Liebeskummer-meine Affäre hat mich verlassen

Zitat von Sonne100:

Richtig paulaner, aber, diesbezüglich gibt es verschiedene Meinungen. Um das eigene Gewissen zu beruhigen, den Partner in eine, vielleicht tiefe Depression zu stürzen, die Ehe an die Wand zu fahren, den Kindern den Vater zu nehmen und alleinerziehende Mutter zu sein, dieser Preis ist meiner Meinung nach, einfach zu hoch. Die Afffäre ist beendet und damit sollte Schluß sein. Deshalb würde ich raten, über die Affäre, Stillschweigen zu bewahren.

Ein Rat kann in dem Fall tatsächlich nicht gegeben werden, da wir alle den EM der TE nicht kennen.
Ja, es ist ein Risiko.
Es kann sein, dass er nicht verzeihen kann.
Es kann sein, dass er die Ehe beenden würde.

Aber, es kann auch sein, dass er immer dieses dumpfe Gefühl behalten wird, dass etwas zwischen den beiden steht.
Und es kann eben auch sein, dass sich die Ehe dadurch langsam und schleichend vergiftet.

Es stimmt schon, bei so einer wichtigen Entscheidung können und dürfen wir gar nicht raten.
Wir können nur unsere Gedanken und vielleicht unsere eigene Sicht/Situation schildern und hoffen, dass es der TE hilft, eine eigenen Entscheidung zu treffen. Denn letztendlich lebt sie mit den Folgen - so oder so.

@Löwin45 :
Ich muss das nochmal loswerden.
Du bist für mich DIE Heldin dieses Forums.
Sozusagen nicht "König der Löwen" sondern "König des Forums"

Zitat von Löwin45:

Das ist immer die Wahl eines Einzelnen. Der andere Partner wird fremdbestimmt.

Genau das meinte ich damit, wenn ich sage, dass der Partner ja dann immer weiter hintergangen wird.
Dann gilt das (die Wahl des Einzelnen und die Fremdbestimmung) eben nicht nur für die Zeit der Affäre, sondern bis in alle Ewigkeit.
Ist halt eine schwere Bürde, die man sich da selbst aufgehalst hat...

Zitat von darkenrahl:

An diese Sachen hat die TE auch nicht gedacht, als sie in diese Affäre ging, das alles hat sie da auch nicht berührt.

Natürlich nicht. Das tut niemand, der emotional in einer Affäre landet. Das ist die Blase, der "Affären-Kokon". Erst hinterher "wacht" man auf.

@

Das RECHT auf Wahrheit....oder aber - Das Recht, NICHTS zu erfahren. Das weiß vorher niemand.

Eine unentdeckte Affäre als EP doch an "die E-Frau / den E-Mann" zu bringen - das hat viel mit Wahrheit und Ehrlichkeit zu tun... ja! Wir wissen ALLE, dass der Umgang mit Ehrlichkeit und Wahrheit eben NICHT immer der richtige Weg ist. Und die Wahrheit zu verschweigen, gilt als
Wahl der Mittel.

Pauschal zu sagen, der betrogenen EP muss von mir als Betrüger/in die Wahrheit erfahren, geht nicht. Niemand weiß, wie die "Chemie" zwischen den EP war/ist - ob mit oder ohne Affäre. Dass Betrüger/innen und Betrogene das unterschiedlich sehen....das ist eine logische Folge.

Wer als EP für eine Affäre gelogen und betrogen hat, wird das selbst entscheiden müssen, ob die
Affäre an den betrogenen EP herangetragen wird. Denn niemand weiß, ob Betrogene das tatsächlich aushalten können/werden/wollen. Daher ist die "Wahrheit" zu sagen, nicht immer der Kardinalsweg... NICHT in einer solchen Situation.

Wenn eine Affäre an Dritte an die Betrogenen herangetragen wird - ich lese die Argumente schon, dass Betrogene ihren EP sagen: "Warum hast du es mit nicht selbst gesagt, dass die eine Affäre hattest?" Oder aber - "Deine Koffer stehen vor deinem Kleiderschrank, die Hausschlüssel legst du bitte in die Schale auf dem Sideboard und die Tür ziehst du HINTER dir zu!"

"Ich sage immer die Wahrheit - sage aber nicht alles, was wahr ist!"

Nein....dabei geht es NICHT um die "kleinen Geheimnisse". Es geht dabei darum, abzuwägen, ob Wahrheit in diesen Situationen eher hilfreich ist oder ob Wahrheit eine zerstörerische Wirkung nach sich zieht.

Und wenn @Ex-Mitglied ihrem EM nichts von ihrer Affäre sagen will, so ist das IHR Weg. SIE muss damit klarkommen - sonst niemand. SIE muss eh damit klarkommen, dass sie ihren EM belogen und betrogen HAT - egal ob der EM etwas erfährt oder nicht.

Und persönliche Einschätzungen bei Menschen, die betrogen wurden - das ist nun mal eine "persönliche". Das ist vollkommen in Ordnung. Das kann aber niemals als Maß für Andere gelten, wie Andere das zu empfinden haben, wenn diese ihren EP nichts von den Affären sagen.

"Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß!"

"Was sie/er nicht weiß, macht sie/ihn nicht heiß!"

Ich mag keine Lügen - wer mich belügt, ist RAUS, egal worum es geht.
Ich "mag" keinen Betrug - wer mich betrügt, ist RAUS, egal worum es geht.

Wer mir etwas nicht sagt und ich komme dahinter - da kommt es immer auf die Situation an.
Bei einer Affäre - "dort ist die Tür!"

@soone100

du zeigst die Kehrseite der Medaille auf, WENN der EP vom eigenen EP von dessen Affäre erfährt.

Zitat:

Zitat:

Um das eigene Gewissen zu beruhigen, (...) die Ehe an die Wand zu fahren, den Kindern den Vater zu nehmen und alleinerziehende Mutter zu sein, dieser Preis ist meiner Meinung nach, einfach zu hoch. Die Afffäre ist beendet und damit sollte Schluß sein.

Ab und an ist es ein MUSS, den Mund zu halten...denn es geht nicht nur darum, das eigene Gewissen zu beruhigen/zu bereinigen. Es geht AUCH darum, evtl. NOCH größere Folgen zu verhindern.

Mit dem Makel des Fremdgehens, des Betrügens, des Belügens, des Vertrauensbruchs, des Vertrauensmissbrauchs müssen Betrüger/innen sowieso leben...und irgendwie damit klarkommen.

Ich z. B. - langjährige Affäre.... Ja, dazu stehe ich. Den Makel, mich aktiv am Betrug und der Lüge der verh. Frau an ihren EM beteiligt zu haben, wird und kann mir jedoch keiner nehmen. Ich HABE mitgemacht...und was würde es bringen, das zu leugnen, bzw. zu erzählen - wo auch immer. Der Makel BLEIBT.

Daher - der TE einen Rat geben....nein. Sie wird wissen, was sie sich und ihrem EM und ihren Familie zumuten kann und was nicht.

Und wenn Wahrheit zum zweischneidigen Schwert wird ....

Danke euch allen, @Andy17 , @Löwin45 @paulaner @kuddel7591 @Sonne100 , @darkenrahl gestern hatte ich keine Gelegenheit, das Forum zu besuchen.
Ich habe eure Beiträge sehr aufmerksam gelesen. Meine Quintessez daraus ist aber nach wie vor die gleiche.
Die Affäre ist für mich vorbei und ich werde keine neue Affäre anfangen. Ich habe eine deutliche Nähe zu meinem EM hergestellt, unsere Beziehung hat für mich noch eine höhere Wertigkeit erhalten als sie vorher schon hatte. Ich habe gelernt, Dinge nicht als selbstverständlich zu nehmen.

Außerdem habe ich gelernt, dass Affäre nicht gleich Affäre ist. und dabei geht es NICHT darum (ich blinzel mal in Richtung @darkenrahl ) dass meine Affäre oder die Unwahrheit dahinter weniger schlimm ist als in einer anderen Affäre.
Ich war in dem gesamten Denkprozess der Konsequenzen einfach noch nicht soweit.

Für mich ist eine Fortführung, bzw. Wiederaufnahme absolut ausgeschlossen, das habe ich jetzt insbesondere nach dem zarten Hinweis im Telefonat letzte Woche für mich komplett ausgeschlossen. Vermutlich werde ich auch über kurz oder lang die Beziehung zu dem Menschen dahinter aufgeben, sofern es seinerseits nicht eine deutliche Abgrenzung gibt.

Genauso ausgeschlossen für mich ist die nachträgliche Beichte. Schon jetzt merke ich, wie sich das gesamte Intermezzo in den Hintergrund schiebt, ich vergesse immer mehr Einzelheiten, was im übrigen völlig okay ist und ich versuche sie auch nicht zurückzuholen.
Ich werde nicht das, was sich positiv verändert hat riskieren. das wäre für mich -auch wenn ihr es nicht versteht- genauso falsch, wie diese Beziehung durch eine Affäre zu gefährden.
Die Affäre kann ich nicht mehr rückgängig machen und es würde keinerlei positiven Impact haben.
Ich verstehe den Hinweis von Paulander, dass diese Lüge immer stehen bleibt, aber ich sehe das ganze aus einem anderen Blickwinkel. Es ist ein abgeschlossenes Kapitel und vorbei. Es wird nicht mehr thematisiert. Daher wird es daraus auch keine weiteren Lügen geben.

Mein EM hat weder eine Ahnung noch einen Verdacht. Ich habe mich anscheinend nicht anders benommen als sonst, ich war nicht unerklärt oder mehr weg als sonst, habe weder heimlich telefoniert noch sonst etwas.
Jetzt kann ich für mich nur insofern Abbitte leisten, als dass ich das wieder gut mache was er nicht weiß. Nämlich die Wertschätzung und Ehrlichkeit ab sofort in geballter Form loszuwerden.

Und auch, wenn ich noch eine Weile an dem Telefonat letzte Woche gekaut habe, letztendlich bin ich schon wieder einen Schritt weiter, denn ich habe noch weniger das Bedürfnis zu schreiben, weil ich nicht wieder in dieser unsäglichen Diskussion landen möchte.

Zitat von Ex-Mitglied:

Genauso ausgeschlossen für mich ist die nachträgliche Beichte. Schon jetzt merke ich, wie sich das gesamte Intermezzo in den Hintergrund schiebt, ich vergesse immer mehr Einzelheiten, was im übrigen völlig okay ist und ich versuche sie auch nicht zurückzuholen.

Ich wünsche euch, dass ihr eine schöne und harmonische Zukunft habt. Ich sehe da bei dir sehr viel Reflektion und Lerneffekt.

Aber...eins möchte ich noch sagen zu dem obigen Zitat. Sozusagen als Warnung, was du (leider) nie vergessen solltest:
Wenn auch für dich das Ganze in den Hintergrund rückt und vielleicht irgendwann keinerlei Bewandtnis mehr hat, wenn das Alles für DICH vollständig abgehakt ist, so kann trotzdem jeden Tag das Ganze herauskommen.
Stell dir vor die Frau deines AMs bekommt das aus irgendeinem völlig dämlichen Grund heraus. Und stell dir vor sie ist eine Furie und informiert dann deinen Mann...
Du musst ab jetzt halt immer mit so etwas rechnen...und darauf vorbereitet sein.
Das ist halt der Rattenschwanz, oder, wie ich sage, die langen Schatten einer Affäre.
Das ist halt das, was ich meinte, dass du immer Dinge im Hinterkopf haben MUSST, die eine wirklich "unbelastete" Nähe immer ein bisschen behindert.
Aber ich will mich nicht wiederholen.

Wie gesagt, ich drücke dir/euch die Daumen!

Zitat @Ex-Mitglied

Zitat:

Vermutlich werde ich auch über kurz oder lang die Beziehung zu dem Menschen dahinter aufgeben, sofern es seinerseits nicht eine deutliche Abgrenzung gibt.

@

ein kleiner Tipp - besonders auf den 2. Teil des Zitats bezogen - besser ist es, wenn DU agierst.
Denn dann fällt auch das "vermutlich" aus dem 1. Teil des Satzes flach....und auch das "über kurz oder lang" erübrigt sich. Wenn du WIRKLICH "raus" willst aus dem, was mit der Affäre zusammen
hängt, denn AGIERE.....und warte nicht ab, ob dein Ex-"Gspusi" (überhaupt), bzw. bis dein
Es-Lover agiert. Zu agieren, ist immer besser, als abzuwarten, bzw. nur noch reagieren zu können.

Und ja,....das ist GEGEN die Affäre an sich gerichtet! Und nein....das ist NICHT gegen den Mensch "Ex-Lover" gerichtet. Es ist PRO @Ex-Mitglied! Es ist PRO "neuer" Anfang mit deinem EM gerichtet - schreibst du doch, dass du das JETZT mit ihm ganz anders - besser - wahrnimmst. Pass nur auf, wenn dein EM dich fragt: "Was ist los mit dir? Du bist "so anders", so zuvorkommend!"

Und daher ist es - m. M. n. - besser, das Kapitel von DIR aus endgültig zu beenden....ohne jeden weiteren Kontakt. Auch das spricht NICHT gegen den Ex-Lover.´...auch wenn das letzte Telefonat etwas hervorgekramt hat, was dir nicht in den kram passte. Ich gehe davon aus, dass du im GUTEN mit dir und dem Ex-Lover aus der Affäre rauskommen willst und das es keine Ressentiments "gegen wen auch immer" geben wird.

Was bleibt - die "Kiste Affäre" bleibt! Was du daraus machst, was du damit machst, wirst du mit dir
allein ausmachen müssen. Neben dem, was dich die Affäre gelehrt hat, kannst du Schlüsse für dich und deine Ehe ziehen - NIE mehr Affäre. Ein Fehlverhalten (die Affäre) dem EP gegenüber KANN sehr viel lehren....du entscheidest, ob es DICH "lehrt". Revidieren lässt sich die Affäre nämlich nicht.
Und ja...das wirst du mit dir allein auszumachen haben...der Makel bleibt dir....und nein, das ist nicht negativ gemeint - ich weiß von "meiner" Affäre, wovon ich rede!

@paulaner

viele Konjunktive

Es kann immer ALLES passieren - denn.. Leben ist gefährlich. Es gibt niemals 100%ige Sicherheit.
Das Leben birgt IMMER Risiken, nötigt einem Ängste ab, egal in welchen Bereichen. AUCH und erst Recht, wenn es um Fremdgehen/Affären geht...und damit kann Frau/Mann umgehen lernen.

Zitat von Ex-Mitglied:

Danke euch allen, @Andy17 , @Löwin45 @paulaner @kuddel7591 @Sonne100 , @darkenrahl gestern hatte ich keine Gelegenheit, das Forum zu besuchen. Ich habe eure Beiträge sehr aufmerksam gelesen. Meine Quintessez daraus ist aber nach wie vor die gleiche. Die Affäre ist für mich vorbei und ich werde keine neue Affäre anfangen. Ich habe eine deutliche Nähe zu meinem EM hergestellt, unsere Beziehung hat für mich noch eine höhere Wertigkeit erhalten als sie vorher schon hatte. Ich habe gelernt, Dinge nicht als selbstverständlich zu nehmen. Außerdem habe ich gelernt, dass Affäre nicht ...

Ich hoffe wie die Meisten hier, dass du es wirklich ohne Schaden auf die Reihe kriegst, und das ehrlich.
Nur noch etwas, das war eine Affäre in der Firma wo du arbeitest, pass einfach auf dass hier keiner etwas gemerkt hat oder der AM nicht rundschlägt. Von mir viel Glück

Liebe Anna
auch ich wünsche dir sehr, dass es dir gelingen wird.

Du erscheinst hier als eine Frau, die reflektiert ist und viel nachdenkt.
Du hast nun deine Entscheidung getroffen und darauf kommt es an.

Einen Rat möchte ich dir dennoch geben.
Geh deinen Weg entschieden und konsequent.
Lass dich auch nicht durch deinen ehemaligen AM einlullen und/oder ins Boxhorn jagen.
Wenn er noch nicht "fertig" ist, wird es nämlich auch für dich nicht ganz so einfach werden.

Also, sei stark!
Ja, und denk über unsere Warnungen nach. Vielleicht kannst du ja die eine oder andere Gefahr im Vorfeld bannen.

....drücke Dir und vor allem deinem Mann, mal die Daumen das Dein Mann das nie erfährt!

Anna ist auf dem richtigen Weg, aber darkenrahl hat schon richtig angemerkt, dass es doch einige Mitwisser gibt. Am gefährlichsten ist der AM und seine Ehefrau, falls diese ihm auf die Schliche kommt. Auch der Stick ist nicht ohne (sehr unsicheres Medium). Mein Sohn braucht nur ein paar Sekunden, um einen gängigen Stick zu hacken, da die Hersteller meist ein Hintertürchen eingebaut haben.
Aber umso besser es dem EM geht, umso weniger wird er sich trennen wollen, auch wenn doch mal was rauskommt.

Klar, ihr habt recht, 100% Sicherheit gibt es nie. Das ist mir durchaus bewusst. Klingt jetzt auch komisch, aber wenn es rauskommen sollte, dann soll es vermutlich so sein und dann ist das Karma oder Strafe oder was auch immer. Dann muss ich mich natürlich damit auseinandersetzen.
Mitwisser in der Firma, die uns beide kennen, gibt es nicht, daher sehe ich da keine Gefahr.
Vor seiner EF habe ich irgendwie keine Angst, klingt komisch, aber ich glaube, sie wäre nicht in der Lage, den detektivischen Ehrgeiz zu entwickeln. Technisch ist sie nicht so fit und ich glaube auch eher der Typ, der die Augen zumacht...lieber mit Unbehagen leben als alleine. Deswegen hat sie ihm ja wohl die ein oder andere Eskapade schon verziehen.

Die gefährlichste Unbekannte ist eben, dass ich zwar mit der Affäre komplett durch bin, mit dem Menschen aber noch nicht. Wir haben eben immer mal wieder beruflichen Kontakt, daher verzögert sich das etwas...aber ich arbeite dran. Hab seit drei Tagen keine 10 Euro mehr gezahlt...

Zitat von Andy17:

Anna ist auf dem richtigen Weg, aber darkenrahl hat schon richtig angemerkt, dass es doch einige Mitwisser gibt. Am gefährlichsten ist der AM und seine Ehefrau, falls diese ihm auf die Schliche kommt. Auch der Stick ist nicht ohne (sehr unsicheres Medium). Mein Sohn braucht nur ein paar Sekunden, um einen gängigen Stick zu hacken, da die Hersteller meist ein Hintertürchen eingebaut haben.

Ich finde Annas Vorgehensweise super, auch wenn ich es persönlich nahezu unverzeihlich finde, den Partner in so einem zentralen Thema zu hintergehen. Also wenn meine Frau mal eine Affäre hat und es nicht schafft, selsbt da raus zu kommen, dann wünsche ich mir trotzdem eine Anna-reske Verarbeitung und Konsequenz bei ihr. Und ich möchte davon nichts erfahren, wenn sie sich voll für mich rückentschieden hat. Ich denke nämlich, dass man nicht jedes Nahtoderlebnis unbedingt durchmachen muss.

Anyway... eigentlich wollte ich Andy zustimmen: Das große Problem ist die Ehefrau des AM. Abgesehen von dem absolut leichtfertigen Aufbewahrung des Sticks, für dessen Nicht-Entsorgung Anna ein Tritt in den Hintern gehört, halte ich die EF für eine tatsächliche Gefahr, die Leiche im Keller publik zu machen. Das kann durch den dümmstmöglichen Zufall oder die nächste Affäre ihres Mannes geschehen. Man weiß einfach nicht ob sie irgendwann Wind davon bekommt und zum Rachefeldzug ausrückt.

Ich sehe ja noch eine zusätzliche Gefahr.
Wenn alles in den nächsten Monaten ganz "glatt' läuft, dann könnte es passieren, dass "Och, ist doch eigentlich alles easy" plus Treffen mit dem AM die TE auf irgendeine Weise wieder schwach wird.
Wenn man merkt, dass das alles gar keine negativen Folgen hatte, könnte man "leichtsinnig" werden.

Ich weiß Kuddel, viele "würde", "könnte".

Also Anna: Bei allem, was du tust, tue es klug und bedenke das Ende.

Zitat von paulaner:

Ich sehe ja noch eine zusätzliche Gefahr.
Wenn alles in den nächsten Monaten ganz "glatt' läuft, dann könnte es passieren, dass "Och, ist doch eigentlich alles easy" plus Treffen mit dem AM die TE auf irgendeine Weise wieder schwach wird.
Wenn man merkt, dass das alles gar keine negativen Folgen hatte, könnte man "leichtsinnig" werden.

Also die Gefahr seh ich überhaupt nicht. Dafür müsste man dann aber wirklich das Fremdgänger-Gen in sich tragen oder absolut nix im Hirn haben. Beides halte ich hier für absolut ausgeschlossen.