Liebeskummer-meine Affäre hat mich verlassen

Zitat von Ex-Mitglied:

Und ich hoffe wirklich sehr dass er es nie wieder schaffen wird mein Herz zu berühren oder ich so blöd sein sollte, ein Bettrevival zu feiern...wobei ganz im Ernst, da habe ich sowas von überhaupt kein Bedürfnis danach!

Es liegt ganz allein in deiner Hand, ob du ihm Zeit und Raum gibst, dein Herz berühren lässt oder gar das Bett wiederzubeleben. Die Entscheidung liegt 100% bei dir... Insofern wüsste ich nicht, was hoffen bringen soll. Hoffen kann man nur auf Dinge, die man nicht beeinflussen kann. Hier kannst du's also ist der Begriff Hoffnung völlig fehl am Platz und negiert nur deine Eigenverantwortung.

@6rama9 bei Bett, Zeit und Raum bin ich bei Dir, aber Gefühle kann man eben nicht erzwingen oder abbestellen. Aber da ich es mir ja nicht gebe, ihn bei jeder sich bietenden Gelegenheit zu treffen, sollte aus den Augen aus dem Sinn dabei helfen, dass keine Gefühle aufkommen.

Zitat von Nachtlicht:

Ach herrje.

Ex-Mitglied du schreibst hier in der Affärenrubrik nicht über deinen Mann, deine Kinder, deine Verwandten, Freunde, deinen Beruf und deine Hobbies, sondern nur über deine Affäre? Wie eindimensional

Natürlich verwahrst du die Erinnerungen an deine Affäre, wenn du das möchtest. So wie viele Menschen halt ihre Beziehungsandenken, alte Liebesbriefe, Fotos von Verflossenen verwahren. Diese Episode ist nun Teil deiner Vergangenheit, und dazu gehören auch die positiven Aspekte des Erlebten, nicht nur die negativen. Lass dich nicht kirre machen.

Man kann Gefühle, nicht zwingen, nur einladen. Deine Freundin hat recht. Das wird schon. Für mich liest du dich im Vergleich zum Anfang super gefestigt, gereift und kaum rückfallgefährdet.

Eine Affäre ist nicht vergleichbar mit einer verflossener Liebesgeschichte mit alten Liebesbriefen. Eine Affäre ist Betrug während einer Partnerschaft. Wenn man solche Erinnerungen behält dann kann man diese nicht beenden, sie ist immer präsent. Ich möchte wissen, was ihr Mann dazu sagt wenn er das erfährt. Aber eben, der ist ja nicht Thema hier

@darkenrahl ich akzeptiere Deine Meinung bezüglich Affären total, sie ist aber nicht meine. Klar kann man das nicht vergleichen, aber was ich -insbesondere hier- gelernt habe ist, dass man noch nicht einmal alle Affären über einen Kamm scheren kann. Es macht immer Sinn, den Einzelfall anzuschauen. Und für Dich nochmal, vielleicht zur Einwertung: ich hatte den Stick anfangs genutzt um mir noch einmal die Widersprüchlichkeiten vor Augen zu führen, die ich nicht gesehen habe.

Zitat von Ex-Mitglied:

@6rama9 bei Bett, Zeit und Raum bin ich bei Dir, aber Gefühle kann man eben nicht erzwingen oder abbestellen.

Korrekt, man kann aber das Aufkommen der Gefühle durch geeignete Maßnahmen verhindern. Und man kann aufgekommene Gefühle durch Kontaktabbruch eindämmen. Generell gilt: Man kann nur jemanden in sein Herz lassen, wenn man ihn/sie in sein Herz lassen will.

Stimme Dir voll zu @6rama9 und ein bisschen Bammel habe ich. Maßnahmen treffe ich, aber vor dem klein bisschen Unbekannten habe ich Angst. Bin eben komplett unerfahren und immer noch am hadern, dass das so passieren konnte. An harter Disziplin jedoch mangelt es mir (nicht nur in dieser Situation,generell) und da ich das weiß muss ich doppelt aufpassen.

Zitat von Ex-Mitglied:

@darkenrahl ich akzeptiere Deine Meinung bezüglich Affären total, sie ist aber nicht meine. Klar kann man das nicht vergleichen, aber was ich -insbesondere hier- gelernt habe ist, dass man noch nicht einmal alle Affären über einen Kamm scheren kann. Es macht immer Sinn, den Einzelfall anzuschauen. Und für Dich nochmal, vielleicht zur Einwertung: ich hatte den Stick anfangs genutzt um mir noch einmal die Widersprüchlichkeiten vor Augen zu führen, die ich nicht gesehen habe.

Weisst du, in deinem thread hier liest man kein Bedauern wegen der Affäre, ja der AM hat dir oder bedeutet dir noch mehr als der EM der noch immer die zweite Rolle in deinem Leben spielt. Dass du deine Ehe dabei aufs Spiel gesetzt hast und das immer noch machst spielt für dich auch keine Rolle. Nur du und was für dich gut ist. Warum möchtest du denn deine Ehe weiterführen wenn deine Gefühle für den EM kaum vorhanden sind?

Zitat von darkenrahl:

Wenn man solche Erinnerungen behält dann kann man diese nicht beenden

Hier verstehe ich dich nicht. Wieso sollte man ein wie auch immer geartetes Verhältnis nicht beenden können, ohne die Erinnerungsstücke zu entsorgen?

Zitat von darkenrahl:

Eine Affäre ist nicht vergleichbar mit einer verflossener Liebesgeschichte mit alten Liebesbriefen. Eine Affäre ist Betrug während einer Partnerschaft.

Naja darkenrahl, das ist das Problem mit solchen moralischen Wertungen. Damit wird man immer nur einem einzigen Aspekt einer komplexen Angelegenheit gerecht, was bedeutet, dass man der Sache kein bisschen gerecht wird.

Eine Affäre ist (oftmals) eine Liebesgeschichte, UND sie ist (oftmals) Betrug während einer Partnerschaft. Meist kommen noch weitere Aspekte hinzu. Jeder dieser Aspekte bringt eine eigene Dynamik in die Gesamtsituation ein. Man muss das schon etwas differenzierter betrachten, denn immer nur zu betonen wie verboten ein Gefühl ist, lässt das Gefühl nicht weggehen. Im Gegenteil, das verstärkt es oft erst noch.

Zitat von 6rama9:

Und man kann aufgekommene Gefühle durch Kontaktabbruch eindämmen.

Das sollte helfen. Entscheidend ist noch, die Gefühle zu akzeptieren, ihnen aber nicht nachzugeben. Der Kontakt lässt sich ja schon aus beruflichen Gründen nicht vermeiden. Ich glaube, die Haltung "Gefühle für den Mann haben ist okay, die Affäre wieder aufleben lassen ist nicht okay" würde mir an Ex-Mitglieds Stelle eine gute Begegnungs- und Handlungssicherheit bieten.

Und natürlich ist es schön und schmeichelhaft und ein wenig Balsam aufs gerade erst vom Liebeskummer gepflügte Herz, wenn der Ex-AM nochmal Avancen macht, die Ex-Mitglied dann charmant und bedauernd ablehnen kann, am besten noch mit dem Hinweis auf ihre Verantwortung als Ehefrau und Mutter (hrhr, ich liebe Retourkutschen). Es rückt ein wenig das emotionale Machtgefälle zwischen den beiden gerade, und auch das kann dazu beitragen, dass die Rückfallgefahr sinkt.

@darkenrahl entschuldige bitte aber woher willst Du denn wissen dass mir der AF mehr bedeutet als mein EM. Völliger Blödsinn, denn wenn das so wäre, wäre ich ja längst wieder auf den Affärenzug aufgesprungen.
Und so naiv bin ich nicht, dass eine 4-monatige Affäre das gleiche wiegt wie eine langjährige Ehe.
Und Bedauern über die Affäre hilft mir so gar nicht weiter wenn ich mich nicht damit auseinandersetze, warum mir das passiert ist. Und nein, ich bedaure es nicht, denn es ist passiert und ich kann es nicht rückgängig machen.
Und ich setze meine Ehe nicht aufs Spiel,wieso das denn jetzt?
Ganz ehrlich, Deine Platten Anschuldigungen finde ich völlig unreflektiert. Klar geht es hier um mich, denn ich habe hier um Hilfe gebeten. Wenn Dir meine Sichtweise nicht gefällt ist das in Ordnung, aber ich finde, Dir fehlt komplett der Respekt gegenüber anderen Meinungen.
Und Last but Not least kannst Du keinesfalls wissen, welche Gefühle ich für meinen EM habe.

@Nachtlicht an die Retourkutsche hätte ich noch gar nicht gedacht....merke ich mir mal vor. Und danke für das Verständnis, dass die Gefühle eben noch nicht komplett neutral sind. Ich mache einen Unterscheid zwischen Ende der Affäre und den Gefühlen für den Menschen dahinter. Die Affäre ist durch, bei jedwedem Gedanken an irgendwelche Turnereien tut sich bei mir absolut gar nichts. Inwieweit der Mensch in meinem Leben bleiben darf, bleibt abzuwarten.

@Ex-Mitglied

dass dein jetzt Ex-"Lover" die Affäre auf SEINE Weise beendete - dass Affären ein Doppelleben bedeuten, ist klar. Nicht jeder "kann" das! Da ER sich klar positioniert hat, dass nicht mehr daraus
wird, DU dich auch klar positioniert hast...alles gut. Dass ER den Kontakt vollkommen abgebrochen hat....das spricht nicht gegen DICH - das könnte SEIN Selbstchutzmechanismus sein, um jeder Versuchung zu widerstehen.
Dass du weiter Gefühle für den jetzt Ex-"Lover" hast - Menschen, die einem sehr nahe standen / stehen begleiten diese Gefühle "nun mal" - mal länger und mal weniger lang. Du weißt allerdings, dass ihr BEIDE eure EP betrogen habt - egal was dazu führte. DAS ist Fakt. Da kommst du auch nicht raus, was die Verantwortung dazu betrifft.
Dass dir der Ex-"Lover" zumindest für die Zeit der 4-monatigen Affäre näher war, als dein EM - das wirst du selbst sehen, sonst wäre es nicht zur Affäre gekommen. Daher macht es keinen Sinn, das zu leugnen. Du weißt AUCH, dass du deinem EM etwas "angetan" hast, ohne dass er etwas davon weiß. Also....ein "Unschuldslamm" biste nicht - wirste auch eingesehen haben.

Dein Ex-"Lover" hat die Kurve gekriegt, BEVOR es bei ihm so RICHTIG knisterte - was ER damit verhindert hat, wirst du dir ausmalen können. Was er DIR ggf. verwehrt hat, das weißt nur du. Was er DIR ggf. erspart hat - das weitere Doppelleben...denn das hast du ebenso geführt, wie der Mann.
Das kannst du anzweifeln, dass es so war/ist....
...aber - Affären und Fremdgehen gehen damit nun mal einher. Und deine/eure Affäre ist nicht so wesentlich anders geartet, als die Affären Anderer - auch wenn ihr eure EP nicht verlassen hättet. Denn - Fremdgehen IST Fremdgehen. Betrug am EP ist Betrug am EP. Die Lügerei lasse ich mal weg - das weißt du selbst, dass die auch dazu "gehört". Oder wusste dein EM, dass du jemand anderen triffst? Eher nicht...oder! Egal wie du die Treffen mit dem Mann deklariert hast - deinem EM wirst du nicht berichte haben, warum du wirklich "über Nacht" weg warst.

Was deine Gefühle den anderen Mann betreffend angeht - die werden weniger werden - hab Geduld.
"Aus den Augen.....!" Und ja, es wird dauern, aber ganz aus dem Sinn - es wäre nicht gut, schöne Momente vollständig zu streichen. Dein "Fauxpas" das Fremdgehen betreffend, wirst du dir nachsehen und vor dir selbst ggf. "beichten", dass es zum Fauxpas "fremdgehen" kam.

Einige Details von @darkenrahl´s Eingaben trage ich mit - so ganz Unrecht hat er nicht. Dass es
"dauert", bis zumindest ein paar seiner Eingaben auch bei dir ankommen - lass dir diese Zeit. Es ereilt dich sowieso....wenn ich deine Posts - auch an anderer Stelle - im Kontext sehe....

@kuddel7591 wollte eigentlich ein Zitat einfügen, ist mir nicht geglückt. Aber danke für die ausführliche Stellungnahme, ich weiß es sehr zu schätzen, dass Du Dich so mit meinem Thema auseinandersetzt.
Also, die Verantwortung nehme ich komplett, das habe ich an anderer Stelle glaube ich auch schon mal dargelegt und nein, es war weiß Gott nicht okay, was ich getan habe. Ich war überfordert mit der kompletten Situation und hatte keine Ahnung was ich wollte und wo das hinführt.
Inzwischen ist mir völlig bewusst, dass ich weder meine Ehe aufgeben werde, noch Affäre kann. Diese Heimlichtuerei, Verbergen etc. Entspricht mir nicht und ich bin dafür nicht abgebrüht genug. Darüber hinaus empfinde ich genug für meinen EM um zu wissen, dass ich ihm das nicht antun möchte.
Was mit dem AM ist, gefühlt meine ich, er setzt sich mit dem Thema einfach nicht auseinander. Er deutete an, dass das mit der kompletten Reissleine wohl verfrüht war. Das mag für ihn zutreffen, für mich nicht. Denn alles, was seit dem passiert ist, incl. Einem halben Rückfall, hat mir gezeigt, dass ich weiter bin und mehr darüber weg als ich dachte.
Daher habe ich das für mich in Affäre und Mensch aufgeteilt. Affäre ist durch, Mensch noch nicht.

Und auch wenn darkenrahl vielleicht in dem ein oder anderen das richtige meint, ich finde es wenig wertschätzend, es so auszudrücken. Und Unterstellungen von Dingen, die er nicht wissen kann, weise ich einfach von mir.

Es ist doch egal, ob Anna einen Stick mit eindeutigen Fotos hat oder nicht, die Hauptsache ist, dass kein anderer den Stick in die Hände bekommt.

Zitat von Ex-Mitglied:

Er deutete an, dass das mit der kompletten Reissleine wohl verfrüht war.

Deckt sich mit meiner Aussage und wird sich bei eurem Treffen wiederholen;

Zitat:

Er wird das Vieraugengespräch suchen und sich für sein Vorgehen entschuldigen. Er hat einen Riesenfehler gemacht, den er richtig bereut.

Dies ist der Anfang, den ich bereits geschildert habe. Er versucht zurückzurudern, um nach einer gewissen Zeit, wieder bei dir zu landen. Wenn du dich auf private Gespräche einläßt, könnte es, trotz deiner Beteuerung, wieder zu einer Affäre kommen. Da spielen sehr viele Fakten eine Rolle. Alk, kleine Krise in der Ehe, romantischer Abend oder er möchte über seine Situation, zwischen zwei Frauen zu stehen, bedauert werden. Deshalb würde ich dir sehr raten, die Kommunikation nur auf die berufliche Zusammenarbeit zu beschränken.

Zitat von Ex-Mitglied:

Und auch wenn darkenrahl vielleicht in dem ein oder anderen das richtige meint, ich finde es wenig wertschätzend, es so auszudrücken. Und Unterstellungen von Dingen, die er nicht wissen kann, weise ich einfach von mir.

Ich meine das nicht wertschätzend, überhaupt nicht. Schaue dir andere threads hier an, ob von AF oder AM. Wer eine Affäre anfängt und diese verheimlicht, der lügt und betrügt. Denn der Partner weiss nicht woran er/sie ist, er hat kann nicht selbst entscheiden, ob er diese Partnerschaft noch will.