Liebt er mich noch oder hat er mich je geliebt?

dann lasse es einfach einmal sein. Mache das, was Nötig ist und dich stört. Springe nicht gleich auf alles an.

Was ist mit dir los? Du schaust nur auf ihn und gerade wenige auf Dich. Das Ding ist, jede Medaille hat zwei Seiten. Bevor du deine Seite nicht aufgeräumt hast, ist es völlig sinnlos, etwas von einem anderen zu erwarten.

Du lebst nur in Erwartungen und Pflichterfüllungen. Du baust Druck ohne Ende auf. Schlägst 1000 Kapitel auf die er alle jetzt und gleich sofort bitte beachten möchte. Fange mit einem an. Sicherlich gibt es auf der Arbeit die Möglichkeit zu duschen. Spreche es ruhig und sachlich an. EIN THEMA und dann Punkt.

Wenn du etwas retten willst, dann ist da Unmenge Geduld mit dir Selber zu haben. Das es sich so entwickelt hat, ist ja auch nicht von heute auf morgen passiert. So kann man es auch nur Schritt für Schritt in den Griff bekommen.

So wie @tonja kenne, ich das alles auch. Dabei habe ich drei Kinder großgezogen, ein riesen Haus und Grundstück. Ein Miteinander geht nur, wenn man auch in der Lage ist, einmal rückwärts zu gehen, damit es vorwärts geht.

Ich habe gut zwei Jahre gebraucht, um unsere Beziehung auf neue Füße zu stellen.

Du merkst, dass du von uns hier nicht unbedingt nur Zuspruch bekommst. Es ist wirklich so, dass eine Beziehung heute falsch verstanden wird.

Was tut dein Partner außer arbeiten und zu hause sein. Sport, Freunde, Darts spielen, was weiß ich. Und was tust du, außerhalb eurer Beziehung. Nur Hausfrau, Teilzeit und Mutter? Wo ist die Zeit, die du dir gibst?

Ich kenne ihn schon 15 Jahre, aber Beziehungsmäßig 5J. Vieles habe ich erkannt am Anfang, aber ich hoffte, das ichs einwenig schleifen kann! Ich wollte nicht das Kleinigkeiten ihn schlecht machen.

Aber nach fünf Jahren, schaffe ich es nicht mehr und ich will nicht mehr! Es frisst mich auf....

Zitat von TrautigAllein0:

aber ich hoffte, das ichs einwenig schleifen kann

Und genau das ist ein riesen Fehler! Menschen sind wie sie sind, man kann sie nicht schleifen, zu etwas anderem machen, ihnen seine eigenen Projektionen und Bedürfnisse aufzwingen. Das kann nur schief gehen. So wenig wie du dich auf ihn zubewegst und ändern wirst, genau so wenig wird er es tun.

Zitat von tonja:

Und genau das ist ein riesen Fehler! Menschen sind wie sie sind, man kann sie nicht schleifen, zu etwas anderem machen, ihnen seine eigenen Projektionen und Bedürfnisse aufzwingen. Das kann nur schief gehen. So wenig wie du dich auf ihn zubewegst und ändern wirst, genau so wenig wird er es tun.

Unterschreibe ich. Man hängt sich selbst auf, an den eigenen Erwartung zu dem anderen. Erwartung ist die Mutter der Enttäuschung. So einfach sich das anhört, so ganden los kommt es dann über einem. Wenn du ihn nicht lieben kannst, wie er ist, dann liebst du ihn nicht, sondern deine Illusion die du von einem Partner hast. Das ist dann die Krux an sich. Denn geht man so in eine Beziehung, war es das von Anfang an.

Weißt du, was er leben will? Stelle dir das einmal anders herum vor. Da nimmt dich wer zu Frau und ist ewig nur am kritisieren. Du meinst, dass du vielleicht okay bist. Aber was, wenn dir immer jemand das Gefühl gibt, nicht zu genügen?

Schleife mal gar nicht. Und was dich auffrisst, bist du mit deiner Erwartungshaltung an sich. Er traut sich doch sicher kaum zu sagen, was er möchte, weil dann er schon wieder dir damit auf irgend einer Art und Weise auf den Fuß tritt.

Hole dich da einmal selbst raus. Kannst du dir vorstellen, das man so fast ganz ohne Erwartungen leben kann. Dachte ich auch nicht. Du wirst es nicht glauben, es geht. Dann erst ist es ein gegenseitiges Geben und Nehmen. Man macht ohne Erwartung. Auch ohne Erwartung auf Anerkennung. Dann wird sicher etwas zurück kommen.

Ich erlebe es jetzt tagtäglich. Und weißt, wie stressfrei und schön das ist. Klar, es kommt auch einmal zu Missverständnissen. Keiner ist perfekt. Ich habe mir da auch, extra Klartext angenommen. Kurz, knapp und auf dem Punkt und das fast extrem leise.

Leise wird man gehört. Kurz und knapp versteht ein Mann dann auch gut und es kommt nicht genervt vor. Das noch mit einem kleinen Lächeln verziert. Und nicht alles auf einmal im Redeschwall. Funktioniert. Und dazu eine unendliche Geduld.

Nun, ich glaube, dass das, was ich und @tonja dir schreiben, dich gerade nicht wirklich erreicht.

Was dich auffrisst, dass du in deinem eigenen Hamsterrad läufst. Da musst du erst einmal heraus kommen. Das ist harte Arbeit an dich selbst. Denn wenn du so bleibst, wie du bist nimmst du dich mit. In einer neuen Beziehung, wird dir genau das Gleiche begegnen. Ebenfalls Erwartungen und Träume, unausgesprochen oder auch ausgesprochen? In der Verliebtheit überhört und übersieht man sich selbst und Fehler des anderen. Kommt dann der Alltag angewackelt, hast du wieder das Gleiche in einer anderen Verpackung.

Einseitige Beziehungsarbeit funktioniert nicht und ich halte es für falsch und es ist auch nicht einzusehen, dass TrautiAllein0 alles anders machen soll/muß: Geduld, die sie gar nicht hat lernen muß; wie mit einem kleinen Kind sich systematisch Schritt für Schritt über Fortschritte erfreuen soll; nicht mehr meckern sondern lächeln soll; sich zurücknehmen und eigene Gefühle (Wut) zu unterdrücken; .... nein, dass ist nicht der richtige Weg.

Für mich sieht es so aus, dass die beiden gar nicht zusammen passen. Von Anfang an hat @TrautigAllein0 ihren Partner nicht so genommen oder nehmen können, wie er ist.

Und wenn ich lese, dass Gefühle und Liebe seitens des Mannes auseinandergehalten werden, dann sträuben sich in mir alle Nackenhaare und es ist deutlich, dass was nicht stimmt.

Außderm schreibt TratuigAllein0, dass sie nicht mehr kann und will.

Von daher mein Rat: Versuche Deine Ehe zu retten, wenn Du möchtest. Aber verbiege Dich nicht! Entweder geht Ihr beide aufeinander zu und arbeitet an Eurer Beziehung oder Ihr müsst irgendwann einsehen, dass es einfach nicht passt.

Deinen Strangtitel hast Du nicht ohne Grund gewählt...

Zitat von Scarlett2016:

Entweder geht Ihr beide aufeinander zu und arbeitet an Eurer Beziehung oder Ihr müsst irgendwann einsehen, dass es einfach nicht passt.

Das ist gut möglich. Nur dazu muss man erst einmal selbst wissen, was man leben will und wie viele Abstriche man da machen kann. Zum einen nicht zu wissen, was und wie man leben will, das auch kann und dann noch gleichzeitig mit dem Partner etwas klären, wo man es selbst gerade nicht versteht, schwierig.

Sie wollte schleifen, von ANFANG AN. Das es so nicht funktioniert, zeigt die Realität.

Genau so gehen aber viele in eine Beziehung. Die Schmetterlinge spielen die Problemzonen des anderen erst einmal herunter. Und genau so ging auch ich in meine Ehe vor dreißig Jahren. Wie soll mein Partner auf etwas reagieren, was ich selbst nicht wirklich definieren kann? Weil genau meine Vorstellungen von einer Beziehung perfekt sind? Wo ist dort Platz für Beziehungsarbeit?

Damit sie sich nicht verbiegt, geht nur über den Weg, selbst zu wissen, was man will und ob es so zu leben geht. Zu lieben heißt auch Abstriche machen zu können, den Partner zu nehmen wie er ist.

Sie baut Druck auf, an allen Ecken und Enden. Druck erzeugt Gegendruck. Hier sitzt es der Partner aus. Und das ist schon eine hohe Kunst des Partners. Mein Mann hat es auch aus gesessen . GsD, sonst wären wir schon lange kein Paar mehr.

Erst nach dem ich wusste, was ich leben will und möchte, ich aufhörte Erwartungen an ihn zu stellen, glich es sich langsam an. Es kamen dann auch wieder Gespräche auf, ohne Vorhaltungen. Mehr Fragen und Antworten.

@machiennelilly

ich verstehe sehr gut, was Du meinst und teile prinzipiell Deine Einstellung.

Was Deinen Lebensweg anbelangt: ich gratuliere Dir und freue mich für Dich/Euch!

Aber: es benötigt viel Selbstreflektion, Ehrlichkeit sich selbst gegenüber, Mut und: it takes two for a tango!

Aber in diesem Fall ist es so, dass die TE ihren Mann nicht (mehr) liebt.

Zitat von TrautigAllein0:

Vielleicht verstehe ich die LIEBE falsch? Aber für mich klingt es nicht so als wäre Liebe im spiel!

Was ist Liebe? Wir urteilen schnell darüber. Wenn die TE sich nicht selbst stellen mag, ist es genau das, was ich schrieb. Sie nimmt sich mit. Woher wissen sie, ob sie ihn nicht liebt?

Ehrlich, ich wusste auch nicht, in meinem Hamsterrad gefangen, ob ich meinen Mann liebe oder es mehr eine Illusion ist. Wie will sie es heraus bekommen.

Augen zu und weg. Einfach. Und so einfach machen es sich Viele. Und diese Menschen setzen wir hier im Forum auf die Anklagebank. Auf in die nächste Beziehung und dann stellen sie fest, dass es gar nicht viel anders ist. Das es an einem selbst liegt, kommt ihnen da wenig in den Sinn. Es ist einfach Gründe außen zu suchen, als bei sich selbst. Also wo soll man woanders anfangen, statt erst einmal bei sich selbst?

Ich bin sehr für zeitweise Trennungen, um genau das herauszufinden. Scheiden lassen kann man sich immer noch. Wo bleibt denn die eigene Verantwortung. Nicht nur für die Kinder und was man zusammen erschaffen hat? Wo fängt Verantwortung für das eigene Leben und das eigene Glück an. Bei sich. Da gibt es keine Abkürzung. Ehrlichkeit sich selbst gegenüber. Alles einfache Worte. Nur wenn es dann darum geht, etwas zu entscheiden, dann hat wer die Schuld?

Liebe, sie weiß nicht was Liebe ist. . . . Was ist Liebe . . .

heute möchte ich sagen, dass das Leben es schon gut geplant hat. Das wir uns verlieben, sagt aus, dass der Partner zu uns passt. Was wir daraus machen . . .