Liebeskummer wegen Lehrer - verliebt und Gefühle

Hallo,

ich hoffe ihr schüttelt nicht genervt den Kopf über das Thema, und denkt „Bitte nicht schon wieder!“ , auch wenn ich mir vorstellen kann das es nervig oder kindisch empfunden wird, ist es für mich doch sehr schlimm und auch peinlich.

Ich habe mich unsterblich in meinen Lehrer verliebt! Die Gründe verstehe ich doch selbst nicht, egal wie oft ich versucht habe das ganze logisch und sachlich zu analysieren, ich komme einfach zu keinem Ergebnis.
Ich bin 19 Jahre alt, werde bald mein Abitur in der Tasche haben, und bin auch sonst eine ganz normale junge Frau, die gerne weggeht, Freunde trifft und Sport macht.
Auch kommt hinzu, dass ich seit einem Jahr sehr glücklich mit einem tollen Mann zusammen bin. Und trotzdem habe ich mich so stark verliebt, in meinen (Bitte nicht erschrecken oder lachen!) 59 Jährigen Lehrer.
Natürlich ist er sympathisch, aber rein äußerlich eigentlich überhaupt nicht mein Typ, und vor allem eigentlich auch nicht wegen dem hohen Alter! Und trotzdem habe ich mich so stark in diesen Mann verliebt, dass ich richtig darunter leide.

Ich weiß das ich keine Chancen habe, ich mache mir keine Illusionen, ich bin eine ganz normale Schülerin für ihn- nicht mehr und nicht weniger. Ich würde lügen, wenn ich behaupten würde, dass ich anfangs nicht nach „Anzeichen“(die im Grunde immer nur eingebildet sind) gesucht habe, aber jetzt betrachte ich das ganze zumindest realistisch.
Und obwohl ich doch zu 100 Prozent weiß, dass die ganze Sache keine Zukunft hätte
1) Wegen dem Alter
2)Wegen dem Lehrer- Schüler Verhältnis
3) Weil er nichts für mich empfindet,(Der wohl stärkste Grund der dagegen spricht!) kann ich ihn trotzdem nicht vergessen.
Es tut mir so weh wenn ich ihn sehe, und genau weiß: Es ist Aussichtslos! Aber das schlimmste ist für mich einfach zu wissen: Er will dich nicht, egal wie gut du aussiehst, wie toll du bist , du hast keine Chance!
Ich kann es ihm auch nicht krumm nehmen, welcher Mann in dem Alter würde schon ernsthafte! Gefühle für eine so junge Frau entwickeln?!
Ich könnte sowieso nicht mit ihm mithalten, da er einfach mehr Reife, Wissen etc. besitzt!

Ich leide Psychisch sehr unter der Situation, vor allem da ich ihn fast täglich in einem Unterrichtsfach habe, und somit kaum Abstand gewinnen kann.
Anmerken lasse ich mir nichts vor ihm, und bin ganz normal im Unterricht. Ich will auf keinen Fall, dass er etwas von meinen Gefühlen für ihn mit bekommt, das wäre schrecklich für mich.
Meine Frage:
Was kann ich gegen diese Gefühle tun? Es tut mir so weh, dass ich glaube mir zerreißt es fast das Herz!
Aber man kann keinen Menschen zwingen einen zu lieben, ich muss einfach akzeptieren, dass er nichts für mich empfindet.
Ich wäre wirklich unendlich dankbar für Ratschläge, denn mir geht es sehr, sehr schlecht deswegen, obwohl ich sehr selten weine, bringt mich das ganze sehr oft zum Weinen!

Mein Wunsch ist einfach, dass ich nicht mehr diese Gefühle für ihn empfinde, und in ihm wieder einfach nur meinen Lehrer sehe.
Danke schon jetzt an alle die es sich zumindest durchgelesen haben, auch wenn es sicherlich 1000 solche ähnlichen Geschichten gibt.

Eure verzweifelte und verwirrte Jenni

Hey Kleine
ich drück dich mal ganz fest.
Leider habe ich auch noch nicht den "Aus-Schalter" für Gefühle gefunden

So sehr man es sich manchmal wünscht diese Gefühle wären nicht da, so deutlicher spürt man sie...
Vielleicht hilft es dir wenn du dir deine Gefühle bewusst machst, auch wenn du sie nicht magst. Versuche zu akzeptieren das sie da sind. Viell schaffst du es auch sie zu erforschen warum sie da sind?

Vielleicht hilft es

Was sagt denn dein "Währenddessen-Freund" dazu? Hast Du Gefühle für ihn? Das konnte ich aus Deinem Beitrag nicht entnehmen, nur, dass ihr wie echte Kumpels glücklich zusammen seid.

Warum willst Du nicht, dass Dein Lehrer es weiß? Denkst Du, er wird dich auslachen? Wovor hast Du Angst? Dass er Dir nur bestätigt, was Du gerade schon die ganze Zeit vermutest?

In meinen Augen belügst Du gerade 3 Menschen: Deinen Freund, Deinen Lehrer und Dich selbst.


Unterrichtende Grüße =)

Hallo,

ich dachte immer ich hätte sehr starke Gefühle für meinen Freund, aber die Geschichte hat mich eines besseren belehrt. Ich denke es ist nur fair, wenn ich mich von ihm trenne.

Du hast Recht, ich belüge mich, meinen Freund, meinen Lehrer.
Ich bin sehr verwirrt, da ich noch nie in solch einer Situation war.

Was würde es bringen wenn ER es weiß? Gar nichts. Das er nichts von mir will, dass weiß ich auch so.
Er ist verheiratet und viele Jahre älter als ich. Glaub mir, ich weiß das meine Chancen gleich Null sind.
Wovor ich Angst hätte? Naja da gibt es viele Gründe
1) Das er es lächerlich findet
2) Das er nicht weiß wie er mit mir umgehen soll
3) Das unser gutes Verhältnis darunter leidet

Ich will diese Gefühle nicht haben, und es fällt mir sehr schwer mich jemanden anzuvertrauen.
Meine engste Freundin weiß Bescheid, kann mir aber auch keinen Rat geben, und findet das ganze seltsam.

Ich versuche mich abzulenken, und immer wieder bewusst vor Augen zu halten, dass es sinnlos ist.
Aber nichts hilft!

Hey Freedom,

dass es Dir nichts bringen würde, glaube ich nicht. Mir an Deiner Stelle würde es eines bringen: Klarheit. Du spekulierst, sagst, dass es eh nicht so ist und redest es Dir anscheinend so oft ein, dass Du es mittlerweile selbst glaubst. Ich halte das für keine dienliche Strategie.

Dazu kommt, dass ich Dich aufgrund Deines Namens ermutigen möchte, freier zu sein. Momentan trägst Du eine gewisse Last aufgrund von Ungewissheit. Be"freie" Dich von dieser, indem Du das Gespräch suchst. Ich denke er ist alt genug um zu verstehen, wenn Du es ihm wirklich vermittelst, dass es Dir enorm wichtig ist, dass er darauf nicht wie ein Kleinkind reagiert.

Zu 2.: Ein weiterer Grund ist, dass ER nicht weiß, wie er mit Dir umgehen soll - nagut, jetzt bist es immerhin "nur" Du, die nicht weiß, was sie machen soll. Vielleicht findet ihr zusammen eine Lösung?

Zu 3.: Ist es ein gutes Verhältnis, wenn es auf Lügen aufgebaut ist und den Halt eines Kartenhauses hat?

Gefühle haben nichts mit dem Kopf gemeinsam, sondern mit dem Herzen. Es gibt keinen logischen Grund, warum wir die oder jenen lieben, wir machen es einfach.

Ablenkung ist meist ein Schutzmechanismus ähnlich der Flucht. Du versuchst vor Deinen Problemen wegzulaufen, doch bringt Dich das wirklich weiter? Bisher hat alles, was Du versucht hast, nichts geholfen. Jetzt schreibe ich Dir, dass ein Gespräch vllt. etwas daran ändern könnte, doch Du entscheidest Dich für Deine bisherige Strategie "weglaufen"/verdrängen - und wir wissen ja, wie ausgezeichnet das bisher geklappt hat...


Ironische Grüße =)

Hallo Mutsu,

vielen Dank für deine ehrlichen Worte. Sie haben mich zum nachdenken gebracht. Und ich muss zugeben, dass du Recht hast. Nur ich bin einfach feige!
Es ist so, dass es mir sehr weh tun würde von ihm ins Gesicht gesagt zu bekommen, dass es niemals was werden wird.
Vielleicht würde er es auch belächeln- ich weiß es nicht.
Ich habe Angst!
Angst das es mir dann noch mehr weh tut ihn zu sehen, weil er ja weiß was ich fühle, und er eben keine Gefühle für mich hat.

Ja du hast Recht damit das ich es mir selbst immer wieder einrede. Aber mir hilft das ein bisschen. Also wenn ich mir selbst immer wieder sage, das er eben nichts fühlt und meine Gedanken und Wünsche sozusagen "sinnlos" sind.

Ich bin ein Kopfmensch, und diese Verliebtheit, die ich mir eben nicht logisch erklären kann, bringt mich aus dem Konzept.

Hallo Freedom2013,

ja sicher haben hier Viele "bitte nicht schon wieder" gedacht, aber Du scheinst für Deine 19 Jahre relativ weitsichtig und umsichtig zu denken, daher gebe ich Dir mal ein paar Denkanstösse und hoffe Du kommst vielleicht weiter.

Zitat:

Hallo,

ich dachte immer ich hätte sehr starke Gefühle für meinen Freund, aber die Geschichte hat mich eines besseren belehrt. Ich denke es ist nur fair, wenn ich mich von ihm trenne.

das mit ganz grosser Sicherheit, denn Dein Freund scheint Dir nicht wirklich nahe zu gehen, sonst wären Gefühle für einen anderen Mann garnicht in dieser Form möglich.

Zitat:

Du hast Recht, ich belüge mich, meinen Freund, meinen Lehrer.
Ich bin sehr verwirrt, da ich noch nie in solch einer Situation war.

hier sehe ich den Kern Deines Problems, Du bist gerademal 19 Jahre alt und schreibst aber sehr rational, sehr besonnen und wie bereits erwähnt umsichtiger als mancher Mensch hier mit 50.
Ich denke genau das ist der Grund warum Du so neben der Spur bist, Du lebst wohl eher wie eine ältere Person als ein 19 jähriges Mädchen das gerade erst sich und seine Gefühlswelt kennenlernt.

Zitat:

Was würde es bringen wenn ER es weiß? Gar nichts. Das er nichts von mir will, dass weiß ich auch so.
Er ist verheiratet und viele Jahre älter als ich. Glaub mir, ich weiß das meine Chancen gleich Null sind.
Wovor ich Angst hätte? Naja da gibt es viele Gründe
1) Das er es lächerlich findet
2) Das er nicht weiß wie er mit mir umgehen soll
3) Das unser gutes Verhältnis darunter leidet

Punkt 3 macht mich neugierig - was heisst für Dich "gutes Verhältnis" ?
Wieviel Kontakt hast Du denn mit diesem Lehrer und wie verhält er sich Dir gegenüber ?
Auch wenn es für Dich jetzt sicherlich schwer ist das rational anzugehen, denke ich doch das Du das kannst.
Könnte es nicht sein das dieser Lehrer es gerade geniesst von einer Schülerin bewundert zu werden ?
Nur weil er viele Jahre älter und verheiratet ist, heißt das noch lange nicht das er nicht eben doch ein Mann ist, weißt Du ?!

Zitat:

Ich will diese Gefühle nicht haben, und es fällt mir sehr schwer mich jemanden anzuvertrauen.
Meine engste Freundin weiß Bescheid, kann mir aber auch keinen Rat geben, und findet das ganze seltsam.

das kann ich mir vorstellen, aber das Problem ist jetzt nichtmal das Du Dich in den Lehrer glaubst verliebt zu haben ( hast Du nämlich nicht wirklich, denn Du kennst ihn nicht als Mann, er ist wesentlich älter, etc. was Du bereits beschrieben hast ) , sondern den Auslöser für das Chaos zu finden, denn für jede Ursache gibt es ein Symptom und meistens ist es so bei Mädchen/jungen Frauen, die sich in einen Lehrer /Vorgesetzten verlieben bzw. eben glauben verliebt zu haben, dass es eine viel tiefere Begründung dafür gibt als man zuerst annimmt.

Kann es sein das dieser Mann sehr viel von Deinen Wertvorstellungen verkörpter bzw. Du sie eben in ihm glaubst zu sehen ?
Wie ist Dein Verhältnis zu Deinen Eltern, insbesondere zu Deinem Vater ?
Könnte es nicht auch sein das Du diesen Mann bewunderst, verehrst und begehrst weil er sowohl äusserlich Deinem Ideal entspricht und er sich mit Dir eben befasst und Dich ernst nimmt, was Dir eine andere, männliche Bezugsperson ( so z.B Dein Vater ) bisher so nicht gezeigt hat ?
Wie war Dein Verhältnis zu Deinem Freund bisher ?
Hattest Du bereits mehrere Beziehungen oder erst diese Eine und wenn nur diese Eine wie lange bist Du mit Deinem Freund bereits zusammen ?

Zitat:

Ich versuche mich abzulenken, und immer wieder bewusst vor Augen zu halten, dass es sinnlos ist.
Aber nichts hilft!

auch ganz logisch, denn Dein eigentliches Problem hat wohl weniger mit Liebe zu tun als Du glaubst !
Es ist vielmehr wohl eher ein Problem , dass Du eine sehr reife und tiefgründige, sensible, junge Frau bist die sich von diesem Mann ernst genommen und vorallem wahrgenommen fühlt, was Dir unbewusst das Gefühl gibt reif genug zu sein um so einen Mann begehren zu können, stell Dir aber jetzt mal vor wie so ein Alltag mit diesem Mann aussehen würde, mal ganz hypothetisch, frag´Dich wie seine Art so wäre, wie es wäre wenn Du zur Schule gehen würdest und er zur Arbeit, wie Du einen Haushalt mit ihm organisieren müsstest und alles drum und dran.

Vielleicht bemerkst Du schon worauf ich hinaus will.
Du bist in ein Ideal" verliebt" bzw. glaubst verliebt zu sein, wenn er jetzt aber auf Dich zukäme und Dir sagen würde das er sich ebenfalls in Dich verliebt hat, denke ich , würdest Du ziemlich schnell Panik bekommen und Dich verängstigt zurückziehen.

Denk mal bitte drüber nach und frage Dich ob ich so falsch denke, denn im Grunde kennst Du von dem Menschen und dem Mann nicht wirklich viel, ausser er nutzt seine Autoritätsperson um Schülerinnen an seiner Seite zu haben die sein Ego streicheln und dann wäre es noch weniger der "Traummann" den Du Dir hier zusammengebastelt hast

Alles Liebe
Knappi

Immerhin hast Du schon den nächsten Schritt auf Deinem Weg gesetzt, denn Eingeständnis und Erkenntnis bringen Dich weiter auch wenn es anfänglich wie ein Zeichen von Schwäche wirkt.

Meine Absicht ist es, Dich mit Deinen Gefühlen und Bedürfnissen zu konfrontieren bzw. das Bewusstmachen jener gerade aufgeführten.

Zitat:

Ja du hast Recht damit das ich es mir selbst immer wieder einrede. Aber mir hilft das ein bisschen. Also wenn ich mir selbst immer wieder sage, das er eben nichts fühlt und meine Gedanken und Wünsche sozusagen "sinnlos" sind.

Hilft dir diese Strategie wirklich? Um es kurz zu machen: So wie es da steht, bedeutet es, dass Du Dich selbst bzw. Deine Bedürfnisse nicht als wichtig erachtest. Dem ist nicht so! Habe keine Angst, überwinde sie und höre auf Dein Herz, denn es hat eine viel größere Kraft als Du denkst!


Erkennende Grüße =)

Zitat von Knappi:

aber das Problem ist jetzt nichtmal das Du Dich in den Lehrer glaubst verliebt zu haben ( hast Du nämlich nicht wirklich, denn Du kennst ihn nicht als Mann

Das heißt Liebe auf den ersten Blick ist laut Dir nicht möglich? Ohje, dann habe ich der falschen Frau einen Antrag gemacht. :O

Ich finde Deine Vermutungen interessant und nachvollziehbar, dennoch gefällt mir dieses absolute Behaupten nicht, dass Du besser weißt, was sie denkt bzw. fühlt.

Zu meinen Schulzeiten kamen auch ein Lehrer und ein Mädchen zusammen. Es ist also nicht unmöglich und durchaus eine reelle Möglichkeit.


Wahre Grüße =)

Hallo Mutsu

Zitat:

Das heißt Liebe auf den ersten Blick ist laut Dir nicht möglich?

ich habe sehr wohl selbst "Liebe auf den ersten Blick " erlebt, ich finde es hier aber total falsch einer 19 jährigen, jungen Frau die Illusion zu machen das ihre Gefühle einen realistischen Hintergrund haben, denn verknallt sein in ein Idealbild und sich in Jemanden verlieben den man wahrhaftig näher kennenlernt und mit ihm Zeit verbringt, sind zweierlei paar Stiefel !

Zitat:

Ohje, dann habe ich der falschen Frau einen Antrag gemacht.

ich bin jetzt mal polemisch muss wohl so sein, sonst wärst Du nicht hier, was ?

Zitat:

Ich finde Deine Vermutungen interessant und nachvollziehbar, dennoch gefällt mir dieses absolute Behaupten nicht, dass Du besser weißt, was sie denkt bzw. fühlt.

wo steht denn bitte das ich irgendwas "besser weiß" ?
Tue mir bitte den Gefallen und ziehe mir nicht irgendwelche virtuellen Schuhe an, die passen mir nicht und ich bin nicht Cinderella
ich habe ihr Denkanstösse gegeben und ihr ebenfalls geschrieben das sie Das einfach mal andenken soll, mehr nicht.

Zitat:

Zu meinen Schulzeiten kamen auch ein Lehrer und ein Mädchen zusammen. Es ist also nicht unmöglich und durchaus eine reelle Möglichkeit.

geniale Einstellung !
Mir sind solche Fälle auch bekannt, aber Dir ist schon klar das sie selbst weiß das dieser Mann verheiratet ist und Familie hat und Du gießt jetzt hier echt Öl ins Feuer und willst sie motivieren an ihren Gefühlen festzuhalten ?
Was ein Nonsense ! Sorry wenn ich Dir das so schreiben muss, aber Freedom2013 scheint mit 19 da wesentlich reifer zu denken als Du, denn es ist ein ziemlich gravierender Unterschied ob man in irgendeinen Mist bewusst reinbrettert, mit voller Gewissheit das es nur in die Hose gehen kann, oder sich mit einem Schmerz auseinandersetzen muss der so nicht von Dauer sein wird, wenn man mal begriffen hat was ein möglicher Ursprung für dieses Gefühl sein kann.

Solltest Du jetzt echt die Intention verfolgen, dass Du hier einer jungen Frau die kaum aus der Pubertät raus ist den Rat geben zu wollen einen Familienvater dazu zu bringen Frau und Kinder zu verlassen und Das zu schultern was diese Verantwortung mitbringt, frag´ich mich echt wo Du diese Weisheiten hernehmen willst und Das mit Deinem Gewissen vereinbaren kannst, denn ich glaube Dir ist nicht klar das gerade junge Menschen leicht beeinflussbar sind, zumal wenn sie wie hier Niemanden haben dem sie sonst anvertrauen können was in ihnen abläuft !

Hier geht es nicht darum Seifenblasen zu projezieren, sondern Jemanden zu helfen der massgeblich darunter leidet diese Gefühle überhaupt zu haben.

Gefühle sind aber ein Teil unseres Seins und ein wesentlicher Bestandteil unseres Lebens und wenn man schon mit 19 beginnt dieses Gefühle nicht zu verstehen und daraus resultierend sich zu verschliessen statt sie abzuarbeiten, hat man als Ergebnis irgendwann eine Frau,die alles sehr viel später aufarbeiten und verkraften muss.
Es gibt nicht nur schwarz-weiss-Denken.

LG
Knappi

An Knappi:
Vielen Dank erstmal für deine Antwort.
Also wir haben ein ganz normales Schüler- Lehrer Verhältnis. Aber generell ist er eher distanzierter, aber trotzdem freundlich und sympathisch.
Er ist nicht gerade der Lieblingslehrer von den Schülern, da er teilweise sehr hart rüberkommt, was er allerdings nicht ist.

Ich hoffe sehr du Recht hast mit der Behauptung, dass ich nicht verliebt bin. Es klingt zumindest sehr logisch und einleuchtend.
Um deine Fragen zu beantworten: (Einige habe ich mir auch selbst schon gestellt, bin aber zu keiner Lösung gekommen)
1)Zu meinen Eltern habe ich ein sehr gutes Verhältnis. Die Frage habe ich mir im Übrigen auch gestellt, da man ja öfter von einem sogenannten „Vaterkomplex“ in diesem Zusammenhang spricht. Aber in meinem Fall würde ich dies eher verneinen.

2) Wertvorstellungen:
Ja das könnte hinkommen. Er hat viele Eigenschaften die mich faszinieren und die ich interessant finde.

3) Aussehen:
Genau DAS ist der Punkt der mich so wundert. Rein Optisch, war er nie mein Typ. Er ist nicht unbedingt der attraktivste (REIN Optisch betrachtet! Für mich ist er natürlich derzeit der Tollste von allen), und trotzdem habe ich mich so in ihn verliebt.
Sympathisch fand ich ihn schon immer, aber attraktiv bzw. begehrenswert erst seitdem ich diese Gefühle entwickelt habe.
Und ja, ich habe auch s.uelle Gefühle in Bezug auf ihn.

4) Beziehungen:
Ich hatte schon mehrere, Beziehungen, allerdings noch nie länger als 1 Jahr!
Ich bin sehr freiheitsliebend, und habe oft Angst etwas zu verpassen bzw. eingeengt zu werden. (Vielleicht ist das ja auch relevant?!)


Die Frage, wie der Alltag mit ihm aussehen würde, habe ich mir auch gestellt, und kam zu dem Entschluss, dass es sicherlich nicht funktionieren würde auf Dauer.
Aber obwohl ich das weiß, gehen die Gefühle einfach nicht weg!
Du hast natürlich Recht, ich kenne ihn nicht wirklich. Ich kenne ihn nur als Lehrer.
Nur in einem Punkt muss ich dir widersprechen: Schülerinnen die sein Ego streicheln oder dergleichen braucht er nicht bzw. er nutzt seine Stellung als Lehrer nicht für solches aus.
Wie schon erwähnt ist er nicht unbedingt der beliebteste Lehrer der Schule.

Aber den Rest hast du sehr gut analysiert und auf den Punkt gebracht wie ich finde. Vielen Dank für deine ehrlichen und einfühlsamen Worte.

Zu Mutsu:
Ich denke auch, so wie du das es Liebe auf den ersten Blick gibt, auch wenn ich es noch nie selbst erlebt habe.

Aber in meinem Fall, ist die Chance das er auch was fühlt, absolut unrealistisch. Ich denke als Frau merkt man recht gut wenn jemand Gefühle für einen hegt, und ich merke deutlich, dass da nichts ist von seiner Seite aus.
Aber stimmt schon, von solchen Fällen hört man des öfteren, aber da ist der Altersunterschied vermutlich auch nicht so groß 

Liebe freedom,

Ich will hier mal, ohne zu "analysieren", aus dem Bauch heraus schreiben:

Ich kann deine Gefühle gut verstehen, deine Worte fand ich sehr reif und es tut mir leid, dass du so leidest.
Ich bin davon überzeugt, dass jeder schon mal in so einer Situation war: scheinbar aussichtslose Liebe!

Ich bin der festen Überzeugung, dass es nicht immer richtig und befreiend ist, loszustürmen und seine gefühle zu offenbaren.

Du stehst kurz vor dem Abitur, im "schlimmsten" Fall denke ich, wäre es für deinen Lehrer sehr schwer, dich weiterhin wie alle anderen zu behandeln (Professionalität hin oder her!).
Im "besten" Fall wird es noch schwerer, da ihr euch, so lange er dich unterrichtet, einander nicht unbeschwert nähern könntet.

Aus dem, was du hier geschrieben hast, gehe ich davon aus, dass er nicht verheiratet ist, ansonsten würde ich die offenbarung deiner gefühle nicht mal in Erwägung ziehen.

Wie wäre es denn mit folgender Möglichkeit: Du machst dein Abi fertig, wenn du ihn dann nicht mehr jeden tag siehst, wirst du schnell merken, ob deine gefühle "echt" sind, dann kannst du immer noch mit ihm reden, aber dann würde das Gespräch auf einer ganz anderen Basis stattfinden. Die Zeit würde ich mir - an deiner stelle -geben.

Lieber Gruß

Hallo Freedom,

Zitat:

An Knappi:
Vielen Dank erstmal für deine Antwort.
Also wir haben ein ganz normales Schüler- Lehrer Verhältnis. Aber generell ist er eher distanzierter, aber trotzdem freundlich und sympathisch.
Er ist nicht gerade der Lieblingslehrer von den Schülern, da er teilweise sehr hart rüberkommt, was er allerdings nicht ist.

was soviel heißt das Du genau Das an ihm attraktiv findest, oder ?
Während Andere von ihm als "harten Knochen" sprechen und denken, siehst Du die Feinheiten in seiner Art, weil Du eine empathische Person zu sein scheinst, ganz klar das Du davon angezogen wirst, ich möchte Dir aber den Rat geben mal zu versuchen zu hinterfragen warum Du glaubst ihn besser zu kennen, wenn Du selbst doch schreibst und auch weißt das Du ihn als Mann garnicht wirklich kennen kannst, weil es eben ein Schüler/Lehrer Verhältnis ist.
Es steckt auf jeden Fall eine Sehnsucht in Dir drin als reifere Frau wahrgenommen zu werden, merkt man schon an Deinem Schreibstil und daher auch dieses Interesse an einem sehr viel älteren Mann mit scheinbar sehr markanten und vielleicht auch eher konventionellen Verhalten seinen Schülern gegenüber.

Woher ich das Alles weiß schreibe ich weiter unten, denn ich war auch 19 als ich mit einem sehr viel älteren Mann in mein Verderben rannte

Zitat:

Ich hoffe sehr du Recht hast mit der Behauptung, dass ich nicht verliebt bin. Es klingt zumindest sehr logisch und einleuchtend.
Um deine Fragen zu beantworten: (Einige habe ich mir auch selbst schon gestellt, bin aber zu keiner Lösung gekommen)
1)Zu meinen Eltern habe ich ein sehr gutes Verhältnis. Die Frage habe ich mir im Übrigen auch gestellt, da man ja öfter von einem sogenannten „Vaterkomplex“ in diesem Zusammenhang spricht. Aber in meinem Fall würde ich dies eher verneinen.

allein die Tatsache das Du mit 19 so selbstreflektiert und psychologisch denkend "unterwegs" bist zeigt mir, dass Du Dich wohl allgemein mit tieferen Gedanken beschäftigst als Andere in Deinem Alter, ich vermute Du bist keine Partymaus die sich einfach mal eben betrinkt und mit irgendeinem Typen im Bett landet, einen Vaterkomplex würde ich nicht so benennen wollen, aber vielleicht ist es was in die Richtung, denn vielleicht ist Dein Vater auch eine Vorbildfigur für Dich, muss nicht immer negativ behaftet sein, jedenfalls bin ich mir jetzt sicher das Du allgemein ein hohes Mass an Werten und Normen in Dir drin hast die Du so bei jungen Männern bisher nicht gefunden hast und Dich daher eher für ältere Männer interessierst.
Es wird wohl nicht bei diesem einen älteren Mann bleiben, bis Du für Dich rausgefunden hast, dass es im Grunde garnicht um den Mann geht , sondern darum das Du für Dich ganz allein scheinbar das dringende Bedürfnis hast als reifer und ernsthafter wahrgenommen zu werden.

Zitat:

2) Wertvorstellungen:
Ja das könnte hinkommen. Er hat viele Eigenschaften die mich faszinieren und die ich interessant finde.

da ich in Zitaten antworte und in Abschnitten lese, Antwort siehe oben.

Zitat:

3) Aussehen:
Genau DAS ist der Punkt der mich so wundert. Rein Optisch, war er nie mein Typ. Er ist nicht unbedingt der attraktivste (REIN Optisch betrachtet! Für mich ist er natürlich derzeit der Tollste von allen), und trotzdem habe ich mich so in ihn verliebt.
Sympathisch fand ich ihn schon immer, aber attraktiv bzw. begehrenswert erst seitdem ich diese Gefühle entwickelt habe.
Und ja, ich habe auch S. Gefühle in Bezug auf ihn.

da Du scheinbar wie ich sowohl emotional als auch kopflastig unterwegs sein kannst und Dich wohl auch mit Psychologie beschäftigst, möchte ich darauf anders eingehen, denn gerade Se*ualität verläuft bei Frauen anders ab als bei Männern und das Du erst Gefühle und dann das Bedürfnis hast Dich ihm auch körperlich zu nähern ist ein total normales Phänomen, denn während Männer rein biologisch in 9 Monaten mehrere Kinder zeugen können, kann eine Frau in dieser Zeit nur ein Kind auf die Welt bringen , was soviel heißt, sie wird sich ihren Partner sehr gezielt wählen , mit dem sie sich fortpflanzen will, klingt jetzt alles echt fies und abgedroschen, ich weiß, aber es ist wohl so das Du in ihm so einen perfekten "Ernährer" für ein hypotetisches Kind gefunden hättest und er Deine Ideale und Werte stark verkörpert, was seine Anziehung von ihm auf Dich sehr stark macht. Dazu braucht es nicht umbedingt einen optischen Typ der Dich anzieht, vielmehr ist seine Anziehung körperlich eben dadurch auf Dich übergesprungen weil Du ihn nicht an Körperlichem zuerst "festmachst" .
Ich könnte da jetzt noch tiefer darauf eingehen, aber ich möchte Dir dringend raten zu versuchen Dich mehr mit Dir zu beschäftigen und daraus lernend lockerer zu werden, denn so könnten Dir schlechte Männer ,mit schlechten Charakteren das Leben dauerhaft kaputt machen, weil Du mit Deinen Werten stark eine perfekte Frau sein möchtest und im Grunde ein leichtes Opfer bist das man ausnutzen würde, genau deshalb. Ich schreibe Dir hier aus Erfahrung.

Du bist wohl weniger mit Menschen umgeben die Dich mental fordern, gerade junge Männer haben viele Flausen und Dinge im Kopf die weniger Dem entsprechen was eine tiefgründige, junge Frau sucht.
Ich bin mit 19 damals an einen 34 jährigen Juristen "gelaufen" und habe mich dort erstmals als Frau wahrgenommen gefühlt, ich habe viel aus dieser Beziehung mitgenommen, war mit diesem Mann 4 Jahre zusammen und habe davon 2,5 Jahre wahrhaftig mit ihm in einer gemeinsamen Wohung gelebt.

Auch wenn es Dich weiter bringen würde und Du enorm viel über Dich selbst erkennen würdest, wenn Du einen deutlich älteren Partner wählst und darin Deine Erfüllung siehst, möchte ich Dich bitten vielleicht mal Was zu versuchen was Du so nicht in Erwägung ziehst weil es mit dem Thema nichts zu tun hat.

Befasse Dich mal mit dem Thema autogenem Training, mit Yoga und Meditation, mit Spirituellem was Dich Dir selbst näher bringt, Dir zeigt wer Du bist und wo Dein eigenes Potential verborgen ist.

Zitat:

4) Beziehungen:
Ich hatte schon mehrere, Beziehungen, allerdings noch nie länger als 1 Jahr!
Ich bin sehr freiheitsliebend, und habe oft Angst etwas zu verpassen bzw. eingeengt zu werden. (Vielleicht ist das ja auch relevant?!)

Ich denke mein Rat oben wird Dir darüber Aufklärung geben, freiheitsliebend schliesse ich aus, denn wenn Du bereits mit 19 mehrere Beziehungen hattest, zeigt Das eher das Du auf der Suche nach Was/Jemanden bist, der Dich so wahrnimmt wie Du Dich selbst noch nicht entdeckt hast.
Eine enorme Möglichkeit mehr über Dich rauszufinden.

Zitat:

Die Frage, wie der Alltag mit ihm aussehen würde, habe ich mir auch gestellt, und kam zu dem Entschluss, dass es sicherlich nicht funktionieren würde auf Dauer.

richtig, denn im Grunde würde schon ein Generationenkonflikt bevorstehen, auch wenn Du es nicht wahrhaben willst.

Zitat:

Aber obwohl ich das weiß, gehen die Gefühle einfach nicht weg!

Das ist genau Das was ich mit autogenem Training bzw. Yoga etc. gerne bei Dir wachrütteln möchte, denn Gefühle kann man nicht wegbekommen und solltest Du auch nicht, Du scheinst eher das Problem zu haben Gefühle nicht zulassen zu wollen und somit auch nicht abarbeiten zu können, da Du an Dich persönlich ein hohes Mass an Kritik stellst und durch Dein Werte-/Normenpotential in Dir es als Schwäche siehst so zu fühlen, es ist aber keine Schwäche, es ist Deine Stärke es zu können !

Du siehst diese Gefühle als Fehler an und nicht als Teil Deines Ichs, die nunmal dazu gehören und Dir auch zustehen.
Wie alle anderen 19 jährigen auch hast Du ein recht Dich in Deinen Lehrer zu verknallen , Du hast ein Recht auf diese Gefühle, aber musst lernen sie auch loszulassen.

Sobald Du diese Gefühle mal unabhängig von diesem Mann betrachten könntest und herausfinden würdest warum Du sie hast und woher Deine Sehnsucht kommt, denn es ist im Grunde nichts als eine Sehnsucht Dich selbst deutlicher zu spüren, könntest Du wohl auch von diesem Mann und dieser emotionalen Verknüpfung loslassen.

Zitat:

Du hast natürlich Recht, ich kenne ihn nicht wirklich. Ich kenne ihn nur als Lehrer.
Nur in einem Punkt muss ich dir widersprechen: Schülerinnen die sein Ego streicheln oder dergleichen braucht er nicht bzw. er nutzt seine Stellung als Lehrer nicht für solches aus.

vielleicht habe ich Das etwas unglücklich formuliert, ich habe es als Frage in den Raum gestellt und nicht als Behauptung.

Zitat:

Wie schon erwähnt ist er nicht unbedingt der beliebteste Lehrer der Schule.

was ihn für Dich als was Besonderes darstellt, eine persönliche Herausforderung der Du Dich (glaubst ) gewachsen zu fühlen, wenn auch nur unbewusst.

Zitat:

Aber den Rest hast du sehr gut analysiert und auf den Punkt gebracht wie ich finde. Vielen Dank für deine ehrlichen und einfühlsamen Worte.

ich denke ich weiß wie Du Dich fühlst da ich selbst in Deinem Alter auf einen deutlich älteren Mann fokusiert war, jedoch gehe ich davon aus das Dein Lehrer noch einen wesentlich höheren Altersunterschied als 14 Jahre zu Dir hat und Du einfach aufgrund Deiner Wertvorstellung sehr stark zu einem für Dich soliden, konsequenten und geradlinigen Mann tendierst der entweder viel von Deinem Vater oder sogar Grossvater für Dich verkörpert, ergänzt oder Dir aufzeigt wie weiblich Du Dich fühlen möchtest, es aber nicht genau betiteln kannst , eben weil Du im Grunde doch eben 19 bist.

Mach´mal was Durchgeknalltes ich kann Dir dazu nur raten, denn ich hab´mein Leben mit 19 bereits viel zu ernst genommen, Du bist noch lang genug ALT, auch wenn Du vielleicht wie ich eine alte Seele tief in Deinem Herzen bist.

Ich hoffe einfach ich kann Dir ein paar Impulse setzen und somit zeigen das ich Dich ebenfalls ernst nehme, denn ich weiß wie bescheuert es sich anfühlt sich wie ein Alien zu fühlen, weil man eben mehr Tiefgrund im kleinen Finger fühlt als ein Anderer in seinem ganzen Leben und Das kann wirklich belastend sein.

Du bist vollkommen o.k so wie Du bist, lerne Dich selbst zu lieben, geniesse Deine Jugend, auch mal so ein beschissenes Gefühl sich in seinen uralten Lehrer zu verknallen, aber lass Dich davon nicht abbringen in erster Linie auf die Suche nach Dir selbst zu gehen, Du wirst damit weiterkommen als ich , denn ich habe zu spät damit angefangen und hätte mir viel Leid in meinem Leben ersparen können, aber auch Das war ein Teil meines Weges und hat mich zu der Frau gemacht die ich jetzt bin.

Solltest Du auf Facebook sein , suche mal bitte nach einer Seite die "Andersmensch " heißt und lies mal ein bisschen darin. Nicht alles geht mit Einem konform aber Du wirst sehen es gibt deutlich mehr empathische Menschen die über den Tellerrand hinausschauen wollen als Du denkst !

Alles Liebe von Herzen
Knappi

Hey Knappi,

ich musste echt Schmunzeln als ich das gelesen habe, da Du meine Absichten anscheinend völlig anders interpretierst, wie ich. Daher versuche ich das mal jetzt zu verdeutlichen.

Zitat:

ich habe sehr wohl selbst "Liebe auf den ersten Blick " erlebt, ich finde es hier aber total falsch einer 19 jährigen, jungen Frau die Illusion zu machen das ihre Gefühle einen realistischen Hintergrund haben

Nirgends habe ich geschrieben, dass ich vermute, dass aus den beiden etwas werden könnte. Ich habe lediglich geschrieben, dass ich mit dem Lehrer reden würde. Sie soll auf ihr Herz hören in Bezug auf Ihre Angst und diese hat sie laut eigenen Angaben vor einem Gespräch.

Dazu kommt, dass ich selbst mit 15 oder 16 ausschließlich auf den "ersten Blick" verliebt war und seither mein Leben mit dieser Person verbringe. Ich kannte die Person vorher auch nicht, trotz meines "naiven", jungen Alters und dennoch klappte es, genau wie bei dem Lehrer und der einen. Ich sage auch jetzt nicht, dass ich glaube, dass es bei ihr klappt, aber es ist statistisch gesehen möglich.

Zitat:

muss wohl so sein, sonst wärst Du nicht hier, was ?

Ich bin hier, weil ich Zeit habe. Zeit, die ich versuche so sinnvoll zu nutzen und Menschen zu helfen ihre Gefühle und die dazugehörigen Bedürfnisse zu erkennen. Bisher hat sie selbst (ich mag es nicht, ihr alles vorzuhalten, denn es ist dienlicher für sie, wenn sie selber darauf kommt) ihr Gefühl erkannt, allerdings nicht das dahinterliegende Bedürfnis (dies kann u. a. auch Deine Spekulation mit der Parallele zum Vater sein). Ich war quasi mit meiner Strategie noch nicht am Ende und Du sagst bei einem Fußballspiel ja auch nicht, wenn es 1:0 steht und es Halbzeit ist, dass das Spiel 1:0 ausgehen wird, sondern erst mit dem Schlusspfiff beendet ist. Warum bist Du hier?

Zitat:

Zitat:

Ich finde Deine Vermutungen interessant und nachvollziehbar, dennoch gefällt mir dieses absolute Behaupten nicht, dass Du besser weißt, was sie denkt bzw. fühlt.

wo steht denn bitte das ich irgendwas "besser weiß" ?

Du hast geschr.:

"... aber das Problem ist jetzt nichtmal das Du Dich in den Lehrer glaubst verliebt zu haben ( hast Du nämlich nicht wirklich ..."

und nur auf diesen Satz habe ich mich bezogen. Damit behauptest Du, dass Du - anscheinend - besser als sie selbst weiß, was sie denkt bzw. fühlt, sonst würdest Du nichts Absolutes ("hast Du nicht") schreiben oder irre ich mich da?

Zitat:

Zitat:

Zu meinen Schulzeiten kamen auch ein Lehrer und ein Mädchen zusammen. Es ist also nicht unmöglich und durchaus eine reelle Möglichkeit.

geniale Einstellung !
Mir sind solche Fälle auch bekannt, aber Dir ist schon klar das sie selbst weiß das dieser Mann verheiratet ist und Familie hat und Du gießt jetzt hier echt Öl ins Feuer und willst sie motivieren an ihren Gefühlen festzuhalten ?
Was ein Nonsense ! Sorry wenn ich Dir das so schreiben muss, aber Freedom2013 scheint mit 19 da wesentlich reifer zu denken als Du, denn es ist ein ziemlich gravierender Unterschied ob man in irgendeinen Mist bewusst reinbrettert, mit voller Gewissheit das es nur in die Hose gehen kann, oder sich mit einem Schmerz auseinandersetzen muss der so nicht von Dauer sein wird, wenn man mal begriffen hat was ein möglicher Ursprung für dieses Gefühl sein kann.

Wie bereits erwähnt, habe ich nirgends geschr., dass ich vermute, dass diese beiden Menschen glücklich zusammen werden. Das interessiert mich auch nicht. Mich interessieren ihre Gefühle und die dazugehörigen Bedürfnisse. Nur in Bezug auf diese "buttere" ich "rein".

Zitat:

Solltest Du jetzt echt die Intention verfolgen, dass Du hier einer jungen Frau die kaum aus der Pubertät raus ist den Rat geben zu wollen einen Familienvater dazu zu bringen Frau und Kinder zu verlassen und Das zu schultern was diese Verantwortung mitbringt, frag´ich mich echt wo Du diese Weisheiten hernehmen willst und Das mit Deinem Gewissen vereinbaren kannst, denn ich glaube Dir ist nicht klar das gerade junge Menschen leicht beeinflussbar sind, zumal wenn sie wie hier Niemanden haben dem sie sonst anvertrauen können was in ihnen abläuft!

Mache ich ja nicht. Immer diese Unterstellungen... Ich schreibe lediglich, welche Erfahrungen ich gemacht habe. Für mich ist das ein Unterschied und wenn Du sie als so "reif" ansiehst, dann unterstell ihr nicht gleichzeitig naive Dummheit, dass sie so einen "Quatsch" glaubt, den Du hier anscheinend von mir denkst zu wissen. Kann es sein, dass Du deinen kompletten Beitrag nur aus dem Blickwinkel, dass ich hier die Liebe zwischen 19 und 59 jährigen anprangere, in Bezug auf die Kommentare an mich geschrieben hast?

Zitat:

Hier geht es nicht darum Seifenblasen zu projezieren, sondern Jemanden zu helfen der massgeblich darunter leidet diese Gefühle überhaupt zu haben.

Das ist meine Absicht. Mehrere Wege führen nach Rom, Du hast Deine Variante, ich die meine. Beide können funktionieren. Du scheinst sehr schnell zu verurteilen, daher frage dich, was meine Intention wäre, hier solche Ratschläge aus Deiner Sicht zu geben und wenn es für Dich unklar ist, dann frage doch einfach bei mir nach, was meine Absichten sind (obwohl sie schon dastehen), ich erkläre sie dir sehr gerne.

Zitat:

Gefühle sind aber ein Teil unseres Seins und ein wesentlicher Bestandteil unseres Lebens und wenn man schon mit 19 beginnt dieses Gefühle nicht zu verstehen und daraus resultierend sich zu verschliessen statt sie abzuarbeiten, hat man als Ergebnis irgendwann eine Frau,die alles sehr viel später aufarbeiten und verkraften muss.
Es gibt nicht nur schwarz-weiss-Denken.

Sehe ich ähnlich, daher möchte ich ja, dass sie sich mit ihren Gefühlen und den dazugehörigen Bedürfnissen auseinandersetzt.


Klärende Grüße =)


edit.//

Zitat von Freedom2013:

Aber in meinem Fall, ist die Chance das er auch was fühlt, absolut unrealistisch. Ich denke als Frau merkt man recht gut wenn jemand Gefühle für einen hegt, und ich merke deutlich, dass da nichts ist von seiner Seite aus.
Aber stimmt schon, von solchen Fällen hört man des öfteren, aber da ist der Altersunterschied vermutlich auch nicht so groß 

Unrealistisch nicht, unwahrscheinlich schon. Da Du einen Konflikt hast, der ihn irgendwo auch betrifft, spricht meiner Meinung nach nichts gegen ein Gespräch mit ihm.

Du kannst es ja "merken" oder nicht, dennoch steckst Du nicht in seinem Kopf und um absolute Klarheit zu bekommen, hilft halt nur, indem Du ihn fragst. Ich vermute auch, dass dieses Gespräch, je nachdem wie es geführt wird, sehr helfen kann.


Köpfezusammensteckende Grüße =)

Hallo Mutsu

Zitat:

Nirgends habe ich geschrieben, dass ich vermute, dass aus den beiden etwas werden könnte. Ich habe lediglich geschrieben, dass ich mit dem Lehrer reden würde. Sie soll auf ihr Herz hören in Bezug auf Ihre Angst und diese hat sie laut eigenen Angaben vor einem Gespräch.

Dazu kommt, dass ich selbst mit 15 oder 16 ausschließlich auf den "ersten Blick" verliebt war und seither mein Leben mit dieser Person verbringe. Ich kannte die Person vorher auch nicht, trotz meines "naiven", jungen Alters und dennoch klappte es, genau wie bei dem Lehrer und der einen. Ich sage auch jetzt nicht, dass ich glaube, dass es bei ihr klappt, aber es ist statistisch gesehen möglich.

wie Du selbst aber bereits von ihr jetzt mehrfach hast lesen müssen, weiß sie sehr wohl darum das es bei ihr ( und nur um sie geht es hier, daher finde ich es auch nicht sonderlich schön das man von der Threaderstellerin in 3. Person in ihrem Thread schreibt, aber ist nun leider nötig ) vollkommen unrealistisch ist und sie kein Stück weiterbringt wenn Du ihr jetzt erklärst das es statistisch gesehen möglich ist seinen Lehrer zu lieben. Es ist in diesem Fall, für die TE absoluter Quatsch !

Zitat:

Ich bin hier, weil ich Zeit habe. Zeit, die ich versuche so sinnvoll zu nutzen und Menschen zu helfen ihre Gefühle und die dazugehörigen Bedürfnisse zu erkennen.

ehrt Dich, aber solltest Du vielleicht mal kritischer hinterfragen, denn die Ratschläge die Du hier gibst sind vielleicht auf die breite Masse hin nützlich, was jedoch bezweckst Du für Freedom als Einzelperson ?

Zitat:

Bisher hat sie selbst (ich mag es nicht, ihr alles vorzuhalten, denn es ist dienlicher für sie, wenn sie selber darauf kommt) ihr Gefühl erkannt, allerdings nicht das dahinterliegende Bedürfnis (dies kann u. a. auch Deine Spekulation mit der Parallele zum Vater sein). Ich war quasi mit meiner Strategie noch nicht am Ende und Du sagst bei einem Fußballspiel ja auch nicht, wenn es 1:0 steht und es Halbzeit ist, dass das Spiel 1:0 ausgehen wird, sondern erst mit dem Schlusspfiff beendet ist.

für mich und auch für Freedom2013 sind Deine Denkansätze aber wohl weniger produktiv als Du jetzt meinst, denn wäre Dem anders wäre sie wohl gerade in ihrem letzten Beitrag näher auf Deine Argumentation eingegangen.

Zitat:

Warum bist Du hier?

die Fragestellung ist nur teilweise richtig, die Frage müsste genauer heißen, wenn Du wirklich wissen möchtest warum ich aktuell in diesem Thread hier schreibe , wieso ich ausgerechnet jetzt und hier poste und wie ich hier in das Forum gekommen bin, merkst Du was ?

Zitat:

Du hast geschr.:

"... aber das Problem ist jetzt nichtmal das Du Dich in den Lehrer glaubst verliebt zu haben ( hast Du nämlich nicht wirklich ..."

hat sie auch nicht, denn verlieben kann man sich nur wenn man mit Jemanden einen wirklich intensiven Kontakt pflegt und diese Person auf realistischer Basis kennenlernen kann, ich denke Du verstehst unter verlieben was ganz Anderes als ein hoch empfindsamer Mensch, denn es gibt dieses "verknallt sein" bei mir als Vorstufe zum Verlieben.
Verliebt bin ich nicht vom ersten Moment an und Freedom2013 wohl auch nicht, da sie sehr wohl Abstand zu ihren Gefühlen nehmen kann und auch noch einen realistischen Blick auf den Ist-Zustand ihrer Situation hat.

Zitat:

und nur auf diesen Satz habe ich mich bezogen. Damit behauptest Du, dass Du - anscheinend - besser als sie selbst weiß, was sie denkt bzw. fühlt, sonst würdest Du nichts Absolutes ("hast Du nicht") schreiben oder irre ich mich da?

Du fragst ob Du Dich irrst und ich kann Dir mit Sicherheit nach Freedoms letzter Antwort sagen, ja - denn sie hat Dir bereits mit ihrem letzten Beitrag die Antwort für mich gegeben.
Wenn man verliebt ist, hat man im Grunde keine wirkliche Bodenhaftung mehr, man kann sich nicht realistischer Weise vor Augen führen das es keinen Sinn macht, man begeht Blödheiten, macht sich zum Affen und hat die rosarote Brille auf.
Freedom erklärt doch aber ganz klar und deutlich das sie ihre Gefühle nicht will, wenn man verliebt ist will man dieses Gefühl und kämpft nicht dagegen an, hierin liegt die Erklärung und der Unterschied.

Zitat:

Wie bereits erwähnt, habe ich nirgends geschr., dass ich vermute, dass diese beiden Menschen glücklich zusammen werden. Das interessiert mich auch nicht. Mich interessieren ihre Gefühle und die dazugehörigen Bedürfnisse. Nur in Bezug auf diese "buttere" ich "rein".

wie bereits oben erwähnt solltest Du aber nicht pauschal "reinbuttern" sondern auf Freedom eingehen, denn es geht hier explizit um sie und nicht um Dein Empfinden oder Erfahrungsschatz für die Allgemeinheit, ausser Du verfolgst repräsentative Vermarktung in einem Forum

Zitat:

Mache ich ja nicht. Immer diese Unterstellungen... Ich schreibe lediglich, welche Erfahrungen ich gemacht habe.

es ist keine Unterstellung sondern ein in Bits und Bytes verfasster Fakt, denn Du gehst nicht auf die TE ein und welche Erfahrungen Du gemacht hast ist jetzt bereits klar, nochmal aber die Frage, was bringt Deine Sichtweise Freedom2013 ?

Zitat:

Für mich ist das ein Unterschied und wenn Du sie als so "reif" ansiehst, dann unterstell ihr nicht gleichzeitig naive Dummheit,

interessant das Du scheinbar weder meinen letzten Beitrag gelesen hast, noch das Empfinden von Freedom2013 teilst, denn im Gegensatz zu Dir hat sie sich nicht als naiv und dumm beschrieben gefühlt, vielmehr kommt es mir so vor als geht Dir jetzt gegen den Strich das Du eine andere "Sprache" sprichst und Dein adequater Rat jetzt nicht so zu schätzen gewusst wird wie Du das möchtest, warum hast Du sonst ein Problem damit das die TE sich von Deinen Argumenten nicht unterstützt fühlt ?

Zitat:

dass sie so einen "Quatsch" glaubt, den Du hier anscheinend von mir denkst zu wissen. Kann es sein, dass Du deinen kompletten Beitrag nur aus dem Blickwinkel, dass ich hier die Liebe zwischen 19 und 59 jährigen anprangere, in Bezug auf die Kommentare an mich geschrieben hast?

wenn Du richtig liest, siehst Du das ich einen Beitrag an Dich direkt gerichtet habe, somit ja, ich habe einen Beitrag an Mutsu direkt gerichtet und Dich damit angeschrieben, gibt es da ein Problem ?

Zitat:

Das ist meine Absicht. Mehrere Wege führen nach Rom, Du hast Deine Variante, ich die meine. Beide können funktionieren.

nur das Freedom2013 selbst für Dich scheinbar uninteressant ist, oder ?
Hast Du gelesen das sie mit meiner Argumentation und Erklärung weit besser zurechtkommt als mit Deiner "Hilfe" ihr erklären zu wollen das sie doch ihr Herz sprechen lassen soll und sich ihre Gefühle dem Lehrer gegenüber nicht versperren muss ?
Mal überlegt was für sie jetzt, wenn der Lehrer eben nicht so wäre wie sie selbst jetzt beschrieben hat, besonnen, distanziert etc. für sie dabei rauskommen würde, wenn sie sich auf Deine Ratschläge einlassen würde ?
Ein anschmachtendes Mädchen das eventuell als Geliebte endet ?

Zitat:

Du scheinst sehr schnell zu verurteilen, daher frage dich, was meine Intention wäre, hier solche Ratschläge aus Deiner Sicht zu geben und wenn es für Dich unklar ist, dann frage doch einfach bei mir nach, was meine Absichten sind (obwohl sie schon dastehen), ich erkläre sie dir sehr gerne.

ich verurteile nicht , weder schnell noch voreingenommen, aber Du gibst Impulse die bei einem labilen Menschen echt enorme Schäden anrichten könnten, gerade wenn es sich um einen hoch sensiblen Menschen handelt und wie Dir Freedom2013 selbst sehr höflich und einfühlsam versucht hat zu erklären, hilfst Du ihr persönlich kein Stück weiter.

Zitat:

Sehe ich ähnlich, daher möchte ich ja, dass sie sich mit ihren Gefühlen und den dazugehörigen Bedürfnissen auseinandersetzt.

dann lasse sie Das bitte auch auf ihre Art tun und predige ihr bitte nicht das sie doch jetzt in schmachtenden , leidenen Tiefs durchleben muss was sie nicht durchleben will. Sie braucht für sich, wie sie hier beschreibt keine Seifenoper, sondern rationale Hilfestellungen die ihr helfen sich an Altbekanntem, nämlich ihren Werten und Normen festzuhalten und dadurch ihre emotionale Welt mehr zu ergründen.
Nicht Du oder ich bestimmen hier wie sie dieses Problem zu lösen hat, ich sehe es aber als meine Aufgabe an, wenn ich in einem Thread antworte und helfen will, mich auf die Bedürfnisse des TEs einzustellen und ihr nicht mein Stempel aufzudrücken, scheinbar aus Freedoms Sicht klar verständlich, für Dich wohl Bahnhof.

Zitat:

edit.//
Freedom2013 hat Folgendes geschrieben:
Aber in meinem Fall, ist die Chance das er auch was fühlt, absolut unrealistisch. Ich denke als Frau merkt man recht gut wenn jemand Gefühle für einen hegt, und ich merke deutlich, dass da nichts ist von seiner Seite aus.
Aber stimmt schon, von solchen Fällen hört man des öfteren, aber da ist der Altersunterschied vermutlich auch nicht so groß 


Unrealistisch nicht, unwahrscheinlich schon. Da Du einen Konflikt hast, der ihn irgendwo auch betrifft, spricht meiner Meinung nach nichts gegen ein Gespräch mit ihm.

Du kannst es ja "merken" oder nicht, dennoch steckst Du nicht in seinem Kopf und um absolute Klarheit zu bekommen, hilft halt nur, indem Du ihn fragst. Ich vermute auch, dass dieses Gespräch, je nachdem wie es geführt wird, sehr helfen kann.

ein Gespräch zu führen wäre aber nur dann möglich wenn Freedom anschliessend mit ihrem Ego auch noch zurechtkommen würde und sich nicht bis auf die Knochen blamiert fühlt, Du schreibst von Empfindsam sein, erwartest aber ernsthaft das Jemand mit 19 auf seinen Lehrer zugeht und sagt :" kann ich mal bitte mit Ihnen reden ? Ich hab da das Problem das ich mich in Sie verliebt habe, aber weiß das mir Das nichts bringt !"

Sorry, mir fehlen gerade die Worte bei soviel "Einfühlungsvermögen".

@ Freedom, ich werde mich jetzt aus diesem Thread zurückziehen, da ich für meinen Teil alles hier eingebracht habe, was ich Dir aus meiner Sicht mitgeben kann, ich finde es schade das ich hier wesentlich weniger auf Dich eingehen kann als ich gerne würde, aber ich bin kein Freund von kontroversen Diskussionen auf Kosten eines Threaderstellers .
Vielleicht hat Dir ein wenig von Dem weiterhelfen können , oder kann noch weiterhelfen, was ich hier geschrieben habe, ich kann Dir nur raten verlasse Dich auf Dein Bauchgefühl, auf Deine Intuition, Deine Stabilität und Dein im Grunde sicheres Naturell können Dir ein guter Wegweiser und Leitfaden auch durch so schwierige Situationen sein.

Schau auf Dich und darauf das Du gut mit Dir umgehst, vielleicht versuchst Du doch mal mit Deinen Eltern zu reden oder es gibt die Möglichkeit einen Vertrauenslehrer einzubeziehen, einen Schulpsychologen wenn Du nicht weiterkommst ?

Alles Gute für Dich und ganz viel Kraft wünsche ich Dir
Knappi