederum auch nicht das Problem löst, wie wir hier alle sehen können.

@6rama9 , da ich dem Forum ja erhalten bleibe, ist das eine gute Aufgabe mal zu sehen wie es weitergeht, von wegen einmal Fremdgänger, immer Fremdgänger. Ich gehe davon aus, dass ich nie wieder fremd gehe .
Die gemachte Erfahrung hat mir gereicht. einen guten Aspekt von Dir finde ich, was schwerer wiegt, das Verlassen werden oder die Erleichterung, dass ich noch einmal mit einem blauen Auge davon gekommen bin... für mich nehme ich letzteres in Anspruch. Daher geht es mir ja darum, dass ich ums Verrecken alles aus dem Kopf haben will, was mit dieser verdammten Episode zu tun hat. Ehrlich gesagt ist es eher müßig darüber zu diskutieren, wie ich da hereingeraten bin (unter dem Aspekt warum führt Verliebtheit zur Affäre).
Ob ich mich noch einmal fremdverliebe, kann ich natürlich nicht sagen. Aber eine Affäre schließe ich für mich aus.

Und für Dich freue ich mich aufrichtig über Deine gute Ehe und wünsche ir sehr, dass das so bleibt

@Egglin
Du findest die Geschichte traurig? Du solltest mal andere Storys hier lesen, da ist das hier noch ein Lustspiel. Die Familie existiert noch, der Ehemann ist ebenfalls vorhanden und weiß zum Glück nichts. Anna muss die Affäre alleine verarbeiten und gelichzeitig die Familie zusammenhalten. Für sie bestimmt kein Zuckerschlecken, außer man hofft auf die Inquisition.

Andy17
daran ist Sie selbst schuld. Jeder hat doch die Wahl. Die anderen merken trotzdem Ihre innere Zerissenheit.

@6rama9
Es ist nicht der Virus, der zum Fremdgehen führt, sondern meistens die äußeren Umstände (Probleme mit Geld, Kinder, soziales Umfeld, schrecklicher Partner, psychische Erkrankungen). Menschen werden nicht einfach so nach vielen Ehejahren zu s.süchtigen Monster. Die Ursache einer Affäre muss nicht beim Partner liegen. Viele haben auch nach einer Affäre die Nase voll. Meine Cousine hat nach ihrer überstandenen Affäre 15 Kilo abgenommen, das war der einzige Vorteil.

@Andy17 konntest Du denn Deiner Frau aufrichtig verzeihen? Ich stelle mir natürlich im Rahmen meines Verarbeitungsprozesses die Frage, wie es mir im umgekehrten Fall gehen würde. Dabei komme ich nicht gut weg....was aber meine Meinung bestärkt, keinesfalls zu beichten.

trotzdem hat jemand die wahl und wenige gehe in sich und suchen das nächste abenteuer was oft nur leid mit sich bringt