Liebeskummer - was soll ich tun

sieht schlecht aus für dich, liebe stardust. er zeigt im moment auch deutlich, dass da wohl nichts werden kann. lese mal im fremdgehforum hier die geschichte von gangolf. womöglich sehr ähnliche gedankengänge.
aber ich sags dir eines, da draußen gibt es noch so einige männer, die partnerschaft anders als dein partner vorstellen und diese suchen. ich bin übrigens 48 und seit paar jahren single, hab schon so einiges mitbekommen.

ja und warum gibt man eine langjährige beziehung nicht auf, wenn sie mich nicht glücklich macht?
noch schlimmer, so eine gefühlsarme, macht mich auch noch zu betrügerin und lügnerin.
ich habe eine sehr lange ehe aufgegeben. keine minute bereut!
ich fühle mich frei und wieder ich selbst. klar will ich eines tages wieder lieben und geliebt werden.
das kommt auch noch, bin mir sicher. hab nur im moment gesundheitliche probleme, die ich erst im griff bekommen muss.

Ja, so ist es. Es ist eine äußerst schwierige Situation und ich muss jetzt erst einen Schritt nach dem anderen machen und der erste Schritt ist diese Affäre zu beenden und dann erst mal diese Geschichte verarbeiten.
Wie lange bist Du schon getrennt? Und war die Trennung nicht schmerzhaft?

jede trennung schmerzt, egal wie toll oder nicht so toll die beziehung war. da kommen gleich jede menge ängste hoch und auch das gefühl des versagens. ganze palette halt. war bei mir zuerst nicht anders.
kann man durchaus sagen, dass ich vorerst abgestürzt bin. aber dann fängt man irgendwann an zu reflektieren. verstehen, was man so die letzten jahre gelebt hat, ob das gut so war und ob man die gefühle eventuell noch finden könnte, wenn man denn versucht hätte.
bei uns war es der mann, mein ex, derjenige, der sich verliebt hat. dagegen hat man so wenig macht, man kann so schwer gegen irgendwas neues und aufregendes steuern. und ich hab es sein gelassen, weil, wie ich erst viel später rausgefunden habe, auch bei mir waren die gefühle, keine liebesgefühle mehr. was weh tat war was anderes.
ist schon gut so. eine tür geht zu, andere auf
aber sag mal, nehmen wir an, du erzählst deinem partner, dass du so ein leben nicht willst und dich trennen möchtest. vielleicht wird er dann wach? kannst du noch vorstellen, diese innigen und warmen gefühle mit ihm auszuleben? da gibts doch noch möglichkeiten, dass auch das liebesleben wieder funktioniert. in eurem falle vielleicht eine s.ual - therapie? noch war das ein gerede über eventuelle affären, aber wehe, wenn er sieht, wie ernst es dir ist!
manchmal soll es ja geben, in alten beziehungen frische gefühle zu wecken!
und jetzt eine gute nacht wünsche ich dir!

Zitat:

aber sag mal, nehmen wir an, du erzählst deinem partner, dass du so ein leben nicht willst und dich trennen möchtest. vielleicht wird er dann wach?

Warum kann man nicht sagen, lass es uns neu miteinander versuchen. So bin ich/sind wir doch nicht glücklich?
Warum muss man Druck via Trennungsandrohung aufbauen?
Wäre es nach so einem langen, gemeinsamen Weg nicht einen Versuch wert?
Gegenseitige Vertrautheit ist auch eine Form von Liebe.

Zitat:
Warum kann man nicht sagen, lass es uns neu miteinander versuchen. So bin ich/sind wir doch nicht glücklich? Warum muss man Druck via Trennungsandrohung aufbauen?

Ralf, hab ich sinnesgemäß was anderes gemeint? interpretieren darf jeder wie es ihm lieb ist. für dich mögen das gleich androhungen sein, ich sehe eher als ganz klare unzufriedenheit möglichst deutlich und ernst dem herrn rüberbringen.
und warum? weil bei mir irgendwo die zeilen, die stardust hier geschrieben hat, als was besonders unangenehmes im kopf hängen geblieben sind. und zwar da wo er ihr die affäre sogar genehmigt hat. ganz hypothetisch natürlich, weil von einer wirklichen affäre weiß er noch nichts. da sagt er aber aller ernstes, er könnte ja nicht mal böse sein! so egal sind ihm ihre bedürfnisse! und er weiß ganz gewiss, dass ihr das fehlt! ehrlich gesagt, ich würde so eine aussage als eine beleidigung aufnehmen!
und du meinst, bei dem kommt man so einfach durch in dem mann über bienchen und blümchen plaudert?
man liest hier so oft, wo der verlassene danach erzählt, alles so plötzlich und er oder sie hat nichts gesagt. ich glaube nur in seltensten fällen, dass es so gewesen ist. denn meist, wird das übersehen, überhört und die anzeichen einfach nicht beachtet. bis es dann knallt!
somit meinte ich schon, dass man das neue miteinander versuchen kann, aber auch deutlich zeigen, wie ernst die lage für sie ist und dass sie die möglichkeit der trennung nicht ausschließt. das sind keine drohungen, sondern ehrliche worte. damit danach nicht kommt - sie hätt doch was sagen können!

Wäre es nach so einem langen, gemeinsamen Weg nicht einen Versuch wert?
Gegenseitige Vertrautheit ist auch eine Form von Liebe.
ja, ist wert, wenn die grundlage noch irgendwo tief im inneren versteckt sitzt. und das ist, meiner meinung, die liebe! keine bruder-schwester liebe und gutes auskommen miteinander. denn was aus so einer liebe rausgekommen ist, sehen wir hier bei stardust ganz deutlich.
jetzt rausfinden, ob da mehr ist, wird noch schwerer als je, denn die neue liebe, die stardust in sich trägt ist im moment viel heftiger und trägt das, was sie bei ihrem partner vermisst.
einen versuch ist es trotzdem wert. ja! aber ob es noch möglich ist, das können wir für die beiden nicht nachempfinden.
gegenseitige vertrautheit ist natürlich eine form von liebe, habe nirgends was anderes geschrieben.
in dieser und in vielen anderen betrugs geschichten, ist diese vertrautheit aber erheblich zerstört. nur weil der eine davon noch nichts weiß, heißt doch nicht, dass damit alles in ordnung ist.
vertrautheit kommt vom vertrauen, so verstehe ich das. wenn dieses zerstört wird, bleibt nur noch gewohnheit. und auf der basis, wenn alles andere nicht mehr zu finden ist, wird keine richtige partnerschaft mehr möglich sein.

ich will mich nicht von meinem Partner trennen, ich glaube aber auch nicht dass wir an dem was mir fehlt wirklich was ändern können.
Und ich fühle mich auch nicht gut dabei, meinen Partner zu betrügen. Ich weiss, dass ich diese Affäre beenden muss, aber ich habe auch Angst davor.

Hallo vorbeigeschaut, ich habe die Geschichte von Gangalf gelesen und tatsächlich sind da Parallelen zu erkennen und vermutlich werden wir beide unter der unvermeidlichen Trennung leiden.

liebe stardust, du bist sehr passiv eingestellt und nimmst das jede kleine bißchen, was kommt. bei deinem geliebten genau wie bei deinem partner. sind änderungen ein fremdwort für dich?
du glaubst nicht, dass du an deiner partnerschaft was ändern kannst, also lässt du es ganz.
und wenn du erzählst, dass du dich beim betrügen nicht gut fühlst? wird es dann leichter? ist dadurch die tat gemildert?
und wenn wir jetzt wieder die vertrautheit zwischen dir und deinem partner ansprechen, ist diese dann doch nicht groß genug? so groß, dass man ihm die tiefsten sehnsüchte mitteilt und erzählt in welchem teufelsrad verwehrung dieser dich gebracht hat. so könnt ihr eure misere zu 50/50 aufteilen und genauso nach neuen wegen suchen.

Hallo vorbeigeschaut,
Wieso siehst Du es als passiv?
Was soll ich denn tun außer mich zu trennen?
Meine Affäre meldet sich im Moment nicht mehr bei mir, was mich total quält.
Und mit meinem Partner habe ich zig Mal über das Thema Zärtlichkeit gesprochen, aber wenn jemand keine Lust mehr hat, kann man ihn ja nicht zwingen.
Es ist ja nicht so, dass er mich nicht mal in den Arm nimmt oder so, es fehlt aber alles was mit S.. zu tun hat.
Das einzige was ich aktiv tun könnte, wäre die Beziehung oder Affäre oder beides zu beenden.
Und iim Moment leide ich tierisch weil sich dieser Mann nicht mehr meldet und ich nicht weiß woran ich bin.

wie kann man nur so egoistisch und feig sein?

wenn man liebeskummer wegen ner affäre vermeiden will, dann sollte man erst gar keine beginnen.. dein armer partner

Hallo Tester, erkläre mir mal bitte was daran egoistisch und feige ist?
Dass ich mich nicht von meinem Partner trenne?
Oder dass ich unglücklich verliebt bin? Ich habe mich ja nicht mir Vorsatz verliebt oder mir vorsätzlich eine Affäre gesucht, auch wenn es ich angedroht habe.
Das ist irgendwie passiert

darf ich dann gegenfrage stellen? was machst du denn aktiv? außer dem liebeskummer, den du jetzt aktiv lebst ?
du leidest, weil der geliebter anscheinend nicht mehr will und in deiner partnerschaft leidest du, weil dein partner dir das verwehrt was dir wichtig ist. du leidest sehr aktiv, das stimm schon. in taten bedeutet das nur passivität. ja sicher wäre trennung was aktives. aber nicht nur die trennung. du sagst, du hast mit dem partner schon öfters geredet, aber du kannst ihn nicht zwingen. dann gehe ich zu meinem vorschlag, was der ralf nicht so gut fand, zurück - sag ihm, dass du dann eigene wege gehst. manche menschen brauchen deutlich worte um zu verstehen, was und wen sie gleich verlieren werden, wenn man nicht zuhört und wenn man das alles als selbstverständlich nimmt. was ist denn mit deinem partner eigentlich los? kann er gesundheitlich nicht oder will er nicht und punkt!? da gibts doch heutzutage mehrere wege wie man das verbessert.
zu deinem geliebten kann man nicht viel sagen, du redest was von trennung von ihm, obwohl er, wie es aussieht, diese schon vollzogen hat. es wird noch eine weile weh tun, da gibts keine rezepte dagegen. wenn du aber dich in deinem revue wieder einbringen tust, wird besser und vor allem aussichtsreicher für dich. vielleicht hilft es auch, wenn du deinem partner deine geschichte erzählst.

Hallo vorbeigeschaut,
Also Deiner Meinung nach sollte ich meinem Partner drohen...glaube mir auch das habe ich schon versucht..hat nicht genutzt.
Irgendwann hatte ich mich damit abgefunden dass es eben eine Beziehung ohne Leidenschaft ist. Zuwendung und Zärtlichkeit sind ja noch da.
Mein Geliebter hat sich wieder gemeldet, es geht ihm besser. Im Grunde ist alles wieder wie vorher und trotzdem weiß ich dass was tun muss.
Da hast Du ja recht. Es fällt mir halt schwer was zu tun, denn wenn ich es tue, dann muss ich es mit allen Konsequenzen tun.

ich glaub, ich gebe auf.
ich weiß nicht, was für manche menschen vertrautheit und vertrauen bedeuten.
ich weiß nicht, warum eigene bedürfnisse und gefühle dem partner zu offenbaren, eine drohung sein sollte. aber so wie du handelst, war es wohl eine drohung. leeres gerede kann man dazu auch sagen. denn du sagst, du hast ihm damit gedroht, aber es änderte nichts. nicht nur bei ihm, bei dir auch nicht! das war tatsächlich eine drohung ins leere. denn du bist immernoch bei ihm. keine konsequenzen!
die sicherheit einer partnerschaft aufzugeben warst du nicht bereit. dann schon lieber die linke nummer abziehen und jemanden für die anderen bedürfnisse nebenbei holen. aber wie lange soll es so gehen? bis zum nimmerleinstag? und du schreibst noch was vom schlechten gewissen? ich glaube, theoretisch weißt du, was ein schlechtes gewissen ist, aber praktisch spürst noch nicht wirklich.
jetzt meldet er sich wieder! alles paletti jetzt? hurra, es läuft wieder?
dann herzlichen glückwunsch dazu!

Hallo vorbeigeschaut,

es ist wahr, dass ich ihn nicht verlassen habe, obwohl sich nichts geändert hat.
Aber das ist wohl etwas, was in vielen anderen Partnerschaften auch passiert.
Ich habe nicht vor, diese linke Nummer (wie Du es nennst) bis zum Nimmerleinstag abzuziehen und
ausserdem habe ich mir nicht vorsätzlich jemanden gesucht um meine Bedürfnisse zu stillen.
Das sind Annahmen von Dir, die nicht zutreffen.
Ja, er hat sich wieder gemeldet, aber es ist nichts paletti.
Diese Situation kann wieder kommen und ich weiss jetzt wie es sich anfühlen wird.
MIr fällt es schwer den richtigen Schritt zu tun und die Trennung zu vollziehen.
Vielleicht würde Dir das leichter fallen, aber Menschen sind unterschiedlich und eigentlich hatte
ich gehofft, hier Rat zu finden wie es anstellen soll und wie ich danach damit klar kommen kann.