Liebt er mich überhaupt - trennt er sich?

Hallo! Ich bin neu hier!
MIr ist sowas noch nie passiert. Ich erzähle alles von Anfang an.

Ich habe im November 2011 einen Mann kennengelernt.Er ist 33 und ich 25 Jahre alt. Er wohnt in einer anderen Stadt ist aber einmal im Monat in meiner Stadt,wegen seiner Firma. Wir lernten uns abends kennen und von da an hatte er sehr großes Interesse an mir.Wir schrieben viel Email und fingen an zu telefonieren.Er war total verliebt in mich. Dann,als er Ende Dezember wieder in meine Stadt kam,kuschelten wir sogar schon miteinander und kleine zärtlichkeiten. Als er 2 Tage darauf wieder in seiner Heimat war,beichtete er mir per Handy,dass er verheiratet ist und drei Kinder hat.

Das war zunächst ein großer Schock für mich ,da ich schon etwas verliebt in ihn war,da er mir jeden TAg liebes sms schickte usw.
Ich fragte ihn dann,was er will und er meinte er möchte weiterhin zu mir konakt.Seine Beziehung läuft seit Jahren schlecht. Sie sind seit 13 Jahren zusammen. jeweils der allereste Partner. Sie hatten noch nie jemand anderes .Uns sie haben drei Kinder.Sie sind mittlerweile auch verheiratet. Er meinte ,dass die beiden schon eine Paarberatung hintersich haben.Und getrennte Psychotherapie ohne Erfolg. Beide rieten ihnen zur trennung.Nur sie blieben zusammen,weil sie christlich erzogen wurden.usw. so.Er hat außerdem ein Problem damit,dass er bis jetzt nur mit einer Frau in seinem Leben geschlafen hat. Er meinte,dass er und seiner Frau sich oft streiten und schlagen.Sich gegenseitig runtermachen.Er hat sehr darunter gelitten,dass Sie sagteich will doch keine Frau"...Deshalb hatte er von da an,mit vielen Mädchen rumgeknutscht um zu schauen wie er bei anderen Frauen ankommt.Aber nie s.! So,das war erstmal zu seiner Situation.
Nachdem er mir gestanden hat,dass er verheiratet ist und drei Kinder hat,wollte er trotdem den Kontakt zu mir weiterführen. Ich war mir unsicher.Er rief mich jeden Abend an.Ich sagte ihm,dass mri das zu viel ist und er mich nicht jeden Tag anrufen soll.Er schickte mir täglich sms wie: du bist eine tolle Frau und das er mich vermisst.Das er Frühlingsgefühle hat und die mir gelten. So ging das 7 1/2 Monate mit uns.Wir hatten täglich Kontakt per Telefon(Stundenlang). Und sahen uns jeden Monat in meiner Stadt.(Wegen seiner Arbeit war er da. Ich bin übrigens die zweite Frau in seinem Leben mit der Er s.uellen Kontakt hat.er wollte immer mit mir schlafen nur ich konnte nie.Wir haben immer PEtting gemacht usw.aber s. konnte ich nicht.
Er wohnte auch getrennt.ALso weil sein Job in einer anderen Stadt ist,lebt er ineiner eigen Wohnung und ist am WE immer bei seiner Frau un den Kindern.Er sagte mir im Juli,dass er wieder zu seiner Familie zieht und deshalb den Job gekündigt hat.Das wir und nicht mehr sehen. Ich wollte ihn dann besuchen.Er wollte das auch.Am WE erzählte er dann seiner Frau von der Affäre.Sie weiß auch schon,dass er sie dafür schon betrogen hat(nur rumgeknutsche).Ich bin die erste Bettgeschichte. Er meinte er brauchte Sie um eine Entscheidung für meinen Besuch treffenzu können. Sie war natürlich erstmal verletzt. Er sagte dann daraufhin nein,und das es jetzt beendet sei,weil er seiner BEziehung noch eine 2.Chance geben will.Ich hatte schon die Zugkarte gekauft. Ich wollte es dann auch beenden aber persönlich.Er ging erstmal in den Urlaub.Als er zurückkam,wollte er eigentlich nicht das ich komme,entschied sich dann doch dafür.Weil er es wollte.ALs ich da war,redeten wir den ersten Tag nur über die Beziehung.das hat ihn genervt.aber ich hatte Fragen.Jeden Abend rief seine Frau an.Sie verdarb uns jeden Abend.Wir hatten trotzdem miteinander Sex. Die 3 Tage waren sehr schön,aber es hat mich verletzt,dass er mich jedesmal 2 Stundenlang alleine in der Wohnung sitzen lies und mit seiner Frau telefonierte.Das hat mich gedemütigt.
Er meinte,er will bis Dezember also 3 Monate der Beziehung zu seiner Frau eine 2.Chance geben.Und wenn sich dann nichts ändert,wird es zur Trennung kommen.Dann meldet er sich bei mir.Er meinte aber auch,dass er jetzt keinen Kontaktmehr zu mir möchte,um sich auf seine Frau zu konzentrieren.Er meinte ,dass er hart sein muss,um sich auf seine Frau einlassen zu können.
Was meint er damit? Hart sein? Die Gefühle zu mir verdrängen.?
Seine Frau erzählte mir am Telefon,dass er sagte,er können sich keine Beziehung mit mir vorstellen,weil wir es 2 mal in der gleichen Stellung miteinander geschlafen haben.Da dachte ich,was soll das? Er hat mich jeden Abend 2 Stunden alleine gelassen,weil seine Frau anrief.
Ich weiß nicht mehr weiter.ER sagte er melde sich im DEzember,aber ich solle mich nicht zu sehr da reinhängen,weil vielleicht verliebe ich mich auch in einen anderen. wie soll ich das verstehen?
Will er das ich von ihm loskomme?

Und das mit dem:ich muss jetzt hart sein,um mich auf meine Frau einlassen zu können,verstehst du das?"

was soll ich verstehen? warum hart sein? was meint er damit,dass er michnicht aus dem Kopf bekommt?
was meint ihr? wird die Beziehung besser? Trennt er sich? Liebt er mich überhaupt? Was denkt ihr darüber bitte hilft mir.....lg

hallo
also - es fällt schon schwer hier was dazu zu sagen.
da gibt es viele dinge die einem durch den kopf gehen.

ich sags mal so ... wenn mir sowas eine gute freundin erzählen würde würd ich sagen:

willst du dir DAS echt antun? bist du dir nicht mehr wert, als der ersatz zu sein, wenn es mit der anderen nicht klappt?

lg

Hallo,

Du bist/warst NUR die Geliebte! ! ! Mein Mitgefühl gehört der Frau und den drei Kindern! Wach endlich aus deinem Dornrösschenschlaf auf!
Seine Probleme sind nicht deine Probleme....

Du sagst er ist 33 Jahre und hat drei Kinder, die schon verheiratet sind? ? Wie geht das denn?

Vergesse ihn, wo bleibt dein Stolz?

Alles Gute!
Mona Lisa

Zitat von Mona Lisa:

Hallo,

Du bist/warst NUR die Geliebte! ! ! Mein Mitgefühl gehört der Frau und den drei Kindern! Wach endlich aus deinem Dornrösschenschlaf auf!
Seine Probleme sind nicht deine Probleme....

Du sagst er ist 33 Jahre und hat drei Kinder, die schon verheiratet sind? ? Wie geht das denn?

Vergesse ihn, wo bleibt dein Stolz?

Alles Gute!
Mona Lisa

Hallo! Also,Ja es ist klar,dass man nur als die Geliebte dargestellt wird. Ich hatte am Anfang auch Mitleid mit seiner Frau.Weil sie ja nichst dafür kann.Aber so ist es nicht.Er hat mir erzählt,dass Sie ihn runtermacht und Dinge sagt:dich will doch keine Frau,so einen Looser wie dich. Erst dachte ich,er lügt mich an,nur um Sie schlecht zu machen.Ich habe dann aber auch mit ihr telefoniert.(Er wollte es).Sie sagte dann zu den Vorwürfen,dass es stimmt,dass sie sich schlagen und gegenseitig beleidigen.
Da braucht sie sich doch nicht wundern,wenn er dann fremdgeht.Sie hat ihn doch dazu getrieben! Noch dazu,hat sich mich sehr niveaulos beleigt.
Es ist so,sie hatten beide schon vor mir eine Paartherapie hinter sich ohne Erfolg.Beide Psychologen raten ihnen zur Trennung. Dann ist er vor mir schon fremdgegangen.Hat es ihr dann auch immer erzählt.
Sie hat mir das bestätigt. Sie hat also vor mir schon mehrere Möglichkeiten gehabt,ihre Beziehung zu verbessern!

Dann kam ich! Und es ging 7 Monate mit uns! ER wollte es!cIch habe mich anfangs gewährt!
Mittlerweile bin ich sehr verliebt. Ich denke,dass sich die Beziehung in den 3 Monaten nicht bessern wird.Wieso auch? Vorher hat es ja auch nicht geklappt. Die kInder sind 6,7, und 9 Jahre alt.Also noch längst nicht aus dem Haus. Ich kann seine Entscheidung verstehen,die 3 Monate es nocheinmal zu versuchen.Es hängt ja auch sehr viel daran.( Die kInder) Und die Entscheidung sollte deshalb gut und überlegt getroffen werden. Er meinte, wenn es sich nicht bessert,will er sich noch im Dezember trennen,da er so nicht in das neue Jahr starten will.

Ich warte einfach ab.Aber ich bin auch offen für andere Männer! so ist das nicht! Nur,es ist nicht einfach einenMann zu finden, dass weißt du doch.

Aber vielen Dank für deine ehrlichen Worte

Zitat von Jade-Herz:

hallo
also - es fällt schon schwer hier was dazu zu sagen.
da gibt es viele dinge die einem durch den kopf gehen.

ich sags mal so ... wenn mir sowas eine gute freundin erzählen würde würd ich sagen:

willst du dir DAS echt antun? bist du dir nicht mehr wert, als der ersatz zu sein, wenn es mit der anderen nicht klappt?

lg

Darübe denke ich auch täglich nach! ER hat ja bis Dezember eine Kontaktsperre vereinbart um sich auf seine Frau zu konzentrieren. Natürlich wäre es für mcih schön,wenn er sich für mich entscheidet und sagt,dass er mich vermisst. Aber wenn er sagt,dass sie sich getrennt hat,dann möchte ich keine Beziehung mit ihm!

Welche Aussage oder welche Tatsache macht euch sicher,dass er sich im Dezember nicht trennt oder sich nicht für mich entscheidet?

Oder gibt es auch die Möglichkeit,dass es doch noch gut für mich ausgeht?

Grüße

Du fragst warum alle denken, daß er sich im Dezember nicht trennt.

Ganz einfach:

Weil er trotz fehlgeschlagener Paartherapie, gegenseitigen Beleidigungen und Schlägen (!) bisher auch nicht von ihr getrennt hat.

Mich hätte interessiert, wenn du nicht mit ihm geschlafen hättest, ob er dann immer noch hinter dir her wäre.

Gibt es dir nicht zu denken, daß er seitdem er dich im Bett hatte von Kontaktsperre redet - und zwar zu dir nicht zu seiner Frau !

Mir gibt das sehr zu denken.

Er hat erreicht, was er wollte: Dich rumgekriegt und nun sucht er sich die nächste, der er den unglücklichen Ehemann vorspielen kann.

Mach Schluss mit dem und löse dich innerlich.

Du brauchst nicht bis Dezember in der Hoffnung auf ein JA zu dir warten, das wird es von ihm niemals geben.

Danke für deine Antwort!

Also,es ist so. Er hat ja auch 3 Kinder mit ihr.Und ich kann das schon verstehen,dass man dann der Beziehung noch eine zweite Chance gibt.denn wenn sich auch danach nichts ändert,kann er auch mit ruhigen Gewissen sich trennen,weil er es ja nochmal mit ihr versucht hat! Sie sind verheiratet.Eine Scheidung kostet viel Geld.Dann der Unterhalt für 3 Kinder.Da ist es schon verständlich mit der 2.Chance!

Er möchte in den 3 Monaten die Kontaktsperre ,weil er an mir hängt. Er möchte mich nicht im Kopf haben,da er sich sonst nicht auf sie einlassen kann. Er möchte meine Stimme nicht hören usw. das hat nichts damit zutun das wir Sex hatten.

Ich denke natürlich auch viel über eure Worte nach. Ich werde euch aufjedenfall davon berichten,wenn er sich meldet.
Entweder ihr habt dann recht gehabt, dann bin ich eben um eine negative Erfahrung reicher und weiß,dass ich nie wieder etwas mit einem verheirateten Mann anfangen werde,oder es kommt zur trennung und er kämpft um mich.

Liebe Grüße

Boah noch einer ohne Ar. in der Hose!
Und du glaubst auch noch daran,das er zu dir kommt.Wann wirst du wach? Willst du auch 10 Jahre Geliebte sein,wie die tuss von meinem Mann? Wenn ja,dann viel Spaß dabei.Er sagt dir im Juli,das er wieder zu seiner Frau geht,und das mit dir beendet.Du willst trotzdem Kontakt.Dann fährst ihm nach,und ihm nervt,das du 1 Tag ùber die Beziehung reden willst.Ja eh logisch,er will Popper und nicht über Beziehung reden,die steht ja für ihm schon fest.er will bei seiner Frau bleiben.Wenn er dich wirklich wollen würde,dann würd er nicht bis Dezember brauchen.Und wie würde das sich anfühlen,jetzt testet er mal seine Frau noch,und wenn die ihm doch nicht passt,dann darfst hald du gottesgnaden antanzen.Das ist zum Kotzen,echt.wiso lassen sich sovielmal Geliebte,so hinhalten? Glaubt man wirklich alles,was da erzählt Wird?
Und der Satz von dir " Jeden Abend rief seine Frau an,sie verdarb uns den Abend"wir hatten aber trotzdem Sex.
Tja seine Frau darf ihn anrufen,wann immer sie will.Du bist nur die Geliebte.
Und seine Frau kann den Abend nicht verderben,was glaubst du was sie ist,und was bist du?
Und egal ob sie streiten und sich schlagen,das ist deren Angelegenheit und geht dich als Geliebte nichts an.
Du willst nur das hören,was dir gut tut,und verschließt von der realitât die Augen.Lebe weiter in deiner Illussion,und viel Spaß beim Erwachen.Der Schmerz wird groß sein

Hallo ohne dich! Ich habe deine NAchricht erst jetzt gelesen! Ich halte die Kontaktsperre schon seid 5 wochen ein!Ich versuche mich langsam von ihm zu lösen.Ich kann es schon verstehen,dass du es als Ehefrau nicht nachvollziehen kannst!Aber man kann nunmal nichst gegen Gefühle tuen!Und wenn seine Ehefrau doch nicht anders kann als ihn runterzumachen und zu schlagen(sie hat beides bejaht)dann soll sie sich doch trennen!Was hält sie dann noch bei ihm?das finde ich armselig!Ich lasse mich nicht hinhalten!Ich möchte so gerne mich wieder glücklich verlieben,aber es ist nicht einfach gleich wieder jemand neues zu finden!Du schreibst ,dass dein Mann auch eine Geliebte hatte?wieso bist du geblieben?Wieso suchst du dir nicht einen anderen Mann? Darf er dich also betrügen?Macht dir das nichts aus?
dein Satz: Jeden Abend rief seine Frau an,sie verdarb uns den Abend"wir hatten aber trotzdem S..
Tja seine Frau darf ihn anrufen,wann immer sie will.Du bist nur die Geliebte.Dem kann ich nur zum Teil zustimmen.Klar darf sie immer anrufen wann sie will,aber er ist nicht ihr Besitz!Sie hätte seine Entscheidung in den 3Tagen auch aktzeptieren können,denn er hat ihr gesagt,dass er möchte das ich zu ihm komme!Die Anruferei von ihr,haben ihn genervt.Ich habe das einfach hingenommen...Die Frage ist,warum sucht er sich denn eine Geliebte?WArum spricht er nicht mit seiner Frau über die Dinge die er vermisst?Er hat mir all seine Beziehungsproblem fei erzählt!Ich habe ihm nie darum gebeten.Ich weiß,dass ich jemand bin! Ich bin nicht weniger Wert als seine Frau!
Und da ich stark genug bin,halte ich die Kontaktsperre ein.Und siehe da,er hat nach nur 3 wochen den kontakt wieder gesucht!Ich dachte ich sei nichts für ihn und er will seine Ehe retten?Ich habe nicht darauf geantwortet.Aber daran kann man mal wieder sehen,dass sich in der Beziehung nichts ändert und auch seine Frau nichts dazu beiträgt es zu verbessern.Wenn sie sich nicht trennt,ist sie nach meiner Meinung selber schuld und dumm! Er wird sie weiterhin betrügen! Bist du denn noch mit deinem Ehemann zusammen?Nach 10Jahren Affaire?

Hallo mize,

Sei nicht so dumm diesem Mann zu glauben.
Er hat doch nur eine Affäre gesucht.

Meine Freundin war 4 Jahre lang die Geliebte eines Mannes . Sie hat immer gehofft, er entscheidet sich für sie. :wand:

An Feiertagen ,im Urlaub etc war sie immer allein.
Immer wieder die üblichen Ausreden.
Kinder noch zu klein, fin. Probleme , usw.
Ehe unglücklich, missverstanden von der Ehefrau , auseinandergelebt usw. :wand:

Dabei hatte er nie die Absicht zu trennen. Das hat meine Freundin dann getan.

Seitdem geht es ihr besser. Kein Warten, kein Hoffen mehr. :D

Ich selbst habe gerade die Trennung von meinem Mann hinter mir. :(

Bei mir liegt der Fall zwar etwas anders, aber auch er hat seiner Geliebten erzählt, was wir für eine schlechte Ehe hätten, ich würde ihn betrügen und wir würden schon längere Zeit getrennt leben.
Nur daß ich nichts davon wusste und natürlich auch nichts davon wahr ist.
Ich bin auch nur zufällig dahintergekommen.

Er hat mir dann noch die Lüge aufgetischt mit einem Kollegen zusammen ein paar Tage verreisen zu wollen.

In Wahrheit war er mit seiner Geliebten und deren Kindern im Italien-Urlaub. :wand:

Als ich das alles erfahren habe, habe ich ihm den " Stuhl vor die Tür " gesetzt. Ich habe das Haustürschloss ausgetauscht, er kam nach diesem Urlaub nicht mehr rein.

Er wohnt jetzt bei seiner Geliebten, notgedrungenermassen.
Glücklich ist er nicht. Er sieht sch... aus.


Männer lügen daß sich die Balken biegen, wenn sie ein Ziel erreichen wollen. :wand:

Willst Du wirklich einen Mann der Dich anlügt, der 3 Kinder hat ?
Denk auch an die finanzielle Belastung, die auf Dich zukäme.
Er muss immerhin noch jahrelang Unterhalt bezahlen.
Keinen Urlaub, keine Kino- Besuche, immer Geldprobleme.
Immer auf alles verzichten , da sind Probleme auch vorprogrammiert.
Da bleibt die Liebe, wenn es denn eine war ganz schnell auf der Strecke. :roll:

Vielleicht willst Du ja auch mal Kinder ?
Vielleicht macht er es mit Dir genauso wie jetzt mit seiner Frau ?
Das alles solltest Du Dich mal fragen. :?:

Hätte ich damals ( vor meiner 2. Ehe ) einiges hinterfragt, ginge es mir jetzt auch besser.
Mein Noch- Mann behandelt mich so, wie alle meine Vorgängerinnen.

Gut, er hat eine psych. Störung , von der ich nichts wusste, aber hätte ich mal hinterfragt, wäre mir jetzt viel Leid erspart geblieben. :weinen:

Tu das, was sich für Dich richtig anfühlt.
Ist es die Beziehung zu diesem Mann ?

Du bist noch jung, Du hast was Besseres verdient, als in der "Warteposition " zu verharren. :daumen:

Ich wünsche Dir Kraft für die RICHTIGE Entscheidung. :knuddeln:

LG

Hallo,

ich habe das alles schon durchgemacht, jedoch aus seiner Sicht. Er braucht jetzt Zeit, er muss sich finden. Es ist nicht einfach für ihn. Es gehört viel Mut dazu in seine Beziehung voll und ganz wieder zurückkehren zu wollen. Man merkt, dass man für den Partner noch etwas empfindet, will sich selbst und Partner noch eine Chance geben. Es ist in jedem Falle eine Reise zu sich selbst, an der man wachsen und sich entwickeln kann. Der Trennungsschmerz ist da und man denkt, es wäre besser gewesen, wenn man den Partner verlassen hätte. Du bist verliebt, sehnst dich nach ihm, aber glaube mir, deine wirklichen Probleme hätten erst angefangen, wenn er sich getrennt hätte. Lebe Dein Leben! Suche dir Hobbies die dich ausfüllen, ich will damit nicht sagen, lenke Dich ab, aber ich denke, sehe es als Erfahrung, die Du machen durftest, dass es enorm schwierig ist, wenn jemand verheiratet ist. Vorallem sei dankbar, dafür dass Du alles erfahren durftest, sehe es als Geschenk. Ich weiß, es hilft Deinem Schmerz nicht weiter. Wenn Ihr euch gegenseitig sehr viel bedeutet, werdet ihr auf freundschaftlicher Ebene vielleicht länger aneinander Freude haben. Jeder in einer eigenen Beziehung und Ihr haltet Kontakt als Freunde. Ist jedoch sehr schwer, aber es kann funktionieren.

Liebe Grüße Sindy

Hallo powerlady!
Vielen Dank für deine liebe Nachricht.Ja,weißt du,am Anfang wollte ich auch garnichts mit ihm anfangen...ich habe mir geschworen niemals etwas mit einem verheirateten Mann anzufangen! Aber was kann man schon gegen seine Gefühle machen? GArnichts

Oje,mir tut das natürlich auch leid,dass deiner auch eine Geliebte hatte.MEiner hat es ihr wenigstens gesagt! DAs mit dem Schloß austauschen finde ich super! Seine Frau,zeigt ihm leider nicht,das er etwas falsch gemacht hat.Sie nimmt ihn einfach wieder so zurück und sagte nur zu mir,dass sie ihn halt sehr liebt.Aber er sie wohl nicht mehr!

Hat dein Mann dir die Gründe für das fremdgehen gesagt? Hatte es was mit dir zutun?Ich meine dann kann man ja vorher mit der Ehefrau darüber sprechen.Das habe ich meinem nämlich am Anfang auch gefragt,warum er es nicht lieber seiner Frau sagt,was ihm fehlt?Er meinte,dass sie ihm diese Dinge einfach nicht geben kann.hmm. muss ich nicht verstehen...

ja,das mit dem Unterhalt und den Geldproblemen,darüber habe ich auch nachgedacht.Vielleicht sind das ja auch die Gründe,warum er es noch ein letztes Mal versuchen will? vielleicht bleibt er ja deshalb auch in dieser Ehe,und betrügt sie weiterhin?
Ja ich möchte unbedingt kinder.Mit ihm?das weiß ich nicht...seine Frau meinte auch,dass er eine psychische Störung hat,nämlich,dass er oft s. braucht.das fand ich komisch...Ich bin mittlerweile in der 5.Woche kontaktsperre angelanngt.(er wollte sie ja bis Dezember!) Mal sehen wo ich in dieser Zeit bin
Liebe Grüße
Mieze

hallo Sindy! Dein Beitrag hat mich ein bisschen traurig gemacht.
Warum denkst du,dass meine Probleme erst mit der Trennung angefangen hätten? meinst du die finanzielle sichtweise?(Unterhalt).
Denkst du nicht,dass er sich doch entscheidet sich zu trennen? Ich kann ehrlich gesagt auch nicht glauben,warum ausgerechnet jetzt sich etwas in den drei Monaten bessern könnte.Ich möchte keine Freundschaft zu ihm...ich habe schon noch die Hoffnung das er sich trennt
ich finde es nicht fair,mich für seine Beziehungsprobleme zu benutzen..das macht die Beziehung bei ihnen auch nicht besser..oder denkst du ,dass die Ehe der beiden jetzt besser ist dadurch?
Meinst du er hat mich schon längst vergessen?Meinst du er hat schon emotional abstand von mir genommen?Sollte ich ihm vielleicht doch ab und zu eine sms schreiben dass ich ihn vermisse? ich möcht nicht,dass er mich komplett vergisst
lg

Hallo mize,

ich wünsche Dir viel Kraft, die richtige Entscheidung zu treffen.
Warte nicht bis Dezember.

Du selbst solltest die Initiative ergreifen und eine Schlussstrich ziehen.
Willst Du wirklich einen Mann der Frau und 3 Kinder im Stich lässt.
Egal wie deren Beziehung nach aussen hin erscheinen mag.

Lass mal alle anderen Aspekte außen vor.
Denk an VERTRAUEN.
Kannst Du einem Mann vertrauen, der so handelt. Musst Du Dich dann nicht immer fragen. Macht er es mit mir genauso ? :?:

ER tut Dir nicht gut , mize, glaube mir.
Du wirst einen Mann finden, der zu Dir passt, der mit Dir deine Träume und Wünsche lebt, dem Du vertrauen kannst. Du bist noch so jung.
Mach Dein Leben nicht kaputt, bevor es so richtig angefangen hat. :)

Stell Dir einen liebevollen Partner vor, mit dem Du Dir vielleicht ein Haus baust, süsse Kinder hast, ein Leben ohne finanzielle Probleme.
Ein Partner dem Du bedingungslos vertrauen kannst.
Vertrauen ist doch das wichtigste in einer Beziehung.

Kannst Du IHM vertrauen ?

Löse Dich von ihm, ich kann Dir nur diesen einen Rat geben.
Es kommt die Zeit, da wirst Du Dir selbst sagen :
" Mein Gott, bin ich blöd gewesen. " :?

Geh aus, triff Dich mit Freundinnen, lenk Dich ab,.
Du wirst sehen es hilft und bald ist dieser Mann nur noch "Schnee von gestern ".

Auch meine Tochter hatte eine Beziehung für die sie viel aufgegeben hat. Sie war 4 Jahre mit diesem Mann zusammen, hat alles für ihn aufgegeben, ist zu ihm in sein Land gegangen.
Sie wollten heiraten und Kinder haben. Alles schien super und toll.

Dann erfuhr sie durch einen " dummen "Zufall, daß er bereits in den USA verheiratet ist.
Sie zog die " Reißleine ", hat sich sofort getrennt, kam wieder nach Deutschland zurück und hat komplett neu angefangen.

Heute hat sie einen lieben Partner, die beiden wollen heiraten und Kinder haben.
ich selbst mag ihn auch sehr.

Mir ist sie zur Zeit auch eine grosse Stütze in meiner Trennung.

Allerdings liegt bei mir der Fall etwas anders.
Ich war auch wütend, verletzt, habe geweint, als ich es herausfand, das mit dem Verhältnis.

Inzwischen bin ich nur noch traurig und er tut mir furchtbar leid.

Mein Mann leidet unter NPS, wie ich seit kurzem weß. Das ist eine schwere persönlichkeitsstörung. Diese zu erklären, führt hier zu weit.

Nur soviel. Er handelt unter Zwang. Er KANN nicht anders.
Daß er dabei mein leben , meine Zukunft, meinen Lebensabend zerstört, ist ihm EGAL.
Er zerstört aber auch sein Leben.
Auch das ist ihm egal.

Er KANN nicht anders. Das ist diese Krankheit.
Ich habe psychologische Hilfe gesucht, weil ich es nicht verstehen konnte.

Alles was er tut , ist nicht persönlich gegen mich gerichtet, er kann nicht anders handeln.

Das " Fremdgehen ", Lügen, gehört alles mit zu dieser Störung.

Es tut weh , mize.
Und ich liebe meinen Mann immer noch.
Aber ich kann nicht mehr mit ihm zusammenleben.
In ein paar Wochenoder vielleicht auch erst Monaten wird seine jetzige eziehung zu Ende sein. Er wird "abstürzen ".
Aber er wird noch nicht einmal wissen, was er gemacht hat.
Diese Störung lässt ihn so handeln. :traurig: :traurig: :traurig:

Aber ich musste an mich denken.
Mit einem Menschen zusammneleben,der diese Störung hat, ist schwer.
Inzwischen habe ich ganz viele AHA- Effekte und täglich kommen neue.
Das heißt, viele Dinge aus der Vergangenheit bekommen mit einem Mal einen Sinn.
jetzt weiss ich warum er sich so oder so verhielt. Es ist diese Störung.

Ich kann und will aber nicht mehr mit ihm zusammenleben. Das Vertrauen ist WEG und es kommt nie wieder.
Ich wünschte, ich hätte es nie erfahren. :?

Er tut mir leid. ich wünschte, ich könnte ihm helfen. Aber das kann niemand. Das könnte nur er selbst.
Dazu müsste er aber erst erkennen, daß er krank ist. Nur das ist selten der Fall.

Ich orden mein leben NEU.

@mize, ich bin 56.
Was ich schaffe, das schffst Du auch.
Vergiss diesen Mann . Er tut Dir nicht gut.
Glaube mir, wenn es für Dich im Moment auch nicht so aussehen mag.
Der Richtige für Dich ist er definitiv nicht.

Mach Dir Dein Leben nicht kaputt, bevor es so richtig angefangen hat.

Glaube mir : Der Richtige kommt noch. :daumen:

Alles Liebe :trost: :knuddeln: :trost:

Power